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長期徵稿「說另一半的壞話」
以及「說感恩的話給另一半聽」

原本只是很純粹的一個想法
我想透過傾聽和聊天的方式
讓自己在經營書店以外
還有新的收入來源

我沒有想過真的會有實現的一天

現在傾聽、聊天、陪伴
已經成為我生活的日常

有時候我太太沒力史翠普會問
你待會有工作嗎
我說待會有個 Meeting
可能是手相諮詢、宇宙圖書館
解憂大叔時間或夢想陪跑
總之如果要使用到耳麥說話
我會跟她說

她就會在那個時段
戴上耳機聽音樂
降低干擾，對我們彼此都是
這是長久以來的默契

因為我的工作性質是
傾聽他人的煩惱
從腦科學出發
協助委託人梳理她的思緒
覺察她自身的情緒
提示她可能沒有留意到的線索
未來可能採取的行動方向
給予初步的解決方案

今年以來，我接觸了許多委託人
她們大多都有和另一半溝通上的課題
有的是面臨是不是要步上紅毯
成為朝夕相處的另一半

有的是婚姻已經走不下去
或者準備要打離婚官司
或者已經在打離婚官司
或者離婚官司已經糾纏多年
或者打完離婚官司但人生停滯了
心靈受創或走不出來

我原本只是傾聽和陪伴
沒想到也會碰觸到婚姻裡的課題
有時候找我談的是太太
有時候找我談的是一對夫妻
有時候找我談的是
那個愁眉不展的先生

婚姻諮商什麼我完全不懂
我很純粹的只是想要瞭解
結婚前不都是以幸福美滿為前提
最後怎麼會走到這一步
我很好奇，所以是說了什麼
或做了什麼
最後來到無法挽回的時刻
孩子怎麼辦，未來該怎麼辦

就像薩提爾引導式對話
我沒有去上過類似的課程
我是從委託人的口述口故事當中
學會了伴侶之間應有的良好溝通模式
當然我的另一半沒力大人
給我很豐富的材料可以學習

我們剛結婚的前三年經常在吵架
因為住在同一個屋簷下
而且我們幾乎二十四小時近距離接觸
現在也是這樣的模式
只有經營書店和出版社那幾年
有時候我們會分開比較長的時間
就是真正的上班時間我得去工作
坦白說，我並不能成為模範丈夫
也不是個理想的情人

我的溝通和表達能力
並不能成為所有人的表率
但我可以替委託人找到適合的溝通模式
或是好好傾聽委託人想說什麼

因為大部分的人
都覺得別人沒有好好聽我說話
或是別人根本就聽不懂我在說什麼
我在乎什麼，我想討論的那個點
有些話真的找不到頻率對的人說

我的想法很純粹
委託人付了錢給我
我會花時間好好聽她想說什麼
我會覺察到她在乎的點
以及讓關係開始失衡變質
可能是怎樣的因果走到現在的狀態

我不會用前世的什麼什麼
或是冤親債主那一套來安慰人
我純粹是協助並且陪伴我的委託人
去面對自己內心真實的想法
去看待關係裡的美好和裂痕
我相信只有真誠的說出內心話
只有說出自己的感受和委屈
壓抑、埋怨與憤怒
我們才能在關係裡找到和另一半
可以緊緊相繫的那條紅繩

當初不是月老許諾你們要白頭偕老
所以你們都忘記了嗎
我就像個雞婆的提詞人
在人生或婚姻的舞台後方
小心翼翼的拿著大字報
提示對方你承諾要愛她的啊
你說過要好好照顧她一輩子
不要忘記說出「我愛你」
「我心疼你」「我願意」
「我能明白你的感受」
「我感謝你為我做的一切」
「謝謝你給了我這個家」

不要忘記說感謝的話
不要只會說埋怨的話
婚姻其實沒有那麼複雜
是你們把它想得太複雜了

我們要的東西很簡單
一個安穩的生活
一個懂我的人
一個體貼另一半
願意站在對方的角度來設想

我們不滿的是
你怎麼可以不尊重我
你怎麼可以不問我的意見
你怎麼可以不先商量好
你怎麼用這樣的態度使用金錢
你怎麼不能體諒我的感受
你怎麼可以說出這麼傷人的話
你怎麼可以忽略我的需求

你為什麼不能好好聽我說話
你為什麼每天那麼晚回家
連一句招呼都不打
你為什麼要跟那個女人在一起
你為什麼不願意分擔我的煩惱
你為什麼不願意支持我的想法和決定
你為什麼總是有那麼多理由和藉口
你為什麼總是在生氣

