https://youtu.be/Ar2Xo40xwpM
今天是傳統農曆七夕情人節,浪漫的牛郎織女約會日。祝福有情人都能平安喜樂。
今天同時也是「814空軍節」,空軍軍歌曾是我最喜愛聽的軍歌。今天有朋友傳給我一篇文章看了很有感,我也PO來分享:
今天814空軍節,是青年飛官英烈們的紀念日:
《中華歷史我不遺忘系列—筧橋英烈空軍魂》
「我很羨慕你在天空,覺得離上帝比較近,因為在藍天白雲間,沒有死亡的幽谷⋯⋯」
巨流河作者齊邦媛,遼寧鐵縣人,1924年生,曾獲中國文藝獎章,而這段話,是正值荳蔻年華的齊邦媛,在八年抗戰期間,寫給年輕空軍飛官張大飛的一封情書。
筧橋航校12期的張大飛,那年也在日記中這麼寫著:「這八年來,她的信是我最大的安慰。如今,我休假的時候,也去喝酒、去跳舞了,我活了二十六歲,這些人生滋味,以前從未嘗過。因為三天前,最後的好友晚上沒有回航。我知道下一個就輪到我了,我禱告,我沉思,內心覺得平靜。」
1945年5月18日,豫南會戰中張大飛掩護友機時,遭遇日軍軍機襲擊,在河南信陽上空殉難,和他一起考上航校,在中國領空誓死抵禦日寇的七個同學,他是最後一個殉國的,死時年僅26歲,此刻,距日本無條件投降,只剩二個月。
1941年3月14日,成都空戰,25歲的林恒被日機擊落殉難,他是民國才女林徽音的三弟,一心報國殺敵而加入了空軍,三年後,林徽音寫了一首弔念林恒的詩:
弟弟,我沒有適合時代的語言,
來哀悼你的死,
它是時代向你的要求,
這冷酷簡單的壯烈
是時代的詩,
這沉默的光榮,
是你⋯⋯
抗戰期間,中央航空學校共有十六期,總數約1700人,在中國的領空,以劣勢的裝備和滿腔的熱血,勇敢迎擊來犯的日寇敵機,直到抗戰結束,他們在犠牲生命的同時,也讓愛情、親情成了陪祭,但他們誓死無悔,依然前仆後繼。
當時的杭州筧橋中央航校,有一座精神堡壘,上面鐫刻著這段話:「我們的身體、飛機和炸彈,當與敵人兵艦陣地同歸於盡!」,他們真的做到了!是他們用年輕的生命,換得了國家的生機與民族的存續。
高志航30歲、樂以琴24歲、劉粹剛24歲、周志開24歲、李桂丹24歲、閻海文21歲、沈崇誨26歲、陳懷民23歲、林恒25歲、張大飛26歲⋯⋯。
今天是八一 四空軍節,不妨抬頭,看看我們的天空,有沒有看見空軍先烈們英姿軒昂的靈魂,依然巡弋著我們的領空,護佑中華民族世世代代的子孫,再不受外族族的侵略蹂躝,他們的英魂不死,我們也永不遺忘。
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凌雲御風去
報國把志伸
遨遊崑崙上空
俯瞰太平洋濱
看五嶽三江雄關要塞
美麗的錦繡河山 輝映著無敵機群
緬懷先烈莫辜負創業艱辛
發揚光大尤賴我空軍軍人
同志們努力 努力 矢勇矢勤 國祚皇皇萬世榮
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盡瘁為空軍 報國把志伸 哪怕風霜雨露 只信雙手萬能
看鐵翼蔽空馬達齊鳴 美麗的錦繡河山 輝映著無敵機群
我們要使技術發明日日新 我們要用血汗永固中華魂
同志們努力 努力 同德同心 國祚皇皇萬世榮
《作詞:簡樸》
https://www.youtube.com/watch?v=Ar2Xo40xwpM&t=65s
敬祝空軍健兒:生日快樂!再創光輝!
