關於 開玩笑的界線 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

#希望大家能對小孩更友善一點
這張照片的重點是，
路人們都對我天地為家的 #掃地機器兒 視而不見。
既沒有露出嫌惡的表情、也沒有尋找他的父母，
就是稀鬆平常的從他旁邊經過，
我真的，非常非常的感激。

/
很多人說他們也想放養小孩，但是出門的話怎麼辦?
嗯...因為民情不同所以很難回答。
我知道在德州的我佔了很大的地利之便，
德州是一個對小孩和狗非常友善的地方，
平均每個家庭生三個小孩、很多餐廳都固定有免費的兒童餐、免費狗糧與水。
其實即便如此我們也擔心造成麻煩而沒有很常出門，
會固定帶小孩去公園玩，要去餐廳的話，會帶著pad怕他們吵鬧。
但是每次小孩失控時，我們都會馬上跟鄰座的人和店家道歉示意，
不僅從來沒被責怪過，
更多都是旁人笑咪咪的回說「小孩這樣很正常」、「小孩好可愛」、「千萬別擔心」，
我們沒有因此覺得小孩在公共場合吵鬧就是合理，
但是環境對小孩的寬容度，讓我們在處理小孩失控的時候，心理沒有太大的壓力。

我知道在台灣，孕婦跟小孩都是屬於"公共管理區"，
不知道是不是太有人情味的關係，
所有人都可以對孕婦跟小孩下指導棋，
在美國不太可能有人來管你小孩穿的多還是少。

/
直接比較台美環境對小孩的差異也不公平，
因為本來居住環境比較緊密的地方，人際間相互打擾的頻率就高很多，
有人可能在家裡就被鄰居的小孩吵、一出門到餐廳也被小孩吵，自然就比較不耐煩。
不過阿，
我們其實常常也在容忍著其他大人吧，
大聲講電話的、咳痰的、粗話不停的、汗臭或是香水太濃的，
就是那種會帶給你一點不舒服，但也不是不能容忍的程度，
希望大家也能把這種容忍，放到更難自我控制的小孩身上，
不要那麼嫌棄他們、不要那麼快就指責他們的父母。
可能也是因為自從我養了神獸兄妹後，我總覺得，也許別人也跟我一樣，也有苦衷吧。
(當然我覺得父母有露出不好意思的態度也是滿重要的，就是有意識到自己的小孩打擾到人)

/
我其實很好奇華人對於拿小孩開玩笑的界線在哪?
譬如說性侵和對婦女施暴，是一個不太能拿來開玩笑的事，
但是「把小孩打掉半條命」、「拿皮鞭抽他」、「吊起狠狠打」、「送去孤兒院」這種虐待兒童的話，
卻很多人會拿來開玩笑，(聽到這些話的美國人是絕對笑不出來的)
而且這些話你用在寵物身上，狗教不會就打到會、貓不聽話就送走，大概都會被群起攻之，
但是放到小孩身上就可以?

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附上掃地機器兒合輯
https://www.facebook.com/pg/mumumamagogo/photos/?tab=album&album_id=1278697472331988

賊粒非常愛走到哪躺到哪，
一開始也是他一躺我就撈、一躺就撈，彷彿在插秧，
後來發現賊粒躺的時候很開心、而且旁人根本無所謂，
這種沒有太打擾到別人、老闆還會笑說謝謝你幫我們擦地的情況下，我就讓他去了。
去感受各種地面的質感吧，反正衣服再洗就好。

#只是如果親他臉頰會感覺吃了一口土
#躺門口比較不好意思我正在撈他起來的路上
#重點是路人友善的稀鬆平常不是在鼓勵大家到處躺

⭐#從小就要讓孩子明白_哪些玩笑會傷害他人

還記得前陣子流行的「三人跳挑戰」嗎，三個人同時跳起，左右的人用腳將中間的人絆倒，導致中間的人往後重摔在地。這個大人聽起來覺得危險至極的動作，卻是個風靡孩子之間的「整人遊戲」...

