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Q: 轉念讓你更快樂 在Facebook 的評價

創作的日子很快樂，卻也容易迷惘，大部分的世界只剩下針線還有布，除了要面對自己的內心聲音，還要對抗外面的流言蜚語。這時，讓內心轉念就很重要了。每種表現形式都很珍貴，世上之所以有豐富的角度去觀看事物，是因為每個人的人生體驗都不同。最近跟線的緣份很深，我也漸漸在其中找到自己的歸屬感。在步入每段人生旅程中，一直喜歡戴給予暗示的小物，能夠隨時提醒自己要記得放鬆，享受當下，只要轉念好事就會發生。祈願系列純銀手鍊設計理念源自於傳統紅線文化， 紅線自古以來也寄託了祈求吉祥平安的心願，看著它，也能讓內心感到療癒。人生不會永遠一帆風順，活著本來就不是容易的事情，你已經做得很棒了，只要內心跟著轉念，讓你跌倒的那顆石頭，也能拿起來一笑了之。如果不小心掉進洞裡，也許看看我的文字跟畫，甚至去聽聽歌，只要能接住你就好。Vacanza Accessory 假期飾品 #vacanza #祈願系列 #線在祈願更美好的未來

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轉念讓你更快樂在 Facebook 的最佳解答

2021-09-30 22:27:32 有 12 人按讚

沒有人是永遠正面快樂的，每當有人問我為什麼每天都好像很開心的時候，我都會說：「因為除了工作很煩之外，我真的沒什麼煩惱啊」

對，除了工作；
我熱愛我的工作，但卻也時常很迷惘。

記得以前大學剛畢業，自己搬到臺北生活的那段時間，曾經覺得自己的努力是完全沒有任何意義的，付出多少都沒有結果、反而越來越退步；在很低落的同時，一個不小心，就好像被那些負能量一口氣推到谷底。

但也是在那段時間我找到了心靈的寄託，因緣際會下認識一個法師朋友，我開始會到處拜拜求神問卜哈哈哈🤣發現信仰讓我變得好平靜，才慢慢將心再次打開。記得那時候很低潮，法師朋友給了我一個平安符，說只要我相信自己就沒有什麼事情過不去的。

果然，不曉得是不是因為這樣，我努力轉念、努力過好生活，跟著自己內心的聲音走，一切都變得好順利，豁然開朗，原本會在意的事，也都覺得就只是小事，不再像以前那麼執著，就像以前試鏡失敗會難過很久很久，後來才發現每一次的錯過，都是為了迎接下一個挑戰

也因為這樣，從那時候開始我會配戴一些能夠放鬆心靈的小物及飾品，直到現在還是。而且漸漸發現，其實那些小物及飾品，都來自內心的寄託，當你相信了能夠帶給你正能量，就能讓自己轉念、也能相信自己做得到。

黑曜石代表驅邪避凶，而黑線其實也是相同的意思，每當我戴上它，我更堅信自己能戰勝所有的壞運勢。就算工作上遇到挫折，看著它，也能療癒自己，然後勇敢與每一個失敗的過去道別後，又是新的開始。

不過於迷信，但要相信自己的信念
一切終將能夠心想事成

戴著溫暖和希望，讓每一次的挑戰越挫越勇。

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2021-09-20 10:45:49 有 664 人按讚

許老師您好
想請教一下我該怎麼轉念才能讓自己活的輕鬆一點，今年剛出社會以為開始賺錢可以幫助到家裡，結果反而壓力越來越大，時常在晚上時獨自崩潰，壓力的來源多半來自於我的家人，
家裡在國中前非常富裕，但爸爸經商失敗後家裡經濟變得很糟，爸爸是個傳統古板思想並且一直忘不掉往日成功時的光景，這幾年來想振作也就那樣了，以前也曾有過以我的名字去借款並且答應會還錢，但到最後其中一半都是我一個人靠打工還完的（當時打工的錢只夠付生活費跟借款就沒有了），還有總總酒醉後對家人態度極差，雖不至於到家暴程度，但爸爸很愛說出貶低他人或難聽的話，造成其他家人精神多少都有受創跡象，
可是爸爸也是有許多很愛我們的舉止，願意很早起床為我們做家事，只要他可以也會花錢買我們小孩喜歡的東西等等，讓我想完全討厭他也討厭不起來，
媽媽則是因為經濟壓力而在中年出來找工作，基本上家裡開銷都靠著她，媽媽非常辛苦要賺錢又要顧小孩，可是常常會在小孩面前計較錢，以前我還無法工作時，聽到她說吃飯都花我的錢什麼都花我的時，常常很難過，也一直想要趕快去打工賺錢，大學時負擔了自己的生活費，只有假日會在家吃，但她還是這樣說，造成我現在聽到這句話總是會焦慮不已，
我在家中排行老二，跟弟弟相差非常多歲，基本上為了減輕媽媽的負擔，我也常常幫忙照顧弟弟，壓力來源的一部分則是家人們都是不善言辭的人，為了家裡氣氛，我總是當居中協調的那個人，但是久了讓我心神俱疲，不經會想為什麼總是要硬碰硬？為什麼不去想辦法改善？例如弟弟正是叛逆期的年紀，但其實弟弟並不壞只是卡在青春期再加上媽媽錯誤教導造成常常跟媽媽發生衝突，媽媽總是為了她自己的方便去忽略到弟弟，媽媽只想用罵的讓弟弟聽她的話，卻不想弟弟沒辦法接受這樣的方式，每次吵到最後都是我去開導安撫兩方，讓我總是會想為什麼媽媽不願意多花一點時間去看書去學習如何溝通如何照顧青春期的孩子，明明已經不太需要因為錢而煩惱了，也明明不是新手媽媽了，還有爸爸的言語暴力讓心思細膩的我和弟弟造成不小的傷害，為了弟弟不要和我一樣痛苦，我常常會花很多時間開導他，也協助他許多課業等等的問題，導致我都會覺得媽媽好像直接把弟弟的教育問題丟給了我..
姐姐因為曾經家裡一些事情患有憂鬱症，我也花很多時間去陪陪她開導她，現在已經好很多了，之前也積極去跟媽媽討論該怎麼去幫助姐姐，雖然媽媽也很關心但她卻說她真的不懂為什麼姐姐會得憂鬱症，那她不就早就該憂鬱重症了嗎（我一直覺得媽媽沒有病識感，她也已經有些心理問題了），聽到當下非常心寒，很想罵她怎麼可以說出這樣的話，但又無法說出口，畢竟媽媽真的非常辛苦，
出社會工作後為了家裡可以舒服一點，跟媽媽一起搬出來住，房租我也一起幫忙負擔，爸爸留在老家和爺爺同住，一直以來都很想和爸爸分開住，受不了爸爸的言語暴力，受不了三不五時要忍受他突然的脾氣，還有許多觀念無法磨合，但真的搬出去之後，也很常想這樣對爸爸會不會太殘忍，畢竟家裡的群組幾乎很少會聯絡，爸爸知道我們要搬家後也常常冷言冷語說怎麼還不趕快搬走、快點搬走之類的話，之前因為租房的一些事情和爸爸鬧不愉快，
從那之後他都是這樣的態度，讓我很無奈，並且搬家所有事情搬重物等等他都不聞不問，每當我開始討厭我的家人們時，我就會不斷想起他們之前的好，想著爸爸媽媽有多幸苦，想著他們做過哪些事情，可是他們讓我非常失望難過的事情也忘不了，我真的非常愛我的家人們，可是這些壓力壓得我每天都十分煎熬，
我都能理解爸爸媽媽個性就是不善言辭，也知道他們是因為不知道怎麼和小孩溝通才這樣，也能理解姐姐很想幫忙但她必須先照顧好自己，弟弟也還小且並不算太壞，
但是卻說服不了自己，讓自己不要壓力那麼大，總是會想著是不是自己心胸不夠大或是不夠善良，為什麼對家人會產生這麼多負面的情感，小時候因為自己比較會察言觀色的關係，所以親戚常常在我面前說些不是很好聽的話，以為我聽不懂但其實我都知道是在說我們家的壞話，造成我現在對別人說的話非常敏感，更加加深我的痛苦，
常常因為這樣和男友產生爭吵，雖然男友總是會體諒我，但我真的不想再因為這些情緒去傷害到我最愛的人，

請問我到底該怎麼轉念或是該怎麼做？

⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯

（從今天開始，我回覆的每封信的照片都會無償幫好產品來宣傳，幫大家一起渡過疫情帶來的困難，如果你們有我可以幫忙的，可以把你們的產品告訴我，如果能有折扣分享給大家，限量即可，我都樂意幫你們轉po，產品的購買介紹，我都會放在回信的最後）

⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
《超級推薦》
許大大你好👋

我是自然7牧場的小農，生產自然的雞和自然的蛋。

自然7牧場

小農從事餐飲業，對於飼養動物有著滿滿的熱愛，從0開始飼養雞群採完全不關籠自由進出。雖然挫折滿滿，好不容易，看著雞群快樂成長是滿滿的幸福感。
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我們非常積極的不斷研發，提升放牧雞自然風味的料理，尋求多位老師傅的專業意見
讓放牧雞的味道，口感濃郁香醇。

放牧砂鍋雞
放牧雞的香，砂鍋細火慢熬每分每秒精準控制火候，讓雞和油脂融入高湯中和加入干貝提鮮，純屬自然的烹調手法，放牧砂鍋雞烹調時間耗時耗工，每份都是精心製作，用最自然的雞做最自然的料理。
放牧砂鍋雞，烹調後以真空殺菌包裝
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砂鍋雞湯退冰加熱後口味偏濃依照個人口味加水，建議先加入娃娃菜讓娃娃菜在濃郁雞湯中吸收雞湯的濃厚，您喜歡的火鍋料都可以加入，雞高湯煮成粥品也是很不錯的選擇

購買的方式
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2021-09-09 20:05:55 有 1,058 人按讚

創作的日子很快樂，卻也容易迷惘，大部分的世界只剩下針線還有布，除了要面對自己的內心聲音，還要對抗外面的流言蜚語。

這時，讓內心轉念就很重要了。
每種表現形式都很珍貴，世上之所以有豐富的角度去觀看事物，是因為每個人的人生體驗都不同。

最近跟線的緣份很深，我也漸漸在其中找到自己的歸屬感。

在步入每段人生旅程中，一直喜歡戴給予暗示的小物，能夠隨時提醒自己要記得放鬆，享受當下，只要轉念好事就會發生。祈願系列純銀手鍊設計理念源自於傳統紅線文化，紅線自古以來也寄託了祈求吉祥平安的心願，看著它，也能讓內心感到療癒。

人生不會永遠一帆風順，活著本來就不是容易的事情，你已經做得很棒了，只要內心跟著轉念，讓你跌倒的那顆石頭，也能拿起來一笑了之。
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By 快樂大學Happiness University

2021-07-19 21:00:13 有 8,293 人看過有 268 人喜歡

疫情期間
我們減少了不必要的外出
也失去了很多人與人相處的時間

這個時候的我們
不如試著靜下心來好好跟自己對話
「印度哲學」
有著一套非常有用的冥想方式

今天開始
我們會一邊跟大家分享有關於冥想的知識
一邊跟著大家一起來做冥想的訓練

建議大家戴上耳機
在一個你覺得舒服且安靜的環境
讓自己身心可以達到寧靜
閉上眼睛跟著聲音
一起學習，也一起練習

影片的畫面有時間軸
如果想直接進入冥想練習的朋友
可以直接跳至時間軸指定的時間

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「如何讓心活得更自在」是快樂大學的創建初衷情緒及煩惱，是上天賜予我們最甜蜜的負擔；透過正確的思維鍛鍊，喚醒大腦的理性駕馭情緒，用思考取代煩惱；我們相信，答案就在古老的印度哲學裡。「這是堂值得一輩子學習的哲學課，你是否想加入呢？」快樂大學創辦人熊仁謙讓我們從印度哲學的思想出發，聊聊現代面臨的問題與解決之道：聊職場、聊愛情、聊人際、聊焦慮、聊人生觀，也聊閱讀。 ★官方網站：https://happinessuni.com/ ★進一步合作資訊：[email protected]

轉念讓你更快樂在品牌直播教練Tiffany Youtube 的最佳解答

By 品牌直播教練Tiffany

2021-05-08 17:37:08 有 112 人看過有 4 人喜歡

抱著分享更多愛與喜悅的心情完成影片
願每一個收看的你都能獲得內心真正的平靜
0:56 先認清人生四大苦難
3:03 重新定義你與金錢關係
4:10 找出金錢焦慮最根本的原因
7:40 所有人生的困境都是你自己設定的
9:35 知足其實是一種選擇
10:43 轉念之間讓你人生不用超辛苦
12:16 壞念頭浮現時只需要問自己一句話
13:51 你能決定人生要輕易豐盛or吃得苦中苦
14:50 內心的垃圾桶理論

