#你是一個情包很重的人嗎？
我們肩上都曾經負載著往昔的「情感包袱」（emotional baggage），或許在過往的關係當中，選擇了一個錯誤的人、做了一個錯誤的決定，於是在往後的感情關係裡，我們很難再「不懷抱任何恐懼和防衛」地付出。
有些人可能會因為過去關係的傷口，成為一個 #渴望被看見但又害怕被看穿 的人*。
John Bowlby提出「情感包袱」的概念，意指每個人接觸與應對這個世界的方法都不同，而這些不同的應對方式正是基於過去和父母與生活中其他重要之人（例如前任）的交往經歷而形塑的，演變成「內在運作模式」（internal working models）。
「內在運作模式」通常是與他人互動的經驗而建立起來的，可能左右著我們與他人所持有的立場，該模式囊括了自我價值的期待、對交往一方的預期行為、以及對交往關係的憧憬。
例如，一個人的新戀情受到過往情史影響，心理學家Susan Andersen稱之為「移情」（transference）。根據她的觀點，人們過往的戀情會影響新戀情的發展，甚至影響到我們新戀情中的行為與動機。這個過往的經驗，就成了你的情感包袱。
那那怎麼辦呢？
這裡提供三個步驟，與「情感包袱」相處：
1.覺察：想想自己現在對於關係的看法，有哪些部分受到前一段感情的影響。如果想不到，可以比較現在身邊的朋友、曖昧對象，和前任之間的「相同」之處。
2.減害：當你發現自己用和對待前任類似的方式，來對待目前在身邊的人的時候，你可以減少這些行為出現的頻率（雖然一開始並沒有辦法做到完全出現，要給自己一點時間，不要對自己太嚴格），或是跟對方討論彼此都能接受的方法。
3.差異：世界上沒有兩段一模一樣的關係。儘管你和前任相處有一些「遺毒」，可能正持續影響你，但你身邊的人畢竟和前任有一些「相異」之處，你和他相處的方式也是。從這一些不一樣的地方，看到自己進步的可能。
最後我想說，有些時候強迫自己一定要放下，一定要趕快長大，一定要趕快走出來，這件事情本身，也會讓自己產生某種壓力。
嘗試讓自己放慢步調，對自己心疼多一點，慈悲多一點，雖然你還沒有辦法做到真正愛自己，但你已經在路上了。
#偶包 #情包 #前任 #情感包袱 姊妹淘
*網路上面的知名成句，原文是：人都是矛盾的，渴望被理解，又害怕被看穿
還沒交往就見父母 在 [求助] 還沒交往，對方父母就要求見我父母是- 看板Boy-Girl 的美食出口停車場
有稍微和身邊的朋友討論過，大家好像都是和男女朋友穩交個幾年後，彼此認定對方才會
走到見父母這個 process。
先前也確實遇過比較保守的女孩，在答應交往前要求要先帶我回去給她爸媽面試 XD。但從
沒遇過還沒交往，只是單獨約會過幾次，完全沒有做任何越線的事情，
結果對方爸媽連我都沒見過，卻直接要求要見我爸媽？？？
請問這是演哪齣阿？ 朋友也都說這太狂了！不知道有鄉民遇過這種嗎？
PS.我和對方都30多歲了，當初是朋友介紹認識的，相處起來覺得還不錯，但還沒強烈到
非交往不可的那種地步。目前是處於多相處多認識的階段，被她爸媽這樣一弄，害我
都不敢約她了Orz
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