邱昊奇梁舒涵陳慕義黃錦雯 Fiona
昊奇跳舞真的好厲害👍好好看喔👍
利用拍戲的空檔，我們邵家一家人決定來個舞蹈暖身😂
除了阿牛，我發現邵家人都有肢體障礙😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
#廢財闖天關
#三立華劇
#跳舞
邱昊奇 家人 在 Facebook 的最佳解答
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邱昊奇 家人 在 Facebook 的最佳貼文
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「張理謙的這段表演好你噢！」
「簡直就像是本人會說的話！」
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有趣的是，給與評論的網友們，多半並沒有見過我本人，我指的是，沒有面對攝影鏡頭的我。於是我本能反應的有了一個念頭：「那不是我，私底下我不會這樣。」
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那麼私底下，我是個什麼樣的人？像張理謙一樣，隨時隨地可以有貫口一般連珠砲的喜劇段子嗎？不可能，那必須經過反覆的琢磨與排練才行。像社群網站上這樣，喜愛談論人性且願意反覆辯證的人嗎？也不太可能，畢竟那是相當緩慢且耗費氣力的過程。
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而且我認為，真理與友誼時常相違背，所以與朋友相處時，我多半選擇談些平庸的日常，它們是一些抱怨、八卦、食物、愛情、性，以及無傷大雅的玩笑話。
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這裡又出現了一個分野，什麼才是「私底下」？
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是獨自一人的時候是私底下？還是與好朋友相處的時候才是私底下？而獨自一人的時候又分「獨自一人什麼事情都不做的時候」和「獨自一人以寫作梳理心緒的時候」。
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與好朋友相處的時候也分「與親密友人單獨相處的時候」和「與好朋友們共同相處的時候」。甚至與家人、情人、寵物、信仰的神祇分別共處一室時，又都是完全不同的「私底下」。
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為了與「表面上」有所區分，於是我們發明了「私底下」這個概念。但是如果我們將「私底下」一刀一刀細細的分割下去，就會發現它並不是一大塊相同且始終一貫的東西。甚至連所謂「表面上」也有非常多樣化的差別。
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我想到米蘭昆德拉在《不朽》中的提問：在攝影機的時代，不朽的特質是否有所改變？
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昆德拉所談論的不朽，與靈魂不朽的信仰無關，是另一種不朽，一種世俗的不朽，每個人都可以達成的不朽。他指的是人們死後留在後人記憶中的那種不朽。我認為，也像是「他人即是地獄」的那種不朽。
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對此，他的答案是：不變。因為鏡頭本身的無形本質早在鏡頭發明之前就存在了。雖然在過去的時代沒有攝影機、手機，沒有所謂螢幕形象、社群網站形象這些所謂「表面上的」、「非私底下的」區分，但是人們的行為舉止卻早已像是有攝影機在拍攝了。
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人只要在社群中，身旁隨時隨地都會有攝影師的影子，它不只來自於他人的目光，更多時候是來自於遙遠深邃的未來，它是由自己分離出去，以第三人稱的視角觀看自己的目光。