到底什麼玩笑可以開、什麼不能開？玩笑的界線在哪裡？在教導孩子自保的同時，也要讓孩子知道，這樣做，#有可能會對別人造成永久的傷害，別讓孩子的無心之過，成為他人一輩子的痛！

#未來親子 #未來兒童 #開玩笑 #界線 #將心比心 #同理心

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＃這些玩笑不好笑_絕不能玩的惡作劇

最近家長群組瘋傳「3人跳跳戰」的惡作劇影片，看完我背脊都涼了，很多人因為這種惡作劇而喪命。其實，過去也發生過不少孩子惡作劇，而危害到生命的行為，例如：把筆插在椅子上害同學屁股插入筆、突然拉開椅子害同學跌坐地板脊椎受傷、水壺裝熱水害學弟燙傷等。孩子一開始可能都不是出自故意，覺得好玩，但卻造成他人一輩子的傷害。不得不跳出來教育一下！
我們沒辦法管到別人的孩子，但我們至少要教自己的孩子，遠離及判斷這種危險，我有幾個建議，給大家教育自己的孩子：

1、教育孩子跟他說，如果有某個孩子會一直來弄你，甚至對你惡作劇，你不能置之不理，因為他可能會要看到你更大的反應，而開不能開的玩笑。所以一定告訴老師及告訴爸媽。

2、教育自己孩子，如果別人有做「讓你感到不舒服」的事，你一定要勇於表達，不要害怕說出來會有不好的結果，更不要用委屈求全去換到友誼。

3、教育自己孩子，對於常失控、常惡作劇的孩子，自己要保持警惕，當這些孩子異常興奮的時候，就要離他遠一些。

4、教育自己孩子，如果看到同學，要對其他人做出可怕有可能受傷的事，不一定要自己去制止，但一定要幫忙告訴大人。

5、大人要掌握孩子交友的狀況，不是一直叫孩子不要去交壞朋友，而是去了解孩子朋友的屬性，去了解孩子間都在玩什麼遊戲，這樣才有機會提醒孩子行為的界線。

►開玩笑的界線該如何教育孩子_完整文章：https://pros.is/Q87PL

快開學了！這些教育也是自我保護的一環，真的太重要了，要盡量讓更多家長知道，我們的孩子才會更安全！

＃教孩子學會保護自己很重要
＃要教孩子避開惡作劇危險
＃是不是很擔心自己孩子遇到這種惡作劇

脫口秀是殘忍的嗎？可以拿鄭南榕開玩笑嗎？可以拿客家人開玩笑嗎？可以拿黑人來開玩笑嗎？界線在哪裡？
#冷血 #藝術 #歧視
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☞〈冷血告白〉全文連結：https://www.egoyanzheng.com/single-post/2018/07/09/冷血告白
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當一個小說家有多辛苦？我們往往以為藝術創作者都很任性，可以毫無顧忌地消遣他人，消費現實；但其實藝術本身也很可能反過來剝削作者、消費作者自身。脫口秀演員博恩以鄭南榕自焚為題材的笑話引來了諸多批評；而近日也出現了一陣以「客家人很吝嗇」為主題的笑話創作風潮──這很可能都是「藝術嗜血」的例子。這是我們今天的主題，來自伊格言老師的一篇文章：〈冷血告白：論藝術嗜血〉。

上一集我們講述了電影《柯波帝：冷血告白》的故事，Capote採訪滅門血案兇手，寫此非虛構小說《冷血》，但這同時也令他陷入了權力慾、道德兩難與私人情感的困局。冷血的是誰？看似是滅門血案的兇手，但其實也是藝術家Capote自身。
......事實上，作為藝術形式之一種，小說當然也是嗜血的。小說對作者的剝削何其恐怖。小說家的心智，往往必須時常來回擺盪於「極端殘忍冷靜」與「極端溫暖熱情」之間。正如上一集所提到的，因拍攝蘇丹飢荒中的垂死小女孩而飽受抨擊的Kevin Carter──小說家必須冷血（如同攝影師冷靜等待禿鷹翅膀展開之瞬刻），小說家又必須時時充滿同情（才拍得出小女孩的飢餓與痛苦）。作品必須冷酷精準（夠冷血才能辦到），又必須滿懷悲憫（心地柔軟才能辦到）。