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過60萬的網紅飲食男女,也在其Youtube影片中提到,俗語謂:凡可憐的人必有可恨之處。 以下來說的故事,情節戲劇得用來編一個電影劇本也嫌它荒謬,當中多少孰真孰假,旁人無法深究,但事實是,這刻我們看到的她,的確從一片狼藉之中重新站起,努力學習着擔當一位稱職的單親媽媽,希望在這個已不完整的家庭中,盡力還給女兒一個快樂的童年。 Yvonne家境不俗,從小...
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辜懷如生日 在 Facebook 的最佳解答
阿德老師日安,展信愉快!
我想請教一下我的生母。
我父親與生母,在我一歲多的時候離婚了。離婚原因:爸爸在生母懷孕期間不安分,與下屬(我的繼母)搞上了。生母為了報復,離婚協議拿走爸爸所有的動產不動產,還有離開經營了多年的工作、人脈、縣市,且兩個小孩(我與哥哥)都給爸爸。而且讓爸爸身上只留幾百元,還必須按月支付數萬元的贍養費給生母。
或許爸爸出於愧疚,這樣的離婚協議,他簽了。唯一條件,是要等我16歲以後,生母才能跟我相認。
然而,即使離了婚,生母對爸爸與繼母依然憤恨不平。四歲時,我被生母綁架過;聽哥哥與繼母說過,家裡偶而有黑道來討債,把值錢的拿走,家裡砸的亂七八糟;九歲時,生母控告爸爸沒有按月給她贍養費,為此我還出庭作證過。
而且九歲,我生母還到我就讀的國小去大鬧。她一直跟我說:「他們一定說我是壞女人。我不是,我是你媽媽。那個女人才是壞女人。」而且去學校鬧,跟班導說我們家的狀況。實際上我根本不認識她,那時候把繼母當作我真正的媽媽。班導被她鬧得很煩,也多次公開的跟全班說:「OOO她的家裡很有問題。從此我們大家都不要跟她玩。把她當成空氣。」那時候都讓我無地自容。
然而,我的生母不管這些。她只覺得「我想看小孩有什麼不對?對方又不讓我看小孩。」又覺得自己家庭被毀了、人生被毀了,都是那個萬惡的女人(我繼母)害的!
後來,這位生母一直到我16歲以後才出現。我猜是事情鬧太大了,爸爸出面壓下來了吧!
可是從16歲以後到現在,我跟她的關係都很困難。
我高中的時候,在不同縣市,一南一北,不知道她怎麼弄的,神通廣大到可以知道我在學校的任何大小考成績。而且每次見面,她會從頭挑剔到腳。我只要任何一點不夠好,或講錯一句話,就成了她小題大作的理由。
以我現在的成熟度回看以往,會覺得彷彿高高在上地挑剔著我,就表示那個女人養得很爛。而且她有權力可以指揮,以及置喙所有對我的教養政策。
而我大學時,她常常帶我去買有牌子的衣服。 本來以為這是她對我的愛。我收下了,可是隔陣子卻又開始鬧:說我愛慕虛榮、只愛名牌貨。還鬧到哥哥,以及爸爸、繼母那裡去;她那邊的親戚往生,公祭、喪禮沒有通知到我,我不知情,然後又被操作成我冷血、不聞不問,為此她又在親戚前大哭了一場,說我對她很冷淡。
也從大學時開始,我到她的家裡去。偶而小住一下。 然而,這些真是個痛苦的記憶。
她住的地方,還是當年我出生的那裡。連擺設都沒變。爸爸當初給她兩棟房子,她一間自住一間收租,而且都在台北的良好地段。
換句話說,她經濟無虞,也不用去工作也有不錯的收入。
但是,是不是不用去工作,反而讓她更陷在那裡走不出來?
她跟我的言談,還是當年我一歲多,爸爸從外面回來,我開心的跑過去的樣子。所以她認為爸爸疼女兒,因此拿走他全部的財產理所當然。也不考慮讓爸爸沒錢沒工作又帶兩個小孩,她又這樣鬧,小孩會不會受到虐待? 在她的世界,不可能。因為我一歲時爸爸很疼我。再加上我繼母年輕貌美高學歷,所以她只覺得自己被辜負,每次一痛起來就要大鬧。從來不考慮是否可能會因此傷到小孩(實際上,有的。我繼母並沒有對我多好。當然以我今日的成熟度,我大概也能理解她的難處)?