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於是我歸結出了一個想法：
所有人，無時無刻都正在將自己的所作所為，凝結在他人的記憶中，達成不朽。所有人，也正因為意識到這種無可避免的不朽而對於自己的言行舉止戒慎恐懼或是乾脆否認它，發明了一道護城河，「私底下」。
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人一旦憂慮自己的外顯特質被他人低估或是過譽，就會升起一道「私底下」。「其實私底下我並沒有辦法做到那樣，那只是為了工作」、「私底下我脾氣其實很差、沒自信，不是你看到的那樣。」
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但是，這條私底下與檯面上的界線，本質上也屬於想像的產物，它除了能否認他人的目光、保護自己脆弱的心靈，同時也帶來了對他人的誤解，我們把他人分成了「私底下的他」與「表面上的他」。
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我認為如果不用私底下與表面上去區分一個人，就不會對他人有錯誤的期待。再一次引述沙特的經典：一個人就等於他的所做所為，再也沒有其他可以討論的了。
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「他就是一位在你面前無法坦誠自己缺失的人，但對他的神祇可以，沒有私底下。」
「你就是只願意和大眾媒體分享自己的性取向與偏好，但是面對自己的親密關係卻相當疏離的人，沒有私底下。」
「他就是一位對劇組都很好，但是對自己的家人很冷漠的導演，沒有私底下。」
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「邱昊奇就是在社群媒體上相對直率、冷峻、陰鬱，在工作場合時常按奈著脾氣、客套又容易為了賺錢而妥協、擅長說些言不由衷的恭維話，在朋友面前隨和無趣、總是無精打采的模樣，在家人面前任性又缺乏耐心的人，沒有私底下。」
邱昊奇 家人 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
對於自己無法改變的錯誤，帶著歉意活著，就是我應該付出的代價。懊悔，作為一段生命無法迴避的狀態，它同時也是一個人能真正活在當下的先決條件。
一個人如果要能真正擁抱當下，他就必須認知到過去任何一點錯誤與改變都可能影響生命發展的方向。活在當下，不代表生命輕如鴻毛，就算輕，那也是生命中不能承受之輕。
我由衷的希望自己能負起責任，帶著歉意活下去，勇敢地接受懊悔，而不將它掩埋。
取自《沒有別人，怎麼做自己？》
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各位朋友，晚安：
昨天的贈書直播，我有提到：當我們不斷高舉著理智，用理智去回應內在的情感，很可能我們內在正發生著巨大的悲傷。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/650492359230389/
各位朋友細讀昊奇的文字，可以很清楚看到這個感覺，這也常是一種典型的男性內在心理歷程。可是，要拿歉意或懊悔來作為讓自己痛苦的一種懲罰，跟陪伴自己的哀傷，是不太一樣的歷程。
當然，這些都是我個人偏頗的解讀。我衷心期待，我們跟自己的悲傷在一起，好好感受那些曾經有的愛與善意，帶著關懷自己的心，讓心裡的遺憾都能被我們自己溫柔以待。
祝願您，愛惜自己的歡笑悲傷，它們能讓我們更認識自己，也因此知道即便各種遺憾與懊悔必然到來，但我們每走一步都試著對得起自己，都跟自己在一起！
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接受悔意，負重遠行
【文/ 邱昊奇】
「如果你不小心知道了身旁一個親近的人得了絕症，你會答應他的要求，不讓他的家人知道，讓他獨自走上不治之路嗎？」
我相信，無論你是選擇會或不會的人，都有好的理由支持你的選擇。在這道茶餘飯後的假設性問題，我的選擇是尊重當事人所做的決定，我認為對於一個人最大的尊重，就是尊重他如何面對生命。
