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所有的矛盾和衝突也是來自於不被滿足的渴望⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
包括和自己的關係⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
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「#做自己」是人人都需要的渴望，⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
不滿足自己這個渴望當然每天掙扎在與自己矛盾中啦⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
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那該如何「做自己？」下一篇再和大家分享⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
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文字/ 那些電影教我的事⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
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【三妍良語的生活隨筆】-27 父親與我
#家庭問題
#字數多注意
這個文章原本今天寫完
只張貼在我的好友圈。
後來考慮也許可以
帶給相同困境的人一點支持。
我發現替說不出來的人
講出他內心的話，
那些人的內心就會得到療癒，
這就是為什麼有些人喜歡看悲劇小說
和催淚電影的其中一個原因之一。
因此分享至粉專上，特此批註。
---------------------
幾個小時前，我進入了每個月一次的低潮期，
這個狀況我熟到不能在熟，
莫名哭泣、鬱鬱寡歡只是基本的狀態。
情緒像是高峰和低谷，
如果你的人類圖是像我一樣的情緒權威，
也可以注意一下，
自己是不是周期性的在快樂跟悲傷之間
不斷運轉。
但我發現低潮期時也是療傷的時期，
這時這代表你的情緒會低到
你最黑暗負面的回憶之中。
因此你只要在這時好好的
寫出內心心裡的感受，
並且讓自己或是別人看見（不要酸民或吃瓜群眾，不然會傷更重）
當你可以描述心中的痛苦
就可以用寫作自療創傷。
把低谷逐漸填成一個淺淺的水坑。
之前在多次低潮期的寫作，
解開霸凌的創傷後，
我現在要來解最難的東西，
就是來談談我對我父親的印象。
我必須先說明，
我對我父親的印象，
很可能只是我片面的理解和解讀。
因為每個人站的角度不一樣，
也許他並不是這個意思，
是我誤會他是這樣一個人。
我現在低潮，
所以你不會看到我在那邊稱讚
我父親好棒棒的地方。
事後打電話來關切的長輩們，
也不需要，只會讓我覺得很煩想封鎖你而已。
安靜的看完，就是對我最大的溫柔和幫助，
謝謝。
#那麼開始了
從小到大，我和家人只要不同意父親的觀點、跟他爭執，他生氣到極點的時候，就會咆哮罵三字經、並且對著家人摔杯子、摔桌椅、摔門，然後把自己封閉起來不跟任何人說話，接著就會在收攤後離開家裡，不知道去哪裡。
今天下午的進行式。
可是他對外人卻非常的溫和又重義氣
是親戚和朋友眼中的好好先生，
而且父親覺得不能拒絕朋友的要求，
一拒絕就有非常大的罪惡感，
好像對不起他家祖宗十八代似的。
我想他應該是把大部分的溫柔，
都留給了外面的人吧？
當他的朋友
可能還會比家人還要幸福。
之前的三級警戒時期
我們家一直在吵架。
原因是媽媽的親戚
接二連三的來我們家，
剛開始來第一位時只覺得是例外。
直到第二位、第三位、第四位的時候，
開始感到不對勁
後來我發現每家的防疫規範