你說的話我不再相信了
你說的話有一半以上是假的
你說的承諾沒有一件實現的
你的收入永遠都不夠我們生活
你的花費永遠都超出我的掌控
你的決定都不想讓我參與讓我知道
你甚至不曉得自己在幹什麼
其實你愛的是你自己吧
我們又何必在一起苦苦相逼
如果這是你要的婚姻
那我可以不要了好嘛

這一年，我聽了類似的對話
重複了好多次好多次
多到可以倒背如流
現場演給對方看

我想告訴妳的是
其實如果要好好生活在一起
就要好好說話，好好傾聽
好好的感謝對方為自己所做的事
不要當作自來水，當作理所當然

我聽過劉嘉玲說過的一句話
讓我非常地感動而且奉為婚姻金句
因為劉嘉玲和梁朝偉這對夫妻都是演員
也難免會和其他演員對戲或曖昧
婚姻中的波折和風浪也不是沒有過
可是劉嘉玲在採訪中對記者說
「兩個人要分開很容易，重點是你想不想跟這個人在一起。」

婚姻的相處藝術到底是什麼？
劉嘉玲的答案是：「就是忍，但一定不是你一個人忍。長久的婚姻一定是相互的，你以為自己在忍別人，其實人家也在忍你，你以為自己很好搞定啊？」

我不會公開委託人和我講的所有細節
但我很清楚，尊重、溝通、包容、說真心話
說感恩的話，說甜蜜的話，說疼惜的話
婚姻哪有走不下去的呢
其實過不了的都是自己這一關。

所以「設計你的每一天」社團長期徵稿
要學習說另一半的壞話、埋怨、真心想說的話
也要學習說感恩的話、甜蜜的話、疼惜的話
去支持對方的想法很不容易
但為了長久的婚姻，我願意！

我是銀色快手，我的工作是解憂大叔。
很高興在人生這個階段認識你。
20210901 PM 01:38 現在對另一半說愛還來得及

［埃汾致DSE考生，或者家長］就真係，考好佢，好緊要的。話唔緊要嘅，一巴星佢啦

1. 其實，就真係唔關我事的。不過而家興動機論，咁即管幾句講下出發點同背景。我冇仔女，唔打算生，亦冇再教書，我教書年代啲學生有啲仔都生埋。至於我朋友啲仔女又未到DSE年紀，有都唔關我事，我對人地啲仔女（特別係仔）冇乜興趣。

2. 至於我係咪討厭年輕人呢？視乎邊啲。應該話我討厭大多數人（事實），不獨止係年輕人。都話我教過兩年書，算愉快，學生家長同事老校評價都好，我諗好難係好討厭年輕人嘅。覺得我寫篇文害鳩你嘅可以作罷。你邊位？值得我去打幾千字害鳩你？

3. 本人另一身份，N年前嘅學霸嘛。係架，四十歲幾歲人仲講呢啲幾咁可悲—咁但事實係咁可悲嘛。但我都申報，等你自行判斷。如果我當年會考零分，咁寫嘅嘢可能唔同。

4. 入正題，我年代係有會考有高考，但已經冇High Level呢啲咁High level 嘅嘢，亦都冇拔尖。當年中三升中四亦唔係所有同學升原校，但畢竟冇一個公開試（＊）。所以當年就係中五會考，中七高考咁。

5. 而家呢？DSE一劑過嘛。好唔好？睇你點睇。但的確係，一試定生死。咁我年代啲友又話要受兩次酷刑，而家一次過又有人話冇翻身機會，隨你。但理論上，勁人應該支持考兩次，當年亦都有朋友係會考「失手」高考叫做「翻身」，雖然係少數—唔掂嘅，多數就係你唔掂，唔係「失手」。一鑊過，你更加難「翻身」

6. 客觀你睇到嘅，同阿叔讀書嘅年代比，而家入大學，「其實唔難」。直接啲講就大把廢柴都入到大學，我年代呢啲友只係場邊洗波鞋，學乜嘢人著件MK西裝扮大學生上莊？睇數字睇到，考嘅人少咗，學位多咗，學費又咁多年冇加，由我讀大學嘅年代到而家都冇加！—即係平咗—親，大學生人工都升咗一個開啦（https://bit.ly/2VBtJDk）。再加埋而家啲父母富貴咗（唔使同我拗），外國升學又好，副學士敗部又好，咩都好。

