#伴侶諮商有用嗎
【伴侶諮商可能會放大你的 #無力感，但卻是關係的重要里程碑】
很多人考慮很久，猶豫要不要和另一半進行伴侶諮商。心裡很納悶: 伴侶諮商有用嗎? 這樣關係就會得到改善嗎? 就能和好如初嗎?我們在心理師面前，#真的會說實話嗎?#心理師會不會站在我這邊?心理師有結過婚嗎? 心理師有被劈腿過嗎?#他真的會懂嗎?
這些都是進入伴侶諮商前的常見疑問。是的，比起單獨的個別諮商，伴侶諮商讓人更加猶豫、擔憂和沒有信心。
因為這是兩個人的事情，本來就比自己的事情更加捉摸不定。面對自己的事情，通常自己就能做決定，但是兩個人相處下來，面臨許多時空背景改變，出現更多挑戰和衝突後，原本覺得很熟悉的人，也都不再那麼肯定，對方是不是還是當初那個自己熟悉的人了。那麼一起去伴侶諮商，結果會如何，更加令人擔憂，這都是非常正常的狀態。
事實上，#伴侶諮商通常會放大你的無力感。讓原本對關係感到無力、失望、傷心難過的你，好像更無力。如果你先做好這方面心理建設，你才能跨過這放大的無力感，真的開始處理問題。
為什麼想要開始解決問題，卻會更無力?
1. 從預約伴侶諮商開始，你就可能就會感受到加倍無力。
很多問題，不知道要自己回答，還是代表兩個人回答。我們甚麼時候會兩人都有空?為了預約，還得來回確認彼此時間，比起自己去預約自己想做的事情，難多了。如果雙方近期因為衝突氣氛不佳，就更加抗拒這樣來回對話。
2. #我們雙方都有意願嗎？還是誰強迫誰？
常常伴侶諮商中，兩個人參與的意願是不一致的。比較有意願的那一方會比較積極的預約、說明和說服對方，可是對方的態度比較消極被動，甚至是頻頻提出質疑和困難，讓有意願的這一方感覺無力。
3. 眼看著家裡上演的，通通搬到諮商室中重演一遍。
到了諮商室，心急的伴侶常常想要快速解決問題，可是越急，越容易被情緒所影響。受到情緒，兩人很容易開始重演在家裡的那些爭執和衝突，似乎就是搬到諮商室現場來一樣。讓人會擔憂這樣好嗎?這樣有用嗎?
4. 為什麼心理師好像總要我也退一點？（其實也是要對方改一點）
帶著滿心期待來到伴侶諮商，大多人都會抱持著希望心理師能勸勸對方的想法。或許心理師會幫我改變對方、或許心理師可以幫我挽回對方、或許心理師可以讓對方原諒我、或許心理師會說服對方... 怎麼反而心理師好像沒有?
5. 好像心理師也沒有很肯定，我們會和好？
本來以為心理師的專業就是會讓我們關係變好，可是為什麼心理師動作很慢，一周才會談一次，其他六天我和另一半還是大吵小吵不斷，這個進展，是不是心理師也不敢肯定我們會和好?
以上都是最常見的伴侶諮商焦慮，真實而且令人心急。
#那還要去伴侶諮商嗎？
1. 當然，你會看到這，一定是你們的關係出現了關卡。#而且彼此解決不了，#僵持不下。繼續重複衝突下去，會把僅有的感情磨損殆盡的話，建議找專業第三者為彼此緩衝、修復。
2. 那些放大的焦慮感，#都是早就存在，不是伴侶諮商製造出來的。例如、原本關係氣氛不睦，所以連討論預約都很厭煩，這表示討論接送小孩、討論分工、討論家務和金錢，一定也會讓人厭煩，任何不得不討論的事情，也都浮現了，彼此的態度令人焦躁，感覺像是【被要求配合】或是【拜託對方配合】似的。
3. #伴侶諮商的目的是在重新找到兩人共識，重新調整彼此期待和重新聽見對方的感受。或許和你們當時結婚時，彼此的樣子和想法不太一樣了，但不變的是，你們還是彼此的伴侶，因此就需要重新再認識、去接納。你或許絕對方變了，但你自己一定也有些改變。因為兩人是牽動的。
4. 溝通，#本來就不是誰聽誰的。而是彼此都調整一點，找一個彼此可以接受的中間點。如果一定要誰聽誰的，就表示其中一方會開心，但另一方注定要不開心，因為他得放棄自己的需求，去配合對方，這不該是溝通的目的，否則，我們都會抗拒溝通、排斥溝通，一想到要溝通就開始惡言相向，努力反對，批評爭論。造成一次次爭執和傷害。
5. #沒有人可以預料你們的過去和將來，而且若是由心理師給答案，來為你們做任何決定，這樣也對你們不公平。所以哪怕多麼無助，也不要期待外人給你們方向和答案。從你們自己（尤其是要加入對方想法）去找到的答案，#才會是你們兩個人的答案。
心理師不會選邊站，因為當他這麼做，#這場伴侶諮商就破局了，就像你的朋友都會站在你這邊，而他的朋友本來就會站在他那邊，所以朋友家人本來就很難當中間人。所以當你覺得心理師沒有站在你這邊時，不要心急和失望，因為感情本來就不是來比誰的人多、誰可以喊得大聲。
伴侶諮商會放大你的無力感，但卻是關係的重要里程碑，因為聚焦的討論，讓原本逃避或抗拒的議題通通浮現，#跨過這個里程碑，#你們才能重新認識並肩作戰的彼此。
那還要去伴侶諮商嗎 在 [求助] 受害者情結- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的美食出口停車場
是否同意記者抄文：NO
大家好，
想請大家給我一些意見，，
陳述內容比較長，
先謝謝大家的耐心看完。
我在原生家庭是老么，
上面兩姐姐大我六七歲，
是屬於挺會批判及管教我的類型，
所以我從小學開始就有幾個特質:
1. 不說太多想法，說了很容易被否定，索性養成以他們說的來去做最能保護自己不被批
判。
2. 看人臉色過活，我自己後來覺得在這個階段逐漸養成不太去思考自己要什麼，而是覺
得滿足他人想要的比我自己想要的來得讓自以心安。
3. 和平主義者，非常不喜歡生氣也很不喜歡看到別人生氣，所以我自己的容忍度及耐心
度是很高的。
我太太則是他們家裡的老大，
從小就一直被媽媽打大的，
所以她大學就遠離老家，
到了台北念大學。
大學之後一直獨立生活在台北，
是個很知道自己要什麼，
很有想法也很直接，
是個看自由比什麼都重要的人。
我們結婚之後，
我太太和我說過一句話，
她說:
如果我們一直住在我的原生家庭裡，
總有一天她一定會從樓上跳下來….
