《身體和心》
今年的第二個禮拜，也是我29生日的那周。我決定送給自己一份禮物，在我生命的第五個七年的開始，我想送自己一個「RESET」。
我在家裡閉關斷食了四天，裝了水、拿了熱水壺，還有四包沖泡包。手機關上，一切就開始了。那四天是「清空」並沒有太多震撼的發現與理解，而是不斷的洗掉，身體一開始也昏昏沈沈的，有時突然很累，有時也突然很餓，真的太餓就喝個半包沖泡包。
我閱讀，但不是讀那個作者的思想，我從裡面擷取生命、宇宙、我自己要給我的訊息。我用肌肉測試，看要讀哪本書、第幾頁、第幾段。然後會浮出一段文字，你混很清楚知道就是這個，無關乎學派、宗教、或作者是誰。
我感受著我的身體、以及我冒出的想法和情緒。時而清醒而充滿信心、時而倒在床上睡著，但每一刻，我都盡可能地和自己在一起。
這一篇，我將著重分享關於身體和心。
以前減肥，心都在匱乏的狀態，總覺得不夠，自己不夠好，食物不夠吃。所以用得都是「加法」。買哪家的三個月保證瘦身食品、還是再買條束褲、再吃個幫助消化的。不管你真瘦了幾公斤，還是永遠沒有滿足的時刻。因為「我還是不夠好」。
這一次，我很清楚只要我不能接受自己的一刻，我就跳脫不了這樣的因果。
在這個過程，我在媽媽的邀請下，一起上了阿卡西解讀的課程（對我收穫至深的一份大禮）在課程其中一個練習裡，老師要我們去想一個題目，關於你生命中最不能接受的自己，「如果我.....我還能愛我自己嗎？」
我浮出一個對他人看來可能荒謬至極，但在我的世界卻真實無比的事。「如果我的腰很粗，我還能愛我自己嗎？」答案是否定的。老師又說如果永遠都會這樣，你還能愛你自己嗎？
我心中浮現極度的厭惡，如果我的腰很粗，我真的沒有辦法愛這樣得自己，如果永遠都這樣，我更是不可能愛。我的頭腦知道很荒謬，但是我的感受確確實實這麼覺得。而我們的功課是，進入自己的阿卡西紀錄，然後去看件事情的全貌。
「從什麼時候開始？」我從沒想過，我以為我自己一直是個手腳長長但腰圓圓的人。第一次這樣回想，我才想到大約是五年級我才開始變圓，之前瘦到怕外婆擔心還會謊報體重。
「那時發生了什麼事？」浮出來的是補習英文事件，每週三次烏來放學後，坐捷運到芝山補英文。一開始還可以跟得上，後來當其他人還在考八九十分，我開始出現十幾分的分數。就算我作弊把單字抄下來，我還是不及格。
我每次都把考卷藏起來，我開始不想去上課，因為很痛苦，去了就像不斷被提醒我很笨，我有缺陷。老師與同學都對我很好，但每次看到成績，我真得恨不得挖個洞鑽進去。我開始遲到，睡過站，有時候睡到淡水再坐回來。我還記得一個人在補習班旁邊吃著鬍鬚張（當時沒那麼貴），然後坐很久得車到七張，一開始爸媽還會準時接我，我都會當全捷運第一個衝下車的人，我知道怎麼交換搭手扶梯跟電梯，可以變成全列車第一個出站的人。我想讓他們看到我是第一個跑出來的。後來他們越來越晚，列車已經來了又去，我還在等待。我不想去上課了，但是我還是很聽話，我不敢不去。
直到有一天，那時的媽媽發現了我的考卷，（會說那時，是因為那只是她過去的一部份，並不代表她）非常憤怒之下，對我說了「你真該為自己感到丟臉」
我哭了好久，好久，我問養父爸爸「我真的讓你們感到丟臉嗎？」他安慰我說「不是的，不是的，你讓我們驕傲的。媽媽說得是氣話而已」我雖然不哭了，但是有一道傷，還是在我身上深深地。
從那個時候開始，我開始變成易胖的身體。我開始變成圓圓的。
「哪些時刻你會變得圓圓的？」我發現到，是當我感到孤立無援的時候。我其實過得很不好，但是我不想讓身邊的人擔心，或者說我認為我自己該獨自面對。我剛去義大利的第一年，像充了氣的氣球一樣。而當我變得更圓，我就會受到更多得責備。來自導演的批評、來自我母親的要求。然後我就更討厭我自己的身體。