👉HI！我是Tiffany
▶從工程師轉戰雙語主持人，現為企業培訓講師。熱愛舞台、喜歡分享。走過上百個場地，累計超過萬人聽眾。專長為口語表達及活動主持，更熱衷於探索心靈的力量，希望將一路上所學、所聞透過這個頻道分享給你們。

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品牌直播教練Tiffany

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雙語主持講師/科技業工程師/策展人，擁有科學家的理性及行銷人的感性。熱情積極，擅於發掘生活的各種樂趣。【關於頻道】 ■ 主持教學 ■ 個人魅力 ■ 口語表達 ■ 心靈成長【關於經歷】 ■ Google熱搜"中英主持" 首頁排行榜主持人 ■ 官方財團法人國際展覽行銷策畫 ■ 上市科技業工程師 ■ 美國普渡大學印第安納分校交換實習生 ■ 國立成功大學化學工程碩士、學士【關於專長】 ■ 數百場大型典禮/會議/晚宴/記者會主持經歷 ■ 熟悉國際會議及典禮活動之程序與策畫 ■ 擅長協助個人精進口語表達，打造個人魅力 ■ 媒體公關/行銷企劃/主持技巧/商業金融/科技時事

轉念讓你更快樂在謝稀如 Michelle Tse Youtube 的最佳貼文

By 謝稀如 Michelle Tse

2020-05-09 08:00:10 有 3,580 人看過有 57 人喜歡

【一念之轉】工作坊
上課日期：5月18日, 6月1, 15日（三個星期一）
時間：7:30-10:30pm
地點：Zoom網上視訊課
http://www.hypnohealinghk.com/

【療癒過去，圓滿重生】Day 3A
今天，我將會簡易地帶出修行中很深奧的義理，如果你是初學者，聽起來可能會覺得有點深，你可重聽幾次，同時最重要的是這些深奧義理跟你有甚麼關係呢？所以最後我會講解如何將這些義理應用到日常生活中，讓我們找回我們本有的平安與快樂，不論你是初學者或是進階修行者，都會有收穫。

第一二天，療癒內在小孩、療癒跟父母、跟所有人的關係，其實只是為我們準備好去更認識神聖的自己。一切痛苦就是來自我們忘了自己真正的身份，誤以為這個身體裡的就是我，亦錯以為我是一個獨立存在的自我，這就是彿家說的「我執」和「無明」，無明亦即無知，看不清真相。因此，古希臘哲學家蘇格拉底說過要「認識你自己」（Know Thyself）和「未經審視的人生，不值得活」（An unexamined life is not worth living）。

前兩天，我們學習探究我們的在關係裡的信念，該我們學習寬恕。今天我們甚至探究這個「我」是誰，其實就連「我」亦只是一個信念。

甚麼是神聖的自己、真正的自己呢？
就是要找到放下我的角色身份，放下我的性格，放下我對自己是誰、是怎樣的人的概念之後，那剩下來的是誰？或是甚麼？角色、身份、性格、人生處境，全部都會隨著時間改變，我們跟十年、廿年前的自己、甚至只是昨天的自己已不一樣，你可以說這些全部都是我，但也可以說這些全部都不是真正的我。如果你認為「這些全部都是我」的話，亦即每一刻也可選擇做一個全新的我，並無一個不變的「我」存在。

若是「真正的自己」，他應該如如不動，永遠不變，所以無論你現在向前走或向後走一步，都不可能離真正的自己更近或更遠，真正的我一直都在，只是我們從來沒有發現那最顯而易見的東西，就像空氣一樣，你今天有沒有想到過「空氣」？空氣是我們生命中不可或缺的東西，但是我們就很少會想到它，而它卻一直內內外外地圍繞著我們。我剛剛說的「真正的我」（真我）比空氣離我們更近，而這個我就是不能被定義，所以才說要放下一切角色與概念才會找到它，「我是誰」這個問題不是要你告訴一個問案，因為任何說出來的話語都不是「真正的我」，正如老子《道德經》說「道可道，非常道」，真正的道（真理／神／真我）是不能言傳的。

當我們還是幼兒，未學會語言時，我們去了解一棵樹的方式是以整個生命去探索這棵樹，運用視聽觸味嗅五感，去摸、去咬、放在耳邊聽，對幼兒來說每一棵樹都是神奇的奇蹟，但當我們學會了語言，學懂「樹」這個字之後，我們以為自己知道，就不再去認識遇見的樹，我們看見的只是過去，這就是我所說的幻相。現在跟別人的相處，例如你的父母、伴侶，我們都會帶著過去的經驗、我個人的標準去跟他們相處，其實我並沒有認識真正的他，我遇見的只是「過去」，甚至不是「他的過去」，而是「我的過去」。其實我們遇見的每個人，他們都只是「我眼中以為的他」，不多也不少，回想你生命，當有人評斷你是怎樣的人，你是否一定會同意？「我只是你眼中的我」，不多也不少，所以無需對別人的評斷太在意，可以一笑置之！其實我們沒有跟任何人相遇過，我們遇見的都只是自己，我們怎樣看自己就會怎樣看別人。因此，去愛你眼前的人就成為愛你自己的法門，耶穌說「愛人如己」其實是回歸一體，亦即回歸天堂的道路。相反地，仇恨、憤怒只是加強了小我的分裂感，怨恨會讓你更相信自己與他們均是獨立的個體。

就以喝水為例，水起初在我身體之外，它是一般水，而當我把它喝了，進入我體內之後，水就成為我身體的一部分，那杯水本身是「非我」，突然間又成為了「我」，究竟我們怎樣界定「我」或「非我」？
例如一棵樹，起初我們只是看到一棵樹，當我們深入觀察它之後，就會發現所有「非樹」的元素，如雨水，太陽，風，土壤，甚至是牛糞，牛，昆蟲，種子，森林，前人的灌溉等等，深入觀察這一棵樹，我們會看到整個宇宙，這就是佛經說「須彌藏芥子，芥子納須彌」，須彌山比喻三千大千世界，芥子就是芥菜的種子，宇宙裡藏著一粒種子不難理解，同時種子裡面亦可看到整個世界，這其實不是比喻，而是真實，這亦是佛家說的「空性」，這才是終極的實相，一切東西皆為空性，「空性」不是指空（甚麼也沒有），「空性」是一切的潛能，它亦指沒有東西能獨立存在，連一粒塵都不能少，少了一粒塵，整個宇宙都不存在，這亦是科學裡的能量不滅定律。

這些深奧的義理跟你有甚麼關係呢？那粒塵跟我有甚麼關係？就是我們要知道世上萬事萬物，就連一粒微塵都很重要，如果我們用心去理解的話，我們會開始理解我們遇見的每個人事物都很重要，包括你買菜時遇到的菜販、你樓下的看更（守衛）、你搭電梯遇上的人、還是你的先生、父母，他們的重要性其實一樣的，重點是：任何此時此刻在你眼前的人，就是最重要的人。我常跟我的學員說，現在這要跟你們說同一番說話，就是「我的整個投生就是為了這一刻跟你說這番話」，很浪漫的一句話口，同時是真的，我所有的生命意義就在此時此刻，如果每一刻、每個人都同樣重要的話，相反地說就是沒有一刻、沒有一個人特別重要，我們就可放下分別心，每刻都用心連結眼前的每個人，用心做好眼前的每件小事。試想一下，如果我們能做到這樣的話，你的生命會有甚麼不一樣？

如果有個房間，裡面的牆畫上好幾個黑點，我走進房間就會先注意到幾個黑點，卻很少留意白色的牆。我們的生命就猶如這面白色的牆，而生命情境就猶如這些黑點，其實生命所有的故事只佔我們生命不成比例少的部分，但我們卻將焦點放在幾件小事上，而忘卻了整個生命。當把焦點移向那無限的生命，你會發現，任何一個生命情境都微不足道，我們自然而然會放下那些生命故事，而找回無限的生命本身，這無限才是真正的自己。

因此，我一開始才說第一二天療癒內在小孩和跟別人的關係，只是讓我們清掉過去，空出空間，去用心來認識真正的自己，當發現生命情境根本微不足道的話，還有甚麼故意要去處理的需要？
所以我才說生命最根本的療癒不是療癒原生家庭，而是了解跟宇宙的關係，認識我是誰。

#我是誰 #認識真我 #斷輪迴
活動詳情：http://www.hypnohealinghk.com/rebirth0/
Facebook Page： https://www.facebook.com/nowmichelle
YouTube頻道： https://www.youtube.com/c/michelletse

我是誰認識真我斷輪迴

謝稀如 Michelle Tse

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致力提供一些路標，讓我們臣服於每一個當下去轉化人生，使我們獲得內在平安與幸福。一直以來，我們都以為是外在的人事物讓我們痛苦。現在讓我們審查每一個讓我們痛苦的念頭，驚訝地，我們會發現現實總是仁慈的，唯有自己的想法讓自己痛苦。你寧願你是對的，還是幸福的？＊我們提供靈性課程（身心靈課程），催眠課程，單對單催眠治療，歡迎查詢！ www.hypnohealinghk.com

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轉念讓你更快樂在 [心情] 謝謝大家- 看板marriage - 批踢踢實業坊的美食出口停車場

作者sillyputty (sillyputty)

看板marriage

標題[心情] 謝謝大家

時間Mon Mar 20 02:36:36 2023

先平衡報導一下：我沒有提到我老公哪裡對我好不代表他沒有對我好。然後他的確沒有什
麼事業心，但他以前是我的上司，工作能力很強，只是沒有汲汲營營要在職場上爬到什麼
職位。他覺得陪伴孩子成長比工作上當上什麼大老闆還開心。

跟另一半談完了。資訊量很大，我還沒辦法全部消化，有的甚至跟一片霧一樣。所以大概
怎麼說都會偏頗。請接受我這個偏頗而且又不詳細的報導，作為感謝大家的回應（？）

沒什麼結論
大概就是從我說的那起事件開始，兩人聊了很多內心的感受。

他說我和他差異太大了。最根本的差異就是，我本人太迪士尼了。我太相信「愛」了，太
看重愛
的完美了。太「王子和公主過著幸福快樂的日子」的那種人。

他覺得兩個人的關係不是愛跟不愛，不是那麼非黑即白。好像一個水壺缺一角我就整個都
要丟掉
。更何況他是個連愛都不知道如何定義的人。

我承認我很迪士尼。我大概就像是enchanted 裡的Giselle一樣，覺得人生一定會找到真
愛，然後也不介意突然在中央公園唱起歌來然後突然全部的人都跳起一樣的舞。

他覺得我太看重婚姻裡的戀愛感。他覺得普遍的婚姻來說都沒什麼戀愛感。我們又不是什
麼天造地設的一對。婚姻裡沒有戀愛感很正常。

這點我不明白，為什麼別人的婚姻沒有戀愛感我就必須接受我的婚姻也是這樣？全世界的
人都被Cordyceps（不是故意中英夾雜但不知道字幕是怎麼翻的）感染了難道我就要放棄
求生然後變成喪屍嗎？

然後我太重視婚姻中兩人「談開」、「開誠布公」、「誠實以對」。因為說實話通常對兩
人的關係沒有幫助。

我說對我很有幫助因為我就知道我不用這麼小心翼翼或是刻意做什麼因為對方都沒有感受
到。他就說對啊那不就是無助於兩人關係嗎。他表示談完這段話我們兩個人的關係也沒有
更好啊。

其他還包括他覺得我們才交往一年多就結婚太趕了、我們還沒有很認識彼此等等一些過去
就已經發生的事情。

果然跟他說的一樣，談開了真的對兩人沒什麼幫助。

然後他不會跟我去諮商，因為他不相信諮商，就像他不相信任何宗教或是怪力亂神的事情
。他表示：「跟一個陌生人講真心話會有什麼幫助？我為什麼要跟一個陌生人講真心話？
到底能幫到誰」

最後他也不排除跟我離婚的可能性，因為兩個人在一起本來就有可能會分開，台灣離婚率
這麼高，會有這種想法也只是正常。更何況我們是這麼天差地遠的兩個人。

我就也很坦白表示，「我覺得如果我要離婚就必須在你復職前提出，避免你決定為這個家
放棄職涯，結果過個一年我卻選擇離婚、而你卻沒有工作了。」（根據他的個性一旦離開
原公司就無法再回到職場了
。）

