關於 金石良言例子 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

《韓文學習書推薦+抽獎贈書活動》
今天要來跟大家推薦超讚的韓文學習書
上個月剛出版就登上博客來新書榜第一名
而且還賣到缺貨我等不及補貨又跑到金石堂多買一本 哈哈
所以本來要抽出兩本送大家就變成送三本啦!
詳細抽獎細節請看文末

先跟大家介紹一下這本書的作者-咖永老師
咖永的完熟韓文人生
咖永老師真的是我的롤 모델(楷模、典範)
從還在自學韓文時期開始就常常看咖永老師的文章
我真的是老粉絲~從粉專還叫做半熟女孩的時候就追蹤了
私訊詢問她韓文問題時她也都很有耐心地為我解答
在合作錄製線上課程時也不吝跟我分享教學經驗
在韓國也取得了韓語教師資格證真的非常專業
咖永老師最近出了超級實用的韓文學習書
一定要跟大家好好地介紹一下!!
這本書真的是太太太厲害了!!
不管是初、中、高級的學習者
還是已有幾年教學經驗的韓文老師
讀這本書時都還是讓人受益良多
我自己在讀這本書時也從中學到了很多新知識

現在就來好好跟大家介紹《那些好想搞懂的韓文問題》
這本書光是看書名跟大綱就覺得非買不可
書中總共分成三個部分:發音、詞彙、文法篇

👉發音篇的部分講解了10個發音規則
每一個發音規則都清楚地講解了變化的原理
完全就是我心目中最理想的學習書
之前買過很多參考書都只有寫結論
沒有講為什麼會這樣變化
還要自己花時間研究好久才知道原理

👉詞彙篇的部分真的完全解答了我的疑惑
好多韓文單字翻成中文都是一樣的意思
但是在韓文裡又會使用在不同的地方
有些單字學生問起我也覺得很難解釋清楚
現在有了這本書根本就是大寶典!
書裡解釋了30組中文意思相似的單字
像是안(裡面)跟속(裡面)有什麼差別
새(新的)跟새로운(新的)使用上哪裡不同
看完之後再也不會搞混了

👉文法篇的部分我真的是邊看邊讚嘆
文法篇分成12個單元
講解了89項初~中級的相似文法
每一項說明都很淺顯易懂就不用說了
讓我邊看邊讚嘆的原因是書裡的例句
我買過數十本韓文參考書
大部分講解文法的參考書例句都是造很簡短的句子
看來看去每本書舉的例大部分都差不多
從例句的部分就看得出咖永老師的用心
每一個文法不僅都有好幾個例句
每一個例句又分成短句子跟長句子
短句子使用的單字、文法較簡單
長句子則是使用中高級的單字、文法去將短句子做擴寫
擴寫練習是提升寫作能力的好方法
寫作文時如果都只會用簡單的文法跟詞彙來表達的話
文章看起來會不夠豐富或是程度看起來不到中高級
所以練習”換句話說”真的是非常重要的事
自學的人可能對於擴寫練習會摸不著頭緒
(我就是其中之一 哈哈)
因為沒有老師帶著練習，想要做擴寫練習又不知道方法
或者是寫了也不知道自己到底寫得對不對
跟著咖永老師的例句做擴寫、照樣造句練習一定會很有幫助
給大家看看書裡的兩個例子
◎文法: V-고 싶다 想…
短句: 이제 이런 사랑을 그만하고 싶다. 我不想要這樣的愛情了。
長句: 맨날 거짓말만 늘어놓는 남자 친구한테 질려서 이제 이런 사랑은 그만하고 싶다. 我已經厭倦了總是說謊的男友，不想要這樣的愛情了。
◎文法: V/A-(으)니까 因為…
短句: 그게 아니니까 오해하지 마. 不是那樣的，你不要誤會。
長句: 걔가 널 좋아해서 그렇게 잘해 주는 게 아니니까 김칫국 마시지 마.
他不是因為喜歡你才對你那麼好的，你不要自以為了。
김칫국 마시다(自作多情、自以為)真的是韓國人超常講的用法，韓劇裡也很常出現，把它用進句子裡是不是看起來就厲害很多哈哈
其實我前陣子正好很苦惱覺得自己的韓文實力好像都沒有進步
因為一直都在教初級文法不知不覺中好像變得日常對話也都只用簡單的文法
剛好咖永老師出了這本書讓我可以接觸、練習應用更多中高級韓文表現

