年輕時我跟當時還是女朋友的太太說:「不管生老病死,我都會在妳身邊照顧妳。」
太太說:「我出生時,你又不在我身邊。還有你詛咒我比你早走嗎?」
我說:「我是指妳生小孩時,我會在旁邊。我如果先走,妳會很難過,我會幫妳把事情辦好之後,就會去找妳了。」
今天一大早兩點就去醫院接生了,先生很愛太太,太太一懷孕,就帶著她在台中各醫院診所產檢。怕一個醫師看會不準。承蒙她先生賞識,給中山附醫和我機會,願意給我接生。忙完已經四點。
躺下去睡沒多久,早上八點又來醫院開刀。患者一直有睡眠障礙,和更年期問題。先生常陪著她去求醫。前陣子太太開白內障,幫她花了18萬換最好的水晶體。今天一個小手術,先生幫她自費花了六萬多。
開完刀去病房查房。
第一床患者,不孕症十幾年。這次住院來做相關手術。先生很古意,知道我查房時間不一定。每次都在病房等我,有次還等我到晚上十一點。
第二床患者住院安胎,住在信義鄉。她婆婆是我的病人,部落很多人都是我接生的。太太一懷孕之後,只要有少許不舒服,就帶她來看我。最近山上下大雨,我跟她先生說,你們這樣跑,很危險,我很擔心。最近農曆七月,剛好有空病床,我安排健保房給太太安胎,你們不會有多餘費用,這樣好嗎?住院期間不誇張,先生寸步不離。
查完房之後,我先去買我的早午餐(陽春麵),然後再去幫太太買她愛的抹茶拿鐵、幫大女兒買巧克力冰淇淋、幫小女兒買抹茶冰淇淋。
又是一個樸實無華的情人節。
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開白內障要住院嗎 在 Facebook 的精選貼文
我醒來尿尿,就看到新聞了,是不是愛綺要看一下出發點,我要炒作的話現在藝人很沒錄影,紛紛的有想找我直播,可薇的事情如果是有在看直播的朋友應該就知道,因為有一位消費者是公所人員,可薇的紓困一直貸不下來,線上的朋友就說是不是家人有財產所以就不能申請紓困,可薇在我面前直哭沒辦法生活,5月份我借了她5萬(借據在公司)她本來跟我說五月底就可以還我,然後我們要進行直播馬拉松之前一天,我問可薇是不是要過來看貨跟直播內容,結果他跟我說媽媽早上在開白內障晚上爸爸掛急診,我也在公司一直等他,我問他現在狀況怎麼樣,可薇跟我說爸爸要開刀,理所當然的我會問姐姐呢?我知道的是目前因為疫情愛綺有虧損但妹妹真的支撐不住,今年就給父母3000元,我也不想說變成家庭鬧劇,也有公親變事主的感覺,可薇壓力也大,當然希望家裡和睦相處,馬拉松直播前晚拼命的跟記者溝通,以下圖為證,我只想說我都知道現在大家都不好,是不是可以讓大家知道姊妹的難處,讓愛綺有工作讓可薇也可以好好工作,彼此負擔,大家不用打給我,需要借據,或是可薇薪資紀錄,我都能提供!再來我並無歹意,也不想污了愛綺的名聲,也知道她從小走唱有照顧家裡,這種清官難斷家務事的事情也給我碰到了,我希望平衡報導她跟妹妹疫情生活艱辛,而第一時間愛綺也不知道爸爸住院,我不多解釋,直播我可以下廣告,要提告的話我也真的沒關係,我本來就黑,不是嗎?那看看以下內容在做定奪吧!各位記者大大不用打電話給我,事實是什麼我也坦蕩的公佈出來,經記者跟愛綺求證,記者沒有寫出任何報導,也覺得裡外不是人所以並沒有寫出任何關於愛綺跟可薇的事,我們也一致認同艱辛時期是不是讓彼此能更好!我問心無愧,愛綺你要告我什麼?記者都沒寫,就算寫也看一下我給記者的內容