另一個談到的點也就是復職本身。之前我表示希望不要，是因為「對我來說」，生活現在
達到了一個平衡。兩兒的托嬰中心和幼兒園雖然是私立但是接送時間很逼人，學校也有相
當多需要家長參與的活動，雙薪家庭比較難配合。還有就是我很看重兩人約會。我現在可
以請假找我老公來約會。

但如果復職他沒那麼多假可以拿來約會，因為應該要用來作為小孩生病或學校放假的緊急
應變假期。然後兩個小孩勢必要換學校。

他本人也沒有很想復職，如果復職後他覺得我們會更不快樂。但他說復不復職，不管哪一
種決定也許都會有埋怨跟悔恨。

我說還是可以試看看他復職後怎麼安排日常生活。我可以提交一個解決方案，當然一定會
有陣痛期但至少可以避免他因為放棄職涯而有怨恨。但他表示這種解決方案大概不存在（
但我還是可以試看看）

他也還是說了很感人（？）的話。他看過一個影片，一個人被火車碾成了兩半，但他當下
沒有死，他的上半身奮力打了電話給他太太。他說如果是他，他當下也是會想打給我跟兩
個小孩。可能更想跟兩個小孩說話，但也想跟我說話。

然後他引用了Chris rock脫口秀中的話作為他對我的感受

“I love my wife, but I don’t like her”

—

而對我來說

我還是相信會有願意跟我一起在大街上聽到音樂就牽起手唱起歌跳起舞的人，只是，如果
還有下次，我不會跟那個人結婚了。marriage is overrated. 僅以此心得獻給婚姻板。

※ 編輯: sillyputty (61.228.91.6 臺灣), 03/20/2023 02:44:05

→ cerenis : 最近為什麼這麼多看不懂的文章啊，說自己很迪士03/20 02:46

→ cerenis : 尼結果卻接受約會要上行事曆。 03/20 02:46

推 clairewind : 03/20 02:46

→ cerenis : 做愛要順便、談心也要上行事曆。這到底哪裡迪士尼03/20 02:46

→ cerenis : 啊。03/20 02:46

行事曆是他。

推 Pao : 看不懂「我覺得如果我要結婚就必須在你復職前提出」03/20 02:50

→ Pao : 跟後面的解釋，是「離」婚的筆誤？但在他復職前提03/20 02:50

→ Pao : 離婚怎麼會是避免他為家犧牲職涯而妳又離開這個家？03/20 02:50

筆誤已修正。
我的意思是，如果我要離婚，就代表他必須復職。
※ 編輯: sillyputty (61.228.91.6 臺灣), 03/20/2023 02:55:17

推 yaokut : 會認為坦承沒好處，通常沒好處是因為接收到的人多半03/20 02:54

→ yaokut : 不願意接受差異，而出現另一個待解決的新的衝衝突，03/20 02:54

→ yaokut : 但如何「接受」雙方差異，是另一個課題了。若照這點 03/20 02:54

推 ivycheng0415: 他的確滿負面的…怎麼說…希望妳維持好自己情緒不要 03/20 02:54

→ ivycheng0415: 被拖下去03/20 02:54

→ yaokut : 跟該事件，他後續的反應，或許他是那種喜歡做一步，03/20 02:54

→ yaokut : 同時想到後面兩三步，盡量減少麻煩的個性。而你可能03/20 02:54

→ yaokut : 是會直覺式的想，忽略後續的個性（純臆測）。 03/20 02:54

→ yaokut : 也就是他安全感不足，而你比較樂天的。得要神經細的 03/20 02:59

→ yaokut : 理解神經粗的人粗的點在哪？神經粗的要理解神經細的 03/20 02:59

→ yaokut : 最在意的是什麼？才有機會繼續走下去~ 03/20 02:59

推 resonation : 他很負面也欠缺為彼此努力的動力，總結就是他不喜歡 03/20 03:07

→ resonation : 你也懷疑這段婚姻，兩者互相影響03/20 03:08

→ resonation : 他可能覺得得過且過所以話不要說白比較好，對他不利03/20 03:08

→ yaokut : *理解且接受，才有機會繼續走下去03/20 03:08

→ resonation : 你就多為自己想吧，聽到音樂會互相擁吻的夫妻並不少03/20 03:09

→ resonation : 這也不是什麼迪士尼，就是有愛有相同的情趣而已03/20 03:09

推 excubitorium: 可能失之偏頗，但覺得他對妳似乎有很多不滿，而妳也 03/20 03:11

→ excubitorium: 難免以此自責：（03/20 03:11

推 shawshien : 我覺得他還是復職吧給彼此多一點空間和選擇03/20 03:22

→ shawshien : 你們的個性不同也許他覺得妳太完美主義03/20 03:23

→ shawshien : 吵了架就覺得他不愛妳另一方面妳又太過努力對他好03/20 03:24

→ shawshien : 這樣的感情壓力太大03/20 03:24

我也覺得。今天覺得自己個性蠻糟的XDD

一方面有很多反省要做
一方面也真的是深刻體會到兩人不適合

※ 編輯: sillyputty (61.228.91.6 臺灣), 03/20/2023 03:29:12

→ shawshien : 也或許你們之間缺乏的激情的愛或是共鳴的愛 03/20 03:26

推 amyyamada : 如果是我的話，這種伴侶說出這句脫口秀感受，應該是 03/20 03:28

→ amyyamada : 壓垮這段關係的最後一根稻草。這句話實在爛透了，只 03/20 03:28

→ amyyamada : 想大吼你給我滾出我的人生誰要你的愛，卡呸！ 03/20 03:28

推 catlyeko : 他根本就放棄自己和你們的婚姻吧我聽起來就像是擺 03/20 03:50

→ catlyeko : 爛的說法妳要堅強點不要被他拖進去了 03/20 03:50

推 ToMobaby : 明知那麼不合為什麼要那麼快結婚？ 03/20 03:58

推 kariyagirl : 其實你跳脫出來看看你自己寫的文章，其實你們就是 03/20 04:21

→ kariyagirl : 不適合 03/20 04:21

→ kariyagirl : 要離婚就要復職那邊實在看不懂，都要離婚了，你管他 03/20 04:21

→ kariyagirl : 工作？ 03/20 04:21

→ SBLsosweet : 呃妳好像會一直被他的屁話牽著鼻子走欸，婚後有沒 03/20 04:33

→ SBLsosweet : 有戀愛感每對夫妻都不同，他說普遍沒有就沒有嗎，他 03/20 04:33

→ SBLsosweet : 做過田野調查了嗎 03/20 04:33

→ SBLsosweet : 然後舉脫口秀那句當他的想法就是說明了他結婚生子只 03/20 04:34

→ SBLsosweet : 是解人世間的任務03/20 04:34

→ SBLsosweet : 他可以滾了好嗎03/20 04:34

推 Cauchy2008 : 「不管哪一種決定也許都會有埋怨跟悔恨」他還真好意03/20 04:39

→ Cauchy2008 : 思說……自己不能為自己的人生負責嗎？你根本沒有義03/20 04:39

→ Cauchy2008 : 務去處理他的職涯。03/20 04:39

→ Cauchy2008 : 要離婚了他不復職，難道是坐等你付贍養費？03/20 04:41

推 mecheers : 都講到可以離婚還在幻想請假約會這代溝太大03/20 04:45

推 dreamycc : 看完覺得好難過，希望妳可以更重視自己的感受 03/20 04:50

推 okok1876 : 沒那麼愛你把你當打怪的夥伴結案 03/20 04:53

推 littledrop : 換方式如果你們現在仍單身無小孩還願意在一起嗎? 03/20 05:40

→ littledrop : 若答案是否定的那其實就是為了小孩才在一起 03/20 05:40

→ littledrop : 那建議你還是離婚吧也可以選擇屋內離婚等孩子大了 03/20 05:41

推 CloverGreen : 他當然覺得開誠布公對妳們的關係沒有幫助，因為他 03/20 05:42

→ CloverGreen : 內心的實話就是他感謝妳但不是真正愛妳，可他也知道 03/20 05:42

→ littledrop : 再討論彼此真正要的.... 03/20 05:42

→ CloverGreen : 妳很需要愛情，講出內心的實話就會破壞他現在平穩 03/20 05:42

→ CloverGreen : 的生活，當然不能講啦～ 03/20 05:42

推 skullxism : 同意很多推文，他只看對自己有利的，如果你這叫太 03/20 05:54

→ skullxism : 迪士尼那他是什麼？ 03/20 05:54

→ skullxism : 既然還願意相信又何必放棄再次踏入婚姻的可能性呢 03/20 05:55

推 skullxism : 他覺得沒有愛另一半又時刻在謀劃計算，那他不就圖 03/20 06:00

→ skullxism : 不用復職上班有人養嗎，雖然要應付這個大錢包的做 03/20 06:00

→ skullxism : 愛預約但是日子很愜意03/20 06:00

推 skullxism : 還有你們的洗澡問題到底怎麼回事？他不知道老婆睡03/20 06:02

→ skullxism : 一半爬起來洗嗎？他不知道老婆中午去健身房洗嗎？03/20 06:02

推 Zumi : 看完覺得這是個很需要也很擅長自己獨處的一個男人，03/20 06:08

→ Zumi : 跟你真的不搭，可能你就愛這一款的，還有我看完全03/20 06:09

→ Zumi : 文真的沒感受到他對你的愛，死前那個電話想打給你03/20 06:09

→ Zumi : 跟小孩只是因為相處的這些時間而已，你和小孩對他03/20 06:09

→ Zumi : 來說只是因為待在身邊時間長了所以有一點關係的人， 03/20 06:09

→ Zumi : 或許他愛小孩，但你我就不知道了，只能說未來哪天他 03/20 06:09

→ Zumi : 要是遇到他覺得很自己步調很像的女生應該馬上就知道 03/20 06:09

→ Zumi : 什麼是愛了~~ 03/20 06:09

→ Zumi : *跟自己步調 03/20 06:09

推 fake0617 : 看完覺得你老公才是那個自私的人，我不知道你為什麼 03/20 06:18

→ fake0617 : 要這麼委曲求全，以洗澡為例好了，他沒有上班在家， 03/20 06:18

→ fake0617 : 白天小孩去上學的時候不能洗嗎，為什麼會演變成太太 03/20 06:18

→ fake0617 : 半夜或白天在外面洗 03/20 06:18

感謝大家三更半夜和一大早的回應
洗澡的事情大家就不用揪結了XDD
I don’t give a shit anymore
說了髒話如果要水桶也沒關係，我已經放飛（？）自我了。
根本沒辦法睡覺只覺得人生好累
個人諮商約了星期三但我想也沒有什麼必要了

