小魚在日本念大學的時候，每天九點才吃晚餐，就為了等超市的降價特賣。一個便當半價或者更低，但放了整天的壽司本來就是冷的嘛對吧？他發過一篇網誌說最常吃的是一盒最後只要兩百日元的鯛魚飯，回家用宿舍的微波爐熱過，一天那個時候才開始。
我們一起寫歌的時候，小魚的頭髮已經很長了。班上同學表示「他高一失戀之後開始留的」。我轉進一類之後，從沒有看過他短髮的樣子，只知道他是雄中樓梯社的社長。
我所知道的樓梯社員只有五個人。每到社團時間，樓梯社就會集體坐在學校的樓梯上。由於沒有正式申請社團許可，他們會被教官驅趕，學籍上的社團紀錄也總是空白。
據說他們曾經出版過《死亡筆記本 ‧ 家庭號》這樣的刊物，而小魚當社長時樓梯社的入社考試題目是「灼眼的夏娜紅色的眼睛是左眼還是右眼？」（現在看來，這個題目似乎因為時代的演變顯得簡單了不少。）
剛進一類班，第一次國文分組報告我就和小魚一組，作業是出版一份報紙。剛離開三類的我以為就像做壁報那樣，不知道當社會組說要做一份報紙的時候、他們是真的要做一份報紙。尤其因為和小魚一組，他根本什麼都沒說：「要取名字嗎？那就叫做口報好了。口爆。」我信以為真，最後做出了一份內文標示注音、貼滿性感寫真、用報紙剪下來的字貼成標題的，藍色的東西。交作業那一天看見其他組拿出了標準十級明體字、連灰色報面用紙都用上的時候，我簡直站不起來。
我們被老師特別挑出來罵，不及格。「誰做的？」
我起身拿回作業，「老師，我可以重做重交嗎？」
高二下，當每個人都嚷嚷著要考上台大政大的時候，小魚說想考日本的大學，所以完全沒有在讀書。聽說指考後他分發到淡江，兩年後才聽說他真的到了日本。在臉書上讀到他和鯛魚飯的網誌，後來再也沒有他的消息。
至於我們唯一一次同組的那份報紙作業，後來是我自己一個人重做的。我做出了一份和其他組別看起來完全一樣的報紙，老師給了86分，「但這一看就知道是蕭詒徽一個人做的，所以我只給他86分，這組其他人還是不及格。」
像小魚這樣的人，世界永遠不會給他及格。我領回作業，走回座位，以為會感覺到自己融入了這個班級，唯一的感覺卻是自己背叛了他。
當然，這些，小魚壓根不會在乎。
我始終不了解他，唯一肯定的就是他不會在乎。對他而言，我只是這個世界的一部份而已。在某個很早很早的岔路，有人選擇走向世界，有人不選。令人惆悵的永遠只有分道揚鑣的那個轉身，而非那個再也不見的人。
最後，我會在每次看見鯛魚飯的時候自以為是地想起他。站在超市，沒有聲音，想起他。
而他不會想起我。
#拉格朗日點企畫
#關於未來會怎麼死你有他人不知的預感嗎
關於未來會怎麼死你有他人不知的預感嗎 在 [創作] 哀愁的預感- 精華區marvel - 批踢踢實業坊 的美食出口停車場
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第一次發現自己有這種能力是在大學考試的時候，看著讀都讀不完的書本時，突然看見某一段自己曾經畫過的重點，心中突然冒出明天一定會考這一提的堅定想法，因此特別記住這一段，結果隔天考試果然真的考了這一段，而且比重還是最高的。多虧了這個預感，我那次考試僥倖低分飛過。
一開始我也只是覺得是好運而已，並沒有特別去注意，日子也就這樣不斷過去。但這種預感卻時不時地突然出現在日常之中。啊！明天會有重要的人打電話來吧？結果真的接到久違不見的朋友。媽媽今天晚上會煮炸豬排吧！回到家後還真的是炸豬排呢！感覺起來都是一些無用的小預感，因此我也沒有特別在意。