更詭異的,即使我今天跟她對話,有一半~八成以上的時間,她還在談爸爸。我和哥哥成長過程中,她不斷地透過我們要了解我們生活裡的各種訊息。所以那時候搬家數次,還能夠被黑道找到。就是哥哥透露的訊息。到今日她還不斷地跟我說當年爸爸外遇她的人生被毀了,那個賤女人(我繼母)有多爛。爸爸一切都多好多好(如果我提出反例她還會生氣),好到彷彿完美到沒有缺點。如果有一點不好都是那個賤女人害的。我拒絕談下去,跟她說:「那是你們上一輩的事情。過這麼多年了,我不想談,也不想介入。」可是她會把話題不斷拉回來,其他的都不想跟我講。連認識我一下也都很膚衍。
而我剛過完41歲生日。也就是說,40年了,我生母還沒走出來?!
我離完婚大概半年多,就不太談前夫的事了。而生母竟然住在時光屋裡40年了!
至於相處,她很難真正「看到我」。除了前述她會從頭挑剔到腳以外,在她的想像中的我,不可能有好的工作、不可能賺到錢、不可能養活自己,甚至每天出門就會被車撞。
於是對話中,她連問都不會問,就開始指責我工作不好、一無所有。甚至有些是LINE群裡亂傳的似是而非的東西,然後她就開始演小劇場,覺得我一定是那樣。接下來就開始指責我了。 明明不符合現實,我辯解了。然後她又跟著其它親(常常是哥哥)開始哭鬧,說我對她很兇,一定是很討厭她云云。
我真的很困擾啊!
前兩年,她又突然一直鬧,大罵我一無所有、一無是處,說我的在南部的工作太爛,要我丟掉爛工作去台北發展。多年交手經驗我知道這一定只是表面的理由,果然,她看上了某間在板橋的房子,她願意付頭期款,要我付房貸,而且她要跟我住。
生母大我30年。也就是說,她要我負擔她的晚年。房子只是一個綁住的藉口。那時候還對我設局,要我北上簽字蓋章。
當然,這戲碼又被操作成我對她很兇、她到處哭哭,還好,這幾年的歷練讓我閃過了。
這件事之後,我再也不姑息。跟哥哥講了這種狀況,請哥哥不要跟著起舞。其他親戚我管不到了。
從此,我更不想跟生母親近。 而且從頭到腳、從裡到外,都被徹底否定的感覺很糟。不只是年輕的時候,現在也是。而且她的否定並不一定是我的狀況,常常是她看到或聽到了什麼,預想我一定是怎樣怎樣(最糟的那個方向),她連問都不問一聲就開始對我指責。如果我辯解,她就會生氣,罵我「你怎麼可能會做得到/找得到工作/賺得到錢……?」接下來發動攻擊。我若再辯解,甚至提出證據,接下來就跟親戚哭訴我對她很糟,一定是很討厭她云云。
這在我前幾年離婚後,變得變本加厲。曾經懷疑是不是我離婚,觸動了她的傷?那時還有罪惡感。但現在我更傾向她年紀大了之故。
請老師給我一些建議。感恩~~
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辜懷如生日 在 微笑。倫敦。日不落 【Keep Smiling and Carry On】 Facebook 的最佳解答
[不會說話(憨慢供威)的蘿蔔]
之前有說過跟老公吵架的事情,好多粉絲留言到底是為了什麼吵架呢?其實真的都是小到不行的事⋯
我是一個很感覺取向的人,小小的事情如果馬上解決,都可以很快就沒事,但如果沒有即時處理,或不小心再說錯幾句話(不用懷疑,蘿蔔真的超不會說話的),就會變成星火燎原般一發不可收拾⋯
前幾天,蘿蔔絲眼睜睜看著她的粉色愛心生日氣球飛走了,她撕心裂肺大哭,可能覺得怎麼這麼無能為力,她很少這樣哭,所以我花了很久的時間跟她說,氣球是飛去台灣看外公外婆,代替我們給他們親親,爸爸下班會再買一個一樣的回來,好不容易她心情平復了不少,但午睡堅持帶著peppa氣球一起去睡覺,深怕不見⋯
我快點打電話跟蘿蔔說了狀況,請他再去買一顆氣球🎈蘿蔔下班回來,在樓上講故事給女兒聽,我在樓下又聽到蘿蔔絲在哭,上樓查看原因,蘿蔔說:「喔,因為我跟她說peppa氣球之後也會離開她!」
我白眼翻到後腦勺,我不懂他為何要在這個時間點(蘿蔔絲生日當天)跟她說這件事,而且他明明知道今天發生的事,還哪壺不開提哪壺!