⭐️總結
這本書對於初級的學生來說我會把它歸類為工具書
也就是對於初級的學生來說只需要去翻閱已學過的文法、單字的部分
如果文法還沒學過直接看的話可能會太難
因為書本的定位是針對相似易混淆的文法做講解
算是在幫大家做統整跟複習
但就算目前文法還學的不多還是很推薦大家購入
因為裡面的問題以後你通通都會遇到的哈哈
至於已經學到中高級的人應該是看到目錄就會很想買了吧哈哈哈
總之這本就是一本對所有韓文學習者都很有幫助的書
現在是我心裡排行第一名的韓文學習書

🎁抽獎活動
將於3/22中午12點抽出3位得獎者
其中一個名額會從我的學生中抽出，算是給學生們的小福利
現在正在上我的課，或是之前曾經上過我的課的都算唷!
記得在留言時註記是上哪個班的課
我會先從學生中抽出1人，再從剩下所有人(包含我的學生們)中抽出2人
《抽獎方式》
1.按讚粉專及公開分享本貼文
2.在留言處發一張你有抄寫韓文筆記的課本內頁照片、筆記照
並附上10字以上跟韓文相關的留言
(有上我的課的學生們請註記上課的班級，可以增加中獎機率喔!)

懂得感激讓我們得以營造身心平衡的生活。

隨時找到值得感激的事情是創傷照管的關鍵，也是讓我們可以有意識地重塑當下情境的另一種方式。提醒自己：儘管痛苦似乎沒有盡頭，但值得感恩的事情也源源不絕，只不過現在看起來沒那麼明顯，且需要更有創意才能發現。

就算在生命中最枯燥的時刻，也有充足的機會讓我們去感激。釋一行以洗碗為例：在刷洗碗盤時，他會提醒自己要感激有水可用、感謝有用餐的機會、並感恩自己吃下去的食物。他更進一步說：「為什麼不把你洗的每一塊盤子，都當成在洗小佛陀呢？」

摘錄自《#創傷照管》

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各位朋友，晚安：

如果各位還記得我在贈書直播中提到的事，知道自己要什麼、知道自己喜歡怎麼要被對待，平常就要練習。
https://www.facebook.com/220440724638912/videos/2472008306433911

感激或感恩，就是幫助自己找到「要什麼」或想「成為什麼」的重要方式之一。這不只是道德正確的說法，而是要成為一個豐富的「自己」，這是我們要時時修養的基本功。

修養到一種程度，我們還能在心裡面對困境或惡人，進行感恩（雖然不必然要經過言說）。這能讓我們有一個全面性的觀照，然後找出最適合我們當下的決策。

今天是小年夜，我特別感謝大家上來互道恭喜，這對我來說彌足珍貴。有些久不見的朋友也出現了，我知道朋友們平安，讓我感覺安心。

真的，經歷了一些事，知道平安足矣。我感覺自己是個很有福氣的人，能平安跟大家一起共度今年，特別在疫情依然蔓延的這段時間，我特別感恩。

祝願您，小年夜平安！

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感激

【文/ 蘿拉．李普斯基, 康妮．柏克】

…

現在空氣很舒服，感覺很完美。
──到德州奧斯丁避難後重返紐奧良的卡崔娜風災倖存者

…

懂得感激讓我們得以營造身心平衡的生活。

隨時找到值得感激的事情是創傷照管的關鍵，也是讓我們可以有意識地重塑當下情境的另一種方式。提醒自己：儘管痛苦似乎沒有盡頭，但值得感恩的事情也源源不絕，只不過現在看起來沒那麼明顯，且需要更有創意才能發現。其中一個例子就如同第八章所提到的，征服創傷時，要將生命中的麻煩人物視為「老師」，將最難搞定的關係視為人生中要學習的功課，可以讓這些煎熬的時刻因此變得能夠承受，也幫助我們變得謙遜、大方。這些遠比總是傲慢、憤慨來得好。

