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以下為本段內容文稿：
我們對於自己狀態的判定，往往會影響我們看待自己的情緒；我們會認為自己是足夠好的，或者是不夠好的！
可是我們很少去檢視，這個所謂的「好」或「不好」，它的「前提」到底是什麼？我們用什麼樣的「標準」來看待自己？
而且更可怕的一點是，這個「標準」還有可能是被其他的事情所暗示的。那當然了，這個暗示可以大到我們的生存環境、我們的背景、我們的原生家庭。
它也可能小到，只是因為前面發生了什麼，而影響到我們後面怎麼看待我們自己，這什麼意思呢？跟你分享一個很有趣的研究。
有一個研究是這麼做的喔，研究人員想要了解「約會」對於「幸福」的重要性。所以呢，他向「未婚者」提出了兩個問題。
第一組問題，是先問未婚者說：「你最近有多幸福？」；而第二個問題，再問他們：「你上個月約會幾次？」
這樣的結果顯示哦，「約會次數」跟「幸福」之間，大概會有0.1的相關性。
所以我們稍微懂一點統計跟研究方法，你就會知道「0.1的相關性」這意味著，「幸福的感受」跟「約會幾次」，並沒有太直接的關聯。
可是接下來，研究人員更換了問題的順序。他先問未婚男女的第一個問題是：「你上個月約會幾次？」；而接下來才問他們：「你最近有多幸福？」
第二組問法問完之後喔，發現一個很有趣的現象，就是一個人的「幸福感」跟「約會」之間的關聯性，提升到「0.6」。
而「0.6的相關」，這可以說明「約會」對「幸福」有很大很大的影響。可是你稍微回神想一下，其實這兩個問題是一樣的。
只是第一組的問法，是先問你有多幸福，才問你有約會過幾次；而第二組的問法，是先問你約會過幾次，才問你有多幸福。
可是隨著「問法的順序」不一樣，你就會發現得到的結論，到底一個人的幸福感跟約會的相關性，它的差別就是從0.1，變成是0.6；從沒什麼關聯，到相關性很高。
所以透過這一層次的理解，我們不妨深思一下，現在的你，你感覺自己快樂嗎？你對自己有什麼看法？
不管你是持正面還是負面，你有沒有仔細去想一下，你用什麼框架來看你自己？然而這個「框架」到底從哪裡來的？
甚至於有沒有可能，你現在的心情不好，純粹的只是剛剛你接觸了一個很糟糕的訊息？
就像是有些人一回家先打開電視，先看政論節目；總是看著心情很不好之後，再擺個臭臉，再面對自己的家人；然後呢，他常常就會覺得家庭沒有溫暖。
那究竟是家庭沒有溫暖，還是你先打開了電視，你已經先被暗示了一堆垃圾跟負面情緒，所以你才會有這樣的反應跟詮釋呢？
那如果你今天回家之後，你告訴自己你第一時間不先打開電視，你先好好的跟家人相處、好好的聽他們說話、好好的跟他們分享你今天發生了什麼事。
至於分享完之後，你還是可以去看你的政論節目，但有沒有可能因為這樣子順序的改變；你對於家人、家庭溫暖的感受，會有很不一樣的理解呢？
所以我常常會覺得喔，在我們生命裡面會卡住我們的，有時候不一定是在那些表面上，看起來難以突破的困境；而是在於我們怎麼想這件事？
然而我們怎麼想這件事情，往往又來自於我們可能不假思索，我們在什麼樣的前提跟背景？
當你願意靜下心先去想，你的問題或你的困擾之所以成立，它是建立在什麼基礎上之後；這個時候，你才有可能去質疑這個基礎是否合理？
而且呢更重要的一點是，有很多時候，你一時半刻之間的情緒好或不好，很有可能是剛剛發生的事情影響著你。
那你又何必把它擴大，甚至於遷怒到那些你可憐的家人，或者是最愛你、最在乎的人呢？
所以呢，希望你透過今天的分享，能夠時時刻刻的提醒自己，去思考、去覺察，到底我在什麼樣的基礎底下，去認定某件事情是好的，或者是不好的？
然而當你在認定好或不好之後，你也可以做一個簡單的檢查；就是問問自己，在下這個結論，有這個感受之前的一小段時間，到底你看見了什麼、聽見了什麼？感覺到什麼、接觸到什麼？
盡可能把這些前置的混淆因素排除，這時候你所做的結論、這時候你告訴自己「事情就是這樣」，它會可靠更多更多。
希望你能夠活出一個獨立思考判斷的人生，也希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。
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我們每一段影片的說明裡，都有相關的連結，我很期待能夠跟你一起學習、一起前進；謝謝你的收聽，我們再會。
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