不大一樣，我們家顯然是比較高的那種。
所以我做了份聲明，
告訴親戚和我的朋友們，
我們只能接受外帶，不能內用
更別說是入內吃東西了。
當時我還問了母親，
要不要也告知父親那邊的親戚一下，
免得人來了，又不好意思拒絕。
然後人走後再吵架一次。
母親跟我說：
「別傻了，人家在北部呢！
離這麼遠，怎麼會來找我們。」
直到最近父親的親戚朋友，
來找父親聊天
甚至連來好幾天的時候，
我想著，有什麼不可能發生的，
就發生給你看。
我們的內部衝突越來越高，
父親認為只要告訴親戚們
現在不方便接待他們，
就是「感情永遠壞了了！」、「你姐結婚宴客時就不要請他們來！」（這是情緒勒索對吧？唉，拿一個我不怎麼在乎的關係情勒我妹，我也是醉了）
老實說，我想吐槽的部份
多到不知道從何吐嘈起，
不管是想吐槽老爸腦袋進水、
還是邏輯是抽象畫老師教的，
都不及我想說的萬分之一。
父親也不知道，因為他的原因，
讓我小學被霸凌之後
長大至成人的過程，
因為得不到他的肯定和鼓勵，
經他無數次的澆冷水和批判中長大
的過程加重我的心理創傷。
我成為一個很難相信別人讚美，
也不敢拒絕別人、不知道怎麼說話，
把自己封閉成一人交友圈的人。
他也不知道，
在我做設計把自己的腰坐到壞掉，
回家裡工作時的2018年，
每次把鋼製的攪拌鍋
抬上抬下後沒多久，
我的下肢就會逐漸僵硬和疼痛，
然後一跛一拐的的去開攤，
常常躺在床上熱敷無法坐起來
也是家常便飯。
我從沒抱怨過什麼，
那時我常常跑健身房訓練和復健
希望我年底時可以參加鐵人三項。
我讀了很多心理學的書，我知道自己需要一個
成功的經驗，為自己重新建立信心，
幫助自己不要心理崩潰。
儘管父親沒說什麼，
我想自己應該真的很努力了吧？
父親不知道，
他無意間挑了我雞毛蒜皮的小事，
像是「醬料沒有補，連這點小事都做不好」、「你應該要眼觀四面耳聽八方，知道客人的狀況」
我一直告訴自己要冷靜不要生氣，
我學了冥想，這能讓我覺察自己的生理狀態。
我流下的眼淚，只是因為我的生理機制容易分泌淚水；我有時會抓著胸口莫名喘不過氣，只是因為我沒有學會好好呼吸；我的身體在顫抖，只是因為我太不冷靜。
直到有一次，
父親看到我慢吞吞的用旋轉的方式，
把瓦斯桶吃力的移到油鍋旁，
他可能不知道我的腰在痛。
當他指責我，做事情那麼怎麼那麼慢，我告訴他我的腰在痛，這時他告訴我一句經典的話：
「腰痛的話，就是你的脊椎骨頭凸出來，只要多走路把它磨掉就好啦！哪有痛那麼多次的。」
這句話簡直超越了小時候他跟我說：
「我完全找不到你的任何優點」
還有升大學唸設計系的時候：
「我了解我的女兒，你是一個沒有創意的人，你沒有那個才能，進奧美公司工作」
以及我告訴他我想學投資，他嗤的一聲跟我說：「你懂全部的上市公司嗎？那不是你玩的起的」
榮登第二名的經典
題外話，第一名是我跟他說
我要比鐵人三項時，
他沒聽我講完劈頭就一句：「你一定會淹死！」
我發覺自己沒辦法壓低自己的聲音，忍不住揚聲問他：「那你為什麼痛風會復發？不是吃藥就好！為什麼痛那麼多次不能走路？多走路不就好了嗎！？」
母親聽到我們的爭執衝了過來，
原本要責備我沒大沒小
（她原本的教育方針是「以和為貴，對長輩大小聲就是你不對」，謝天謝地，在母親被父親氣了很多次抓狂以後，終於不再這麼要求我和妹妹要做到這件事）
聽到我講述的內容之後，母親選擇站在我這邊。
當我問父親：「我這麼多次在你面前一跛一拐走來走去，難道你都沒看到嗎？」
父親沉默了一會，回答我說：「我沒看到。」
當下我聽到自己的心裡響起
一個「啪嘰！」什麼斷掉的聲音，
我終於清楚了父親沒把我放在心上。
在工作的空檔和收攤後，
他的眼睛牢牢的黏在電視和手機上，
即使我從他眼前走過去，
我的身影也沒有映入他眼簾。
他在乎的是他肚子餓時，有沒有東西自動出現在他眼前、有沒有乾淨的衣服穿；他在乎的是電視和Line的群組笑話；他在乎的是他的親戚朋友來拜訪時開不開心。
我從來就不是父親心目中的前幾名順位。
隨著內心某種斷掉的東西響起，
我喪失了部分感覺。
我再也笑不出來，對父親也沒有了期待。