蘿蔔辯駁,他覺得這個是事實,她應該要知道⋯
我還是很不爽,覺得她才剛滿三歲,明知道她多愛那個氣球,睡覺都要一起帶去睡,也時不時牽著peppa氣球的手,幾天後,當氣球慢慢消風,她自然會慢慢了解⋯
蘿蔔還是覺得自己無辜他只是陳述事實⋯
我丟下了一句:「那你為何不乾脆跟她說(人都會死)呢?」就轉頭回房間生氣
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對,我家的吵架就是如此無聊⋯
吵架時氣歸氣,但我還是知道蘿蔔是好老公好爸爸
看著這個深夜為了老婆想吃的家鄉味,在廚房拔著豬毛洗著豬腳的洋人,這就是幸福啊⋯
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以下開放「一秒惹怒老婆/老公」經典語錄分享
辜懷如生日 在 飲食男女 Youtube 的最讚貼文
俗語謂:凡可憐的人必有可恨之處。
以下來說的故事,情節戲劇得用來編一個電影劇本也嫌它荒謬,當中多少孰真孰假,旁人無法深究,但事實是,這刻我們看到的她,的確從一片狼藉之中重新站起,努力學習着擔當一位稱職的單親媽媽,希望在這個已不完整的家庭中,盡力還給女兒一個快樂的童年。
Yvonne家境不俗,從小到大也不愁衣食,讀書不成,家人讓她到法國讀美容化妝,回港後不是打些風流工,便是搞些小生意,一時美甲,一時寵物店,直至搞美容生意時認識到前夫,兩人很快便結婚,生小朋友,婚後一家三口搬到九龍城區,家有花園,六隻愛犬,典型中產,甚至更上一層樓,婚後丈夫全權接手她的美容生意,把她養在家中,連兼職也不准她碰,他晚飯回來時,要吃到三餸一湯,他大宴親朋時,她川菜、西餐、印度菜、甚連乳豬也能即場烤一隻,留在家中花園七年,練得一手好廚藝,但花園以外的事,她毫無概念。
直至去年,她說丈夫遞上一份公司文件,告知她公司財務狀況有問題,讓她簽署,說簽過名後能方便借貸,她滿腦問號卻不虞有詐,豈知筆一落,便成了債務擔保人,錢銀是小,但接下來等待她的,竟是七年婚姻走到盡頭:「他從來都很顧家,很盡責,但那時剛好是180度轉變,我不認識眼前這個人。」公司同事告知,原來丈夫與公司經理搭上,對方是個帶着兩個女兒的單親媽媽,亦是她的好友: 「當初認識她時,覺得她一個女人帶着兩個女兒很可憐,我幫她租屋,給她工作,助她生活,豈料到頭來,連丈夫也幫她找了。」初知消息,她不相信,找了私家偵探,卻只跟了三小時,便拍到丈夫自行用門匙開啟另一個家的門,那道門與她家只有一條馬路之隔,原來每晚他在家吃過晚飯後,說的回內地趕工作,就是到了另一頭家。她與丈夫爭執,要他交出公司,他便真的撒手不管,接手過後方知公司負債累累,他曾跟銀行借的,跟朋友借的,跟外家借的,所有人湧過來的時候,她欠下1,800萬。最後,她要以資產抵債方式頂讓股份給丈夫的債主,再不夠的,便繼續慢慢償還。
被養在花園內多年換來的,就是三十多歲毫無工作經驗,一個女人帶着女兒重新生活,根本不知能從何活起,朋友提議:「你做蛋糕好吃,不如試試賣蛋糕吧。」湊巧又有朋友願意借出蛋糕工場,做着做着,便成了現在的蛋糕專頁。