我鼓勵各機構將「感激」納入員工會議當中。在處理、討論、報告完一切問題後，留一點時間，讓員工可以表彰哪些事進展順利，以及他們真正感謝的事物。許多公司都曾與我們分享，讓員工透過正式與非正式的做法來讚美和感謝彼此，像是匿名表揚他人的公告欄、本週最佳員工獎勵午餐，或只是營造人們會固定感謝彼此的文化，可以確保士氣高漲。阿根廷裔的馬克思主義革命家切．格瓦拉曾說：「儘管聽起來很荒誕，我還是要說，真正的革命家必須以愛為依歸。」

認可那些幫助我們成為現在自己的人，可以帶來深遠的效果。作家暨愛滋病防治運動人士艾倫．戈甘納斯（Alan Gurganus）寫道：「有天，我在地鐵上站著讀書時，讀到美國神學家尼布爾如此定義聖人：『聖人，就是聖人的配偶。』」儘管我們嘗試在職場上堅持下去，私底下無論是與朋友、伴侶、孩子或其他家人的關係卻常因此受挫。因此，努力透過感恩的心維繫親密關係是相當重要的。

在我們的工作中，少有事情能比感激給予更大的支持。我在墨西哥遇見一名男子，他在聖普朗西斯科普拉亞（Playa San Francisco）地區的海龜保育工作中扮演重要角色。當我問他對於自己的成就是否感到快樂時，他搖搖頭緩緩地說：「在起初五年間，我不斷嘗試把這份工作轉介給社群中的其他人，好讓我能去做別的事情。接著，又有五年的時間我決定聽天由命，留在崗位上。但我非常怨恨，也希望有人能接手。而五年前，我開始接受，現在我卻真的很開心可以每天從事這份工作。」

先假設我們都決定要從事自己目前的工作。我們可以感謝自己擁有這個機會，並將能夠從事這份工作視為榮譽。儘管需要完成亂七八糟的文書作業或是得與態度惡劣的公務員交手，讓人覺得要感激不大容易，還是可以問問自己：「還有什麼不同的感激方式？」

就算在生命中最枯燥的時刻，也有充足的機會讓我們去感激。釋一行以洗碗為例：在刷洗碗盤時，他會提醒自己要感激有水可用、感謝有用餐的機會、並感恩自己吃下去的食物。他更進一步說：「為什麼不把你洗的每一塊盤子，都當成在洗小佛陀呢？」

如果我們不能用其他角度看待生命，可能就得耗費大量精力在思考上；如果我們不選擇把工作視為榮譽，就會覺得別人虧欠自己、沒有獲得應有的獎賞，或者工作帶來壓迫。

這樣想只會讓我們碰壁。

當然，處理與我們經驗相關的個人或機構性問題很重要。許多工作者確實應該要得到現在還未得到的回報，包括像樣的薪水、福利與健康的工作環境。在世界各地，有許多資金與資源不足的計畫，正在透過沒沒無聞且不受重視的工作執行中。這些機構與運動通常對工作來者不拒，結果就是把這些過於沉重的負擔轉嫁到個別工作者和參與者身上。在這種情況下，佛教「覺醒活在當下」的教導就很重要。我們必須決定，自己是否能夠繼續在當前的條件下繼續工作，以及當前的情況是否同時也讓我們帶動更廣大的系統性與社會變革，以至於有一天能改善我們的處境。我們不能在得到完成工作所須的一切資源後，才開始重視誠信、價值觀還有道德－－那天可能永遠不會來。