7. 而家入大學，「其實唔難」。投訴入大學難，就係偽命題，多撚餘。

8. 不過，你話，鬼唔知咩，但入完大學都前程似咁嘛。的確係。所以入大學唔難，入好嘅大學難，入好嘅大學好嘅科，仲難。當然何謂好，你自己心中有數。我舉例又畀人屌老母話我歧視架啦。但市場唔呃人，個個狀元都讀醫，你話呢？

9. 人生當然就係一連串嘅選擇，你得到啲乜，就係你嘅價值觀，係你一連串選擇嘅結果。但總有啲位係決定性大啲，例如買六合彩，十蚊有冇買騰訊，之類。如果我當年見識多啲，聽親戚講去咗讀IB（1995年嘅IB喎大佬），而家又可能唔係同一回事。如果我當年繼續教書，我估我應該有錢過而家（明顯我一早會買樓），但應該唔會有呢個Facebook Page

10. 有啲嘢，已成事實，改變唔到。你投錯胎，唔係李澤楷，又唔係小豬（台灣小豬又好德國小豬都好），改變唔到了。你讀咗間雞嘅中學（同上，自己定義，但心中有數），你之前幾年唔讀書，咁關我撚事，亦改變唔到。正如匯控唔派息，你都改變唔到（https://bit.ly/2y19WUV）。

11. 但，誰搬走了我的派息？你明知道，你屌足幾個月老母，個世界都唔會變的（除非你係尼馬個朋友（https://bit.ly/2Yc161z））。諗下之後點算仲好。

12. 去到呢刻你仲可以做到嘅，就係考好佢。臨急抱佛腳？都有用架。因為你唔使好叻，你叻過連呢樣嘢都唔做嘅人就得。教書兩年，幫人補習多年，大把考生係不戰而降，有啲直頭唔浦頭，有啲入去訓覺，有啲入去睇女。至少你可以贏到呢班人—係喎，就係你唔使跑得快過隻熊，你跑得快過你朋友就得。

13. 你之前冇讀書呀咩都好，至少你可以背兩條formula，至少你可以之前嗰晚早少少訓。呢啲全部係做到的。爭在你做唔做。

14. 好啦，最後講，考嚟做乜？入到好大學又點？都係前程似咁。一街都大學生（的確係），麥當勞賣包嘅都大學生（我都賣過）（＊＊）。入到好大學入到神科又點？

15. 冇乜點的，你要咁問，永遠可以問落去。幾百億身家又點？陳冠希又點？小豬又點？冇乜點，咪就係好爽咯。（咁當然，陳冠希同小豬唔係靠DSE，但你唔係陳冠希嘛，你連陳易希都唔係）

16. 或者話，嘩，我情操好高尚架，追夢架，講理想架。你呢啲咩名利權色嘅嘢，非我追求（Really？）．都冇所謂，價值觀嘅嘢，冇話啱唔啱。

17. 但，不幸地，以上講嘅依然成立。

18. 原因好簡單，張沙紙不能保證你名利權色追夢乜鬼，「但冇張沙紙亦唔會保證」，呢個係好多人嘅盲點。

19. 直接啲講就係，你老豆既唔係李嘉誠，你又唔係小豬陳冠希，你已經輸在起跑線。咁作為一個冇乜特別出身嘅普通人，呢個就係你上流嘅機會（何謂上流？你自己定義）。冇錯係越嚟越難，但你身邊嘅人都係咁諗，所以你叻過佢就得。

20. 考好成績，入間好大學，讀科好科，搵份好工（自己定義）—之後唔係自動波，但的確幫到你好多。點解？

21. 首先，你有多啲選擇。你有選擇先真係選擇，「我選擇唔泡李佳芯」唔係選擇，皇帝咁十條女（或仔）排開畀你選先係選擇，明冇？我嘅做人哲學係，Maximize your options，你揀人好過人揀你。唔止升學就業溝女，所有嘢都係。有工見當然見咗先，佢真係請你你先再算，再諗真係轉定用嚟跳草裙舞，就算兩樣都唔做，你都仲可以十年後同人講「嗰時XXX請我我唔做之嘛」，當然你冇都可以話當年李佳芯溝你，但我最憎人講大話

22. 另外，你讀唔讀大學，讀邊間，讀乜科，識嘅人，係唔同的。你可以好大愛左膠，但我就話你知呢個世界既然有靚仔靚女有醜男醜女，有好食嘅叉燒飯有難食嘅，有好波嘅球員有屎波嘅，咁人當然有勁人同廢人。讀到好大學好科嘅嘅唔一定係勁人（港大精算夠神科，都大把廢人，例如我），但in general，個正相關應該大的　—至少你唔會遇到啲唔撚出現嘅人（雖然我朋友，真係我朋友，讀精算讀到試都唔考，真係勁），唔會遇到啲文盲。

