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「××××不是一道選擇題，而是一道必答題。」我找不到這個比喻的起源，不知是習近平講先還是官媒講先，發明一個句式而被瘋狂套用是近年的潮流，從「抗擊病毒」講起，到後來「接種疫苗」，大陸已用到耳熟能詳的地步，卻沒有人質疑這個比喻是錯誤和混淆的。當然，它有個好處，可以將「沒得你選，必須要做」寫得婉轉，化解了真正意思的戾氣。大規模使用比喻亦是專制政府的一大特色，因為他們要設法將難聽的東西變得動聽，於是引喻失義亦會更為常見——不知大陸的考試制度是否與別不同，但「選擇題」可以選擇不答嗎？事實上，任何考題都可以不答，包括必答題，只要你交白卷。稍動一動腦就會意識到這個比喻不倫不類，必答題絕非沒得選，恰恰相反，必答題是開放式題目，理應比起有固定選項的選擇題有更廣闊的作答自由才是。因此，官員若想強調某樣事情別無他選，應該這麼說：「××××不是一道必答題，而是一道選擇題——A 自願去做，B 不情願都要做。」然後，習近平「被誤導了」，他在電話跟拜登這樣說：「中美關係不是一道選擇題，而是一道必答題。」翻譯員翻譯時才意識到這句話的問題所在，只好為她的主席加一點鹽醋潤飾：「China-US relation is not a choice question that whether it needs to be done well, but a required question that how to do it well.」需要闡釋的比喻或許是失敗的比喻了。你認為拜登聽得懂嗎？續文：https://www.patreon.com/posts/55985447作者

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開放式關係失敗在健身教官-應充明Jimmy Facebook 的最讚貼文

By 健身教官-應充明Jimmy

2021-09-28 21:06:49 有 34 人按讚

《提問的威力》

跟這一本書相見恨晚了…

我們都知道現在與客戶溝通新的趨勢是利用coaching, 教練式的方式來進行. 也就是說不會直接跟對方告知答案, 而要引導客戶自我向內思索, 找到動機, 尋求解決方式

但是, 很多人都覺得這一種互動是一種過於理想化而又兜圈子的模式. 一般而言, 自認為自己越專業的人, 越會不屑於這類技巧. 因為他們覺得: 這種方式高估了客戶的思考能力, 與小看了自我的專業權威：他們如果自己會想, 就不會把自己弄成這樣了啊！但是, 無數的生理與心理研究都告訴我們, 人自我成長的能力是有無限可能的, 很多時候, 他們就只是缺乏一顆可以指引正確方向的星辰而已

任何同樣的經驗都無法100%的複製到其他人身上, 從訓練, 習慣, 工作, 到生活方式等等. 他人的成功可以當作參考, 但是一昧的模仿, 失敗是遲早的事情. 因此我們現在才會開始利用一些有系統的提問方式與客戶互動

直接告知對於會員而言, 是被動的. 在現在這個社會中, 從網路的各種平台, 電視廣告, 以至於其他的大種媒體, 我們每一天都會接觸到海量的資訊, 任何問題都會有”專家” “達人” 或是 “權威” 來告訴你應該怎麼做. 久而久之會產生很多問題.. 首先就是讓人們主動思考的機會越來越少, 大家都追求迅速, 即刻的解答, 所以往往忽略了探知過程, 而這個過程, 往往才是決定答案是否正確的關鍵 (例如：急速瘦身？) . 其次, 越是這種伸手黨所可以得到的資訊, 反而會更加令人焦慮… 怎麼大家的說法都不一樣？那我到底該聽誰的？比較壯的人？比較漂亮的人？比較有錢的人？還是粉絲數量比較多的人呢？

所以在這個世界之下, Coaching的技巧就越來越重要, 你不一定要取得
ICF(International Coaching Federation) 的執照, 但是假如我們可以將這一些技巧利用在日常生活中, 在包涵了健康, 生活, 工作, 或是兩性方面的體悟就會更加的不一樣

不過, 最大的問題就是: 這些理論我都知道, 但是實際上我想與人做諮詢溝通時, 腦袋一片空白, 不知道應該要問哪一些問題？這一本書, 就幫我們整理出來了一些最基礎的問題, 可以說就是一個工具庫, 在一開始對於提問 (特別是開放式提問) 技巧還無法很好掌握時, 可以提供一個非常好參考

本書分成了五大部分：

一. 前期準備
為什麼要提問？作者總結出來了五大原因
1. 沒有人比自己更加了解自己：自己的經驗, 成長歷程, 與個性喜好自己最清楚, 可以說我們自己就是自己的專家, 他人是無法體會的
2. 有利於客戶接受教練：根據研究表明, 人們對於自己做出的決策往往執行力更強, 效果也會更好. 因此採取提問的方式挖掘出客戶自己的看法, 效果也會更加積極
3. 可以增強客戶的自信：很多時候我們想徵詢他人的意見背後的原因只是我們對自身做出的選擇不夠具有信心. 而教練透過認同客戶想法的這個過程, 就可以給予他們絕大的信心
4. 可以增強客戶的領導能力：如過透過賦能, 讓客戶產生了自我掌控能力, 就可以幫助他們習慣於化被動為主動, 與挑戰正面迎擊, 近一步提升責任感
5. 可以增強教練與互的信任感：我們透過提問, 深入地理解對方, 會讓彼此的關係更加的密切, 更有助於他們發生實際上的行為改變

而在這一部分當中, 作者指出了一個連我都常常犯的錯誤, 就是過度使用”為什麼” . 我們都知道在溝通的互動當中需要使用開放式提問, 讓對方盡可能地提供資訊, 所以會不斷重複”你為什麼有這個想法？你為什麼這樣做？你為什麼做那樣的決定？” 但是, 過多的”為什麼”反而讓人焦慮, 因為在言語習慣上, (不管東西方) “為什麼” 多少都帶了一些指責情緒在內. 所以, 必須要適當的重新組織問句 (reframe) , 將”為什麼” 改成”是什麼”, 例如：你產生這個想法的原因是什麼？感覺就會容易接受得多

二. 教練過程
對話時, 善用GROW(Goal 目標, Realistic 現實, Option 選項, Will 意願) 與 SMART (Specific 具體化, Measurable 可測量的, Attainable 可實現的, T 時限) 來釐清客戶的期望以及願景

而在整個打造行動計畫需要使用漏斗式提問：一開始盡可能地讓客戶把所有想得到的東西全部說出來, 確認沒有任何遺漏的部分, 之後漸漸地去蕪存菁, 將無法達成, 或是缺乏支持的選項去除掉, 最後留下來的才是最切合客戶本身的方案

其次, 要預先識別障礙. 建立成功行為最大的敵人就是所有的挑戰, 包含了自己的惰性, 時間的管理, 外在的誘惑, 壓力的累積等等. 如果要順利取得效果, 就要事先將所有可能出現的狀況做好設想, 擬定應變對策. 且戰且走的心態通常是一個看似完美計畫開始崩潰的根本

三. 生活教練- 發現人生的意義
教練需要幫助客戶建立他們的”人生目標” , 而人生目標就是根據自身的天賦與經歷, 嚮應外在世界的感招, 同時實現自己的價值, 得到長遠的幸福與滿足 (就是黃金圈理論中最內層的”為什麼” )

首先, 我們要花一點時間幫助客戶從新認識自我, 分析過往經驗以釐清本身的價值觀. 接下來找到對於生命某些事情的熱忱, 藉此建立自我的人生目標

教練需要從正面與反面持續的確認這些目標與客戶內心之間的關聯, 從內心出發向外延伸, 了解他們在家庭, 工作, 甚至是社會中最適合扮演的角色, 進而放大他們的優點, 讓他們在自己擅長的環境中可以更加地發揮自我價值