當晚我趁著家人睡著，
偷偷去了男友的家裡，
在他的懷裡哭泣，
這是我在感覺撐不住時
常常做的事情。
只有他會溫柔的擁抱我，
一遍又一遍的告訴我
「我都在，我會一直支持你」
母親允許我在快情緒崩潰時
瞞著父親去男友的家，
因為我的恐慌症狀似乎越來越嚴重。
沒有結婚是不可以隨便去男方的家，
只有這個是例外。
在2018年的那年，
我除了要面對身體的問題進行復健和治療，
以及在反覆疼痛的日常中，進行運動訓練參加鐵人三項。
但我從來沒有在粉專提過的是，
我時不時還要面對父親和我的衝突、
不知道什麼時候才會康復的不安和幼年精神創傷、以及學著和我唯一的朋友「群」
進行正常的人際互動。
我學著和群一起運動、一邊分享書籍的內容給她聽，在群和男友的身邊，我才感覺到自己是個正常會笑的人。
這些事都攪在一起，同時並行著
有時擦乾眼淚，笑著去找群運動聊天，
回家繼續面對還在生悶氣的父親。
就這樣結束我的2018年，我成為了鐵人。
到了2019年，我留給自己休息專心復健，繼續閱讀、面對父親、學日文經營粉專、和群說書和運動。
經過10個月每個禮拜去復健兩次，師傅終於宣佈我康復，這時我決定出去找設計的工作，再也不想跟父親有太多的接觸。
然而我卻失敗了，我被老闆指出東西無法做成商品，像是雞肋，食之無味，棄之可惜。
我還能做什麼呢？
我已經盡全力的努力了，卻活的像是垃圾。
於是，在最谷底的絕望中
2020年，我在群的幫助下，
搭上前往桃園的火車，
認識了影響我一生的老師-銀快
也是最神奇的轉折點。
好了~
看了那麼長的文章，
我想你也累了，我也寫到歪樓了，
因為故事最後有了好的結果。
現在我身邊
圍繞很多自媒體的小夥伴和朋友，
也有很多人因為我分享的知識受到啟發，
也有很多人因為我的故事笑過和哭過，
我覺得很幸福。
原本想問問大家，
一個男人情緒化時會對老婆小孩摔東西，
其背後的心理動機是什麼....
因為我老爸在下午對我媽翻桌後，
剛剛跑出去了。
我媽和我妹最近還在為了我爸
招待他的親戚的事在生氣，
還有對於我爸的
「反正該中的都會中，沒差吧！」
表現高度的不認同
沒想到寫成這麼長，
整整3個小時，這真的不是我的本意。
但我心情真的好多了。
#三妍良語的勵志實驗室
（長文慎入）
新作《致：看香港電影長大的我們》的前言，原文其實寫於2019年2月左右，為了那年的香港電影金像獎特刊而寫。
還記得那天一邊寫，眼淚一邊流過不停。
兩年後回看，邊看邊微笑。成長，就是這麼的一回事吧。
//我曾經離開過電影圈接近十年的時間，幸運是，香港電影還是給了我一個回來的機會。
我2000年畢業於香港演藝學院的電影電視學院，主修編劇。畢業後，我趕上了香港電影高峰的尾班車，拉著師父馬偉豪導演的手成為一位電影編劇。托馬導演的支持，半學半寫的情況下， 我在《新紮師妹》、《下一站…天后》等等十多齣票房很好的電影上，算是留下了名字。
在那段日子當中，大概2004年左右，某日我於柴灣Cinedigit休息室的窗口，看見一班男人在柴灣碼頭練龍舟。那個畫面很有型，我又想起好像香港這麼多年來都未拍過龍舟，於是我向馬導演提議，想寫一個關於龍舟的劇本給他拍。那時我是一名月薪的編劇，即是劇本拍不拍，開不開得成都有人工。馬導演很好，我在繼續受薪的情況下創作了一個自己很想寫，但又不知甚麼時候才會開拍的劇本。
終於，這個故事一直都未有機緣開拍；終於，又過了一兩年，我自覺是時候獨立了；又終於，遇上合拍片的浪潮，風高浪急之間，我跌了出大海，失業了。
有段時間，我沒有收入，連屋租都要靠太太去支付。我試過向不同的中學發傳真廣告，說有人寫過電影劇本，可以到學校教寫作班，但最後一個回覆都沒有；試過明明不熟攝影機操作，卻替人頂腳去當婚禮攝影師的助手，最後竟然拍不到新人合巹交杯的一刻（現補祝他們白頭到老，永結同心…）。
後來，可能上天知我都窮到一個點了，於是安排了我入職香港賽馬會，從事賽馬節目的監製工作。我要完全離開電影世界了。還記得見工成功後，穿著西裝離開馬會總部的一刻，腦海突然響起了一句：「背棄了理想，誰人都可以，哪會怕有一天只你共我。」那時我才明白，《海闊天空》從來都不是一首勵志歌。