所以對於小說家來說，駱以軍所說的「身份移位」、「奪胎換骨」，確實都只是基本功而已。小說家必須分飾多角，設身處地，投入情感，塑造出不同角色的生命──而這些，都屬於極基本的細節。如若缺乏基本功，那麼此一藝術品必然便稱不上是一部好作品。藝術家為此傾注之情感（無論此一情感是冷酷、同情、鄙夷、嘲諷、震驚，或是溫柔）往往正是小說之核心，述說著人性的幽微；而小說此一藝術形式若有任何「深刻」之可能，即在於此。那就是超越在所有「全景」之上的靈光。然而這些靈光，卻可能被小說建築完成後醒目的「全景」所遮蔽。當我們看到一部偉大小說的完成，總會被成品醒目的全景所震攝，忘了這壯闊奇觀的背後，小說家如何艱難地一磚一瓦建造它......
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伊格言，小說家、詩人，《聯合文學》雜誌2010年8月號封面人物。
著有《噬夢人》、《與孤寂等輕》、《你是穿入我瞳孔的光》、《拜訪糖果阿姨》、《零地點GroundZero》、《幻事錄：伊格言的現代小說經典十六講》、《甕中人》等書。

作品已譯為多國文字，並於日本白水社、韓國Alma、中國世紀文景等出版社出版。
曾獲聯合文學小說新人獎、自由時報林榮三文學獎、吳濁流文學獎長篇小說獎、華文科幻星雲獎長篇小說獎、中央社台灣十大潛力人物等；並入圍英仕曼亞洲文學獎（Man Asian Literary Prize）、歐康納國際小說獎（Frank O'Connor International Short Story Award）、台灣文學獎長篇小說金典獎、台北國際書展大獎、華語文學傳媒大獎年度小說家等獎項。
獲選《聯合文學》雜誌「20位40歲以下最受期待的華文小說家」；著作亦曾獲《聯合文學》雜誌2010年度之書、2010、2011、2013博客來網路書店華文創作百大排行榜等殊榮。
曾任德國柏林文學協會（Literarisches Colloquium Berlin）駐會作家、香港浸會大學國際作家工作坊（IWW）訪問作家、中興大學駐校作家、成功大學駐校藝術家、元智大學駐校作家等。
香港文匯報專訪：
http://paper.wenweipo.com/2019/09/02/...
香港明報專訪：
https://news.mingpao.com/pns/副刊/artic...
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小說是什麼？我認為，好的小說是一則猜想──像數學上「哥德巴赫的猜想」那樣的猜想。猜想什麼？猜想一則符號系統（於此，是文字符號系統）中的可能真理。這真理的解釋範圍或許很小，甚至有可能終究無法被證明（哥德爾的不完備定理早就告訴我們這件事）；但藝術求的從來便不是白紙黑字的嚴密證明，是我們閱讀此則猜想，從而無限逼近那則真理時的智性愉悅。如若一篇小說無法給我們這樣的智性，那麼，它就不會是最好的小說。
是之謂小說的智性。───伊格言

脫口秀是殘忍的嗎？可以拿鄭南榕開玩笑嗎？可以拿客家人開玩笑嗎？可以拿黑人來開玩笑嗎？界線在哪裡？
#冷血 #藝術 #歧視
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前幾個月，脫口秀演員博恩以鄭南榕自焚為題材的笑話在網路上引起軒然大波。
然而事實上，類似事件並不罕見──生活中有許多笑話原本就源自於對特定群體的刻板印象或歧視；近日一波以「客家人生性吝嗇」為題材的笑話創作風潮，其實也是這樣。
這總令我們好奇：藝術是嗜血的嗎？藝術能否歧視他人？
藝術創作是否可能是對他人苦難的消費？藝術創作需要遵循現實世界的倫理嗎？
這是本集的主題，來自伊格言老師的一篇文章：〈冷血告白：論藝術嗜血〉。