23. 再講一次，你老豆既然唔係李嘉誠（係嘅話我知！我有條絶世發財好橋！），你又唔係陳冠希小豬（同上，你食剩畀我得了）。你上流嘅機會已經細咗好多。入大學係越嚟越易，但市場自然識分邊啲係好大學邊啲係十九大學。

24. 香港地嘅嘢（其實全世界都係），冇錯可能都係識人好過識字，但你老豆既然唔係李嘉誠，你又唔係陳冠希小豬，咁你點識人？我覺得你大學識埋啲咩人，都好影響你日後條path

25. 所以，邊個同你講公開試唔緊要嘅，打巴佢啦。其實冇錢都唔緊要的，冇女都唔緊要的，做人最緊要開心嘛，呼。你鍾意嘅，你可以話自己開心過李澤楷小豬陳冠希嘅。當然人地唔係你想像中咁開心—人地有幾開心，你根本想像唔到。真的，讀埋啲雞校濕鳩科，就係限制你想像力架啦。而愛恩斯坦定邊個話齋，想像力好緊要嘛。

（＊）英殖年代有一個「中三淘汰試」，你估到係咩事。機制殘忍（？）其次，最正係個名，完全唔理你感受，唔使政治正確。但我冇聽人講當年係「製造失敗者」。

（＊＊）拿，呢啲故事真係常備幾個。我畢業真係去賣包架，唔係中學暑期工搵外快喎。你有幸畀我賣過，你都幾威。而我最大得罪就係，啲女好得。

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版務：收費專欄已推出，支持埃汾高質文章。幾舊水睇三個月，一星期三篇

請去呢度訂：bit.ly/2wVXndj
課程編號填: CC01
科咗水後後有Login及Password畀你

逢一三五入去 homebloggerhk.com （見到就睇到《事先張揚》），亦睇得返以前嘅文。一般我都係會黃昏出文嘅。

8月31號 星洲日報
人間情味

大師姐 我六十歲創業（中）


頂級日本蠔油當重逢見面禮

大師姐讀老師的食譜會大感震撼，原因有二：『一，老師寫的食譜，竟然可以鉅細靡遺到一個地步，比起我在1979年跟她學烹飪時比較，老師的食譜書寫已經進入登峰造極的境界！而且每一個食譜都附上一個背後的故事，帶動了情感投入，非常好看！二，老師寫食譜的風格跟我心目中想要的方式相當接近，所以共鳴很深，心裡異常激動。『移民澳洲那十多年，早已跟老師失去聯絡，輾轉只聽過她和夫婿又回到美國生活的消息，以為她在美國，於是，就打電話給我那位老友Doris，當時她住在波士頓，心想她可能跟老師會有聯絡？怎知道Doris告訴我，老師跟先生在香港呀！妳趕快約她見面吧！』拿到陳教授辦公室的電話，終於跟老師聯絡上了，並相約在沙田馬會的咖啡室『相認』。

果真世上所有相遇，都是久別重逢。闊別十多年再見，大師姐印了一疊自己寫的食譜給老師看，表面上是請教，暗地裡是準備得到老師的讚美，因為自覺寫得真不錯！『現在想起來會覺得很好笑，整五十歲人還有著不知天高地厚的個性！』

大師姐就拿著引以為豪的食譜，和兩瓶日本富士頂天蠔油當見面禮送給老師。結果是：蠔油讓老師讚不絕口，說這三十年來都沒吃過那麼優質的出品；食譜讓老師改得近乎面目全非。然而，老師的改動，也讓大師姐心悅誠服不已。

『當時是2001年，我剛好從I.T界退下火線，時間多了，很自然地頻繁跟老師接觸，跟她學做菜，她教課時，我也跟隨在側做小助手，漸漸跟老師培養了默契。2002年，我受邀重出江湖，在一家美國電子貿易公司擔任營運總監，老師知道我要重新上班，覺得大家的見面時間會減少而感到捨不得，我連忙安慰老師：我還是會常常來看妳的呀！』大師姐也沒有食言，工餘還是常抽時間去看老師，跟她一起做菜。到了2007年，大師姐第二次退休，跟老師的相處又增加了，關係密切如家人，直到上個月老師於八十八高齡與世長辭。回頭一看，大師姐語帶絲絲懷念：『這十幾年來，我跟老師有過許多快樂的互動和時光。』