四. 生活教練- 擁有美好的人生
當客戶找到了自己的方向後, 下一步就是探討要如何達成？他目前離他的理想有多大的差距？要達成目標, 需要哪一些努力？資源？支持？要忍受多少的不適？有沒有適當的壓力管理技巧？

教練的工作, 就是讓客戶與實際夢想之間的距離縮短, 叉路減少. 但是即便是直線, 也必須要慢慢走, 欲速則不達. 這一個觀念是教練雙方都必須要具備的

五. 高端教練技巧
這一部分談到了在提問之後, 教練所應該要注意的部分, 包括了
1. 給予肯定：肯定客戶過去的努力, 肯定客戶目前的決心, 也要肯定客戶未來的成功. 所謂的肯定不是盲目的灌迷湯, 而是要能夠讓客戶相信目前發展方向的正確, 與自我效能的打造
2. 正確的決策：作者提供了十三種幫助客戶做決定的方式 (在此就不贅述), 並且要讓決策者拋開個人主觀的想法, 以不同的視角來檢視當下的決策是否合理, 若有任何不確定, 進行決策權衡的分析
3. 培養習慣：就如同”原子習慣” 裡面提到的, 要養成新的習慣, 必須從微小的行為開始, 而要確保這些小行為的出現, 外在的刺激控制就格外的重要. 教練需要與客戶一起來選擇最佳的方式以達到”提醒” 的效果, 更應該要討論是否要建立問責機制
4. 勇於挑戰：雖然教練是絕對與客戶站在一起面對問題的, 但是, 適當的挑戰客戶, 可以讓他們更加的積極與投入. 同時鼓勵客戶開啟想像力, 尋找其他的可能性
5. 改變視角：幫助客戶以宏觀, 他人, 時間的視角來看待自己的挑戰
6. 自省：很多人有很強烈的動機與非常果斷的執行力, 但是這些人往往也缺乏自省. 這種人就是因為過度的自信心, 反而會看不清自我與現實, 因此教練需要幫助客戶探索自省的機會, 自省的方式, 與自省後的結論
7. 反饋與評估：在每一個階段, 教練與客戶一起檢討方案執行的進度是否良好？有沒有出現一些問題？有的話問題是從何而來？如何克服？沒有的話, 下一步的目標是什麼？同時需要邀請客戶一給教練一些反饋以利於教練自我的修正, 改善與強化. 而教練也應該養成定期的自我評估

六. 專業的教練領域：最後一章則是為我們介紹目前最常見的一些教練, 例如：企業經營教練, 企業文化教練, 職涯教練, 條理邏輯教練, 健康教練 (就是我們), 出版教練, 兩性關係教練, 家庭關係教練, 與宗教信仰教練等等

這一本書內給了我們很多在不同狀況之下所應該提出的問題. 讓我們知道可以如何起頭, 但是後續的問題, 還是必須要依靠教練本身的經驗與觀察. 畢竟, “套路” 與 ”話術” 在這裡是沒有意義的, 人的真實情感與反應, 不可能被公式化. 所以還是必須依靠不斷地學習與經驗的累績. 但是, 這是一本非常實用的工具書, 在我們要與客戶對話之前, 可從這一本書中找到一些靈感與方向

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健身教官-應充明Jimmy

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2021-09-23 18:51:17 有 188 人按讚

好書推薦《#為時不晚》部落格文章末，抽書兩本
你從學校畢業、即將踏入職場的時候，曾經期許自己成為什麼樣的人？你想成為一個憤世嫉俗、道德妥協、人際疏離、脫節、驕傲、倦怠、空虛的人嗎？我相信，一定沒有人這麼期許過。但是在人生的道路上，這些我們最不想成為的樣貌，卻總是悄悄地爬到我們身上。我們該怎麼辦？
部落格文章 https://readingoutpost.com/didnt-see-it/
Podcast 用聽的 https://readingoutpost.soci.vip/
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#這本書在說什麼？
《為時不晚》的作者是加拿大牧師暨思想領袖凱瑞．紐霍夫（Carey Nieuwhof），他也主持「Leadership Podcast」訪談各界成功人士，持續分享活出更好人生的秘訣。他曾經是個執業律師，但是在三十歲那年內心受到召喚，轉行當起了全職牧師，引導人們邁向心中嚮往的人生。

在他經營教會和傳道的經驗當中，他發現人們總是會面對到七種「內在危機」，分別是憤世嫉俗、道德妥協、人際疏離、脫節、驕傲、倦怠、空虛。這些狀態就如同英文書名「Didn’t See It Coming」，我們根本「沒有預料到它們會發生」，但是每個人都一定會遭遇到這些經驗。

幸好，這些內在危機都是「有跡可循」的，也可以提早「防範於未然」。作者在這本書教我們透過「自我察覺」（Self-Awareness）的方式，去發現潛在的危機訊號，並且透過具體的行動指引，讓我們能夠提早修正、避免自己身陷這些危機當中無法自拔。

這本書在 Goodreads 書評網站獲得了 4.46 顆星的高分好評，書中沒有老掉牙的故事，多的是作者多年傳道授業的真人真事，以及他本人非常露骨的真心表白。以下分享三個對我最具啟發的內在危機的察覺方法和處理方式。
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１．#憤世嫉俗
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有時候我會納悶，為什麼社會上（尤其在網路上）充滿許多憤世嫉俗的人，這種情緒有時候也會悄悄地影響我們自己。作者認為，憤世嫉俗其實是一種「選擇」，它並非與生俱來，而是後天養成。生活不會讓人變得憤世嫉俗，是你讓自己變成了那樣。他用自己的切身經驗進一步說明。

在他仍是新手牧師的時候，在地方的小鎮認真經營教會，而且總是親力親為每天都拜訪教友。其中有一對教友夫婦，他們的生活並不寬裕，在財務和家庭關係上面充滿危機。因此作者特別撥心力照顧他們，幾乎對他們的各種需求有求必應。但隨著教會人數持續成長，這對夫婦的需求卻越來越像個無底洞。

在某一次的教會主日因為子女不守規矩地吵鬧，夫婦倆跟作者起了衝突，丈夫吼道：「這地方已經不適合我們，你不再關心我們了，我們要離開！」

作者滿頭疑惑地追問：「我當牧師以來從未花這麼多時間一對一關心一個家庭，整個教會也為了服務你們而一再犧牲。我到底哪裡做得不夠？」這個問題無濟於事，那對夫婦從此離開了教會。

一股憤世嫉俗的怨氣湧上作者的心頭，他感到浪費時間、不想再關懷別人、不要再為人付出了。這麼憤怒的原就是因為掏心掏肺卻幾乎沒有獲得回報，或者得到的回報與預期相反。事後他反省這件事情時說：「憤世嫉俗的形成，不是因為你有一顆封閉的心，而是因為你的心胸曾經敞開。」

這種痛苦的經驗，會讓我們面臨抉擇。我們很可能將過去的失敗經驗投射到未來的情境，我們也可能從此停止信任和盼望，結果會怎樣？如果我們任憑這種想法自由發展的話，最終我們會封閉自我，憤世嫉俗終將接管了我們。我們能有什麼解藥？