「請你遵守爸爸和你的約定，其他事情對媽媽、弟弟絕不可透露，這是我對你完全的信任。這段時間家裡擺了一些療法食材比較亂，你沒事暫時不用回家，有事彼此訊息互通便可。」
訊息顯示為已讀，我沒有回應，或許因為當時的我很生氣。以上是父親和我，在通訊軟體上的最後一頁內容，之後就再也沒有了。
╲
說來可笑，這道無聊又缺乏建設性的絕症問題，就發生在我身上。在現實生活中，如同假想練習那樣，我選擇尊重他的決定。
但是，在我從父親意外驟逝的震驚中漸漸回神過來後，鋪天蓋地的懊悔與自我質疑席捲而來，簡直一度把我逼到了崩潰邊緣。一個被告知生命終點即將來臨的人，他的判斷真的是他由衷的希望嗎？他難道沒有可能是因為腦袋被病症搞糊塗，而暫時選擇疏離自己的家人？說不定他只是一時不知道該怎麼回應這道生命課題，而支持他的決定的我，豈不代表我站在死神與病魔那一方？如果我當初不支持他的決定，會不會我們全家人還有機會再一次圍成圓桌，好好吃一頓飯，好好地道別？
每當我在腦中幻想全家人圍坐在一起向彼此道別的畫面，就忍不住對自己所做的一切感到憾恨、後悔。儘管當時我已經做了最符合自己信念的抉擇，事後還是不斷重溫事情發生的經過，以為在過去的某個時間點、在另一個平行宇宙，自己能做出不一樣的抉擇，產生不同的結果。
我實在是非常懷疑那些說自己不曾感到後悔的人，怎麼可能呢？如果說沒什麼事情好後悔，或許只是因為我們根本不願意承認自己的錯誤。
過去，我常告訴別人：「不要執著在過去發生的事，過去就過去了，操心於無法改變的事實只是浪費時間，不如把握當下我們所擁有的。」現在看起來，自己這番幼稚的觀點顯然是過度簡化了所有和人有關的事物。在大多數的情況中，只要我們感到後悔，就會想改變。許多錯誤可以補救，例如某個人辜負了一段友誼，若想要彌補，他首先必須為自己的行為表達深切的悔意。
但今天發生在我身上的是永遠無法改變的錯誤。如果我能像個真正的家人該做的那樣，像父親小時候讓我跨坐在他肩上去挑零食與玩具那樣，一手將深陷心靈危機的父親拉回餐桌前，事情或許就會完全不同。
確實，懊悔可能讓人耽溺於痛苦的思緒，既不能補救，也無法讓自己更好，但是我不希望因此安慰自己這都是命運的安排，或用其他自欺的方法來消除內心的懊悔。無論結果是否能補救，如果要為自己的行為負責，屬於我的課題則是：該用什麼方式來承受這份懊悔？
我們無法改變已發生的事情，這是事實沒錯，但並不代表我們沒有任何責任。身為一個合格的道德生物，責任是關鍵；如果欠缺責任感，我就不會在乎今天自己因為麻木、冷漠與自私所造成的遺憾。我想，如果一個人只對自己能補救的錯誤有責任感，無法挽回的過去就讓它輕易過去了，那將會嚴重削弱責任一詞的意義。
或許，對於自己無法改變的錯誤，帶著歉意活著，就是我應該付出的代價。懊悔，作為一段生命無法迴避的狀態，它同時也是一個人能真正活在當下的先決條件。米蘭．昆德拉（Milan Kundera）在《生命中不能承受之輕》提及：「人生只有這麼一回，無法拿來跟前世比較，也不能等到來世再去改善它。」
現在回頭看，我們總是能知道當時一定會做錯選擇的原因，就算再回到過去一百次，憑藉當時有限的認知與條件，還是會做出一百次相同錯誤的決定。但是，這份懊悔也會讓我們在未來以完全不同的角度看待事情，留下與過去截然不同的生命軌跡。
我啊，真的無法再迴避了，什麼「過去的就讓它過去」、什麼「一切都是命中註定，你不要太在意」，根本不是這樣。愈迴避悔意，只會讓人愈困在當下，而不是活在當下。它讓人無法直視過去，並且與未來斷裂。
我想，一個人如果要能真正擁抱當下，他就必須認知到過去任何一點錯誤與改變都可能影響生命發展的方向。活在當下，不代表生命輕如鴻毛，就算輕，那也是生命中不能承受之輕。
我由衷的希望自己能負起責任，帶著歉意活下去，勇敢地接受懊悔，而不將它掩埋。
懊悔固然有它的重量，因此生命是一場負重遠行。然而，負擔愈重，我們就愈貼近地面，生命的痕跡也就愈加寫實。
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以上文字取自
沒有別人，怎麼做自己？（博客來獨家沉思+告白書衣版）：在改變之前，我們都是表演者
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邱昊奇
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