成長背景養成自律個性

大師姐之所以能成為大師姐，除出論資排輩的緣由，也是因為講求紀律、做事嚴謹、不畏挑戰的個性使然，在眾多弟子中，最能配合老師、做到老師要求而最得真傳。這種個性，來自自小被嚴厲督促唸書的『成果』。大師姐來自一個大家庭，父親是拍賣官，有兩個太太，大媽生了三子三女，親母則生了十個子女。『還記得那時候我們住在半山列拿士地臺的一個大宅，有兩層樓，頂層有個天台，地下那層有天井。大宅樓下有兩個大房間，其中一個房間分租了出去，其他部分就住著我們一家十幾人、一個工人，還有剛從滬來港的叔叔一家三口，熱鬧情景可想而知。父親雖然收入不錯，但養着這麼一個大家庭也不容易，兄弟姐妹多，有些東西要爭才會有。譬如過年過節才會吃雞，一端上桌子，就要瞄准夾那一塊，可以動筷時馬上出手，要不然肯定沒得吃。』然而，叫人無奈的不是爭，而是不被尊重──在七歲那年，父母沒有問過她，便把她過繼給叔叔。『當時叔叔一家已經搬離大宅，住到北角去。忽然有一天，媽媽要我收拾衣物，接著就帶著我走下山，搭電車到叔叔在北角的家去。她把我交給叔叔嬸嬸，然後叫我以後跟他們一起生活。』被遺棄的感覺很深，叔叔管教又過分嚴厲，所以童年過得不太快樂。『父母沒有跟我商量，就把我送走；在叔叔家裡，他管教很嚴，有時候會體罰我，還會特地拉起窗帘讓鄰居看，我要成年以後，才能明白當時受辱的感覺，其實是因為受到傷害。』跟著叔叔生活，卻有個好處，『叔叔是教師，所以對我的學業很有要求；反之，在父母家中，因為孩子太多，都是採取天生天養的態度，不太過問學習成績。』中學畢業過後，堂哥公司新闢電腦部門要請人，她去應徵獲聘，後來又被公司提拔送到倫敦進修電腦課程──時值1968年，大師姐已是I.T人，可說是這個行業遙遙領先的先鋒人物。

趕上老師的黃金時期

2001年從服務了20年的美國上市公司Global Sources科技總監職位退休，時機恰好，讓她能與失聯多年的老師重逢，也讓她跟老師再續師徒緣分。更恰好的是，老師當時年屆七十高齡，才開始幫香港著名飲食雜誌《飲食男女》寫專欄，一寫便十年──大師姐也趕上了老師的『黃金時期』──『我真的很幸運，老師為雜誌寫食譜也要做示範，大部分時候，我都貼身在旁邊幫忙，同時深深體會到，做菜是變化無窮，也樂趣無窮。』

2009年，老師跟大師姐說：『妳學藝多年，是時候出來做點事了！』『我要做什麼呢？』大師姐反問老師。『隨妳，妳要做什麼都可以。』老師告訴她。於是大師姐訂下幾個目標，當中包括出版具有自我風格的食譜，以及推出自家品牌的食品。 （再續）

圖解：
8. 大師姐跟隨老師做菜多年，一世難忘的下廚經驗是『菇菌宴』──老師向來對各類菇菌情有獨鍾，大約8、9年前的一個夏天，正值時令，代理野菌的朋友說：『我負責找材料，妳負責做，我們來個菇菌美食派對！』派對有12個人，做了17道菜，每一道都以不同的菇菌類入饌。大師姐說處理菇菌本來就不易，還要以此做主題變化出17道菜，實在是非常高難度，非常瘋狂。
9. 大師姐來自大家庭，兄弟姐妹有十幾人。
10. 大師姐與仍在襁褓中的女兒。
11. 夫婦倆與女兒、女婿、外孫合影的全家福。大師姐說，自己是嚴母，先生是慈父，所以女兒跟爸爸的關係向來親密許多，直到她出嫁了，向母親討教下廚之道，才藉著食物，慢慢拉近了彼此的關係。女婿是馬六甲人，親家住在吉隆坡，所以大師姐和先生不時會來大馬探親！
12. 某次在馬逗留期間，大師姐無意發掘本地馬來名廚Chef Wan的著作，欣賞他寫的食譜夠詳盡又到位，馬上買回家。
13. 家中廚房設備、廚具的齊全和專業，比起許多餐廳恐怕有過之而無不及，單單是鑊也有十多款。