首先是再次「盼望」。我們必須體認到，各種創傷和背叛都是敞開心胸的人必然會遭遇的狀態，唯有擁抱相信的力量，對未來再度敞開心胸。不要讓過去的苦痛傷害了未來的璀璨。其次是運用「好奇心」，保留思考時間想像更多可能，多問「為什麼」和「為什麼不」，讓自己嘗試新做法，讓開放式的問題引領自己前進。在好奇心的面前，憤世嫉俗沒有立足之地。
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２．#道德妥協
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管理學大師史蒂芬‧柯維（Stephen Covey）曾經在《與成功有約》書中鼓勵每個人去想像自己的「喪禮」，在你人生的最後被蓋棺論定時，別人會怎麼評論你？作者說他擔任牧師二十多年來，從來沒有在哪個喪禮見過為人子女的展示自己父親的履歷。也從來沒有聽過子女站在棺木前討論著父母的身價淨值。跟你最親近的人，不會在你的人生歡送會上，朗誦你最近一季的業績數字。

作者用了一個很趣味的方法描述這個概念。當你過世之後，你認識的人在餐桌上聊到你時會說：「喔，凱瑞啊，他是一個______的人。你可以把莎莎醬遞給我嗎？」雖然聽起來很難接受，但是「人的一生，終究會被活著的人簡化成一個句子。」這個空格裡面填寫的，通常就是一個人「品格」的濃縮，一個正直或友善的人；一個虛偽或易怒的人。

在作者年輕時的律師生涯中，他見到許多同儕曾經面臨道德危機的訊號，包含在人前人後差距越來越大、掩蓋事實、無法說到做到、合理化自己的不良行為和決定、眼中只關注自己。如果不加以調整，就會漸漸走上道德妥協的不歸路。具體的方法是每天付出微小的努力刻意培養，例如承擔責任、言行一致、挪出時間保留給自我反省和成長。

我在讀這段的時候，也思考著作者為什麼選擇牧師當「志業」Calling）的這條路，因此我在自己的子彈筆記上面塗塗改改，最後寫下這段想法：「一個志業的召喚並不是遙不可及的夢想。它指的是把微小的信念好好地實踐出來。它就是每天履行正直、體面、誠信。偏離這些之外的任何事情，都只是偽裝之下的慾望罷了。」品格的養成不是一夕之間的壯舉，而是每天微不足道的累積。
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３．#身心俱疲
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「疲勞過度」（Burn-out）是現代人常見的內在危機之一，無論是受雇於人的上班族，或者是看似自由自在的自雇者，都很有可能面臨這個狀態。作者在他四十歲一場空前盛大的演講之後，體驗到了猶如自由落體般的倦怠感。他描述那是一種「沒有期待，沒有喜樂，雖然還活著，但實在不覺得自己完全活著」的感覺。

然而，我們該如何自我察覺到自己即將陷入倦怠？明顯的警訊有：熱情消退、不再感到情緒起伏、因為小事情抓狂、活力流失、憤世嫉俗、無法滿足、無法正確思考、生產力下降、再也不笑、睡眠也無法使你重振活力。如果我們面臨上述的狀況越多，就越接近疲勞過度的懸崖。作者提供了幾個方法幫我們調整自己的步調遠離倦怠。

首先是不要試著去否認倦怠，因為這麼做只會加速情況惡化。比較好的做法是「告訴別人」自己當下的感受，找個懂得聆聽的親友聊聊，善用人際關係的力量，因為當你不再相信自己的時候，你需要有人相信你。

其次是「調整步調」通常比「調整負重」更容易帶來緩解，因為步調是我們可以控制的。請一天假、關掉手機、取消會議，在狀態不好的時候讓自己退後一步、休息一下。放慢步調去回想這一切忙碌背後的意義，釐清思緒後再重新出發。

最後是「接受自己的破碎」，人生的境遇就如同潮水有高有低，我們總會遇到狀況差的時候。我們不需要時時刻刻堅持「完美」的姿態，而且要放下自以為可以處理完所有事情的「驕傲」。作者認為，要體認到一個人的力量終究有限，適時尋求親友、信仰和諮商，是修補身心疲勞的良方。勇於接受「破碎」的人才有機會意識到自己能力的盡頭，找到超越和改善的力量。

作者也引用神學家兼作家達拉斯．威拉德（Dallas Willard）談提升心靈健康的方法：「你必須痛下決心，除去生活中的匆忙。」面對疲勞的前兆，必須主動採取放慢步調和尋求人際協助的策略，不要著急，也不要拖延，容許它該多久、就多久。放慢腳步和調整步伐才能走得更久、更遠。
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#後記：危機就是轉機
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《為時不晚》的作者雖然是一位牧師，但是上帝和聖經的文字內容不至於喧賓奪主，反而在一些重要的章節扮演了畫龍點睛的效果。透過這本書可以提醒我們自己，憤世嫉俗、道德妥協、身心耗竭、無足輕重，這些都不該是我們人生的結局，而是可以預見的必經狀態，而且我們有能力提前做出準備。

在書中，作者一再提醒了「自我察覺」的重要性，要先能察覺這些內在危機的跡象，才有機會防範於未然。如果你本身不是基督徒沒有禱告的習慣，我很推薦參考另外兩本書《搜尋你內心的關鍵字》或《靜下來工作》來培養「正念」的習慣，正念能夠幫你關閉漫不經心的自動導航模式，透過有意識的自我覺察、感知情緒，對世界做出正確且善意的回應。

最後，我想引用擅長教人克服恐懼的專家克莉絲汀．烏梅爾（Kristen Ulmer）的這段話：「別浪費任何一個危機。那是宇宙在考驗你學習一件新的事物，讓自己的潛能更上一層樓。」當你遇到任何一種內在危機的警訊，不要害怕它的到來，要知道，那或許是成就美好人生的重要轉機。
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感謝格子外面提供抽獎贈書

Tags: 開放式關係失敗為時不晚這本書在說什麼憤世嫉俗道德妥協身心俱疲後記

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2021-09-10 15:57:24 有 167 人按讚

「××××不是一道選擇題，而是一道必答題。」

我找不到這個比喻的起源，不知是習近平講先還是官媒講先，發明一個句式而被瘋狂套用是近年的潮流，從「抗擊病毒」講起，到後來「接種疫苗」，大陸已用到耳熟能詳的地步，卻沒有人質疑這個比喻是錯誤和混淆的。

當然，它有個好處，可以將「沒得你選，必須要做」寫得婉轉，化解了真正意思的戾氣。大規模使用比喻亦是專制政府的一大特色，因為他們要設法將難聽的東西變得動聽，於是引喻失義亦會更為常見——不知大陸的考試制度是否與別不同，但「選擇題」可以選擇不答嗎？

事實上，任何考題都可以不答，包括必答題，只要你交白卷。稍動一動腦就會意識到這個比喻不倫不類，必答題絕非沒得選，恰恰相反，必答題是開放式題目，理應比起有固定選項的選擇題有更廣闊的作答自由才是。因此，官員若想強調某樣事情別無他選，應該這麼說：

「××××不是一道必答題，而是一道選擇題——A 自願去做，B 不情願都要做。」

然後，習近平「被誤導了」，他在電話跟拜登這樣說：「中美關係不是一道選擇題，而是一道必答題。」

翻譯員翻譯時才意識到這句話的問題所在，只好為她的主席加一點鹽醋潤飾：

「China-US relation is not a choice question that whether it needs to be done well, but a required question that how to do it well.」

需要闡釋的比喻或許是失敗的比喻了。你認為拜登聽得懂嗎？

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作者，1989年生於香港，著有小說《地球另一端》及《捉姦》。 writerhk@Patreon WriterHK@Parler WriterHK@gab 作者@MeWe

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2019-12-30 19:00:10 有 10,021 人看過有 321 人喜歡