文章開頭，伊格言帶我們進入了電影《柯波帝：冷血告白》（Capote）的劇情。
這部2005年的電影由已故的奧斯卡影帝菲利普西摩霍夫曼（Philip Seymoure Hoffman）主演；
改編自美國同志作家楚門卡波堤（Truman Capote）的真人真事──1965年，Truman Capote完成了一部述說真實罪行的「非虛構小說」作品《冷血》（In Cold Blood）。
這本書的題材是發生於堪薩斯州小鎮的一家四口滅門血案──兇手潛入農場主人赫伯特‧克拉特（Herbert Clutter）家中意圖偷竊未果，遂殺害了克拉特夫婦和他們的兩名子女。
Capote對血案兇手和案發過程產生好奇，心生《冷血》寫作計畫，並設法前往監獄，採訪落網兇手。
探詢真相之餘，也希望實地經驗能為此書增添血肉。
也正因如此，Capote與兇手成為好友，甚至互生情愫。
然而這樣的權力關係卻將這件事拖進了一個曖昧無比的泥沼中──Truman Capote希望能在兇手幫助下獲得素材，儘快完成曠世鉅作；
而兇手則懷抱著一種模糊的願望：渴望被了解、渴望被寬宥、渴望成名、渴望為世人所知。

但冗長的司法程序使二人的關係越趨緊張。
Capote原本的預期是，兇手將被處決；而在處決之後，《冷血》一書也將順利定稿出版，進一步將作者的文學聲望推向高峰。
然而另一方面，站在兇手的立場，當然並不希望判決對自己不利。
結果是，司法程序複雜漫長，行刑一拖再拖，宣判之後上訴再上訴，纏訟曠日廢時，作家也等得心焦不已；
因為結局尚未出現，書自然也無法完成。
在故事尾聲，當Truman Capote終於獲知全案死刑定讞的那一刻，簡直是鬆了一口氣。

實際上，Capote的心境當然非常複雜──權力慾、名氣與地位之誘惑、道德兩難與私人情感在此一荒謬情境中彼此拉扯，從而展現了巨大而深刻的張力。
而這部電影的重點之一，正是藝術冷血、藝術嗜血的問題。
Capote與凶手之間，是採訪者與被採訪者，也是平常人與犯罪者的關係；他們確實是朋友，甚至產生了友達以上的曖昧。
所以，回到電影的標題，這其實不僅僅是滅門血案的「冷血」，甚至也可以說是作家Capote自己的「冷血告白」，其自身的「Cold Blood」──
我們以為冷血的只是那個犯下滅門案的兇手，但作為藝術家、採訪者的Capote，是否也在冷血地透過剝削他人、剝削朋友，來獲得藝術上的成果呢？

答案當然是肯定的。但伊格言提醒我們，事情還沒結束。
事實上，藝術不僅僅習於透過藝術家剝削其描述對象（也就是滅門血案本身，以及血案兇手），它尚且剝削了作者本人......
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伊格言，小說家、詩人，《聯合文學》雜誌2010年8月號封面人物。
著有《噬夢人》、《與孤寂等輕》、《你是穿入我瞳孔的光》、《拜訪糖果阿姨》、《零地點GroundZero》、《幻事錄：伊格言的現代小說經典十六講》、《甕中人》等書。