當然也不是每一次的預感都是這麼準確跟接近發生的日期，我還記得在2014年的時候，我突然有一種很強烈的預感，明年一定會發生什麼大事情，並且改變我的人生，但當下的我對於即將發生的事情細節完全一無所知，只能像是浮萍一樣靜靜地等待事件發生。因為我知道，只要是預感告知我的事情，就一定會發生，那就像是面對天災一樣的無力感，只要感知到了，就無法避免，唯一可以做的就是儘早做好面對的心理建設。果然就在隔年2015年，我生了一場大病，並且留下了嚴重的後遺症，至今都必須要固定吃藥以防病情惡化。也是因為這次生病的事情，讓我確信自己真的擁
有某種特殊的預感，但我無法選擇想要看見的未來，只能靜靜地等待某個巨大且未知的力量透過預感告知我。
畢竟這個預感的能力不是自己可以掌控的，而且我也有沒有想當靈媒之類的打算，對於預感的發生，從一開始的興奮感，覺得自己竟然可以預知未來，到現在只希望自己可以不要再看見不好的未來了。然而事情總是不能如願，就像你無法讓風不吹，不讓潮汐擺盪。我還是感應到了不願想像的事情，而且還是在姊姊跟家人們宣佈要結婚的那一天。
那天姊姊跟交往多年的男友突然找我們全家一起吃飯，在吃飯途中宣布這個喜訊，當下我是真心的為他們感到高興，畢竟他們也已經愛情長跑七年之久，從大學畢業後就一直再一起，能夠見證這段感情開花結果，讓兩老以及我都感到開心無比。但是那種興奮感卻突然很快的轉變成一種哀愁。一瞬間，我想起了那種感覺，是已經很久沒有出現的預感。而且是不好的預兆。
我一直很想跟別人解釋所謂的「預感」到底是怎麼回事，但我發現那是無法用語言去做表達的感受，或著說人類現在的溝通方式無法很完整表達我收到的訊息。那是一種堅定的想法或是清晰的圖像，像刻印一樣深植在你的腦海之中，但自己也只能窺視整段訊息的一撇，因此我就算有了感知，也很常無法正確的解讀。就像當時姊姊說出她要結婚時的預感一樣，我確實是收到某種訊息了，但我無法了解那個更高且未知的存在到底想要跟我說什麼，只知道那段訊息中充滿的悲傷，悲傷到我直接在家人面前哭了出來，但當下的開心氛圍，我也只能用喜極而泣這種說詞帶過。
懷抱著又喜又怕的心情，看著姊姊踏上紅毯與丈夫交換誓言，明明應該是開心的場合，但不斷接收到的預感讓我只能勉強微笑，到底會發生什麼事呢？我不知道，也無從得知，只知道會是一件悲傷的事情。婚宴結束沒多久後，姊姊他們準備去蜜月旅行了，已經搬出去的姊姊，在蜜月前難得回家，打算將自己剩下的一些東西帶走。看著原本姊姊住的房間逐漸變成了空房，雖然還會見面，但已經不像以前可以一家四口一起吃飯了，想到也讓我有些感概。
「你也趕快交女朋友吧！」姊姊一邊收拾行李一邊開玩笑地說。
她的背影明明我從小看到大。但現在在我眼前的卻是最幸福的樣子。本該是如此，但一想到那哀愁的預感，就讓我不由自主地想哭。實在不想破壞姊姊的好心情，但我當下還是決定將我的預感告訴姊姊。
「所以我會發生什麼不好的事情嗎？」姊姊放下手邊的行李。用溫柔的眼神注視著我，那不是懷疑的眼神，而是一種認真的對視，其實我從來都沒有任何人說過我能接收到預感的事情，但這次對於姊姊的預感實在太強烈了，並且又是我最喜歡的姊姊，讓我就算被認為是觸霉頭也要說出來。