想到他說這次聊完他覺得我會出現矯枉過正的行為
我跟他說不用擔心，因為我已經盡力了，也沒什麼好調整的了。日子就這樣過，直到不能
這樣過為止。

Miley Cyrus 的 Flowers 我今天要聽爆
再次感謝大家

※ 編輯: sillyputty (61.228.91.6 臺灣), 03/20/2023 06:34:33

推 Kukuxumusu : 我在另外一篇的推文裏說的可以完全複製在這裡我看 03/20 06:27

→ Kukuxumusu : 了什麼跟什麼鬼…. 03/20 06:27

推 sai0613 : 看完覺得老公根本沒有愛妳，跟妳結婚只是解人生任 03/20 06:28

→ sai0613 : 務。當然妳也是可以這樣繼續跟他過完一輩子，只是 03/20 06:28

→ sai0613 : 妳想要的那種夫妻關係是永遠達不到的。是我的話會 03/20 06:28

→ sai0613 : 選擇趁早認賠離婚 03/20 06:28

→ Kukuxumusu : 確定你不是被PUA還是怎樣嗎 03/20 06:28

推 boy1031 : 能誠實的面對自己的一生並擁抱人生的人確實少，這 03/20 06:38

→ boy1031 : 種程度的人才能無所不談，深度對談之後還能成長， 03/20 06:38

→ boy1031 : 應該算是類賽亞人了，越戰越強殺不死我的，都使我 03/20 06:38

→ boy1031 : 更強大。所謂的一般人，可能都扭捏的過一生，把不 03/20 06:38

→ boy1031 : 堪的過往就藏起來假裝沒看到，但是遇到事情就炸開。 03/20 06:38

→ boy1031 : 想要遇到能快樂過一生的伴侶還是要找心智化高的。 03/20 06:38

→ boy1031 : 心智化就是1. 同理心。2. 有沒有解决問題的能力。3. 03/20 06:38

→ boy1031 : 清醒的邏輯和思考能力4.能不能自我負責。由你發的 03/20 06:38

→ boy1031 : 文來看，老公的心智化程度的確不高，就一般人的程 03/20 06:38

→ boy1031 : 度20歲以後不成長的那種，以後再找伴侶就優先找心 03/20 06:38

→ boy1031 : 智化高的吧，俗稱比較成熟的人。 03/20 06:38

推 painterfish : 我覺得自己現在的心境很能體會妳，需要戀愛感跟儀 03/20 06:41

→ painterfish : 式感的人，跟只想把日子過好的人，沒有不好，只是再 03/20 06:41

→ painterfish : 一次我也選擇不結婚了，個性差太多了 03/20 06:41

推 kagaya : 你選擇他就是不適合 03/20 06:58

→ kagaya : 還有我覺得女生要的戀愛感，又搭上女主外的屬性， 03/20 06:58

→ kagaya : 這兩屬性是違背的。我也是年紀大了才發現這些事。 03/20 06:58

推 petitchou : 你都願意跟他好好坐下來聊，他還擺爛，說一些屁話， 03/20 06:58

→ petitchou : 你不要戀愛感，他下一次就會說你黃臉婆無趣了啦 03/20 06:58

→ petitchou : 說到底他倒是承認了，他就是不喜歡你了，連重新再 03/20 06:59

→ petitchou : 來喜歡一次也不願意 03/20 06:59

→ kagaya : 我們都很想全拿，但沒有全拿的，硬要全拿反而造成 03/20 06:59

→ kagaya : 許多麻煩 03/20 06:59

推 pluto6958 : 諮詢還是可以去，一個人去也有助於平穩/釐清自己的 03/20 07:11

→ pluto6958 : 心情 03/20 07:11

推 ytwu : 1. 對你「只要我老公愛我，那對我來說就是最好的禮 03/20 07:12

→ ytwu : 物了」，結果他覺得「兩個人的關係不是愛跟不愛」 03/20 07:12

→ ytwu : 、「婚姻裡沒有戀愛感很正常」； 2.他有焦慮症但他 03/20 07:12

→ ytwu : 不願諮商，你們2個出問題如果2個人的關係無法自癒 03/20 07:12

→ ytwu : 不靠外界幫助要怎麼修護？自癒的部分他看起來就是 03/20 07:12

→ ytwu : 在擺爛，談開之所以沒用是因為他在擺爛；3.「不管 03/20 07:12

→ ytwu : 哪一種決定也許都會有埋怨跟悔恨」的確人生有很多 03/20 07:12

→ ytwu : 狀況沒有完美的，但一個成熟的成年人應該認知這點 03/20 07:12

→ ytwu : 並自己消化（或尋求幫助：但他又拒絕諮商、並認為 03/20 07:12

→ ytwu : 夫妻談心沒有用）。你要愛他無法給愛，物質生活是 03/20 07:12

→ ytwu : 你供給的，除了育兒神隊友，他對你的意義到底是什 03/20 07:12

→ ytwu : 麼？以我這個外人來看除了育兒看不出他對你的正面 03/20 07:12

→ ytwu : 意義，反而是你要負重（他）前行 03/20 07:12

→ girlo : 諮商還是應該去+1，去是更了解妳自己，不單是為了 03/20 07:13

→ girlo : 婚姻 03/20 07:13

→ ytwu : 推boy大關於心智化推文 03/20 07:13

→ kagaya : 樓上說的都對但現在丟掉這個要去哪裡找有愛的育兒 03/20 07:14

→ kagaya : 神隊友？ 03/20 07:14

→ kagaya : 諮商還是可以自己去但我覺得老公其實沒說錯沒有什 03/20 07:15

→ kagaya : 麼太大用處，因為問題就在於妳跟他一起生活不適合 03/20 07:15

→ ytwu : 誠心建議你去諮商吧，救你自己也同時可以救你們的 03/20 07:16

→ ytwu : 小孩，有些潛在問題只是因爲小孩還太小沒顯現出來 03/20 07:16

→ ytwu : 而已 03/20 07:16

→ kagaya : 妳只是看諮商後，自己能不能轉念接受現在的狀態，60 03/20 07:16

→ kagaya : 分往前繼續走 03/20 07:17

噓 fewhy : 你很玻璃心但是妳老公都在講屁話反正還是看不出他 03/20 07:21

→ fewhy : 對你哪裡好 03/20 07:21

推 ytwu : 「根據他的個性一旦離開原公司就無法再回到職場了 03/20 07:23

→ ytwu : 」如果你決定離婚就不用考慮他如何復職了，決定離 03/20 07:23

→ ytwu : 婚你該考量的是你及你的小孩，以及未來探視權問題 03/20 07:23

→ ytwu : ，離婚後他的工作狀態跟你無關了 03/20 07:23

推 goodsun : 看完覺得滿口似是而非的歪理+他不愛你QQ 03/20 07:24

→ ytwu : 原po之所以玻璃心（我不這樣認為就是了），是因為 03/20 07:29

→ ytwu : 她在這段婚姻裡太努力，而先生除了育兒不能給她其 03/20 07:29

→ ytwu : 它回饋（可是育兒勞力她也分擔了近一半，如果白天 03/20 07:29

→ ytwu : 上學學費她出的也算她的貢獻，那育兒是她貢獻了大 03/20 07:29

→ ytwu : 半），她在心裡感受上要能平衡就必須放大一些先生 03/20 07:29

→ ytwu : 能給的小貼心，但連這塊先生都給不了讓她失去整個 03/20 07:29

→ ytwu : 平衡，所以才會看起來玻璃心 03/20 07:29

推 susanna026 : 他表示：「跟一個陌生人講真心話會有什麼幫助？我 03/20 07:31

→ susanna026 : 為什麼要跟一個陌生人講真心話？到底能幫到誰」～》 03/20 07:31

→ susanna026 : 覺得唉這個陌生人可以賺錢吧？ 03/20 07:31

→ itismimi : 他不愛你 03/20 07:32

推 comeon : 不是妳太迪士尼是妳還愛他但他對你只剩責任沒有愛 03/20 07:33

→ comeon : 了（那句脫口秀只是拿來遮掩他沒愛） 03/20 07:33

→ comeon : 現在支撐著妳的那些約會只有妳感受到戀愛感對他來 03/20 07:35

→ comeon : 說就是溫泉吸引力大於做愛 03/20 07:35

→ comeon : 等到有一天他在別人身上找到戀愛感妳的世界會崩塌 03/20 07:36

→ comeon : 的趕快去諮商自救吧 03/20 07:36

→ carefree1028: 兩位，好煩喔！ 03/20 07:37

→ srena : 自己要多保重... 03/20 07:39

→ comeon : 他說的也沒錯妳跟老公談再多也沒用他已經是一個自 03/20 07:39

→ comeon : 欺欺人的狀態了他可能不是故意的就像你的算計也 03/20 07:39

→ comeon : 不是故意的 03/20 07:39

推 bio2133 : 你不用接受啊，但你選擇了沒有戀愛感的人卻期待他給 03/20 07:40

→ bio2133 : 你戀愛感？ 03/20 07:40

推 jidou : 可是我覺得開誠布公有用，難道持續騙自己？他沒心， 03/20 07:41

→ bio2133 : 他說的那麼清楚，他是連愛都不知道怎麼定義的人，你 03/20 07:41

→ bio2133 : 們只是婚姻夥伴 03/20 07:41

→ girlo : 我覺得妳不是Giselle，她是從童話世界走出來接受現 03/20 07:42

→ girlo : 實社會，妳是Nancy，在現實生活中期待童話愛情，沒 03/20 07:42

→ girlo : 有對錯，但不了解自己選擇錯誤就會很痛苦 03/20 07:42

推 hankwanghow : 抱怨完就沒事了 03/20 07:44

→ jidou : 他不想要，你想要約會戀愛也沒用啊！你幫他想那麼多 03/20 07:44

推 susanna026 : 「最後他也不排除跟我離婚的可能性，因為兩個人在一 03/20 07:45

→ susanna026 : 起本來就有可能會分開」～》覺得大概老公本來就不 03/20 07:45

→ susanna026 : 愛被追愛如妳所願開花結果妳卻感受不到愛 03/20 07:45

→ jidou : 考慮復職，他想要嗎？真的要離婚，也不用幫他。 03/20 07:45

推 xulu0 : 他連愛都不知道怎麼定義，這句話的意思是他沒有感 03/20 07:49

→ xulu0 : 受過愛，也就是他沒有愛上任何人過，包括妳。婚姻 03/20 07:49

→ xulu0 : 的基礎就是愛啊，沒有愛的婚姻不是婚姻。 03/20 07:49

推 trueblend : 妳是他的好配偶選擇(目前提供經濟又耐罵)但是他身 03/20 07:50

→ trueblend : 心靈都不想跟妳有關係，強求下去雙方恨意只會更多 03/20 07:50

→ trueblend : 吧 03/20 07:50

→ xulu0 : 可能妳太愛他所有可以接受他不愛你 03/20 07:50

→ jidou : 我覺得一年多不是問題，不用幫他復職，離婚是他的選 03/20 07:51

→ jidou : 擇、他的人生，你們對話，他先說離婚。 03/20 07:52

→ cerenis : 行事曆是他，但全盤接受的人不是妳嗎？一邊說啊我 03/20 07:53

→ cerenis : 太迪士尼了，一邊乖乖上行事曆。 03/20 07:53

→ jidou : 我也不相信婚姻一定要有愛，很多人只是妥協，我父母 03/20 07:53

推 susanna026 : 覺得重點是妳的付出他很感動他現在還沒想離婚 03/20 07:53

→ susanna026 : 等他準備好拉就會開口拉 03/20 07:53

推 giselaa : 感覺你們還是愛彼此也都努力爲這段關係付出只是 03/20 07:53

→ giselaa : 對婚姻的認知不同 03/20 07:53

→ trueblend : 他對性事的情境要求才是真的迪士尼吧XD 03/20 07:53

推 baconbacon : 諮商還是去吧，不為別人也為了自己。 03/20 07:53

→ jidou : 應該沒有多愛，可是家庭氣氛好，沒有大缺點。 03/20 07:54

→ jidou : 我還是覺得去看婚姻諮商，可是一堆人不願意。 03/20 07:55

→ trueblend : 這樣的家庭氣氛真的好嗎?沒有暴力互打但是應對互動 03/20 07:57

→ trueblend : 壓力好大 03/20 07:57

→ trueblend : 但如果只是要活著過日子好像很多人就是這樣下去了 03/20 07:59

→ trueblend : 就像先烈們那樣 03/20 07:59

推 spmimi : 找到一個對的人，就會有一個有愛的婚姻 03/20 08:00

→ spmimi : 他不是那個人，趁早放棄放過自己 03/20 08:01

推 lessonone : 開誠佈公很好呀,現在知道彼此的分歧所在,不管接下 03/20 08:01

→ lessonone : 來是分開或繼續維繫,至少能提早規劃和調整.如果繼 03/20 08:01

→ lessonone : 續猜對方的心思自己騙自己,哪天突然出現真正吸引他 03/20 08:01

→ lessonone : 的對象,妳會毫無準備 03/20 08:01

推 keepingtime : 台灣的教育和文化把多數孩子變成不愛！ 03/20 08:03

推 chipretender: 你老公也跟我太像了吧，一般來說這種人也很難外遇 03/20 08:06

→ chipretender: 啦，理性來說遇到頻率合的也知道自己會一起毀滅， 03/20 08:06

→ chipretender: 所以也不會走太近，太陽光和粉紅泡泡的又看不順眼 03/20 08:06

→ chipretender: 很難投入XD 03/20 08:06

推 greenfetish : 覺得他蠻自私的不愛你。但同時也覺得他某些話可能是 03/20 08:07