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以下為本段內容文稿：

最近啊，我觀察到一個很有趣的現象！

那就是經常有人打電話到我們啟點文化，跟我們的同事說，聽我們的分享已經有一段時間了，很喜歡我們、也想要學習跟前進。

但是對於喔「該不該報名課程？」很糾結啊！下不了決定；好像呢，我們要給他一個很明確的保證或答案，他才敢做決定。

在你面對抉擇的時候，有沒有類似的心情？像是能不能結婚？要不要生小孩？該不該離職？

或是要不要出去吃飯？團購要不要加一？無論事情的大小，總是三心二意，拿不定主意喔。

其實呢，正是因為這樣的問句的句型，讓人反覆糾結、遲遲下不了決定。

當你在用「是不是」、「好不好」、「該不該」、「對不對」這些句型的時候，都有相同的潛台詞：就是在暗示自己，要嘛就要做，不然呢就什麼都不做。

這些話給我們的信念就是，只要做對一個決定，往後就能夠幸福快樂、無災無難；但是相反的，如果做錯決定，那就是天崩地裂，永無翻身之日啊！

想想喔如果是你，這樣的想法怎麼會不糾結呢？表現在實際的行為上，就很容易就造成要嘛你就一次Show Hand，企圖一把翻身；要不就是你什麼都不做，留在原地打死不動。

其實呢，你之所以會感覺到糾結，那是因為在那些「是不是」、「好不好」、「該不該」這些問題的背後；你已經被「找答案」這樣的心態卡住了！

「找答案」的思維，會讓我們停留在「非黑即白」的框架裡面，變成思想僵固的人；而這背後更麻煩的就是喔，思想僵化的人，通常會有三個致命的弱點。

我們來看看是什麼？第一個，這樣的人常常會因為想法很固定、太容易預測，所以很容易被有心人操弄啊！

再來第二個，當你只想要「找答案」的時候，這也意謂著，你永遠需要有人告訴你應該怎麼做，你也就永遠沒有辦法擁有自主權、沒有辦法活出你真正想要的人生。

而最後第三個，當你的世界只有是非對錯、非黑即白的時候，你會因為長期的缺乏彈性、不知道怎麼樣變通；遇到人生大轉彎的時候，你的適應能力會非常的差，直接呢，被狠狠甩出人生的軌道之外啊！

這些結果，會是你想要的嗎？

其實聽到這裡，要是你聽得心驚肉跳，稍安勿躁，我會為你提供很重要的解方，而且這個解方其實是滿簡單的。

要是啊，你想打破僵固的思考方式，你可以先從改變自己講話的句型，做為一個開始。

也就是說喔，當你發現自己又在喃喃自語、在mur mur「是不是啊」、「好不好啊」、「該不該啊」這樣的時候；你要有意識的把這些話，轉換成「開放式」的問法。

像是喔「如果我轉職會怎麼樣？」、或者是「如果不換工作那會怎樣？」，再不然是「什麼樣的前提可以結婚、什麼樣的前提之下我就不結婚？」

「我有什麼樣的需要，只有透過生小孩能夠滿足？」，再不然就是「生小孩之後的生活會怎樣？」

這一類的句型呢，他們的特徵就是把「前提」跟「背景」的想法，包含在裡面。

相對於那種過去習慣的「是不是、要不要」，這樣的僵化的「二選一」的問法，當你考量「前提跟背景」的開放式問句的時候，你就能夠引導自己離開原地，去試探其他可能性。

在時間的維度上，這樣的問句會引導自己思考「如果我怎樣，我就可以怎樣？」；而反過來說，你也會同時確認「如果沒發生自己想要的前提，那我就不需要下這個決定了」不是嗎？

或者是用「沙盤推演」的這樣的邏輯，像是「如果我有小孩，接下來會發生什麼事呢？」，再不然就是「如果我沒有小孩，那接下來的生活會怎麼樣呢？」這是時間的維度。

而在空間的部分，會讓我們認清相關的資源跟條件。像是什麼呢？「如果某人對我好，我就跟他合作」，或者是「如果他對我不好，我就不理他」。

而另外也可能像是「如果定價貴，我就買少一點」，或者是「如果服務好，合約期我們就可以簽得長一點」。

這些都可以幫我們跳脫出原本「找答案」的慣性思維，開始學會思考！

其實喔，太容易糾結的人，之所以不思考，始終有一個更根本的議題，那就是他太需要有人跟他「保證成功」啊！

保證有好結果的事，他才要做、保證有用的事情，他才要投入；所以呢，他要不就是不敢行動，再不然就是老是跟著別人團團轉。

他還會生氣這個世界太難搞，一下子說黑才是對的，一下說白才是對的。

那其實我很好奇喔，為什麼他被耍了這麼久，卻沒認清這個世界，其實根本不是由「黑、白」所組成的，而是「灰階」所組成的呢？

要是你的思想裡只有非黑即白，沒有灰色地帶；那麼就像是「要不要報名上課」這樣的選擇。

你只會擔心上課沒有用、擔心自己學不會、擔心老師不夠好，你一昧的悲觀；再不然就是把老師當成是「救世主」、當成是「Seafood」啊！

相信自己上完課之後，人生就會變彩色，一切都會心想事成，這樣子是一個過度樂觀的想法。

那麼我邀請你想一想，如果你繼續兩極化、這樣的思想如果有用的話，你的人生早就沒問題了，不是嗎？

然而呢，既然舊的做法它可能是有侷限的，那你還想要躲在「非黑即白」的框架裡嗎？

還是你換一種思維，我們要考慮的不是上課有沒有用？而是透過課程，可以拓展你的什麼觀念跟技巧？遇到什麼樣的狀況，課程教的才會有用？而遇到什麼狀況，就需要個別的討論？

當你打開眼睛看清楚，凡事都有前提跟背景的「灰色地帶」的時候，這才是這個世界的真相，你也才不會因為太害怕失敗，而讓自己動彈不得啊！

在我多年的教學經驗裡面，我遇過不少那種，抱持著「非黑即白」這種僵固想法的學生，他走進了我的教室。

所以呢，我滿能夠理解，這些容易糾結的人，其實是因為從小到大的成長環境裡面，沒人為他展演、示範，以至於呢，他一直看不見新的可能性。

要是你也期盼自己打破這種僵化的思維，幫助自己長出更多靈活、變通的能力；那麼請你記得，只要改變自己的「內在對話」的句型。

先問自己「在什麼樣的條件底下，你是可以的？」，而「在什麼樣的前提底下，你就會拒絕？」，這就是一個前進的開始。

很希望今天的分享，能夠解決你80%的問題喔，但要是你遇上真的很難解的20%的關卡，那麼我很鼓勵你可以走進我的教室。

然而你看到這裡，你還在糾結「該不該進啟點文化來上課？」…唉～請你直接把今天的影片，從頭到尾再看一遍吧！

其實人生從來就沒有正確的答案，也沒有人能夠給你「正確的答案」；你能夠做的，就是不斷的覺察自己、不斷的透過自我的對話，審慎的幫自己做選擇。

假如你也期待自己長出新的思維方式，我很鼓勵你，可以加入我的線上課程，【過好人生學】。

在【過好人生學】的學習裡面，我會從趨勢的變化為出發點，為你破解你生涯裡面的迷思，幫助你看見生涯裡其他可能性。

我還會跟你分享很多實作的方法，幫助你優化正在做的事，適時為自己創造出你要的結果，陪伴你擺脫「糾結輪」的無限迴圈裡面！

對一個成年人來說喔，真正的「成熟」正是因為，他看得見其他的「可能性」；因此啊，建立新的思考模式，開始脫離太衝動。

或者是太保守的兩極化的慣性，嘗試這在兩極當中，找到「動態的平衡」；你也才能夠一小步、一小步的，前往你想去的地方，祝福你！

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我們製作的內容，記得訂閱我們的頻道，別忘了分享給你身旁的朋友們；然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話。