馬會真的是我的恩人，那時候的我突然由一個窮人變成薪高糧準的西裝友，還有很好的晉升機會。我有一刻相信過我已經放下了電影，我刻意迴避所有電影圈的人，還暗笑過一些還在圈中打滾的人根本是戇居，我努力在馬會構思了一些新的賽馬節目，找沒人想過會與賽馬有關的柳俊江來當主持，甚至打算一不做二不休，認真研究賽馬，狠狠地讓自己成為一位馬評人。
然而就在我把自己埋藏在約翰摩亞的馬海戰術與告東尼的見習騎師減磅戰略之中時，我在娛樂版中看見曾經並肩作戰的鄭保瑞導演宣佈開拍四億的《大鬧天宫》，我差點思覺失調。我很羨慕，我真的很羨慕。
在某個盛大的賽馬日中，我以馬會職員身份負責拍攝到馬會廂房領獎的嘉賓楊千嬅。我掙扎了好久，我究竟應否上前打招呼？至少八年沒見，而我那些年也只是一個小小的編劇，她未必會記得我吧。她的新助手很有禮貌，但看著我這個冒昧上前的馬會職員也露出面有難色的樣子，怎料這時千嬅看見我，在座位彈了起來，親切地問：「陳詠燊（他從來都喜歡叫我的全名），點解你喺度嘅？」
多謝楊千嬅，那一刻其實我感動到想哭。之後我們談了一輪湊仔經（都成為父母的年紀了），最後不知怎的，我突然說了一句：「我…總有一天會回來拍戲的。」她以招牌笑容笑著答：「你咪講到咁咩咁啦！」
其實「咩」係「咩」？我不知道，她都應該不知道，但其實很多事，都不是真的很「咩」而已。要做，總會做到。
之後，鄭保瑞的《大鬧天宮》拍了很多年，而剛巧在她終於上映的那一年，我也終於找到了機緣，離開了馬圈，在減了部份人工的情況下，到了一間電影學院，一邊教書，一邊重拾一些電影劇本的工作。
又過了幾年後，與摯友《樹大招風》編劇龍文康的一次聚頭中，他提我：「不如你開戲啦，你有冇劇本好想拍。」我想了想，答道：「有。」
《逆流大叔》是一個關於在困局之中，重新去找清楚自己方向，從而再去面對困難的故事。多謝馬導演，多謝我自己。原來《逆流大叔》的劇本，是2004年的我，穿越時空14年，送給2016年的我的禮物。
首映當天，因為拍照的原因調了位，巧合地坐了在柳俊江的旁邊。柳爺笑著問：「我在馬會認識你的時候，你有想過會有今天這個情境嗎？」我忘記我當下怎樣答了，大概意思應該是──世事難料。
柳爺之後在他的專欄提到這一幕，他說我自己根本就是「逆流大叔」，我初時也浪漫得對號入座了好一會兒，然而之後越來越發現，其實我的人生，未算逆流過。失業時，有太太支持；轉了行，其實都有準時出糧，同事也對我很好──我其實也只不過是跟著水流轉了個彎，看了十年其他的風景，之後回到自己最應該到的地方，與大家重遇而已。
戲中有很多對白都是我自己的心聲，其中一句是：「在直路衝前很容易，要扔到一個靚嘅急彎，先至最考功夫。」
人生又好，香港電影又好，香港也好，其實現在未必是逆流，而是在彎位衝前中。我們要做的，是好好地了解自己，從而找一個最適合自己的方去，去轉好這個彎。如果在馬會工作真的算是我的低潮期，以下這一個道理，正正就是我在馬場學懂的──走在急彎，你才有機會搶進内檔，反超前。
多謝馬偉豪導演，多謝江玉儀小姐，多謝鄭保瑞先生，多謝楊千嬅小姐，多謝馬會的陳王靜敏女士，多謝精英大師，多謝龍文康先生，多謝吳煒倫先生，多謝柳俊江先生，多謝HKDI，多謝香港演藝學院；
多謝古天樂先生，多謝鄧維弼先生，多謝廖婉虹小姐，多謝吳鎮宇先生；
多謝媽媽，多謝爸爸，多謝佳叔，多謝我太太。
多謝香港電影。
我們一起轉好這個彎。共勉。//
與每一位電影人、香港人共勉。
原文刊於《第三十八屆香港電影金像獎頒獎典禮特刊》內之「新晉導演筆記」
現收錄於《致：看香港電影長大的我們》
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照片：攝於電影《我家有一隻河東獅》（2002）拍攝現場，馬偉豪導演與我。
那年我25歲。
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