→ greenfetish : 被你煩到逼出來的。之前板上有一篇女生跟老公一起出 03/20 08:07

→ greenfetish : 國讀書，養老公、幫老公找教授，事情一肩扛，兩人 03/20 08:07

→ greenfetish : 的關係卻越來越差。本來版友一邊倒罵老公叫她離婚， 03/20 08:07

→ greenfetish : 後來老公上來回文說在學校被教授壓榨十幾個小時，回 03/20 08:07

→ greenfetish : 來還得跟老婆談愛4個小時，體力完全吃不消。你真的 03/20 08:07

→ greenfetish : 蠻像那篇的老婆的。 03/20 08:07

推 ytwu : 樓上，她先生可沒上班被壓榨，白天小孩送托，接回 03/20 08:09

→ ytwu : 來後一人分一個 03/20 08:09

推 mbczzz : 不要再為他想了多為你自己想一下他要不要復職是他 03/20 08:09

→ mbczzz : 的問題 03/20 08:09

推 chipretender: 我是覺得不要想要一直付出讓你老公照你想要的好起 03/20 08:10

→ chipretender: 來，我們大概是從小就被玩壞了，100分的環境也是只 03/20 08:10

→ chipretender: 能把自己活到50分苦樂參半的程度，60分的環境大概也 03/20 08:10

→ chipretender: 是努力活到60分（如果還對人生有點期許的話），過好 03/20 08:10

→ chipretender: 自己的，適度付出就好，對方不要感受太多要有粉紅泡 03/20 08:10

→ chipretender: 泡的壓力但又知道你想跟他走下去，或許會試著做點 03/20 08:10

→ chipretender: 調整。 03/20 08:10

推 sindy520 : 你先生並不是不去諮商，是不敢去諮商，他被批判，怕 03/20 08:10

→ sindy520 : 自己被點出問題，基本上就是不想為你/婚姻努力，看 03/20 08:10

→ sindy520 : 不出對你有愛。 03/20 08:10

推 chipretender: 如果可以也不想這麼‘’自私‘’，有些人看到的世 03/20 08:11

→ chipretender: 界就是灰色的，活著就是活著而已... 03/20 08:11

→ chipretender: 不用一直腦補諮商會怎樣，我也諮商過，說實在不用 03/20 08:12

→ chipretender: 太美化諮商的效果... 03/20 08:12

推 chipretender: 很多時候只是引導和對話而已，對有些已經過度各種 03/20 08:14

→ chipretender: 角度自我批評解析的人來說，他們也只能要你對自己 03/20 08:14

→ chipretender: 的焦慮和恐懼練習轉念放下或分散注意，然後真的這 03/20 08:14

→ chipretender: 麼簡單嗎XD 03/20 08:14

推 wseedw : 你們是不同世界的人 03/20 08:14

推 chipretender: 我自己是假日開始去兼職做園藝工作把自己操的要死才 03/20 08:16

推 greenfetish : 嗯，我知道他老公沒有工作，但這篇整篇的用詞遣字 03/20 08:16

→ greenfetish : 跟我希望對他好我想要有愛的家等等都超像的。或許你 03/20 08:16

→ greenfetish : 可以去找找該篇老公的回應，基本上男人真的沒有想要 03/20 08:16

→ greenfetish : 那麼多愛。 03/20 08:16

→ chipretender: 比較好轉，有時身體勞動真的很神奇...但適應前可能 03/20 08:16

→ chipretender: 會更負面就是了。 03/20 08:16

推 lavena : 他比妳理性,愛孩子才留在婚姻裡,他不愛妳只是盡責任 03/20 08:17

推 MBAR : 看完這篇，還有人敢說妳PUA老公嗎？根本就妳被老公P 03/20 08:18

→ MBAR : UA吧。不過日子是妳的，快樂也是妳的，妳的感受是最 03/20 08:18

→ MBAR : 重要的。但人生很短，如果有一個可以一起分享歡樂的 03/20 08:18

→ MBAR : 人，到最後後悔會少一點，加油！ 03/20 08:18

推 chipretender: 缺點就是我老婆要的相處時間更少了，但本來就很難 03/20 08:19

→ chipretender: 百分百都照誰的願望走，重點是情況有改善...人生很 03/20 08:19

→ chipretender: 難像工作追求kpi那樣努力就可能會達標甚至超出。 03/20 08:19

推 pochidoggy66: 看了這篇還是覺得，你這種不自覺事事安排的習慣， 03/20 08:20

→ pochidoggy66: 讓人壓力很大，（談到復職那段更是），而且你並沒 03/20 08:20

→ pochidoggy66: 有意識到你自己的控制欲會讓某些人有侵略感...我還 03/20 08:20

→ pochidoggy66: 是認為你先生確實是愛你的，其實你也有跟他互補到， 03/20 08:20

→ pochidoggy66: 只是你倆腦筋都太死了，在一些點上轉換不過去也想 03/20 08:20

→ pochidoggy66: 不通，還有，你說不會有下個人，為什麼話要說得這 03/20 08:20

→ pochidoggy66: 麼滿呢？為什麼總要幫自己立人設？既然都覺得不會 03/20 08:20

→ pochidoggy66: 有下一個人，那跟這個人互相尊重、有界線的生活， 03/20 08:20

→ pochidoggy66: 難道不行嗎？ 03/20 08:20

推 chipretender: 然後我也認識幾個很在意粉紅泡泡工作能力很好的女 03/20 08:21

→ chipretender: 生...不幸的比例比較高，離了又離，然後男友也通常 03/20 08:21

→ chipretender: 不順利，小孩一路這樣看媽媽勇敢追愛又不順利到青 03/20 08:21

→ chipretender: 少年QQ 03/20 08:21

推 candyrainbow: 結婚生子對他來說只是解任務而已，就看你能不能接 03/20 08:21

→ candyrainbow: 受他其實不怎麼愛你（love/like都很薄弱） 03/20 08:21

推 chipretender: pochi大講的很有道理，兩人相處要懂得界線和設立合 03/20 08:23

→ chipretender: 理期待，不然會壞掉...我上面講的那些人就是讓每段 03/20 08:23

→ chipretender: 關係一直變質，不然他們通常長相和工作能力都蠻好 03/20 08:23

→ chipretender: 的，要幸福應該不難，但要的方式和標準讓自己幸福 03/20 08:23

→ chipretender: 很難。 03/20 08:23

推 petitebabe : 關於婚姻中的戀愛感我是支持你的 03/20 08:27

噓 p58077919 : 妳和妳老公所有的想法和行為模式在我看來都好沒邏輯 03/20 08:28

→ p58077919 : ，前因後果紊亂還互相矛盾，看不到真實都在說空話的 03/20 08:28

→ p58077919 : 感覺 03/20 08:28

推 chipretender: 我有好幾年的時間也不覺得自己愛自己老婆，但有時愛 03/20 08:28

→ chipretender: 的定義會變，或是人的心會變，跟十年前比我覺得我 03/20 08:28

→ chipretender: 有愛她，雖然我的定義和行為跟大眾的可能沒有很一 03/20 08:28

→ chipretender: 樣，但應該可以做到我死那天。 03/20 08:28

→ chipretender: 重點還是在有沒有認清對方和自己是兩個不同個體，從 03/20 08:29

→ chipretender: 小經歷的也不一樣，各有各的傷痛和優點，然後你有沒 03/20 08:29

→ chipretender: 有要和對方努力看看。 03/20 08:29

推 final007 : 兩篇文章都覺得看了壓力很大很噁心，沒想到現實生 03/20 08:31

→ final007 : 活真有整天如此小劇場的人，大人都是自作自受，小 03/20 08:31

→ final007 : 孩要生活在這樣的家庭真的可憐 03/20 08:31

→ jidou : 你為他做非常多，包括這篇，可是他要不要，就有問題 03/20 08:32

→ kimchvm03 : 完全看不懂為什麼不讓他復職…你是怕對方不再依賴你 03/20 08:32

→ kimchvm03 : 嗎？老公的說法自私，但真的比較現實。妳趕快打破 03/20 08:32

→ kimchvm03 : 自己那些幻想。可以有幻想，但你一開始就選了一個 03/20 08:32

→ kimchvm03 : 不會幫你實現妳幻想的人。妳理想的婚姻、老公愛妳這 03/20 08:32

→ kimchvm03 : 件事、老公要依賴妳的這件事。打破這些幻想妳才能真 03/20 08:32

→ kimchvm03 : 正前進，不會重蹈覆徹…用妳現在的心態去諮商老公一 03/20 08:32

→ kimchvm03 : 定不會想去的啦 03/20 08:32

推 pochidoggy66: 還有，為什麼沒辦法講出自己的內心，因為深知自己 03/20 08:34

→ pochidoggy66: 的內心世界與對方背道而馳，講出來也只是遭到否決， 03/20 08:34

→ pochidoggy66: 那當然沒辦法侃侃而談，有的人不被愛也沒關係，但他 03/20 08:34

→ pochidoggy66: 們要待在自己的防線裡才會感到安心，破防不是一瞬 03/20 08:34

→ pochidoggy66: 間的事，是慢慢小心的試探，像你這樣平常幫他營造 03/20 08:34

→ pochidoggy66: 舒適感，一個點突然就爆炸，對方還不拿武器出來防 03/20 08:34

→ pochidoggy66: 衛嗎... 03/20 08:34

推 Ipadhotwater: 果然是婚姻的夢幻濾鏡被先生戳破了 03/20 08:35

→ fewhy : 被教授壓榨10幾個小時還是要顧老婆的好嗎 03/20 08:36

推 akagawa : 難怪做愛要先預約，原來是因為他沒有喜歡你，所以也 03/20 08:36

→ akagawa : 不會想碰你 03/20 08:36

推 lavena : 愛是很主觀的,妳開檢討會沒用,對他的愛收回當合夥人 03/20 08:37

→ jidou : 做愛預約可能不是，因為婚前就性慾低了，表示那時候 03/20 08:39

→ jidou : 就不喜歡？我想不是吧。 03/20 08:40

→ lavena : 因為妳愛他所以在乎他怎麼看妳,不愛他的話,他也自在 03/20 08:41

推 lamabclamabc: 你不用為他想那麼多，關心某人和控制可以是一體兩面 03/20 08:42

→ jidou : 婚後因為壓力不愉快而不想碰，倒是有可能。 03/20 08:42

推 aki777 : 他不去諮商，是因為他不想為你們的關係作任何努力了 03/20 08:44

→ aki777 : ，他不愛你了，又怕講出口會動搖生活的平衡，所以想 03/20 08:44

→ aki777 : 說服你婚姻中沒有戀愛感才是正常的。 03/20 08:44

→ kimchvm03 : 妳要的談心跟諮商也是妳幻想的解決方法，同意上面。 03/20 08:45

→ kimchvm03 : 老公內心很脆弱，現在滿滿的自我防衛，但其實妳也是 03/20 08:45

→ kimchvm03 : ，所以當初老公道歉，妳沒辦法接受，現在很糾結。是 03/20 08:45

→ kimchvm03 : 因為妳泡泡破了，滿滿的自我防衛，建議諮商妳可以 03/20 08:45

→ kimchvm03 : 自己先去 03/20 08:45

推 fifi0828 : 你老公講了真心話就是他已經不愛你了啊所以性事才 03/20 08:46

→ fifi0828 : 要設下一堆規則限制你啊呵呵 03/20 08:46

→ kimchvm03 : 記得～諮商不是要讓你們關係變好，是釐清兩個人的想 03/20 08:46

→ kimchvm03 : 法。諮商完決定離婚也是很正常的 03/20 08:46

推 sweetolive : 他這樣講結合你所描述的對方，我覺得他沒有很愛你 03/20 08:48

→ sweetolive : 耶，但他可能也不是家庭藍圖裡必須包含「和伴侶有 03/20 08:48

→ sweetolive : 情人間的相愛」的人，端看你的迪士尼能不能接受 03/20 08:48

→ AppleAlice : 看完覺得妳很慘，還有人說妳PUA妳老公咧..... 03/20 08:48

→ jidou : 確實有可能因為他不愛，所以說婚姻沒愛情正常。 03/20 08:51

→ sweetolive : 另外就跟某些單薪家庭的議題一樣，某一方在家到底 03/20 08:53

→ sweetolive : 是不想錯過小孩成長，是人格特質更適合家管工作， 03/20 08:53

→ sweetolive : 還是也有逃避上班工作的心態在？錢夠有愛的狀況也 03/20 08:53

→ sweetolive : 許不重要，如果對方都不愛你了，就可能需要思考要 03/20 08:53

→ sweetolive : 不要養一個逃避工作的人了。 03/20 08:53

→ jidou : 婚姻諮商很多，有性諮商，也有離婚諮商。 03/20 08:54

推 pochidoggy66: 看到你就想到我的父母，從小為子女打造舒適圈，什 03/20 08:55

→ pochidoggy66: 麼都替子女做，不相信子女有解決安排的能力，從小 03/20 08:55