如同今天談到的【過好人生學】，那更不要錯過我們近期推出的線上課程，由嘉玲老師擔綱的【理財心裡學】。

我想喔，你的生涯怎麼前進，還有你的財務怎麼規劃，它其實不是兩件事。一個人能夠把自己生涯過得好，他財務一定管理的很好。

反過來說，一個人對於自己的財務資源，有清楚的意識，跟資源的分配跟安排；他的生涯可能也不會差到哪裡去。

所以這兩門課，都很歡迎你的加入。詳細的課程說明、還有連結，在我們的影片下方的文字說明裡面都有。

我很期待能夠跟你一起學習、一起前進，今天的分享就到這邊了，謝謝你的收看，我們再會。

啟點文化

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【啟點文化】致力於成人與溝通教育多年，深深理解自我成長是一輩子的事，而心理學是靠近自己最簡單的入口。我們相信所有改變的鑰匙已經掌握在你手中，只是有時候因為忙碌，走著、走著就忘了留一點時間給自己，需要一點提醒與觸動。於是，啟點文化製作一系列影/音頻內容，【一天聽一點】、【有聲書評】、【心理敲敲門】、【誰來作客】，幫助你遇見更好的自己。現在，就加入我們吧！頻道介紹：【一天聽一點】喜歡心理學，卻沒空閱讀，或讀不懂專有名詞嗎？讓心理學家裘凱宇用淺顯易懂的語言，帶領你領略人性的奧妙與複雜，無論經典的實驗、發人省思的故事，你將發現心理學是一門既實用又有趣的科學，想要學會時間管理、人際溝通、生涯發展、自我探索、創意思維⋯⋯，歡迎收聽【一天聽一點】，用最少的時間，感受最豐富的心靈旅程。【有聲書評】真正的閱讀不只是藉由視覺的傳遞，而是通過心靈去感受、去理解。由心理學家裘凱宇與諮商心理師楊嘉玲共同主持，邀請你透過聆聽，體驗真心的交流，讓《有聲書評》成為你認識世界的另一扇窗。【心理敲敲門】生命裡有各式各樣的煩惱，沒有人能給出終極答案，但有人陪伴就有機會多認識自己一些。由楊嘉玲心理師和陳怡璇劇作家共同對談，透過心理學的角度，用有趣易懂的話語，探討各種生活議題，無論是工作、感情、家庭、婚姻、親子、理財、溝通等，帶給你不同的發現。讓【心理敲敲門】陪著你一起看社會、想自己、過生活、聊領悟！【誰來作客】傳統教育無法滿足現代人大大小小的好奇，每一個領域都有值得學習的專業與精神，但一天就只有24小時，該怎麼辦？沒關係，就讓【誰來作客】滿足你。節目將邀請各界專家或知名人士，例如全方位藝人曾寶儀、職場專家邱文仁、諮商心理師陳志恆⋯⋯，透過深度訪談，異領域的探討，激盪出不同的火花與思維。在人和人的分享中，看見創新，相信改變，為無限賽局的時代做好準備！想要跟上時代的浪潮，快來收聽【誰來作客】。合作邀約請洽～[email protected]

社群媒體上有些相關的討論：

開放式關係失敗在 [心情] 有聽過開放式關係能長久的嗎？ - 看板gay 的美食出口停車場

作者rick102233 ()

看板gay

標題[心情] 有聽過開放式關係能長久的嗎？

時間Wed Dec 12 06:42:50 2018

主要是同事是這樣的關係

A男＋B男(男友)＋C男(炮友)

一定有人覺得有男友又炮友是怎樣

我也不知道，但他們講好就好

性行為的風險自負，旁人也無從說嘴

但到後來又發現C男同時也有男友跟炮友…

也就是D男跟E男出現了

至於這個D男跟E男知不知道A跟B的存在就…

總之ABC這段關係最終還是告吹了

跟A和B都聊過(都是朋友)

最主要的疙瘩其實不是C的存在

而是A跟B的關係也是漸漸變成炮友

而是這種關係彼此都認為不可能長久，沒有相互扶持、成家的那種目標

我也問了，那你們就跟C分開了啊，不要搞開放式關係了，可是兩個人的說法差不多

有點類似瑞凡我回不去了的感覺，A跟B的關係已經很難有信賴可言(無套內射那種)

我就在想，開放式關係在同志圈是不是美化某種心態的名詞(是濫交、是騎驢找馬、備胎等
等的名詞吧)，大家都知道結局，卻用這種名詞去掩耳盜鈴

講了這麼多，不知道這圈子有沒有所謂的開放式關係

最終可以走到婚姻這種結局的？

還是其實開放式關係在同志婚姻合法後將成為一個純粹負面的名詞？

--

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 39.10.190.122
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/gay/M.1544568173.A.3E6.html