作品已譯為多國文字，並於日本白水社、韓國Alma、中國世紀文景等出版社出版。
曾獲聯合文學小說新人獎、自由時報林榮三文學獎、吳濁流文學獎長篇小說獎、華文科幻星雲獎長篇小說獎、中央社台灣十大潛力人物等；並入圍英仕曼亞洲文學獎（Man Asian Literary Prize）、歐康納國際小說獎（Frank O'Connor International Short Story Award）、台灣文學獎長篇小說金典獎、台北國際書展大獎、華語文學傳媒大獎年度小說家等獎項。
獲選《聯合文學》雜誌「20位40歲以下最受期待的華文小說家」；著作亦曾獲《聯合文學》雜誌2010年度之書、2010、2011、2013博客來網路書店華文創作百大排行榜等殊榮。
曾任德國柏林文學協會（Literarisches Colloquium Berlin）駐會作家、香港浸會大學國際作家工作坊（IWW）訪問作家、中興大學駐校作家、成功大學駐校藝術家、元智大學駐校作家等。
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(右下角開啟自動產生字幕)今天我想分享一個成功故事，這位朋友jimmy，曾經有過交往經驗，但是途中因為生活重心的改變，導致自己失去了吸引女人的魅力，從他再度爬起來的故事，我覺得我們可以學習到如何重新讓自己獲得能夠吸引的異性，並且開始認識你曾經夢寐以前的異性，最終改變自己的生活！
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1. 請問一下從你開始參加我們課程和諮詢以來，你覺得收穫最大的是哪一點？

A.心態的調整及建立、放掉得失心、無欲則剛；

從前的性格，總是擔心害怕失敗，是填鴨式教育所遺留的餘毒，單一的答案，不容許其他可能性出現，讓我總是想尋求最正確的，在盡可能避免失敗的狀態之下，久而久之，便失去了冒險嘗試地實驗精神；殊不知，在感情的世界裡並沒有“最正確”的伴侶，只有“最合適”地伴侶！那麼如何獲得最適合自己的伴侶呢？
唯有大量地認識異性，不斷地冒險嘗試，累積與異性相處經驗，才有可能遇到與自己合適地交往對象！

在“以量取質”的心態下，認識異性變得較無得失心，言行舉止則變得更為自然流暢，即使被打槍或假裝加好友，心理狀態也會比以往舒坦許多，更時時提醒自己：「我是來提供價值的，不是我的損失！」

“無欲則剛”的心態，
則像是武功招式“欲擒故縱”的內功心法，
內功越強大，運行招式便越行雲流水！
更與老子的核心思想「無為而治」有異曲同工之妙。

2. 可以具體一點談一下你學到哪一些”技巧”是你覺得讓你收穫最大的？

A.當然是MAX的招牌絕學「幽默開玩笑」了！

最近在某知名設計部落格文章中，聽到這麼一句話，
「當你所深信的真理被推翻時，才是成長的開始！」
的確是，以往遇到心儀地對象時，巴不得稱讚她個十句，
深怕對方不知道自己的愛慕之情，更遑論開對方玩笑了！

經過MAX的透徹分析之後，猶如當頭棒喝、豁然開朗，
原來這樣的情緒，只需要放在心中不需要透露出來，
待一切水到渠成，才是真相大白之時；
屆時，木已成舟，一切就如同命中注定，自然而然地發生！

「幽默開玩笑」就如同一把無形鉤，鉤住對方的心、也鉤住對方的注意，更將彼此鉤回同一高度地相處交往模式！

3. 自從來上我們的課程之後，你改變最大的是什麼？

因為要搭訕，
比平常更注意整潔乾淨、服裝儀容、個人保養、第一印象；

因為要搭訕，
開始注重口條、語調、神情、肢體，並注意說話是否清楚；

因為要搭訕，
必須有目標，要在自身的專業領域更加精進並且築夢踏實；

因為要搭訕，
更注重儀態、身材，所以健康飲食、慢跑、健身缺一不可；

因為要搭訕，
開啟了久違的社交正面能量，更豐富了自己的眼界及世界；

因為要搭訕，
我知道有太多無法預期的狀況，更明白這個世界沒有界線；

因為要搭訕，
我一個不小心地，成為了更好的人、也成就了更好的自己！

Thank you,Max!!
By Jimmy

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