𝐐：個體心理學主張孩子的教養是不能責罵也不能讚美，花花妳自己做得到嗎？
打罵、稱讚其實都是用來控制孩子的手段，透過這些方式讓孩子快速達到父母期望他們完成的事情。這樣的教養方式除了無法真正讓孩子習得為自己負責任之外，也會讓他們產生錯誤的連結，例如在有好處的情況下才願意負責，或是在不會被抓到的情況下使壞。
責備與稱讚也是一種上對下才會產生的行為，是有能力者給無能力者的評價，這樣的親子關係也會讓孩子逐漸認為自己是無能力者，漸漸地就會養成需要依賴他人的認同，才能感受到自己的價值。
認同依賴的孩子沒有面對批評自己的勇氣，一但遭到批評或者付出沒有獲得肯定時，就會產生負面感受，如果情況一直惡化下去，甚至可能演變成精神疾病。
但即使是對一般功能健全的家庭而言，個體心理學這樣的正向教養方式也是很折磨人的；身為北漂單親媽媽，我必須在沒有任何後援的情況下扛起整個家的一切，我的壓力之大很難用言語來說明，在實踐正向教養的這條路上，我幾乎咬著牙根逼自己執行。
兩個孩子在我與他們父親離婚時，都是由前夫家庭照顧，不論是生活習慣或是品行，在剛接回身邊時都有相當嚴重的問題。但這不能夠當成我意圖控制孩子的理由，即使打罵可以快速達到效果，我也必須要忍住那樣的衝動。
打罵會讓孩子的心理變得多扭曲，我自己是再清楚不過的了。
即使透過學習個體心理學明白，與孩子之間的衝突要做好課題分離，並且與他們建立起對等的橫向關係；唯有在橫向關係裡，彼此才能夠感受到自己是被尊重的。
但明白是一回事，實踐上又是另一回事了。
去年我剛接回孩子，身份的轉變加上熟悉的節奏被打亂，我幾乎三天兩頭處在崩潰邊緣的狀態，無時無刻不想著帶著孩子去死好了，我認為自己沒有能力可以導正這兩個脫序的孩子。
前半年的時間，是因為有 楊梅香吉士 幾乎天天來支援我，不論是中午的空班時間或是晚上下班時間，他總會擠出時間來我家開導兩個孩子，也讓成長期間的兩個男孩，有個成年男性的範本給他們參考。
最近香吉士因為父親身體不適，近一個多月前就代為到基隆崁仔頂魚市進貨；午夜十二點新鮮魚貨才剛抵達市場下貨，等餐廳需要的海鮮都買齊後，回到楊梅也都已經凌晨三點多，還得將魚貨給處理好才能回家休息，多半忙完都已經四五點。
才睡不到兩個小時，早上七點又得到中壢菜市去購買餐廳需要的蔬菜，等到蔬菜搞定後，大概九點半至十點左右，就要到內場廚房開始準備接單做料理。
這段時間的香吉士，過的是每日累計睡眠時間只有三到五個小時的忙碌人生，進食成了維持生命必須逼自己做的事情，哪怕只有一包能量飲也要吞下去，健身也成了心有餘而力不足的奢侈活動，才短短一個月不到的時間，他已經爆瘦快十公斤了。
比起去年兩個兒子動不動就拒絕上學，或是破壞家裡、離家出走等等，現在已經穩定許多；平常能夠到他家幫忙的雜務我盡可能幫忙，在香吉士需要前往基隆的那幾日，也會跟著他一起去進貨，雖然我不懂如何挑選海鮮，但至少能夠跟在身邊當記帳小助手。
去年的餐廳也是一樣忙碌，他也是一樣的累；但他還是來我家陪我撐過與兩個兒子最難熬的那段磨合期，現在他一個人要扛起許多責任，該換我來撐住他了。
我這陣子其實也都在沒日沒夜地忙著寫書，睡眠不足加上過勞，每一天我都是靠著大量的咖啡因與利他能維持我的專注力，但藥效退去後的脫力感會讓我產生極為嚴重的情緒低落，並且對一切事物失去耐性。
大部分的情況下，我仍舊能夠透過理智與他人做好課題分離，唯有面對孩子的脫序行為時，我不能夠無視他們。
我嘗試透過溝通讓他們明白，母親近日嚴重過勞可能快倒下了，能否合作點自動自發地維持家中的整潔，讓我至少在忙碌了一天回到家後，家裡是乾淨明亮舒服的。
但是當我要求尚宇將他弄亂的一切收拾乾淨時，他那不耐煩的態度就會使我想利用抓狂，試圖讓自己進入透過暴力的方式，逼迫他服從的狀態。
而就在前天，我也確實不想控制自己了。
我再一次進入了許久未見的狂暴模式，摔毀了客廳眼前我看得見的一切；大吼大叫著自己不是機器、我會想辦法賺錢養你們但我也需要休息、我只想要我的家裡是乾淨的、是沒有蒼蠅蟑螂跟臭味的，很難嗎？
摔完了東西後，還是得認命的打掃家裡，自己惹的爛攤子自己收拾。
就在我收拾完客廳，回到自己的房間折著早已經收進來好幾天；但一直沒空去折的衣服時，門縫滑進了這張紙條，上面是尚宇的字跡與他獨特的拼音方式。
"媽對不起我知道你不會原諒我"
我在確認過自己夠冷靜後，才去對尚宇道歉，為我行為上的失控向他說對不起，並且告訴他我可能沒辦法不對他生氣，但我不會不原諒他，不論如何我還是愛他。即使我知道還需要花很久的時間，才能讓他學會為自己負責；但只要他不放棄自己，我也會努力撐下去。
我沒有辦法改變自己已經口出惡言或是出手的事實，因此懊惱對於修復彼此的傷痕是沒有任何幫助的，我只能夠誠懇地向他們兩人為我失控的行為道歉，並且嘗試讓他們明白我現在的處境有多麽辛苦。
反覆地，一次又一次地，不管同樣的狀況發生了幾次，都要不厭其煩地教育他們，對自己負責的重要性；他們犯了錯就得要承擔責任自己善後，而我的言語傷害了他們，這也是我該負起責任嘗試彌補的。
所以不論他們犯了再大的錯，只要在過程中我沒有做好課題分離，對他們辱罵或是體罰，我就應該向他們兩人道歉。不論是誰，都沒有義務與責任，要去承擔來自另一個人對自己身心上的傷害，就算是自己的父母也不例外。
只要我的原則夠堅定，並且每一次的狀況都是用同樣的模式處理，漸漸地他們就會習得新的生存模式；他們會明白過去在父親家中，為了生存而使用的模式，在母親家中是不適用的。
如今雖然他們並非已經不會再製造問題，但相較於剛接回身邊那時，兩兄弟現在已經能夠負起大部分屬於自己的責任。
若問我個體心理學是教養孩子最好的方式嗎？
我會回答你：只要不放棄孩子，無論如何都不要放棄孩子，那就是最好的方式了。
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