→ pochidoggy66: 我們只要安靜就好，他們認為危險、會受傷的事情都 03/20 08:55

→ pochidoggy66: 不能做，因為我們的人生如果出了什麼意外，會造成他 03/20 08:55

推 smilesin : 我覺得愛是相處起來很舒服、自在，願意去理解及支 03/20 08:55

→ smilesin : 持對方與自己不一樣的地方 03/20 08:55

→ pochidoggy66: 們的麻煩，而且他們一直覺得自己對子女很好，很尊 03/20 08:55

→ pochidoggy66: 重子女，確實子女想做什麼他們也不會阻止，但他們 03/20 08:55

→ pochidoggy66: 顯現出來的焦慮卻會讓身邊的人有壓力，沒辦法違抗他 03/20 08:55

→ pochidoggy66: 們的愛，以愛之名的軟控制，是最讓人難以掙脫的， 03/20 08:55

→ pochidoggy66: 雖然你嘴上說你先生很優秀，但你給我的感覺就是你 03/20 08:55

→ pochidoggy66: 自己仍持續焦慮，你不信任你先生有能力主導，包括你 03/20 08:55

→ pochidoggy66: 先生的情緒和內心，都要在你的掌控，因為你不想被影 03/20 08:55

→ pochidoggy66: 響.... 03/20 08:55

→ jidou : 如果他不愛也不喜歡，為他做再多，他還是不愛啊！ 03/20 08:56

→ katsurada : 他看起來就是把責任都推的一乾二淨啊太快結婚那他 03/20 08:58

→ katsurada : 還不是結了他有表示過什麼意見嗎？而且他有想要努 03/20 08:58

→ katsurada : 力認識彼此嗎？根本沒有沒有就不要在那裡放馬後炮 03/20 08:58

→ pochidoggy66: 你先生最好不要有情緒，最好不要讓你看不透、最好 03/20 08:58

→ pochidoggy66: 不要有多餘的想法，你給我的感覺就是這樣....所以你 03/20 08:58

→ pochidoggy66: 一直極力做很多方式阻止他展現自己，包括阻止你的 03/20 08:58

→ pochidoggy66: 父母說話、避開他的洗澡時間等等等等.... 03/20 08:58

→ jidou : 妻子為丈夫做事，應該是想要換得愛，看起來沒辦法， 03/20 08:58

→ jidou : 接受他不愛吧！ 03/20 08:58

→ shiningwine : 他沒跟你離婚只是因為錢吧 03/20 09:00

推 rayray123 : 兩個人要的不一樣但本來這世界就沒有兩個一模一樣 03/20 09:01

→ rayray123 : 的人能走到老的必定是兩方各自忍讓取得平衡 03/20 09:01

推 MBAR : 為別人著想跟控制有時候確實只在一線之間，但我覺得 03/20 09:02

→ MBAR : 某些人真的不用把這段關係的問題都歸因在原po的每一 03/20 09:02

→ MBAR : 個舉動啦，因為事實根本不是這樣。她老公看起來根本 03/20 09:02

→ MBAR : 沒在管原po怎麼想，他想怎麼過生活就怎麼過生活。可 03/20 09:02

→ MBAR : 能原po自己把很多老公焦慮或不安的表現都表過不提， 03/20 09:02

→ MBAR : 但我相信在這些周密的規劃下，原po老公絕對是有舒服 03/20 09:02

→ MBAR : ，也有焦躁。不會是原po的每一個舉動都加深他的不滿 03/20 09:02

→ MBAR : 。 03/20 09:02

→ jfw616 : 很多女人都想保有戀愛感...不是只有你.. 03/20 09:02

推 bluecat5566 : 看到你還在擔心他復職的事情就知道沒救了 03/20 09:02

→ jfw616 : 你老公說的很多...但也很多是還是有戀愛感.. 03/20 09:03

→ jfw616 : 男人是比較快沒有戀愛感是正常的...女人就不會.. 03/20 09:03

→ jfw616 : 談開了怎麽會沒幫助... 03/20 09:04

→ jfw616 : 至少你知道接下來該怎麽做了... 03/20 09:04

→ jfw616 : 也不需要過的那麽麻煩... 03/20 09:04

→ MBAR : 這段關係問題的根本還是在兩個人要的根本不一樣，即 03/20 09:04

→ MBAR : 使要溝通也無從溝通起。老公覺得現在的生活已經很好 03/20 09:04

→ MBAR : 了，為什麼要強行改變，但女方要的是身心靈合一(?) 03/20 09:04

→ jfw616 : 你可以開始過你想過的生活... 03/20 09:04

→ jfw616 : 不用理你老公... 03/20 09:05

推 pochidoggy66: 先生當然有他自己的問題啊！！！只是因為發文的是 03/20 09:05

→ pochidoggy66: 原po才這麼建議，批判先生對原po又沒有任何幫助， 03/20 09:05

→ pochidoggy66: 看起來原po是想要繼續這段關係，那她勢必要調整自己 03/20 09:05

→ pochidoggy66: 的思考模式才能找到彼此的平衡 03/20 09:05

→ trueblend : 也不一定非要強求維持婚姻 03/20 09:06

噓 minirr : 聖母都要離婚了對方有沒有工作真的他家的事 03/20 09:07

推 pochidoggy66: 有一這種人是這樣的，什麼事都要攬起來做，這並不是 03/20 09:09

→ pochidoggy66: 因為他們特別有責任感，只是因為他們怕其中的變數 03/20 09:09

→ pochidoggy66: 自己無法面對 03/20 09:09

推 anniekinki : 他超怪咖，而且不是很在乎妳 03/20 09:10

→ jidou : 丈夫不要諮商，他先去查詢婚姻諮商吧，他可以單獨看 03/20 09:10

→ anniekinki : 他覺得妳太迪士尼，那當初幹嘛娶？難道妳婚前婚後差 03/20 09:11

→ anniekinki : 很大？還是婚前最會演的是妳老公？ 03/20 09:11

推 sweetolive : 真的可以考慮這段關係的模式是不是自己要的 03/20 09:12

→ natsusea : 要離婚不用管他工作職涯過好自己吧 03/20 09:12

→ kimchvm03 : 為他好跟控制真的是一線之隔。你老公不是小孩子，他 03/20 09:13

→ kimchvm03 : 之前還是主管耶，有些事妳要學會放手 03/20 09:13

→ businesschou: 不管怎樣妳都先去諮商，就算他不去，至少妳可以比較 03/20 09:13

→ businesschou: 釐清自己的問題所在，也才知道接下來怎麼走，畢竟就 03/20 09:13

→ businesschou: 算離婚，妳的生活還是要過。 03/20 09:13

→ anniekinki : 從妳文內來看他把問題都推在妳身上。想繼續這婚姻妳 03/20 09:14

→ anniekinki : 就只能轉念不然就乾脆離婚，有錢都好辦 03/20 09:14

推 g0820413 : 不要怪到交往一年多就結婚欸而是聊天重質不重量吧 03/20 09:14

→ g0820413 : 如果沒有聊到心裡去交往十年你們還是會很不熟啦 03/20 09:15

→ jidou : 我也覺得一年多根本不是問題。 03/20 09:15

推 TCdogmeat : 恭喜脫離苦海這不是老公這是小孩 03/20 09:17

噓 Coslate : 你很令人煩躁 03/20 09:18

噓 Maplelatte : 妳離婚跟他復職那段修改後還是看不懂，而且為什麼 03/20 09:18

→ Maplelatte : 離婚跟復職要有關係 03/20 09:18

→ g0820413 : 我倒覺得看起來就是兩個小孩在討論婚姻啊還生了兩 03/20 09:18

推 cat763152001: 你老公就是各種擺爛欸而且不願意溝通 03/20 09:18

→ g0820413 : 個小小孩XDDDD 03/20 09:18

推 candyrainbow: 我覺得你先照顧好自己，而且你為了他復職想解決方 03/20 09:19

→ candyrainbow: 案也很合理，我要產假結束回去上班、出差前也都會 03/20 09:19

推 Ipadhotwater: 跟父母很像自以為替孩子都做得好好的覺得對孩子 03/20 09:19

→ candyrainbow: 跟老公討論小孩的處理方案，然後實際遇到再慢慢調 03/20 09:19

→ candyrainbow: 整成目前的生活方式。你是對的，不需要懷疑自己， 03/20 09:19

→ candyrainbow: 反倒是一直認為無法解決的人才是在擺爛，連解決的 03/20 09:20

→ candyrainbow: 心都沒有是復什麼職？ 03/20 09:20

→ Ipadhotwater: 很好，結果孩子整個壓力超大 03/20 09:20

→ Ipadhotwater: 你的自以為已經徹底把老公拉到很遠的地方了 03/20 09:20

→ Ipadhotwater: 老公已經對你徹底的產生防心了無法改變了 03/20 09:21

推 momomom : 看完不懂為什麼你們會結婚 03/20 09:21

推 qpeter : 這到底哪裡有愛了? 真不知妳是如何感受的這樣也能 03/20 09:22

推 ilyuminjose : 讓他復職吧 & 聽談話感覺起來他不愛妳了 03/20 09:22

→ ilyuminjose : 可能趁早安排兩個人各自的出路&孩子比較好 03/20 09:22

→ qpeter : 在一起結婚生子照文中描述正常人應該退避三舍了 03/20 09:23

→ Ipadhotwater: 大家都看出來先生已經對你沒愛了處處防你 03/20 09:23

→ djboy : 原原PO是個認真負責的人，怕離婚後，老公就一蹶不振 03/20 09:23

→ djboy : 未來生活很辛苦，所以就算要離，也要讓老公先復職 03/20 09:23

推 TCdogmeat : 妳老公在乎自己勝過其他人跟你在一起只是為了生活 03/20 09:24

→ djboy : 不過，我不認為老公不愛你，文中沒有任何證據顯示 03/20 09:24

→ djboy : 此一跡像 03/20 09:24

→ jidou : 老公的說法是：愛可是不喜歡，雖然我不知道哪邊愛。 03/20 09:27

推 minniegc : 你們好似已談不上什麼愛或不愛了，沒有人做錯任何 03/20 09:27

→ minniegc : 事，但就是不適合 03/20 09:27

推 forgo : 原po老公真是滿滿的Gaslighting，張嘴閉嘴都是「都 03/20 09:27

→ forgo : 是YOU的錯」 03/20 09:27

推 Xray2002 : 純推Chris Rock那句話,真的很貼切 03/20 09:28

推 tbhou0415 : 妳很好不要委屈自己,就算不會再婚也不要委屈自己 03/20 09:30

→ jidou : 原po不是母親，不需要為丈夫想一大堆方法，他已經有 03/20 09:31

→ jidou : 小孩了！ 03/20 09:31

推 qlwkejrhtg : 你不覺得這一切的源頭都來自於你老公根本不愛妳 03/20 09:34

→ rexagi1988 : 就，其實沒這麼合適的問題而已...不過諮商真的不是 03/20 09:34

→ rexagi1988 : 單純的陌生人好嗎==，那這樣按摩我也可以講成付錢給 03/20 09:34

→ rexagi1988 : 陌生人摸身體喔== 03/20 09:34

噓 R4L : 真想噓就是個騙子只顧自己 03/20 09:38

推 momomom : 我覺得你老公不愛你但是他在為自己跟你結婚的決定 03/20 09:39

→ momomom : 負責只能說人生啊~(菸 03/20 09:39

→ shannienie : 先生絕對不是笨蛋好嗎？還有請妳讓他回去上班，突破 03/20 09:40

→ shannienie : 現狀你們才有機會改變，請保母處理小孩的事，你們負 03/20 09:40

→ shannienie : 責參加活動和晚上育兒即可 03/20 09:40

推 yu811213 : 老公有點怪感覺很雙標，要求原po要這樣要那樣，但 03/20 09:41

→ yu811213 : 自己明明就靠原po養，不出錢又只需要顧一半的小孩 03/20 09:41

→ yu811213 : ，到底有什麼好不爽的 03/20 09:41

→ shannienie : 你們外型有沒有落差？真的很難不往這邊想？看他還矯 03/20 09:42

→ shannienie : 正要嘛真的沒自信要嘛他很愛漂亮 03/20 09:42

→ shannienie : 先生現在就是出一張嘴行動上根本連維繫二人情感的作 03/20 09:44

→ shannienie : 為都沒有，沒有愛卻生二個是騙人當代理孕母？ 03/20 09:44

→ shannienie : 妳為什麼對他一點憤怒都沒有？還要去替他想未來？好 03/20 09:45

→ shannienie : 好清醒過來 03/20 09:45

感謝大家我真的是聊完後豁然開朗
心情從不知所措、悲傷、憤怒，現在反而真的覺得很不錯
我覺得就是跟大家講的一樣，把自己照顧好
我今年的新年新目標就是成為健身房裡穿著lululemon的辣妹（阿姨？）
穿瑜珈褲沒有內褲痕的那種XDD
也不用管他怎麼想了感覺對他來說我做什麼都沒什麼影響啊
我也不用去照顧他的心情
你們說得對，他是大人了，他會自己照顧好自己

然後我居然Nancy不是Giselle哈哈哈真的是本日最中肯
我會繼續去諮商的
也會努力當個好媽媽
跟室友的關係就真的是當室友吧
不用當什麼戀人了
突然抽離後覺得很好
再次謝謝每個人
※ 編輯: sillyputty (27.242.103.78 臺灣), 03/20/2023 09:53:03