「如果你的腰圓圓的，你還能愛你自己嗎？」雖然我理解了這麼多，但是還是不行啊，我還是認為粗粗的腰是我的阻礙，就是它讓我不能更好。每當有人稱讚我的腿很長，我心中就會O.S.但你沒看到我的腰。我甚至覺得就是因為腿太長腰很短才會很粗，所以我也不喜歡自己的腿。有人說你身材比例很好，我也覺得他們只是沒有看見我不好的地方。
「所有的決定在當時都是你能做得最好的決定，你有看見這件事為你帶來的好處是什麼嗎？」
我從沒想過，腰圓圓哪有什麼好處？保暖嗎？就在這時候，突然間，我看見了。
人們可能覺得很荒謬，但是我真的看到，我的腰是源自於我的身體給我的愛。在那個無助的時候，在那個連我自己都不能愛我自己的時候，我的身體用她唯一能給予我支持的方式支持我，就像一件可愛的保暖衣。就像一個可愛的擁抱，自己給自己的。
我坐在椅子上大哭了起來，哭得不能自己。我怎麼從沒想過這二十年讓我這麼討厭的部分，竟然是愛，我還這麼不喜歡她，視她為阻礙。我好謝謝好謝謝，也好抱歉這麼久我都沒看出來。
「親愛的腰、親愛的身體，謝謝你的愛，我終於收到了。接下來你不用再努力讓自己變大來愛我了，我不會再遺棄自己了，我這次夠強壯了，我有力量保護我自己了。
但是，如果圓圓腰你還在，我也接受你，因為我知道你可能還不放心，那也很可愛的。」
除了跟食物的關係完全的轉變（這個會再寫第二篇）這個心態的轉變，讓我真正瘦了下來。我不再批判她，我感到滿足。而這個滿足有別於之前匱乏所以想用加法。而成了減法，我不需要我不需要的，因為我足夠。
這整個過程我從52.5公斤、體脂26、體年齡24，在一個月內到48公斤，體脂23.5、體年齡18。
對於身體我感到前所未有的自在，認真覺得腰真的變細了。但最幽默的是，我看到之前的筆記，這個體重體脂是我一年前的狀態，那時也是很認真的防彈咖啡瘦下來，但是心態完全不一樣。那時我仍然覺得不夠，我不知道要到哪一天我才會達到我的目標，我還是對身體沒有自信。
我在這些過程意識到一件事，身體的胖瘦沒有絕對的美醜，在每個時代、區域、文化都有各自的審美，你能想像西方那些17世紀裸女圖每個小3號都有川字腹肌嗎？或是宋代女人穿上緊身褲露出屁桃臀？審美是主觀的，那不代表一件事物的本質。
我其實是很愛美的人，從青少年時期就是，但是我很壓抑自己，因為我覺得愛美是很膚淺的，你只能自自然然的，不能刻意，也不能表現出你很在意。甚至也不想讓人知道你在意身材，這太膚淺了。
「如果有機會你想活成你最美的樣子嗎？」某天，這句話突然出現我心裡。
廢話，我心裡想。
「那現在就是時候。」
我頓了一下，好像有點明白些什麼。
「你還想再等多久活成你最想活成的樣子？再等五年、十年後嗎？等有一天你會喜歡你自己嗎？
生命就這麼短暫，青春又更加短暫。你還在等什麼？」
我恍然大悟。
愛美，就是對美有感覺。你會想讓你的空間美美的，你會想讓周遭的一切是美的。那想讓自己美美的又有什麼問題呢？你想讓自己處在自己喜歡的空間裡，而你想讓自己處在你喜歡的身體裡，那又有什麼分別呢？
如果你一直換裝潢卻從來不滿意那就先別換了，先停下來，看看你真正不能接受的是地板顏色，還是廁所位置，那些是你能改變得嗎？如果可以就改變，如果不行，那先看出它原本的美麗與價值吧。有時候會發現什麼都不用變，只是你觀看的心。
＃下一篇分享飲食
＃減肥最重要的是心
＃整理好情緒狀態是第一步
＃阿卡西紀錄
#那時還擺了個pose
#看到照片怎麼跟我想得不一樣
