《閒聊：關於夫妻的不同、關於「教養」》
婚姻到底是甚麼呢?找一個和自己完全不同的人折磨自己?XD
不過或許也就是因為和自己完全不同，所以才有機會看見自己的限制，性格的限制、想法的限制、行為的慣性、舒適圈等等的東西吧。
最近在想或許也包括了，夫妻在成為父母之後，教養方式的各種不同。
有沒有發展成為爭執是各家不同，但教養方式兩個人要完全一樣，想法到作法到能做到的程度都一樣，那是不可能的，我想世界上沒有那樣的父母。
多半都還是以一種互補或差異的狀態，一個嚴厲一點，一個柔軟一點，一個耐心多點，一個耐心少點，前陣子我看了一本書是"教養是一種可怕的發明"
(出版社應該都知道推薦教養方法或理論給我的書，我可能都會婉拒，因為身為媽媽我每天都困在母職裡，看書時，我實在不想再看教養或母職的書了><我跟出版社都說或許再過一陣子我會想看，但現在真的只能見諒了。)
但這本書書名就吸引我，比較符合我的想法，當代流行的教養學或理論，其實是一個非常晚近的"發明"。
不過看完之後略感失望，因為這本書其實沒有那麼切題在討論這件事情，我原本的期待是比較社會學的，就是從社會學眼光來看，教養學和教養理論和人們對教養的態度，是誕生於當代社會，有時代的特殊性。
但這本書還是讓我有些收穫。作者引用了非常多的演化的觀點，和對自然界動物、以及人類孩童的觀察，有兩個重點是書裡提及的:
1.人類是唯一一種，在過了生育期之後，還有很長一段生命可活的動物，她特別強調祖母，以及由祖母和女兒共同撫育外孫的"祖母文化"的存在。
2.即使是嬰兒，也已經開始學習，但學習方式並不如教養理論所說的，是單純對因果的觀察，然後模仿並照單全收。
事實上，從嬰兒期開始，孩子接收訊息和理解世界的能力就相當複雜。
嬰兒看成人在做的事情，不會只是觀察表面因果，或"被動地聽進"大人說的話，而是會去感受、自己去判斷，成人做這件事情的目的，同時結合這個成人的其他社會訊息，比方說她看起來聰明，看起來是專家，或她是不是一直都表現的言行如一，來決定對她做的事情要模仿多少、認可多少。這甚至牽涉到價值觀、道德觀、人的真實心理動機等等。
這兩件事情，她進一步解釋。一個是人的生命為什麼這麼長，書中特別強調"祖母"，作為一個在結束生育期之後，仍然有活力和資源可以共同撫育孩子的人物象徵，這是生物界中人類獨有的現象。
而這是因為，人類所需要的成長和學習期特別的長。
從嬰兒到幼童，到能夠獨當一面成為成人的這十幾年的階段，不可能由母親一個人做到所有的任務，一個母親，沒有辦法負擔孩子所需要學到的"所有東西"，孩子要成長為成人，所需要的東西太多了，知識、規範、哺育、保護、自由探索、冒險...
所以，孩子需要在"社群"裡成長，而不是在"一個母親"的獨當一面下成長，只有這樣他才能長成能夠適應複雜的人類環境的成人。
這是為什麼，人類發展出更長的生命週期，而不像其他生物，在無法生育之後，基本上就迅速死亡的原因。
因為人類的孩子需要更多人的共同撫育。
***
我在看出這點時在想，或許這對我多少有點擔憂的事情，就是翔爸和我的教養方式不同，是一種撫慰，或者說，鼓勵我去換一個角度思考這件事情。
同一件事情，我不兇，我可以有耐性應對，翔爸不行，他會火大，會罵人。這或許並不是表面上看起來，父母不一致那麼嚴重的問題。孩子必須在"社群"中長大，意味著孩子本來就應該要知道，社會中有不同個性、不同想法的人。
他做一件事情，媽媽可能苦笑，爸爸可能生氣，他必須要理解，我也相信他會理解。
或許這件事情，只要不到太嚴重的程度(比方說已經讓孩子覺得，爸爸根本不愛他們，爸爸根本已經是在亂發脾氣)，而是能夠讓孩子學到，在人類團體裡，做一件事情不會永遠引起同樣的反應、每個人都有不同的想法和性格，那麼就不算是"壞事"。而是孩子要自然學習到的事情。
世上不是只有媽媽的規則是規則，或許，我可以放鬆一點，讓翔爸用自己的想法去陪孩子(所以寫這段時我正在聽孩子被爸爸罵)
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這本書的另外一點比較複雜，但我覺得它很間接地碰觸到我對教養的想法，就是現階段流行的教養學、教養理論或方法，時常會是一種科學實驗式的模型。
就是成人這樣做、這樣說，會導致孩子這樣做、這樣想。但書中，作者用各種不同的變項操作，去觀察那些幼童甚至是嬰兒對成人所做的回應，發現孩子學習和感受的方式極為複雜，就像我們大人一樣。
我們大人，不會因為別人說的一口好道理，或者說著他們有多愛我們，我們就單純的照單全收，全部相信。
我們會有自己的判斷，這判斷過程非常複雜，納入對方和我們過去的互動、我們對對方的直覺感受(包含了對方是否會納入我們在記憶哩，曾經相處過的類似的人物ˇ)、當下的情境、對方說話的語氣眼神態度、環境中的其他人的要求...