→ kikyo : 請你還是要去諮商，要穩住自己 03/20 09:46

推 anniekinki : shan大，兩個小孩都在上學了 03/20 09:48

→ shannienie : an大我指到府保母是學校回來之後的做菜吃喝拉撒照護 03/20 09:51

→ shannienie : 請保母處理，他們夫妻先好好洗完澡就能請保母離開了 03/20 09:51

→ shannienie : ~ 03/20 09:51

→ katsurada : 原po有需要調整的地方也不用寫得好像都是她造成的 03/20 09:53

→ katsurada : 明明她老公原本就是這樣吧 03/20 09:53

噓 heartblue : 不要騙自己了，不可能的 03/20 09:54

是說不可能當成穿lululemon的辣妹嗎我不接受XDD

推 asukaka : 唉，加油，對自己好一點 03/20 09:54

推 natashajc : 他沒有這麼愛妳啦，結案。 03/20 09:55

對！！
體悟到了

→ heartblue : 誰會養室友？ 03/20 09:55

→ shannienie : 妳不要這麼傻，婚姻不是100分粉紅泡泡沒錯但也不是0 03/20 09:55

→ shannienie : 分粉紅泡泡好嗎？他沒良心講那種屁話就不用認真聽進 03/20 09:55

→ shannienie : 去 03/20 09:55

→ natashajc : 之所以現在還可以繼續是因為他可以不用上班 03/20 09:55

推 chipretender: 還有，會有焦慮症或憂鬱症的人多數本來思考模式就 03/20 09:56

→ chipretender: 很負面，不要把他們的愛當禮物，他們連自己可能都愛 03/20 09:56

→ chipretender: 不了... 03/20 09:56

推 chipretender: 某些人好像直接忽略這一點，有時候是不能愛不是不愛 03/20 09:58

→ chipretender: ...可以從先生原生家庭找看看原因，像是公婆的情緒 03/20 09:58

→ chipretender: 機制和對孩子的態度... 03/20 09:58

推 saluawu : 希望你能把自己生活過好多替自己想一點吧拍拍 03/20 10:00

→ shannienie : 他的問題是人品人格維繫情感跟妳落差太大而已，工作 03/20 10:00

→ shannienie : 或育兒能力你們沒有落差很大，他不想做正職工作就去 03/20 10:00

→ shannienie : 打工啊，如果他有焦慮症不工作都靠妳養才更焦慮吧 03/20 10:00

→ shannienie : 既然有臉擺爛就要有臉去上班賺錢甚至養家啊 03/20 10:01

→ jidou : 原生家庭，所以提到婚姻諮商啊！會看原生家庭。 03/20 10:02

→ shannienie : 小孩都送學校，他白天都在幹嘛？他說不定根本看上外 03/20 10:02

→ shannienie : 面便利超商的女生，妳都不知道？ 03/20 10:02

→ shannienie : 把自己活成黃臉婆的模式，妳有事嗎？ 03/20 10:03

我自己是很努力不讓自己變黃臉婆拉只是還沒買無痕內褲而已

他白天的時間分配大概是：
送小孩上學、送我上班後去買早餐。
到家後（約莫10點）要先收拾兩兒杯盤狼藉的早餐
（像今天就蠻恐怖的。地上很髒，我小孩還把益生菌灑滿客廳圍欄裡）
unload洗碗機、收碗盤、先備晚餐的料，如果有時間還可以洗衣服
有家庭的人應該知道兩大兩小的衣服真的超級多
尤其兩兒真的一天換很多套
兩兒學校吃飯是沒有圍兜兜的，一天可能換三件衣服
中午吃飯休息大概一兩個小時
接著做晚餐
時間上如果允許會做完晚餐後收拾第一波廚房
然後大概3:50準備出門接小孩、接我下班
因為我們只有一台車所以目前是全家一起行動

這裡不是在幫他說話只是陳述事實
大家不用同情他
要嗆他也可以
要同情他也可以
i don't care anymore

→ shannienie : 讓他工作讓他有經濟壓力他就只會焦慮工作了，不要 03/20 10:04

→ shannienie : 讓自己成為箭靶 03/20 10:04

※ 編輯: sillyputty (27.242.103.78 臺灣), 03/20/2023 10:18:33

推 chipretender: 很多人對原生家庭的傷害會難以啟齒或潛意識不願意 03/20 10:08

→ chipretender: 探究，去諮商也要對方真的願意講出來...除了信任和 03/20 10:08

→ chipretender: 隱私的考量，這還考驗當事人的自我覺知和觀察能力， 03/20 10:08

→ chipretender: 諮商師不是靈媒，所以真的蠻難的啦。 03/20 10:08

→ shannienie : 妳越配合他心情就離妳要的越遠，懂嗎？ 03/20 10:08

推 chipretender: 再說，付出只求拿到老公的愛當禮物本來也就不是很 03/20 10:09

→ chipretender: 健康的心態，何況你付出的對象還是一個沒辦法愛自己 03/20 10:09

→ chipretender: 的病人... 03/20 10:09

推 catlady : 樓上們不要太氣，老公就物質慾低也愛小孩，就當養 03/20 10:10

→ catlady : 一個保母在家嘛，祝原po可以找到平衡開心的方法， 03/20 10:10

→ catlady : 加油 03/20 10:10

→ shannienie : 這種型的再多創傷也不會講出來啦，講白了拿自己的 03/20 10:10

→ shannienie : 不順心發洩在真正愛他的人身上，離了他才會清醒 03/20 10:10

→ bbbing : 找第三者諮商主要是為了得到不同的看法 03/20 10:11

→ bbbing : 很多人思考有自己的模式，容易有很多沒想過的死角 03/20 10:11

→ bbbing : 寵物溝通有些只是胡亂提供一些可能的想法，也有幫助 03/20 10:12

→ Adrey : 原po太追求戀愛感了...而且是自己定義的那種愛一 03/20 10:12

→ Adrey : 個人即使妳想在大街上跳舞也會考慮對方不想、最後 03/20 10:12

→ Adrey : 可能折衷輕聲哼一下。小孩還那麼小，先維持良好的 03/20 10:12

→ Adrey : 互動從小孩哭了先跟爸爸討論不要直接承諾孩子開始 03/20 10:12

→ Adrey : 吧 03/20 10:12

→ bluevillage : 其實就是不適合吧，感覺不到愛不愛，但不想再一起生 03/20 10:14

→ bluevillage : 活是真的 03/20 10:14

→ bluevillage : 然後我個人也是那種沒辦法接受追求戀愛感的，會有壓 03/20 10:15

→ bluevillage : 力，妳先生大概就我這種回到家只想安安靜靜過日子的 03/20 10:16

推 chipretender: 自我感覺不好的時候，完全沒辦法追求戀愛感... 03/20 10:16

→ bluevillage : 最後我也覺得要請他復職，妳也不需要太委屈自己 03/20 10:17

推 mefanperson : 談開也沒用是因為他把妳當他人生的爛攤子。不喜歡且 03/20 10:19

→ mefanperson : 覺得不了解對方卻結婚也生了小孩，只好就這麼過下去 03/20 10:19

→ mefanperson : 。至於妳，連妳想解決事情的努力都可以先預防性講 03/20 10:19

→ mefanperson : 成矯枉過正，舊問題無從解決、怎麼做他都認為還會 03/20 10:19

→ mefanperson : 有新的問題，因為他覺得這段關係真正的問題是妳本人 03/20 10:19

→ mefanperson : 。拍拍，就真的愛錯了。 03/20 10:19

推 Lipius : 無意貼標籤，但可能可思考看看先生是不是無性戀 03/20 10:20

噓 clare247429 : 紅明顯，我覺得妳沒談過戀愛，你以為這是戀愛其實 03/20 10:26

→ clare247429 : 不是，如果妳再交過一個男友，相比下，妳老公不值得 03/20 10:26

→ clare247429 : 一提~ 03/20 10:26

他不是我第一個男友
也不是我第一個老公XD

→ jidou : 我覺得不是無性戀，而是睪固酮低下，沒就醫很難講。 03/20 10:28

推 ninien : 只覺得你們夫妻兩都在無病呻吟然後絕不會離婚 03/20 10:28

推 tcsubaru : 不評論對錯，但是感覺得出來你有一個想要的框架和生 03/20 10:29

→ tcsubaru : 活，這沒有任何問題，只是現實和期望就是會不相同。 03/20 10:29

→ tcsubaru : 特別你的期望中有其他人(你先生)，或許你可以想想這 03/20 10:29

→ tcsubaru : 個期望中一定得是他嗎？ 03/20 10:29

我想我真的是很需要他的愛
所以我才做了那麼多「我以為會讓他更愛我」的事情
但事實上根本做那麼多都是了然
因為他就是沒那麼愛我
然後我對於愛的期望反而造成了他的壓力
我自己也沒有很認識自己
也許我真的有什麼聖母情節
但如果我真的有聖母情節我應該不會那麼痛苦
所以我明白了我就是一個在感情裡自私的人
我只想要我要的
i'm carrie fucking bradshaw
慾望城市裡最欠揍又最自私的角色
我大概無法遇到什麼mr.big 或是aiden了
或是任何能滿足我粉紅泡泡的人
但是我應該要體悟到這種事情本來就很難或甚至是不可能
寧缺毋濫
把自己過好最重要
謝謝大家