雖然我們沒有天真到相信世界或職場上的不公不義會一夕間消失，但也必須捫心自問，自己是否能夠為工作帶來光明與好處，並完成工作上的特定任務？或者，在目前的條件下，這兩者是否相互矛盾？對許多人來說，持續迴避工作（這恰好與感激相反），很可能就在暗示我們已經無法在工作與正義間取得平衡。

…

試一試

一、在一天工作的開始與結束時，特別排出時間來思考一件你認為值得感激的事情。
二、每天想想有誰讓你覺得值得感激，並向他們表達。你可以先從至親開始，再慢慢向外擴散，對於你生命中所有的「老師」表達感激之意。
三、在你的職場中提議建立一個論壇，讓同事們可以表達對彼此的感謝。可以是在員工會議中抽出時間，或是放一塊讓員工可以匿名張貼感謝小卡的公布欄。請你率先採取行動，對他人表達感謝。

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以上文字摘錄自
《#創傷照管》
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有目標卻很少做到…
目標這樣定，成功機率大大提升

在我接觸到的許多病患和公司員工當中，有早期階段就升遷的人、也有實現自我願望的人，這些人的共同點就是擁有自信—而且是毫無根據卻強大的自信。

為什麼就算沒什麼特別的根據，這些人仍然擁有強大的自信心？

如果擁有自信，大腦會分泌多巴胺，提高專注力和思考力，也能提升動機，進而形成良好的循環。當進一步達成目標，便會產生幸福感與成就感，這種愉快的感覺會讓我們有繼續努力的動力。

￭ 增加成功經驗的訣竅

那麼，接下來說明該怎麼做才能夠在沒有根據的狀況下也能擁有自信。提示就是「過去的成功經驗」。

每個人都有過成功經驗，現在想不起來的人，可能只是忘記而已。如果只是忘記倒也還好，也有一些人是深受過去的失敗經驗所影響。

我建議這類型的人務必從現在開始，從小事累積自己的成功經驗。有三項重點：

①自己設定目標。
②設定現在的自己能夠達成的目標。
③將那個目標告訴他人。

在實踐這三件事的同時，能逐漸增加成功經驗。

舉例來說，假設你的情況是「雖然不會遲到但是習慣賴床，早上搭通勤電車的時間不固定」。透過稍微用心或是改變意識，讓自己每天都能夠固定搭乘同一班電車，這也是很好的成功經驗。

至於告知目標的對象，可以是家人、朋友或同事等等，不管對象是誰都無所謂。然而告知的方式，相較於電子郵件或臉書，我會建議以口頭告知。

關於剛才的例子，接著就來看看更加具體的內容。

首先，每天搭乘同一班電車通勤，也就是說每天幾乎都在相同的時間進公司。目標是「這個月我要每天固定搭乘同一班電車」，並將這個目標告訴家人與同事。

向家人宣布的內容是「接下來這一個月，每天早上搭乘七點二十分的電車」；告訴同事的內容則是「接下來這一個月，每天早上八點二十分到公司」。然後就認真採取行動，實踐自己的宣言。

藉由說出自己的目標，周遭的人也會支持你，因此大幅提高成功的可能性。等到成功達成目標之後，你可以將期間從一個月延長到兩個月，或是挑戰自己認為能夠達成的新目標。

因為已經擁有自己可以達成目標的自信心，所以既能保持從容，又能保有高昂的鬥志。就算失敗也完全沒必要感到沮喪，請以積極的心態向下修正目標。同時也不要忘記六十分及格的精神。