總之，我們大人不會因為對方說的有理、或者表現的一絲不苟、對我們動之以情，就接受對方的說法和做法，朝著對方想要的方式去改變自己或學習。
我們的判斷和我們會有甚麼回應、接下來會做甚麼，都是非常複雜，動態，所以無法被同一化、標準化看待或操作的。
同理，這本書的作者，她透過實驗對照各種不同情況下嬰兒和幼童的表現，發現其實孩子也是如此，和大人一樣。
孩子不會因為我們做了一件"對的事情"，對這件事情的學習和吸收模仿，就完全按照我們的期望。
事實上我們做每件事情、說每句話的"效果"，都是非常複雜且難以預期的。
我覺得作者雖然沒有在文中非常明確的說，她在推翻"教養的方法學"，在告訴大家"教養是種有待斟酌的發明"，但她透過這些論述和整理，其實她想讓讀者自己去發現的就是如此。
總之雖然這本書書名不符預期，按照書名去看這本書的人可能會失望如我，而且老實說，這本書有點枯燥，因為有很多實驗記錄，但並不是毫無收穫，我看完心得是如此。
就是1.孩子要在社群中長大，不是在母親一個人的想法下長大，所以，身為媽媽，我不需要"獨當一面"，或者嚐試讓其他人跟從我。
如果翔爸對待他的方式和我有所不同，或許我該放鬆一點，觀察，信任，把握一個標準是"不傷害父子感情就好"，其餘的，就當作孩子在面對不同性格的人時該有的學習經驗。是正常的。如果我堅持孩子只能用我的方式對待，那我不僅不能休息，對孩子也未必是好事。
2.我對教養學的想法其實是有點像"效用有待斟酌的發明"，所以我其實比較不常分享"怎麼教孩子"，我比較傾向認為，其實不會教、不知道怎麼做都很正常，人只能在自己和自己的孩子之間不斷的摸索，自己找出一條相處之道，自己去感受和觀察，因著在乎，不去傷害親子之間那份獨特的愛，也不去阻礙孩子天生的學習能力。
把自己做好，了解和探索自己的個性和侷限、知道自己為什麼所困，知道自己有哪些執著，知道自己的缺點是什麼，可能是比去找出孩子的缺點然後想方設法"改掉孩子的缺點"還要更為重要，因為孩子的缺點屬於她自己，她自己要在跟別人的相處、成長進入團體後的社會經驗中，自己去發掘和修正。
我們就是相處、相愛，學習讓自己的愛不委屈自己，也不傷害別人，互相尊重，共同生活。用講的很簡單，但這比任何都難。
咦我原本是要閒聊我今天又在聽爸爸罵孩子過一天了，怎麼又聊好常聊到看完的書。大家應該也習慣我這個樣子了。
總之，跟正在為和家人的教養方式不同而苦惱的朋友分享，希望我試著換個角度去看待這件事情的心得，也能讓你覺得輕鬆一點。
(當然如果別的家人的教養方式已經不是"和你不同"，而是"大有問題"，那又是另外一件事情了)
但我誠實的說吧，我其實不是因為希望翔爸用跟我一樣，有耐性的溫柔教養，而對此感到苦惱，而是我個人，自己很不喜歡氣氛劍拔弩張的，我是很容易受氣氛影響的高敏感族。是自己希望每天家裡都和和氣氣的，不要有人在生氣臭臉，那樣我會有壓力。可能這才是我真正的苦惱所在，是大實話吧~~~
#閒聊很長還越聊越遠但可以分享
閒聊很長還越聊越遠但可以分享 在 Re: [閒聊] 8年級不買房等繼承的多嗎? - 看板home-sale 的美食出口停車場
第一次在這邊po文，
如有違版規，請告知，
感覺房板的前輩都很火爆= =
文長—
最近剛簽了一間預售屋，我知道板上很多人說預售不要碰，但礙於自備款，我還是選擇買下去了，反正輸贏自負對吧。
主要是想來聊聊我的想法，小弟我8年5班的，身邊已經買房的雖然沒有很多，但想買房的人很多，真的沒有那麼多房子可以繼承。
現在是高齡化社會，我們的父母都是5-6年級生，等於等繼承要等到我們5-60歲，況且我們還有兄弟姐妹，我自己覺得這不太現實，那就算是獨子好了，有人問過家裡長輩的資產規劃嗎？我有朋友就是父母就是打算以房養老，沒有打算留給下一輩，頂多不造成下一輩的負擔罷了。
再來說到剛性需求，好比我來說，我和我另一半都住台中西屯，最近因要論及婚嫁，所以才有了想買房的念頭，我敢說我身邊的女性友人10個有9個都不跟公婆住，剩下一個則是希望你父母雙亡，我真的沒在豪洨，不知道跟女權崛起有沒有關係就是了，比起當時5.6.7年級的女性，現代女性對於要跟公婆住這件事是相當不能接受的。
雖然上面的問題租房也可以解決，但就是想買房才會來房板啊= =
我跟另一半就是因有共識想要有自己的房子，所以才會下訂，喔對我們買在龍井東海那，當時也有考慮太平新光啦，聽說增值空間比較大。但因我在朝馬那附近上班，雖然上74通勤不遠，但身為台中人我認真覺得74越來越塞了，要等到政府解決交通問題不知道要多久以後，所以相比下還是選擇直線距離沒那麼遠的東海。
至於為什麼不買西屯的中古屋，cp值比較高，相信板上的前輩應該都知道，咱們8年級大多數人特愛新房QQ，屋齡超過20看都不看一眼，距離遠一點也無妨，通勤20分鐘還算可以接受。
或許我們不是在最好的時間點買房，但想到未來要一起共組一個家，還是很開心，正所謂happy wife happy life，有炮打真的很重要，自從買房後我已經快不行了A_A，希望不要太早去婚姻版報到…
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最後想請教一下，最近要客變了，增設插座一般來說行情是多少$/個呢？ 如果建商開很高的話，後面再來牽會比較省嗎？
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