做蛋糕本是她的業餘嗜好,從前只做給家人吃,麵粉、牛油、牛奶、忌廉,都得用上最好的,現在賣給別人吃也是一樣,訂單再多,她亦堅持不用預拌粉:「女兒很喜歡吃蛋糕,做給她吃,我當然要用上最好的材料,並要盡量避開防腐劑,現在,我也不要為了因為蛋糕是賣出去的,便不理會品質。」預拌粉是常見的蛋糕製作原料,包括麵粉、糖、鹽、奶粉等,按照一定比例提前混合好,節省蛋糕製作的時間,坊間不少連鎖蛋糕店都會用上預拌粉,因能加快起貨速度,而且又能保存較長時間,更方便儲存,但亦因此,預拌粉一般都含有各種食物添加劑,蛋糕質感也會受到影響。
要放棄預拌粉,便要付出更多時間,但手只得一對,難免力不從心,最近便出現了不少收了錢卻臨時交不出貨的情況,惹來不少投訴:「辜負了大家的信任,我難辭其咎,惟有吸取經驗,我亦希望之前不滿意的客人可以聯絡我,我願意退款或者免費再做一個,不奢望大家繼續幫襯,只希望能盡回責任。」每天看着客人傳送過來的照片埋頭苦幹,做到電話要停下來,也未到自己可以停下來的時候:「電話都無電頂唔順,我還不能睡。」
蛋糕專頁開了不夠一個月,回響極大,但最令她感到快樂的,並不是來自排山倒海的訂單,而是專頁上為她打氣的留言:「我很記得,第一個寄訊息給我的人,她跟我說,我想幫你女兒交學費。人心,我分不清,她的親生爸爸會這樣對她,但一個陌生人,竟然說要幫我們交學費。」素未謀面的,願意雪中送炭;同床共枕的,卻在背後插刀。那一筆錢,她沒有接受,但那份心意,卻久久暖在心頭:「原來這個世界的人也不是那麼恐怖,只是那時我比較不幸,湊巧碰着那些不好的人罷了。」
一片鼓勵聲之中,當然也有不少批評聲音。與丈夫的婚姻問題,是她的感情失誤;被好友背叛,是她錯估人心,過分信人;背上過千萬債務,是她從不問世事,愚蠢惹來,你可以說她可憐可恨,咎由自取,甚至於整件事情的真確性,也因太過荒謬而引起不少人懷疑,對於這一切,Yvonne也只能一笑置之,面對舊事舊人,她都能暢所欲言,惟獨提起女兒,就是萬般虧欠。從前女兒生日,她能為她連開三個生日會,禮物多到三天也拆不完,今年生日,卻只剩一個生日蛋糕,莫說生日會,連出去玩的機會也沒有,但女兒卻懂得笑着跟她說:「媽媽不要緊,我可以自己在家看電視。」
「好記得有一次,我抱着女兒,不如我們跳下去吧,但她嚷着『媽媽不要,媽媽不好』,我也就回過神了,現在回想,幸好那次我沒有,因為捱過了,原來也不是那麼難捱。」
幸得家人幫助,Yvonne不至於被上門追債,她亦再三強調,自己並不淒慘,有屋住、有飯開、女兒能繼續上學、也能繼續學畫畫:「我知道自己不慘,若要相比,很多人也比我慘。」但婚姻沒了是真的,被至親的那些背叛也是真的,她最後就只剩女兒,和兩隻從小養大的狗。現在與女兒同住,屋租幸好還有家人暫時代付,但生活費與女兒的學費,總要自行想辦法:「我當然知道她可以轉校,但若果我連學校、老師、同學都要奪去她,我不忍心。」旁人對她都有微言,今時不同往日,有個錢便應該好好用,住,可以住得差一點,讀,也可讀得便宜一點,但對她來說,盡量維持女兒的生活不變,就是她現在唯一可以做的事情。因為,錢還能有機會拚個命去賺,但家庭的缺口,已成定局,她已別無他法。
看別人的事,談別人之苦,總是能輕鬆自若,我們時常只懂偏向選擇看那些可憐人的可恨之處,卻未必能感受到他們的可憐之處。
採訪:張靜雯
攝影:陳子洋、謝致中
剪輯:麥煒軒
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