→ fb00022674: 不知道遇了多少說自己開放式結果是偷約的人 12/12 06:51

推 HAL10000: 補血，一定會有覺得自己很聰明的人來噓 12/12 06:51

→ HAL10000: 觀察了一下會發現護航開放式的人都喜歡擺出「那些白癡#* 12/12 06:53

→ HAL10000: %ꔦ」的姿態 12/12 06:53

→ SredDonita: 台灣目前同性走不到婚姻吧？ 12/12 07:47

噓 tengobo: 開放式關係與同志的唯一關聯性是? 12/12 07:51

推 GRIPIT: 想當婊子又想立貞節牌坊的概念吧 12/12 08:01

推 ScorpioJI102: 他們會說因為你歷練不夠多所以才會失敗 12/12 08:09

→ vsss: 很多異性戀也都開放式關係不是嗎？？？ 12/12 08:14

推 danny78317: 有遇過已經六年的 12/12 08:15

推 Sociology: 我跟男友開放式近四年，目前正在存結婚基金，供你參考 12/12 08:15

→ jimmy55311: 很多異性戀開放式？哪裡 12/12 08:19

推 HAL10000: 然後會有人開始拿自己當例子說我們開放式也都很穩定， 12/12 08:21

→ HAL10000: 類似宗教的見證案例一樣，當有人質疑他們不能當通例的 12/12 08:21

→ HAL10000: 時候，會開始反譏回去說你在腦補什麼啊...不然就是異性 12/12 08:21

→ SredDonita: 有聽過有些異性婚姻老人家覺得:不要讓我知道就沒關係 12/12 08:22

→ SredDonita: 不過那樣不算開放式了吧？ 12/12 08:22

→ HAL10000: 戀也很多啊XD 12/12 08:22

推 KelvinCheng: 這種事情沒辦法拿別人當參考吧 12/12 08:23

推 david624: 樓上也腦補嚴重耶～～？ 12/12 08:24

→ HAL10000: 自己回去翻開放式的系列文啊 12/12 08:25

→ HAL10000: 都萬年老梗了 12/12 08:25

推 stanleywings: 我也是真心想了解還有開放式走長久的嗎？除了樓上 12/12 08:40

→ stanleywings: 的兩位之外。不是要戰 12/12 08:40

推 ppptofff: 開fun式 12/12 08:50

推 ppptofff: 話說今天tg感覺特別炮火特別地猛烈ㄋ 12/12 08:52

→ ppptofff: 不到七點就出來洗地Σ(ﾟДﾟ) 12/12 08:53

推 lu760423: 某樓好笑秀下限幫補 12/12 09:15

推 justo180: 這很難說是否因為開放式造成的，因為並沒有辦法得知， 12/12 09:27

→ justo180: A和B不開放式，就會長久，他們會考慮到開放式，一定也 12/12 09:27

→ justo180: 是兩人彼此面臨到瓶頸，本身就不一定會長久 12/12 09:27

推 nairod: 同感，開放式關係常被拿來當偷吃的免死金牌 12/12 09:29

→ wilsooon: 問一個一夫多妻算開放式關係嗎 12/12 09:36

推 nairod: 不支持還會被說成老古板，異性戀一夫一妻制遺毒 12/12 09:38

推 lucasbapu123: 反正我是不能接受男友前一秒嘟完別人的菊花下一秒 12/12 09:48

→ lucasbapu123: 說要來督我啦，幫補血，因為會有人說你觀念不夠開 12/12 09:48

→ lucasbapu123: 明之類的 12/12 09:48

推 HAL10000: ppptofff一定是靈異群以前的人╭(蚊躬)╮ 12/12 10:16

→ saul17: 各有所好何必要求大家一起遵從 12/12 10:33

→ jacobhug: 不是對的人+開放式=分開 12/12 11:02

噓 odonashi: 別人的關係，你在喊什麼燙 12/12 11:12

推 todd0101: 開放式基本上就是找炮友，穩定的也有聽過 12/12 11:40

→ todd0101: 兩個都有共識，成熟會玩的也有 12/12 11:41

→ todd0101: 還在交往關係，沒到婚姻關係，忠貞的義務要對誰做？ 12/12 11:42

→ todd0101: 千萬別戰喔，實話實說 12/12 11:44

→ Tourguy: 前陣子很紅的飲料拉麵可以當開放式異性戀代表吧? 12/12 12:01

推 timbear: 開放式符合普世價值及人性 12/12 12:56

→ timbear: 開放式較易長久 12/12 12:56

推 yyc1217: 找人回來3P不算開放式關係吧 12/12 13:00

→ yyc1217: 可以單獨在外找人做愛無需另一半同意才是 12/12 13:00

推 todd0101: 以上兩種都是吧 12/12 13:14

推 HAL10000: 拉麵奶茶身材真的超好 12/12 13:44

推 john0520: 開放式又不見得想結婚 12/12 15:36

推 tephan: 推 12/12 15:40

推 tephan: 我一直相信人性，如果遇到更優的第三人，而且對方也有意 12/12 15:43

→ tephan: 思，再加上對原任感情變平淡的情況下，就會發生....，同 12/12 15:43

→ tephan: 性異性戀皆然。 12/12 15:43

→ Sayd20: 我不能接受但是關我屁事開放式還會分性向喔 12/12 18:01

推 tigoShit: 感覺圈內常態啊 12/12 18:20

推 chihpy: 有 12/12 18:29

推 onme: 我想問拉麵奶茶這種找第三人"一起"玩3P算開放式嗎? 12/12 19:16

→ xtrodinaire: 我看過兩人在一起很久，但是允許對方出去玩 12/12 19:39

→ xtrodinaire: 不過也就是玩過就算，不是找第三個人當固定伴侶 12/12 19:40

推 regan93126: 好噁心 12/12 19:45

推 joe2233344: 不喜這種人，但他們的人生隨他去吧 12/12 21:10

→ newby321: 你要是很想知道可以從男女開放式開始研究 12/12 21:55

→ newby321: 若想知道和同婚的互動關係，可以從國外情況研究 12/12 22:03

→ newby321: 至於對標題最簡單的答案是：看情況 12/12 22:16

推 penghuman: 絕對沒有專一長久只有一對超過五年 12/13 02:39

推 gottsuan: 覺得沒有開放式關係這種關係這種就是炮友 12/13 17:18

推 catslovecats: 11年開放式。朋友18年也開放式。和樂融融 12/14 01:17

推 HAL10000: 紅樓論壇！！！ 12/14 01:24

推 pppeeeppp: 開放式 = 砲友 +1 12/14 15:23

→ pppeeeppp: 開放式如果簡化來說就是可以肉體性愛分享 12/14 15:25

噓 greattower: 不管同性異性開放式關係就是濫交 12/14 15:58

噓 ggyyd: 公投有答案去看看哈哈 12/14 19:05

推 Tutt: 開放式快十四年（打呵欠） 12/15 07:50

推 shrincault: 開放式就是一種選擇，沒理由反對 12/15 22:04

推 west70079: 不喜歡很噁心 12/15 23:56

噓 qwerasdfzxcv: 甲賽咧我看過的開放式還比非開放式的走的久很多... 12/16 15:19

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#38. 多重伴侶下的安全感：依附關係、創傷理論，與知情同意的開放 ...

當你向外探索多邊戀和開放式關係，內在的覺察旅程才正要開始。 ·何謂CNM？· Consensual nonmonogamy——合意非一對一關係，指同時擁有多位性伴侶或戀人，或兩者皆有。

#39. 那個接受了開放式關係的女人後來怎樣了？採訪了幾個有 ... - 壹讀

開放式關係，是指處在同一婚姻或戀愛關係中的兩個人，坦誠相待，任何一方都有在對方知情並且許可的前提下和第三者發生親密關係的自由。

#40. 道德浪女：多重關係、開放關係與其他冒險的實用指南（第三版）

我們從小被教導，一生一世、一對一的異性戀婚姻，是情感關係的唯一正解。 ... 「本書誠實地面對開放式關係並非特效藥的事實，在暢談開放式關係帶來的愉悅同時，也毫不 ...

#41. 道德浪女：多重關係、開放關係與其他冒險的實用指南（第三版）

書名：道德浪女：多重關係、開放關係與其他冒險的實用指南（第三版），作者：珍妮． ... 關係的失敗，並明白自身已是完整的個體，無須所謂的「另一半」來填補空缺。

#42. 開放式關係要成功，關鍵是甚麼？ - *CUP媒體

研究員又發現，在具共識的開放式的關係中，LGBTQ 族群的比例明顯高於其他關係種類；或許，這是性小眾感到最為舒適的做法。主理研究的Rogge 請大家謹慎 ...

#43. 純語 - Google Podcasts

本集語音信箱回答✉️ 有請國民情婦Tiny 來開示：開放式關係Q1：如何維持長期床伴不 ... 不代表沒有吃醋情緒Q3：家純與Tiny 嘗試開放式的契機從過往失敗經驗發現自己不 ...

#44. 開放式關係不是問題,問題是我們可能做不到 - 人人焦點

如果是爲什麼波伏娃和薩特失敗了呢？有人預言，未來的30年或者更快的時候，這種關係會非常流行並被人們認可。大概每個男人 ...

#45. 道德浪女：多重關係、開放關係與其他冒險的實用指南

處於一對一關係中的讀者，亦可由本書習得親密關係的經營之道，以及接納並善待自己的方法。本書提供了嶄新的視角，能幫助你從傳統的束縛中解放出來，不再恐懼關係的失敗，並 ...

#46. 【明星幕後】威爾史密斯的10個秘密！與老婆潔達「開放式婚姻」

關於威爾史密斯的秘密，他和老婆潔達史密斯（Jada Smith）的「開放式婚姻」 ... 威爾史密斯再婚後，和特雷的關係總有些隔閡；多年間這個傷心的父親也 ...

#47. 雞排妹坦承嘗試維持開放式關係失敗 - chinesedaily.com

雞排妹坦承嘗試維持開放式關係失敗. （綜合報導）女星雞排妹(鄭家純)擁有天使臉蛋與魔鬼身材，而尺度與言行作風絲毫不亞於外型，相當直率火辣，受到不 ...

#48. [心情] 有聽過開放式關係能長久的嗎？ - 看板gay

還是其實開放式關係在同志婚姻合法後將成為一個純粹負面的名詞？ ... 推ScorpioJI102: 他們會說因為你歷練不夠多所以才會失敗 12/12 08:09.