到目前為止，沒有自信、什麼事也做不到的你，卻能夠自己設定目標、挑戰目標，這件事本身就值得稱讚，請為自己喝采。

如果有人因為你挑戰這件事，或者因為失敗而嘲笑你，那麼他並不是你應該往來互動的人，今後也沒必要與他打交道。請正向思考這件事。

￭ 實現理想中的自己

接下來介紹其他建立自信心的方法。

即使是沒有根據的事情，也要用力想像自己理想中的模樣，並讓自己與這個形象相吻合。這樣的說法恐怕過於抽象，難以想像，所以我想舉個具體的例子加以說明。比如，根據血型來診斷性格。

A型的人就是這種個性，如果血型是B型，應該很容易跟他交朋友，儘管沒有醫學根據，但是我想你肯定也曾看過類似的內容。

接下來就來看看如何巧妙運用這個與血型有關的世俗說法吧。

假設你因為自己很快就陷入焦躁而煩惱，然後你的血型是O型。

「O型的人是典型的急性子，非常具有行動力」，在腦海裡想像這些世俗說法中常聽到的人物形象，再將自己套入這個形象之中。

就像暗示一樣，當你感到焦躁不安的時候，就告訴自己「啊！會感到焦躁是因為我是O型的關係，應該很快就會冷靜下來吧。」

即使沒有根據，也要讓自己慢慢貼近那個模樣。這就是應用心理學中所說的「自我應驗預言」。

所謂的自我應驗預言，雖然看起來不容易理解，但是這個詞彙包含以下兩種涵義：

○採取行動之前，心想或許會失敗，就容易失敗。
○採取行動之前，心想應該會成功，就容易成功。

這就表示你的心情很容易直接影響到你的行動。也就是說，就算沒有任何根據，你也能夠以自身情況塑造出理想中的人物，並且讓自己符合那個形象。

不是沒來由的單憑感覺，最好是塑造較為具體的形象。此外，即使沒有根據，若有某種關聯性或理由，也會讓自己比較容易接近那個形象。

只不過，就算實踐前面所介紹的兩個方法，你也不可能從明天開始就立刻和其他人一樣有自信。但是，只要一步一腳印的堅持下去，你就會發現自己的改變。

在這段期間當然也會有覺得挫折的時候，但是那絕對不是壞事。重要的是，你能夠再站起來繼續努力。而且，更重要的是，要保留站起來的體力和勇氣。

首先，放鬆心情，以六十分及格的心情開始吧。

POINT
想要建立自信心，就要朝向「理想的自己」靠近。

摘錄自《#剛剛好的不努力》
作者：井上智介

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

各位朋友，晚安：

我很重視累積小的成功經驗，這能增加自我肯定與自信。尤其要注意的是，記得設定目標的時候，要設定自己有機會達成的目標，不用用設定目標這個方式，反過來挫折自己。

有人就是為了符合自己無意識的想像，透過設定過高的目標，來證明自己真的很不好。這並不是奇怪的事，有些類似自我設障這樣的心理歷程。

至於要不要告訴別人，我是覺得還好。但要常常告訴自己，提醒自己「我要的是什麼？」這很重要。

祝願您，能體會小改變價值大的道理！

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以上文字摘錄自
《#剛剛好的不努力》
別讓「壓力」大過你的實力！建立「評價軸」找回自我價值，不再當「厭世喪班族」
https://bit.ly/2VzYGHl

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【9/11開課】《CIA通達力》初階班~全方位溝通表達訓練（第23期）
讓原本的你成為自己的力量與資源，帶你前往想去的地方。
課程資訊：http://www.koob.com.tw/contents/37
更多學員心得分享：http://pse.ee/5TB7F

【人際維基】桌遊體驗會～讓你一玩就懂別人的在乎～07/07(六）或 8/12(日）14:00
活動資訊：https://www.koob.com.tw/contents/3072

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以下為本段內容文稿：

在我的專業工作裡面，特別像是『CIA通達力』這樣的課程，它除了每個禮拜我要跟大家上課之外，還有額外我會跟每一位同學，約定一個電話教練的時間，通電話去瞭解每個人的狀態與前進，去陪伴每一個人，生命的改變跟成長。