「我無法告訴你到底會發生什麼事情，應該說我能解讀到的訊息就是很龐大的悲傷而已，但也可能是我自己太敏感的，畢竟你跟他已經完婚了，而且都過得不錯，現在也要去蜜月了。我知道這樣很像在唱衰你們，但請你們一定要多加小心。」我還是說出口了，低著頭不敢看姊姊。
「我相信你喔！」姊姊微笑地看著我。「我會多注意的！謝謝你的提醒，但這件事還是先不要跟爸媽說。怕他們會擔心。就當作是我們之間的秘密吧！」姊姊俏皮地笑著。
哎......多希望預感不會成真，多希望幸福的時間可以永恆地停留。但當我看到新聞報導姊姊他們蜜月所搭的飛機失事的新聞時，我對自己充滿著憤怒與恨意。為什麼我不去阻止她們呢？為什麼我不能解讀預感更徹底一點呢？為什麼！為什麼！我這麼的無力，明明已經有預感了卻還是不能阻止。如果不能阻止的話，又為什麼要先讓我知道呢！？
姊姊的死訊帶給我們家非常大的傷害，像是無法抹平的裂縫一樣，撕裂了原本單純的生活。而我的病情也越來越嚴重，必須要加重藥量才能再次控制住病情，也讓爸媽更加費心。我想振作起來，但卻不知從而開始。而隨著藥量的增加，預感出現的頻率越來越頻繁，好事壞事都有，但不再有像姊姊那次那麼強烈的悲傷在其中。
大約在姊姊死後一年多的時間，我收到了姊姊寄來的信，那是被設定成在投信一年後才會寄出的信件，通常都是在觀光景點之類的地方才會有這種特殊的寄信方式。我看著這封從過去寄來的信，心中充滿著困惑，也帶著一絲開心，就好像自己還能跟姊姊對話一樣，我坐在客廳裡，陽光斜斜地照進家中，小心翼翼地拆封。
「親愛的弟弟：
當你看到這封信的時候，我應該已經離開了。你可能會很驚訝為什麼我會知道，其實我跟你一樣，都可以感受到預感。但我比你更厲害一點，我可以完整解讀那麼未知力量告知我們的事情。其實在你跟我說之前，我就已經知道接下來的事情了。我會死在蜜月旅行的飛機上吧。你問我會怕嗎？說真的，其實我也很害怕，但你一定也知道，只要是預感告訴我們的事情，就絕對無法迴避掉。因此，不要有任何的內疚，我的結局已經確定了。所以我很努力讓自己過得開心，因為生命是如此的美好，卻也異常的短暫，不要為不能改變的事情去煩惱，不要去害怕看到的預感，用盡全力地
活下去，我的旅程已經結束了，請你一定要開心地活下去。
愛你的姊姊。」
讀到一半的時候，眼淚已經止不住了，姊姊從來沒有跟我們說過她也可以感覺到預兆的事情，而且她連自己的死期都已經知道了。但她卻從來沒有展露出半點恐懼或哀傷，像是太陽一樣盡情地活到最後一刻。就算離開我們了，還是為了我特別寄了這封信給我。也許她連離開之後，我會深深自責這件事情都已經預見了吧。我到底在怕什麼呢？其實我恐懼的是必須去面對無能為力的未來這件事情吧。明明知道不好的事情會發生，卻無法迴避的無力感。但姊姊卻直視自己的死亡，用盡自己生命最後的時光，活出大家記憶中最美的樣子。
我將信輕輕地對折放回信封之中，接下來的人生，我一定還會看見更多預兆吧。雖然無法像姊姊一樣完整解讀感受到的資訊，但也還是或多或少可以知道一些細節吧。過去的人生一直活在害怕見到不好的未來，但是一味地害怕，只會讓自己裹足不前吧。就算看見再多不幸的事情，就算無法迴避這些厄運，都要帶著微笑，像太陽，像姊姊一樣勇敢地活下去。
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