#49. 保時捷男與雞排妹開房深夜道歉了自爆開放式交往關係 - 天天要聞

保時捷男爲了洗刷雞排妹小三冤屈，深夜突然發出道歉聲明，強調他多年來維持開放式交往關係，並據實以告身邊密友，因此受媒體採訪時稱A女是女友是事實，但沒想到卻被外界誤 ...

#50. 我愛你，但我仍對其他人有情慾」讓我們談談開放式關係@ 無 ...

又是一位有著多重身份的無性戀者~ 這篇的第三個案例，是一位無性戀者的開放式關係經驗談，與各位分享囉_. 原始文章來源：女人迷htt.

#51. 兩性關係| 博客來商品推薦 - 康是美網購eShop

康是美網購eShop提供兩性關係相關優惠與推薦商品價格可供挑選，線上選購博客來相關商品輕鬆簡單 ... 多重伴侶下的安全感：依附關係、創傷理論，與知情同意的開放式關係.

#52. 如何防止被PUA？婚姻咨詢師解答「感情」問題：治癒伴侶上 ...

如何知道自己是不是自戀狂？開放式關係真的可行嗎？要怎麼知道誰是真命天子？是什麼導致一段十五年的婚姻走向失敗？ Stephanie 回答了所有這些問題 ...

#53. 多重伴侶下的安全感：依附關係、創傷理論 - Readmoo

多重伴侶下的安全感. 依附關係、創傷理論，與知情同意的開放式關係. Polysecure: Attachment, Trauma and Consensual Nonmonogamy. 分類導覽 ...

#54. 相處手記– 奶奶子姐妹花和開放式關係 - 天迴2.0

我也不敢說自己才是對的，也不敢保證這樣的關係就一定能長長久久，我也一樣用我的人生去嘗試。成功的話－－也許能當別人的借鑑；至於失敗的話……我也只能說 ...

#55. 你能接受「開放式關係」嗎？《今天，換她跟我男友約會》點出 ...

如果「我愛你」已經不再是解答，什麼樣的戀愛才是最適合我們的？繼《她厭男，她是我女友》描寫女性主義者的戀愛困境，韓國作家閔智炯的第二部 ...

#56. 鳳梨「開放式關係」挨轟！火大反擊：我是男人不是聖人

鳳梨近日坦承自己和歐菈是開放式關係，引來大批網友辱罵是渣男，不尊重 ... 鳳梨表示若自己是個很失敗、很糟糕、對感情很不專一的人，「為何在各位 ...

#57. 開放式關係可行嗎？讓你們互相信任的10 個好方法 - 臉紅紅

我們又該如何「開放式關係」中的忌妒呢？ ... 如果你們的溝通常常失敗，那你們也許應該花一點時間與精力，學習更好的溝通技巧：很多成人教育中心都 ...

#58. 開放式婚姻 - 中文百科知識

開放式婚姻，就是在結婚後夫妻雙方實行的對待性生活方面所採取的隨意生活方式，即性生活隨意，互相不約束。基本信息中文名：開放式婚姻英文名：Open marriage 主體： ...

#59. 婚姻諮商在做什麼？費用多少？走到外遇離婚的5大婚姻諮商問題

在這個前提之下就能明白「做完婚姻諮商離婚≠婚姻諮商失敗」。 ... 領域廣泛：包含親密關係創傷、婚戀期待與失落、婚外情情感修復、開放式關係等 ...

#60. “我爱你，但也想睡别人”，开放式婚姻就是一场关于性的骗局

你看，开放式关系看似是婚姻困局的解药。其实，它不过一针麻醉剂，让你暂时麻痹在欲望的深渊中。等你回过神来，早已丢失了真正珍贵的情感和重要的人。

#61. 保時捷男揭開放式交往雞排妹昔節目鬆口：想嘗試卻失敗了 - 觸mii

對此，保時捷男今進一步表示，多年來自己的交友方式都是開放式關係，並據實以告身邊密友，也承認欣賞鄭家純，心靈上把她當作女友，兩人多年前就分手退回當 ...

#62. 為留住男友同意「開放式關係」他4年和300女嘿咻 - 自由時報

這種要求你能接受嗎？英國一名男子格雷羅（David Guerrero）向女友蘿拉（Laura Noah）提出開放式關係的要求，蘿拉為了留住格雷羅點頭同意， ...

#63. 《三十而已》婚姻親密關係就是場：「需求交換」 - 媽媽經

但當對方要求「開放式關係」，又讓渴望婚姻的她陷入「自我衝突」：她還是需要一段乾淨的愛情來體現「女人的價值」。結局：意識到自己將物質需求包裝 ...

#64. 可以試試這個小技巧…. by 人妻交誼廳Wife Salon

人生不只要追求成功，更要學會和失敗共處！ ... 原來真的有落實開放式關係的地方，你想加入嗎？ ... 本輯廣播聚焦於書籍：低端中國，中國式資本主義的迷思。

#65. [討論] 台灣是不是還不太了解開放式關係- boy-girl - PTT學習區

最近威爾史密斯的議題發燒他跟他老婆是開放式關係但是我發現好像蠻多台灣人不太了解開放式關係以 ... 53 F →ll1117: 就挑戰失敗，下面異味 04/01 10:08.

#66. 從老實宅男轉變到海王渣男 ‍♂️的應該算是懺悔文

... 又被打回原型就像小男孩一樣的手足無措想當然爾的追求失敗（不過現在 ... 跑酒吧享受人生也突然發現追求女生變得沒那麼難，約砲曖昧開放式關係從 ...

#67. 並不一定是劈腿feat. 開放式關係實踐者aka 國民情婦Tiny - Firstory

本集語音信箱回答✉️ 有請國民情婦Tiny 來開示：開放式關係 Q1：實踐開放 ... 同意不代表沒有吃醋情緒 Q3：家純與Tiny 嘗試開放式的契機從過往失敗 ...

#68. 威爾史密斯夫妻大爆婚內出軌的開放式性關係逾2萬網友發怒 ...

威爾史密斯（Will Smith）坦承與妻子潔達蘋姬（Jada Pinkett Smith）的「開放式性關係（open marriage）」，在好萊塢已是人盡皆知。不過，威爾近來 ...

#69. 尚-保羅·沙特- 維基百科，自由的百科全書

他還因與著名女權主義者、存在主義哲學家和作家西蒙·德·波娃的開放式關係而聞名。 ... 他試圖建立第三政治勢力（革命民主同盟）的努力遭到失敗後，不得不與法共既聯合 ...

#70. 想知道開放式關係真的可行嗎？先搞懂這點最關鍵 - 520夫妻論壇

根據定義，開放式關係指的是一種親密關係的型態，在這樣的關係裡，雙方同意彼此在關係以外，還可以有其他的感情或者是性伴侶，而在這個關係裡面的人們 ...

#71. 左滑、右滑，為何還是找不到另一伴？交友軟體創辦人用親身 ...

但那些理想的條件，卻不見得能創造出兩人在關係裡，真實相處的化學反應。 ... Netflix愛情片推薦》交友軟體找的到真愛嗎？3部電影大談開放式關係， ...

#72. 《三十而已》婚姻關係是場「需求交換」！雙方需求不同

雙方需求不同，再撐都必換來失敗婚姻 ... 但當對方要求「開放式關係」，又讓渴望婚姻的她陷入「自我衝突」：她還是需要一段乾淨的愛情來體現「女人的 ...