那我自己在電話教練的過程當中，常常會遇到一個現象，這個現象就是當我跟學生約一個通電話的時間之後，有時候因為成人嗎？可能忙於工作，或者忙於自己生活當中其他的事物，於是錯過了通電話的時間。

那對我來說呢，這種事情也不是第一次，所以呢，我通常也不會有太大的情緒，我的處理方法就是在我約定的時間，大概我會等個十分鐘，然而如果還沒接到電話的話，我會發一個訊息，去跟這一位同學說明，我們的電話教練可能在今天已經不能進行了。

可是通常在這個訊息發完之後，有趣的狀況就來了，在我跟你分享，我遇到很多次這樣的狀況之前，我先問你，換成是你，你如果跟別人約了一個重要的電話會議，然而你的時間錯過了，當別人發訊息告訴你，可能原本約定的時間，因為你錯過了，於是沒辦法進行，這時候接下你會做什麼事？你可以想一下哦。

如果是我的話，我因為各種原因，不管它聽起來是合理的、還是不合理的，我都會試著告訴對方，我之所以會錯過這一次電話會議的原因，可能呢是我忘記時間，你說忘記時間這個理由「好瞎」！

沒有關係，我就很誠實的告訴對方，我真的忘記時間，或者是因為一些不可抗力的因素，比如說我在路上遇到了一些意外…等等的。總而言之呢，不管自己因為任何的原因錯過了跟別人的約會，我至少都會做一個清楚的交代，叫做我到底發生了什麼事？

我之所以這樣交代的原因跟出發點，並不是要乞求對方就一定要能夠原諒我，但是我很清楚知道，別人就是花了時間在那裡，他就是等我，所以我無論如何怎樣都要給別人一個說法。

所以談到這裡，回到我在跟學生約定時間所遇到的狀況，我發現有好多人，他在錯過這個時間之後，他可能不會針對他為什麼錯過這個時間，給我任何的表示。

我剛開始也覺得很疑惑不解，可是我後來去做一個深入的瞭解之後，我發現多數人會糾結在一件事，他們糾結在，如果他特別去說明他為什麼錯過，好像在為自己找藉口、找理由。

我不知道你會不會也有同樣的心情，然而在這個狀況裡面，我不妨邀請你換個位置想一下吧，如果你是那個被放鴿子的人，你會期望對方給你一個說法，還是任何說法都不給你呢？

就像是你跟別人約，如果對方遲到了，他可能遲到二十分鐘，在他見到你的時候特別表示歉意，甚至於去講那個很爛的理由叫「塞車」，就算是如此，跟另外一個人，他給你遲到二十分鐘，結果他一屁股坐下來，他也不為自己為什麼知道這20分鐘說任何東西。

他就跟沒事一樣，繼續跟你談後面的事，請問哪一個狀況會讓你感覺比較舒服呢？其實我相信對很多朋友，如果你在這方面有糾結的話，你可能的出發點是在於做錯就做錯了，不要讓別人覺得自己好像在辯解，可是當你把自己說清楚，跟你在辯解，這兩者之間是不是有差別呢？

如果你說完自己的狀態，你就要逼迫對方一定要原諒你，而且對方不原諒你，那就是對方的問題，那你可能就是在辯解了。可是如果你把自己的狀況說清楚，那至於別人要不要諒解你，或者是要如何諒解你，你尊重別人的決定。

那我覺得他就是在人際裡面，或者是在面對生命態度一種叫做「清楚」的習慣。我自己在做個案教練的過程當中，我經常跟很多朋友分享這句話，叫做清楚，是一種習慣！

為什麼我們會活得糾結，除了你可能在生命前進的過程當中，遇到了一些主客觀的限制之外，有沒有另外一個可能是在於，其實你一直活得「不清不楚」，怎麼說「活的不清不楚」呢？