這是愛綺發的新聞
https://star.setn.com/news/965858
開白內障要住院嗎 在 文茜的世界周報 Sisy's World News Facebook 的最佳貼文
《生命是一樁不容易的功課,我再度「為愛奔波」》
回到我可以倒背如流的地址:台大動物醫院,台北市基隆路三段157號。
2018年,我曾在這個定點,送走我兩個小孩,夜夜奔波,近五個月。在動物醫院結識已經半身癱瘓八年左右的短尾白之後,常常到醫院看她,推她在長廊散步。直到她離開。
今夜,我再度抱著饅頭,走入長廊。他全身因胰臟炎突然下午惡化,心跳快、身體因為疼痛而上下起伏,我抱著他慢慢走。這一回,我沒有像2018年初送南禪寺來醫院時用跑的,當時我想跑嬴死神。
這一回,我抱著他,深情摟著,我們已經相依為命約十二年,他是全家和我最親近的狗。小時候可能我特別疼愛他,因為剛到我家才兩歲,他已經一隻眼白內障,瞎了。可是憑藉獨眼,他可以跳桌偷吃雞肉,他可以如瘋馬秀,狂奔草坪。
直到三年前,儘管我們及醫師用盡一切努力照顧他另一個明亮的眼睛,有一天他突然撞牆,哭了,那一天起他的世界陷入全然的黑暗。
但黑暗中的他,仍常開口微笑。他知足常樂,他有吃最美。或許,這個世界太混亂了,他也乾脆眼不見為淨。
就如同昨晚,他坐在我懷裡,剪了毛,涼快多了,他笑得那麼燦爛,加上血檢指數,使我一度以為康復之路,就在眼前。
事實上在我們前面的是:更大的危險。
今天一早九時三十分,他又吐了,連續兩次,助理立即將他送醫。到了傍晚,情況一直惡化,今晚起他必須二十四小時住院,不能像過去住院治療十小時,回家十四小時。
他必須為活下來,忍受更大的不安。
台大動物醫院對他而言,是一個陌生的環境,而且他看不見。打了止痛的嗎啡,他還是很痛苦,我把他的身體側躺,他只能小睡一下子。因為太痛了,也太不安了。於是蘇院長再調高嗎啡劑量,並且給他氧氣。
饅頭是一個長得像娃娃卡通般的孩子,但這一回他開口不是爲了笑:而是因疼痛不停地喘。
醫院希望我簽署是否急救的同意書⋯⋯雖然它只是一個制式文件,卻再度提醒我生命並不容易。
和三年前「為愛奔波」時相比,當時的我,那麼焦慮,也那麼頑強抵抗命運。這一回,我慢慢地和饅頭説話,進醫院時也沒有緊急地按電梯。
只有在打嗎啡時,希望醫院快一點。
他太痛了,我捨不得。
但另一方面我知道我終究必須捨得他,如果命運要帶走他。
從前的我「為愛奔波」,會用奔波兩個字,因為我想力抗不幸,我不想接受那最後的結局。
三年了,我自己,世界,身邊的人⋯⋯發生了許多事情。新冠疫情,肺癌,身邊友人的來來去去⋯⋯情感的濃淡只在瞬間。
我漸漸學會了不強求,我不像以前那樣執著,事實上我的體力也大不如三年前。我不只得學會接受孩子們一一告別,有一天也要接受告別自己,告別所有人。
那些曾經在意的,放不下的工作,或是殘留的使命⋯⋯終有一天必須放下。
為了星期六、日世界周報,我今晚只在台大動物醫院待到十一點。
我只祈求老天不要在我必須撐著工作的時候,同時稍來一個殘酷的答案:請不要再來測試我的毅力。
這是我惟一的請求。算是我求主憐憫,一個心碎的媽媽,請不要再考驗她,這樣的考驗已經太多次了!
這一次我會為愛盡力相守饅頭,但我已學會不再執著。
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