#73. 給女同志身體、性愛與親密關係的指導》：性、愛可以分離嗎？

面對感情的「失敗」，我們時常安慰自己或別人「下一個會更好」， ... 在開放或多重伴侶關係下的人，只跟有感情的人發展關係，其實無法性愛分離的。

#74. 讓女孩主動想約炮的「情慾煽動術」用嘴讓妹腿自開！

把女孩「說」上床這個「情慾煽動術」很簡單，用你的個人性經驗，融合各式性幻想， ... 這時你可以問她最愛的體位，或者她一直想要嘗試，但在傳統的非開放式關係中，卻 ...

#75. 道德浪女：多重關係、開放關係與其他冒險的實用指南（第三版）

在Kobo 閱讀珍妮．W．哈帝（Janet W. Hardy）、朵思．伊斯頓（Dossie Easton）的《道德浪女：多重關係、開放關係與其他冒險的實用指南（第三版） The ...

#76. 女性主義作家西蒙波娃是最讓人崇拜的「時間管理大師 ... - Wazaiii

她的開放式關係與無法複製的愛情 ... 因為她的愛情太前衛了，有多少人想模仿，就有多少人以失敗告終。 ... 不是三人行不行，而是開放式關係.

#77. 你願意結婚嗎？盤點「最恐婚」的星座TOP3 - Potato Media

... 害怕承擔不起照顧家庭的責任，更恐懼婚姻經營失敗，當壓力無法化解時只好逃避。 ... 水瓶座最適合前衛的相處模式，像是遠距戀愛、同居不婚、開放式關係、分房分居 ...

#78. 男人把外遇當出口？揭開婚姻的「半幸福」真相 - 康健

承認另一半外遇，代表自己是失敗者？9種外遇男女心理. 「一則愛的故事可能有好幾種 ... 外遇與婚姻關係不佳、溝通出狀況很有關係，但不必然是因果。

#79. 《致命女人》大結局！婚姻里這樣的「開放式關係」 - 每日頭條

第三組家庭，故事發生在當下時代，女律師Taylor是雙性戀，與丈夫共同決定保持開放式婚姻關係，卻因為一次偶然，丈夫愛上了她的P友。

#80. 開放式關係- Howard | StreetVoice 街聲- 最潮音樂社群

開放式關係. Pop・2011-06-26 ... 你以為念著聖經就看不見你的虛偽你說著永遠愛你下面X著誰的X眼我厭倦這些謊言失敗的SM畫面. 滿口的道德宣言結果還是偷吃不變我們的 ...

#81. [討論] 台灣是不是還不太了解開放式關係 - PTT評價

最近威爾史密斯的議題發燒他跟他老婆是開放式關係但是我發現好像蠻多台灣人不太了解開放式關係以我自己的了解是雙方說好在雙方都知情的情況下可以跟第 ...

#82. 專訪《Performa·19-無牆台灣館》培力策展人王韓芳

策展觀察筆談1│從開放式關係鏈結的「共製」策展：專訪《Performa·19-無牆 ... 綜觀當前許多展覽中，似乎還只有極少數地策展案例具有對於失敗的包容 ...

#83. 別再用文化差異當藉口！談一段成熟的異國戀，請務必認清現實

而且就算最後失敗了，脫離台灣職場3 年的gap 也不是太難catch up，我有信心把這3 ... 其實不管是不是外國人，如果彼此沒有說好是「開放式的關係（Open ...

#84. 夫妻慾望強創「多人群組」開約堅守2關鍵維持感情

隨著現代觀念開放，越來越多人不再遵從「一夫一妻」，甚至還衍伸出「開放式關係」，就有一對夫妻在網路上分享她與先生開放式關係的相處之道，秀出與約 ...

#85. 以開放式創新理論探討，GE數位轉型的成功與失敗之因素

De Oliveira 等學者提出：企業實施開放式創新22個關鍵成功因素的綜合框架， ... 然GE捨棄與Microsoft、Amazon、Google策略夥伴關係的建立，以橋接這些 ...

#86. 拉拉煩惱診療室 - LALATAI

延伸閱讀：《【拉拉煩惱診療室】雙性戀女友習慣開放式關係，我該怎麼解除不安焦慮？》 ... 在大家的認知中，如果兩人不再發生性行為，她們的關係就注定會失敗，甚至還 ...

#87. 開放式關係其實並不是你想的那樣| VICE - ITW01

在我們談論開放關係的時候，似乎總是「失敗」的例子比較多，因為我們用的邏輯是：只要分手了關係就算失敗了，於是就算「成功」的例子也要「永垂不朽」 ...

#88. 喜歡失敗的天之驕子- BBC 英伦网

但是這種成功來之不易：硅谷會容忍，甚至慶祝失敗。 ... 有些人可能會將這種失敗文化視為一種怪癖，但它卻滲透到了硅谷的每一項開放式辦公室計劃和 ...

#89. 保時捷男道歉了！雞排妹：烏龍鬧劇落幕網看傻「揪出關鍵盲點」

不過也有網友質疑，如果A女承認是開放式關係，為何還要爆料，言詞似乎有矛盾。 ... 雞排妹當時在節目中也坦承，曾經想嘗試「開放式關係」，但是卻失敗 ...

#90. 三女一男，每段《聊天記錄》都讓開放式關係的他們越來越複雜

愛情神劇《正常人》製作團隊打造，全新影集《聊天紀錄》(Conversations with Friends) 安排自2022 年5 月中旬起在線上串流影音平台CATCHPLAY+ 獨家 ...

#91. 那些进行“开放式关系”的情侣，后来都怎么样了？ - 网易

我们的开放式关系是彼此为固定伴侣，会在双方知情的情况下与其他对象发生短期的亲密关系。最初产生这一设想的原因是，处于一对一恋爱关系久了以后，我们之 ...

#92. 我的人類學關鍵字：旅行

例如我感情失敗時，我就很想要. 了解跟感情相關的研究。 ... 例如，開放式關係好像很棒，但我沒有辦法 ... 再例如我知道社會可能放了太重點在戀愛關係上，.

#93. 何泳芍遇渣男同前女友上床開放式關係要坦白

無綫小花何泳芍（Honey）近期忙於主持無綫J2《呢鋪開乜》系列節目。日前她與林溥來（Patrick Sir）主持《呢鋪開乜：開卷》時，介紹有關兩性關係的書籍 ...

#94. 和女友「開放式關係」挨轟鳳梨火大回應：我不是聖人| beanfun!

和女友「開放式關係」挨轟鳳梨火大回應：我不是聖人. NOWnews. 發布於1 年前. 網紅鳳梨鼠薯（吳泓逸）因前女友爆出假懷孕事件，在社群上發表看法而爆紅，一舉一動備受 ...

#95. Apple Podcasts －《早安拎娘Morning Mama》

洨房間隨著世界對於親密關係越來越開放但人們對劈腿的人們，卻始終無法釋懷究竟劈腿 ... 開放式關係#早安拎娘#中文Podcast #台灣Podcast Powered by Firstory Hosting.

#96. 不推薦輕易嘗試開放式關係 - Medium

開放式關係是非常花費心力時間的戀愛模式！ ... 當然你可以選擇嘗試，覺得不行的時候放棄，自己承擔失敗的感覺，雖然會有負面產生，但這沒有不好，至少你知道這方式行 ...

#97. 以多數的意見為優先？日本人不告訴世人的「不說破」民族特性

因為體貼他人、很在意別人對自己的看法，所以不太喜歡開放式關係。有以上特質的日本人若在 ... 因為不容許失敗的風氣盛行，也有人稱日本為「沒有第二次機會的社會」。

#98. [討論] 接受另一半經營開放式關係嗎PTT推薦- WomenTalk

前陣子給朋友介紹認識一個男生，對方大我三歲，聊了一段時間後，他主動承認自己是那種開放式關係的男人，希望能夠找到可以接受他這樣的另一半。

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