就像是我今天的例子一樣啊，如果你真的遇到些狀況，哪怕是很瞎的狀況，你都沒有習慣去把自己說清楚的話，別人要怎麼樣能夠正確的理解你？那麼當別人無法正確理解你，那別人又怎樣能夠適當的對待你？

當你經常活在別人不適當地對待的時候，這個時候你又要怎麼樣能夠正確的認識你自己呢？我常常會感覺人生就是一個循環前進的結果，現在的關鍵在於，你是要讓自己的循環是惡性循環，還是良性循環呢？

我們都不完美，我們難免會犯錯，可是當我們犯錯的時候，我們可不可以對別人包含對自己說清楚，其實清楚是一種習慣，清楚不意味著你要去控制任何人的認知，清楚，最大價值在於你知道自己是誰，自己在哪裡，並且要往哪裡去。

希望我今天的分享，能夠對你產生一些幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話，特別是今天提到的『CIA通達力』課程，下一期我們在9月11號開課，我很期待能夠在啟點文化的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

#啟點文化 #心理學 #人際關係 #凱宇 #人生成長

【熱門講座】達成共識，你可以這樣做！06/21(四）或 06/30(六）19：30
講座資訊：https://www.koob.com.tw/contents/3000

【7.21 開課】《學「問」～高難度對話的望聞問切》~第13期
掌握達成共識的關鍵能力！
課程資訊：http://www.koob.com.tw/contents/232
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以下為本段內容文稿：

有很多研究親密關係的專家認為哦，一段好的親密關係，關鍵在於彼此都能夠進行所謂的「積極聆聽」這樣的互動模式。

特別是呢在對方如果有一些行為是你不滿，或者是當你被對方指責的時候，而「積極聆聽」的做法，是當我們聽到對方對我們有一些指責，或者是有一些不滿的時候，我們要用語言去解釋對方話語裡面的意思，然後發揮同理心。

比如說有一個太太，對於她的先生經常在外面喝酒應酬，非常的生氣，這個時候所謂的「積極聆聽」的法則，就是先生聽到老婆的指責的時候，要先用自己的話去復述一次太太所關切的事。

比如說：「哦！你是覺得我每一次喝醉酒回家，你會覺得很難過，因為這樣子對健康不好，是這樣子嗎？」要說這樣的話哦，然後盡力的去瞭解太太到氣的在哪裡？除了健康以外，還有沒有別的原因呢？

那這種你聽起來好像是很棒的一個技巧，而且呢能夠有效的化解衝突，可是它有一個很重要的問題，就是在真實的狀態裡，他幾乎不可能做到的，就像是剛剛的例子裡面，你都已經喝醉酒了，你還有辦法用這樣的語言，去跟你的太太做回應嗎？

這你就會發現，它其中道理聽起來很對，但事實上做起來很有問題的部分。

那你說除了喝酒應酬之外，其實生活當中有一些柴米油鹽醬醋茶，我們每天都置身其中，你哪有那麼多時間跟精神，一一的去做承接，然後一一的去做回饋跟反應！

我想就算是訓練有素的心理諮商師，在他自己的親密關係跟生活裡面，也很難無時無刻的做到。

那針對這樣的一個現象，在1990年代的時候，有一位約翰高特曼，他是一個心理學家，他也是很知名的婚姻專家，他就跟他的同事一起去做研究，他很想知道到底所謂的「積極聆聽」是否能夠真正的產生效果？

所以他做了長期、而且很詳細的實驗。他找了一百多對的夫妻，請他們到實驗室裡面，坐在攝影機前面，去聊他們兩個爭議的話題15分鐘。

然後呢研究人員，就去反複的檢視、分析這些影片，然後去解析他們講的每一句話，在接下來的六年裡面，他們還持續的追蹤這些父妻，看看他們的感情是否能維持的很好。

結果在後面的延伸研究當中，他們發現不管是他們在六年之後有沒有離婚，或者是在一起幸不幸福，結果在他們的研究材料裡面，這些「積極聆聽」的例子其實是少得可憐，沒有辦法去預估他們的關係是否美滿，是不是會繼續的在一起，研究的結果就顯示「積極聆聽」和「婚姻美滿」它是沒有關係的。