我太太就是一個這麼絕對的人。
在我們結婚一年後，
我們就到美國生活了兩年，
後來又到上海工作了四年，
再回到台灣後，
我們也就沒有回原生家庭同住。
我太太體質比較敏感，
說起來很玄，
但是她在不同地方生活，
照片看起來的長相樣子就是不一樣。
再另外一件神奇的事情，
她無法去榮總，
有一次她陪我去榮總，
一進大樓門口不到三步，她臉色大變，
叫我趕緊撐住她，她全身無力，
我們趕緊出門口，她就好多了，
她說她感覺something在捉弄她，
一直來回穿過去她的身體。
我們在美國住在安靜的郊區，
心情上都是相對放鬆。
到了上海，
(我自己覺得這邊是導火線開始)
我們第二個孩子也出生了，
白天我上班，
有請阿姨來家裡幫忙，
但是因為中國誘拐孩童問題嚴重，
有好長一段時間，
她不敢自己帶兩個小小孩出門，
久而久之，
她就有些不滿的情緒出來，
覺得我沒有在關心她，
老實說，我也是疏忽了她的感受，
因為照顧孩子很多時候真的比上班勞累，
在當時，印象中我沒有好好與她溝通，
表達關心之情，
所以給她的感覺就是我對這件事情的冷漠。
回到台灣後，
我們搬進我們自己的一個華廈，
因為多年沒有人居住，
我們就買了檀香做了磁場淨化，
我們搬進去半年後，
有一次晚上睡覺前，
我和我太太說，
我們幾個同學想要大家一起帶家人去宜蘭，
找個民宿住個一天等，
她說可以不要去嗎?她不想去
我覺得難得，就想說服她，
大概一兩回合討論後，
我感覺她越來越不爽，
她就冒出一句話:我要跟妳離婚
就帶著枕頭跑去隔壁房間睡，
我整個人傻住，
第一時間覺得這是什麼情形，
再來就是趕緊去道歉，
她覺得我幹嘛一直逼她、不放過她，
要她去做她不想去做的事，
(我發誓我絕對诶有大聲吼她)
後來這件事情，
大概半年才過去，
這個半年我過著害怕的生活。
(過幾年和太太討論到這件事，她自己也不知道為什麼當時候會這樣，也許是剛搬進來受
到一些磁場步穩定影響)
但是自此之後，
我更害怕爭執，
我寧願順著她，我覺得凡事順著就最安全，
否則我真的承受不住一個爭執就提出離婚。
越來越，我們的關係產生了變化，
她很有想法，就覺得很受不了我沒有想法，
都只順著她的想法走，
覺得拖著我很累。
而我擔心，甚至恐懼，
恐懼有什麼惹她不開心的地方，
或者是一句話，
就會發生什麼我無法承擔的事情。
我太太也很受不了我一直把自己放在受害者角色，
把她變成是加害著，
(我查過受害著情節的狀況，滿多我都有符合，恐懼、自責、難過、害怕、內心築起一道
牆。)
這樣不健康的循環，
也維持了好幾年，
這幾年間，
也因受害者、加害者的問題，
有時我們鬧的很不愉快，
鬧的不愉快我其實可以接受，
但就是恐懼如果要幾個禮拜甚至幾個月，
這件事情才可以過去，
我覺得這段時間真的式煎熬。
這幾年間，
她也說出我們小孩大了，就分開吧
她覺得我很自私、很狡猾、
一直扮演受害著角色，
讓小孩覺得媽媽難相處……
請大家不要叫我們離婚，
大多時候我和我太太還是感情蠻好的，
也請不要評論誰對誰錯，
每對夫妻都有自己的問題，
面對問題，解決它，之中沒有對錯。
我是很想面對並解決這個問題，
也有在思考要不要去找心理諮詢師，
這也許和我原生家庭養成的個性有關。
不知道大家有沒有好的建議或好的分享。
謝謝!
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真心請教（沒有挑釁意味）
表達自己的意見很好
可是當兩個人意見不一致
總是要有一方退讓
不然很容易僵住
您會選擇退讓就是希望老公退讓？
我個人的經驗
大多數如果照著我的想法走
後來結果不如預期
就會被唸
我不喜歡被唸說了幾句
就會被說你自己下的決定
自己去承擔
被唸幾句會怎麼樣…
如果相反過來
大多時候我不會去怪罪對方
畢竟人不可能永遠都是做對的選擇
這樣子來看
是不是只能有
我做到正確的判斷才能safe
做錯判斷-> 被唸 三不五時被拿出來說一下
沒有表達意見->沒肩膀 沒有承擔責任的人
我是真的不知道怎麼做才對…
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