他們後來在另外一個研究計劃當中，追蹤了一群夫妻，這一次追蹤了13年，他們也用同樣的方法，結果呢他們也發現長期幸福美滿的夫妻，就算是在這樣的狀況下，他們彼此之間，也很少真的能夠完全的做到「積極聆聽」啊！

所以高特曼他就認為，夫妻其中的一方，當做出對彼此的批評的時候，另外一半要用自己的語言去解釋到底什麼意思，並且發揮同理心的去做回饋，其實這事真的很難做到的。

它只有少數受過情緒鍛鍊的人才能辦得到，好！我這邊必須講，就算是你受過情緒鍛鍊，當它是你的生活的時候，你要要求你在生活當中，無時無刻的要做到這一點，它也是非常有難度的。

所以當你聽到這邊，那如果「積極聆聽」，它跟婚姻是否幸福美滿，它沒有關係，那到底什麼東西，才是跟婚姻的幸福美滿有關呢？

高特曼後續的研究，就顯示喔長期美滿幸福的關係，出現爭執的時候，往往會出現一種特別的形式，這個形式就是其中一方，當提出了一些批評給另外一方的時候，這個時候提出批評的人，他會針對問題去做出一些分析，然後建議一些可能的解決方案，他不會只停留在批評而已。

而另外一方呢，他能夠去接受伴侶給他的建議當中的部分的想法，並且和他的伴侶分享權力，這裡所謂「分享權力」的意思就是，他並沒有在彼此之間去設立一個絕對的高或低、對或錯。

這樣的關係，是在彼此協商、磨合的過程當中，不斷的前進；而不是在爭執誰是對的，或者是一定要聽誰的話，那麼這樣的關係通常就會走的比較幸福，比較美滿。

那相反的，如果兩造雙方對於彼此提出的建議，不僅沒有接受、不僅沒有分享權力，也沒有提出相對的方案，甚至於彼此之間還充滿了輕蔑的情緒、輕蔑的表情，那這個時候幾乎可以預告這一段關係即將破滅。

所以你聽到這邊，其實我自己在真實教學的情境當中，我常常講有很多道理你我都懂，聽起來好像都很對，但是它在真實生活當中做不到啊！

真正的學習它並不是讓你在腦袋裡面，充滿了很多的知識或者是標籤，真正學習是透過有效的學習過程當中，當你在下一次遇到爭執，當你在下一次遇到衝突，當你在下一次的伴侶提出了一些，可能讓你心裡不是太愉快的事情的時候，你可以做出相對適當的反應。

切記一件事情，關係它不是一場角力，所以呢它不需要去分辨出誰對誰錯，或者是誰優誰劣；但關鍵就在於，關係是兩個人營造出來的結果，所以你永遠要記得「兩個人」。

無論你的個性是話多的、還是話少的，記得一件事情，能夠讓關係圓滿的關鍵在於你的行為，而不是你嘴皮子上講的話。

其實在我的經驗當中，很多帶給伴侶極大傷害的人，他們往往是「積極聆聽」的高手，但是他對另一半做的事情，其實還蠻令人髮指的，所以到底什麼是關鍵呢？

希望今天的分享能夠帶給你一些啓發，我是凱宇。

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然而如果你要跟另外一個人長久的在一起，長久的經營一份圓滿美好的關係，那麼你就必須要具備有「處理衝突」、跟「找到共識」的能力。

關於這方面的學習，我在7月21號的『高難度對話課程』，我相信會對你有決定性的幫助，在這之前6月份我們也有相關的講座，歡迎你來，我很期待能夠在啟點文化的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

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