話說再推文編輯起來就太難了這裡就先不回了
可能回其他人的相關文章XD

真的很謝謝每個版友
※ 編輯: sillyputty (27.242.103.78 臺灣), 03/20/2023 10:38:12

推 Gigoku : 辛苦了，生命中很多波瀾都是有意義的。祝福妳們都 03/20 10:33

→ Gigoku : 能找到最佳解，並把對孩子的影響降到最低 03/20 10:33

→ tcsubaru : 有些人喜歡順著生活過日子，有些人喜歡順著想像過日 03/20 10:33

→ tcsubaru : 子，有些人喜歡規劃好過日子，都不是別人可以置喙的 03/20 10:33

→ tcsubaru : 。只是當牽涉到婚姻，跟你一起過日子的人和你的步調 03/20 10:33

→ tcsubaru : 相不相同就必須考量了。你們可以個性完全相反，甚至 03/20 10:33

→ tcsubaru : 過日子的方式完全相反，但是不能不看著同一個地方。 03/20 10:33

→ tcsubaru : 你們所處的地方所在的當下就是必須的交集，至少那個 03/20 10:33

→ tcsubaru : 交集必須是兩個人都認同而且愉快的。個人想法僅提供 03/20 10:33

→ tcsubaru : 給您參考。 03/20 10:33

→ shannienie : 去看他手機平常都在跟怎樣的人往來,可能妳才能有依 03/20 10:34

→ shannienie : 據判斷他的言行是否一致 03/20 10:34

推 frank111 : 這麼說好了，從文章看來，妳給人的感覺很"假" 03/20 10:35

→ frank111 : 妳老公可能得跟一個有特定人設的人生活 03/20 10:36

→ frank111 : 覺 03/20 10:37

推 momomom : 原po啊抽離一段感情跟一個人如果有你想的那麼容易 03/20 10:38

→ momomom : 你覺得世界上還會有這麼多曠男怨女嗎...你還是先安 03/20 10:38

→ momomom : 定好你自己的內心吧不要騙自己 03/20 10:38

→ frank111 : 跟迪士尼風沒關係，應該就是覺得妳在算計著什麼 03/20 10:39

推 g0820413 : 我懂f大的意思看完文章我也會有這種"假"的感覺 03/20 10:46

→ g0820413 : 加上所有文章都太過感覺了幾乎都在描述自己的感覺 03/20 10:47

→ jidou : 也有可能最後不離婚，有人養還不用上床，不離婚比較 03/20 10:47

→ jidou : 輕鬆，反正已經講白不想戀愛了。 03/20 10:48

→ g0820413 : 這種人很容易感覺一不對就全盤都不對即使老公沒變 03/20 10:48

推 chipretender: 其實不是假，只是有些人一直想角色扮演戀愛小說主 03/20 10:48

→ chipretender: 角，但現實不是小說，粉紅泡泡濾鏡不修好，這次是焦 03/20 10:48

→ chipretender: 慮症患者，下次大概只能遇到渣男。 03/20 10:48

→ g0820413 : 感覺不對時就好像老公也變了但他真的有變嗎? 03/20 10:48

推 momomom : 原po處事跟思考都太極端了... 03/20 10:51

推 icerainni : 被你一說我好像也是蠻迪士尼的人，但我沒有一個如 03/20 10:52

→ icerainni : 此消極的另一半，無法理解有人說愛我但卻擺爛一點 03/20 10:52

→ icerainni : 都不願意努力改善關係是怎麼回事，連妳提出諮商他 03/20 10:52

→ icerainni : 去試一次都不願意？妳就是找了一個沒那麼愛妳的人 03/20 10:52

→ icerainni : 罷了，如果有機會離開進入下一段關係要慎選對象除 03/20 10:52

→ icerainni : 了愛妳個性要樂觀，就算離婚後孩子能有理性合作的 03/20 10:52

→ icerainni : 父母也是會很好的 03/20 10:52

推 BayBao : 妳只是愛上自己的想像他只想輕鬆過兩個沒有共識 03/20 10:52

→ toshism : 完全不懂要離婚的話他復不復職關妳屁事... 03/20 10:52

→ BayBao : 結論離婚治百病 03/20 10:52

推 ytwu : 看了妳推文的回應，建議你最好去諮商，這樣建議不 03/20 11:01

→ ytwu : 是因爲妳是個糟糕的人（我覺得正好相反，你很優秀 03/20 11:02

→ ytwu : ），而是感覺妳被現實折磨的很沒自信，不管婚姻如 03/20 11:02

→ ytwu : 何先找回自信吧！ 03/20 11:02

推 Atlantean : 整天儀式感+戀愛腦, 偏偏選了一個過清淡日子人... 03/20 11:02

推 condenza : 看原PO回覆推文也有那種壓力大的感覺不知所為何來 03/20 11:03

→ Atlantean : 妳老公說你們太快結婚, 這一句話說的沒錯... 03/20 11:03

→ condenza : 後來看了f大說得有種假有人設的感覺豁然開朗.. 03/20 11:03

推 candyrainbow: 推y大，你已經很好了，但是各種求全好像消磨了許多 03/20 11:04

→ candyrainbow: 你自身能量，看了覺得蠻心疼的 03/20 11:04

推 asukaka : 我看回文只覺得原PO是因為現在才發現自己的另一半居 03/20 11:07

→ asukaka : 然不愛她所以有點崩潰... 03/20 11:07

推 neighbor2022: 很多大嬸都還是有粉紅泡泡的 (包括我)這一點也不會 03/20 11:08

→ neighbor2022: 一點也不自私欠揍只是需要找到一個願意讓你活在 03/20 11:09

推 sweetonion : 上一段婚姻結束的原因是什麼呢兩段都攤開來看更 03/20 11:09

→ sweetonion : 能發現盲點下一段才不會重蹈覆轍 03/20 11:09

→ neighbor2022: 泡泡裡的另一半對方不用充滿泡泡但樂意陪著就好了 03/20 11:10

推 asukaka : 我就是因為覺得原PO已經降低標準了但對方還是死踩 03/20 11:11

→ asukaka : 著底線不願意為了她妥協所以覺得她有點慘.. 03/20 11:11

推 neighbor2022: 而且我不覺得妳【假】妳很認真可愛好好愛自己 03/20 11:15

推 ines1969 : 看到最後一句話覺得真的可以離一離，對你們兩個都 03/20 11:23

→ ines1969 : 好。這就不是你要的關係，難道你一輩子都要活在後 03/20 11:23

→ ines1969 : 悔？有粉紅泡泡想要有戀愛感沒什麼不對，大部分都 03/20 11:23

→ ines1969 : 人也是因此而結婚，路上你也看得到還在牽手的老夫 03/20 11:23

→ ines1969 : 老妻。我覺得你們雙方都沒有錯，但就是不適合而已 03/20 11:23

→ ines1969 : ，那也不用勉強雙方。就算你離婚單身沒有找到下一 03/20 11:23

→ ines1969 : 個，也總比一直在負面的情緒風暴裡好。壓力是會影 03/20 11:23

→ ines1969 : 響身心健康的。 03/20 11:23

推 floh : 你們不適合，他也不愛你。如果妳想追求自己想要的 03/20 11:26

→ floh : 那種夫妻生活的話建議離婚找新對象。 03/20 11:26

→ ines1969 : 個人覺得男方比清淡還嚴重，他有一股反對任何事情 03/20 11:27

→ ines1969 : 的心態，心態不開放連嘗試都不想嘗試...個人認為真 03/20 11:27

→ ines1969 : 的不用跟他強求一個好的結果。 03/20 11:27

推 KDCI : 看完原Po的文，真的有感覺到原Po形容自已的迪士尼感 03/20 11:27

→ KDCI : ，但也感覺2人真的太快結婚了，先生根本不是她心中 03/20 11:27

→ KDCI : 的那個人，甚至連只要愛原Po就好也做不到，如果原Po 03/20 11:27

→ KDCI : 可以接受和另一半變室友的話，當然可以不離，但原po 03/20 11:27

→ KDCI : 只是在壓抑自我，再者為什麼離婚還要挑先生方便的 03/20 11:27

→ KDCI : 時候，小孩也是他的，接送問題為什麼只有原Po煩惱， 03/20 11:27

→ KDCI : 小孩接送問題有心有錢的話很好解決，看是要換學校 03/20 11:27

→ KDCI : 或找保母，安親班都可以，現在唯一不能離婚的理由， 03/20 11:27

→ KDCI : 只有你不想離而已 03/20 11:27

→ jidou : 雙方妥協過下去，不離婚的可能性也大，願意妥協就好 03/20 11:32

噓 VVVV5555 : 韓劇少看一點不要整天做夢又要抱怨現實 03/20 11:33

→ natashaliao : 離開不會不好：妳不需要被忽視踐踏。 03/20 11:49

推 flyinginside: 所以Chris rock 跟老婆離婚了，現在單身 03/20 11:50

→ natashaliao : 但也只是妳片面之詞，再婚還能這樣... 03/20 11:51

→ natashaliao : 你老公對妳只剩下責任，沒有愛。 03/20 11:54

推 clmhn : 我不知道有沒有人能做到你想要的隨時有愛的泡泡， 03/20 11:56

→ clmhn : 但我自己的經驗是，在一起久了就是大部分親情，偶 03/20 11:56

→ clmhn : 爾冒點愛情 03/20 11:56

推 jackpod2 : 愛到卡慘死，別被你老公唬爛了。你老公不符合你對 03/20 11:56

→ jackpod2 : 愛的定義，那你老公就是不愛你！愛是自己定義的， 03/20 11:56

→ jackpod2 : 並不需要任何人來為你定義，所以依照你的迪士尼愛 03/20 11:56

→ jackpod2 : 情觀，你老公就是不愛你，如果你沒辦法讓你老公對 03/20 11:56

→ jackpod2 : 愛的價值觀跟你一樣（也就是俗稱的讓你老公改觀） 03/20 11:56

→ jackpod2 : ，那約早分開越好，不要相互拖磨 03/20 11:56

推 Reeta : 版眾也不用說老公愛不愛原po吧，這種愛還是不愛，說 03/20 11:58

→ Reeta : 真的只有原po自己最清楚，猜忌別人很簡單，但卻是他 03/20 11:58

→ Reeta : 人要消化的，這不是很道德 03/20 11:58

→ greensh : 推pochi大然後你一定要持續去諮商 03/20 11:59

→ Reeta : 整篇看完，可以理解原po說的，妳真的是很Disney的人 03/20 12:03

→ Reeta : ，但人生種種柴米油鹽常常讓人消耗殆盡了，是說兩個 03/20 12:03

→ Reeta : 很disney 的人就能夠live happily forever 嗎？往往 03/20 12:03

→ Reeta : 是更多的爭吵與疲勞吧？！婚姻百態，要取得平衡真的 03/20 12:03

→ Reeta : 好不容易吶 03/20 12:03

推 chipretender: 同意clmhn大所說，平常是責任和親情，有時才會兩眼 03/20 12:07

→ chipretender: 愛心浪漫一下，可能是看了韓劇、回憶到什麼、或是想 03/20 12:07

→ chipretender: 到啥這樣... 03/20 12:07

→ jidou : 粉紅泡泡，我比較覺得原po應該是有時候浪漫就好，沒 03/20 12:08

→ jidou : 有要求長期浪漫。 03/20 12:08

推 ritaj : 同意你說的別人婚姻中沒有迪士尼，不代表你的婚姻也 03/20 12:09

→ ritaj : 要這樣。但你有想過婚姻中有迪士尼的夫妻其實並不常 03/20 12:09

→ ritaj : 見嗎？我以前也是覺得生活中要有浪漫和驚喜，但是後 03/20 12:09

→ ritaj : 來覺得平淡日子中安穩的幸福，是另一種愛情的型態， 03/20 12:09

→ ritaj : 不過不管怎樣，生活是你的，做好自己的決定，祝順利 03/20 12:09

推 Hertz52 : 你們沒離婚是因為你是個聽話的錢包。放過自己吧 03/20 12:13

推 ines1969 : 看到原po說“真的很需要他的愛”，可以不用這樣給 03/20 12:14

→ ines1969 : 自己設定喔！沒有人是一定要誰的愛的，要真的說最 03/20 12:14

→ ines1969 : 需要的是自己給自己的愛。先去檢視真的很需要他的 03/20 12:14

→ ines1969 : 愛這個設定是否為真？還是一個可以解除的設定？你 03/20 12:14

→ ines1969 : 付出的愛跟努力應該要投注給可以回應你感恩你的人 03/20 12:14

→ ines1969 : 身上喔！ 03/20 12:14

→ ines1969 : 婚姻生活當然不可能還是很迪士尼，但是但也不是完 03/20 12:16

→ ines1969 : 全沒有可愛溫馨感吧。 03/20 12:16

→ ines1969 : 其實就是你們不適合啦，就像不對的兩塊拼圖硬要接 03/20 12:17

→ ines1969 : 在一起，是可以卡住沒錯，但就是不舒服不對勁。 03/20 12:17

推 gina29 : 原po要多愛自己一點，顧好自己跟小孩就好了@@ 03/20 12:17

推 Ipadhotwater: 好理解原PO第二婚會更想彌補婚姻中缺少的愛 03/20 12:17

→ Ipadhotwater: 所以為了自己心中的愛，男方就因此受不了了 03/20 12:18

→ ines1969 : 然後你不用再幫他著想什麼復職時間的問題啦，他有 03/20 12:19

→ ines1969 : 幫你著想過什麼嗎XDDDDD 03/20 12:19

→ rexagi1988 : 等等，阿你們就是不適合，這到底marriage is overra 03/20 12:19

→ rexagi1988 : ted 屁事，又是婚姻的錯了？？？ 03/20 12:19

推 kimchvm03 : 真的不適合，太快結婚了 03/20 12:25

推 Hertz52 : 要求對方復職是因為不想拖累孩子吧？你真的可以 03/20 12:25

推 allloveme : 你跟小孩只是任務，我覺得他會說要打給你們，只是 03/20 12:26

→ allloveme : 純粹沒有別人能打吧，如果愛你和小孩，他會為了生 03/20 12:26

→ allloveme : 活更好而努力，但顯然他只在乎自己。我覺得你要擔 03/20 12:26

→ allloveme : 心的是對小孩的影響，你們的婚姻生活還有小孩，拜 03/20 12:26

→ allloveme : 託多為小孩考量，不要沈溺在經營你的迪士尼愛情， 03/20 12:26

→ allloveme : 迪士尼愛情裡根本沒有小孩！！ 03/20 12:26

→ Hertz52 : 一切以自己跟孩子為出發點了。把他看做合作對象就好 03/20 12:26

→ Hertz52 : ，然後真的不用對一個合作對象多貼心…很多事情不需 03/20 12:26

→ Hertz52 : 要你替她煩惱 03/20 12:26

→ Hertz52 : 再來婚姻中沒有迪士尼其實有不算事實。我也看過非常 03/20 12:27

→ Hertz52 : 多重視儀式感的婚姻。至少結婚紀念日、生日這些一定 03/20 12:27

→ Hertz52 : 會慶祝的家庭並不在少數。 03/20 12:27

→ Hertz52 : 請你把自己過得很好。對孩子好一點。調整步調後去尋 03/20 12:29

→ Hertz52 : 找新的生活吧！反正他把你當錢包你就當他是個很愛孩 03/20 12:29

→ Hertz52 : 子的保母吧。 03/20 12:29

推 heartblue : 錢包？她上一篇就說她老公物質慾望不高。說實在話， 03/20 12:33

→ heartblue : 已經在用藥的患者能夠不鬧很了不起了 03/20 12:33

→ jidou : 應該不會離婚，身為女性，有人養我又不用上床，對方 03/20 12:34

→ jidou : 還顧慮我心情，我也想要這種對象！ 03/20 12:34

→ Hertz52 : 物慾不強的人買ps5我是不相信啦 03/20 12:36

推 heartblue : ps5很貴嗎？ 03/20 12:37

推 ivycheng0415: 老實說ps5不貴而且平常沒有奢侈消費的話這也算合 03/20 12:41

→ ivycheng0415: 理的零花 03/20 12:41

→ ivycheng0415: 以家用有給論而言她老公算省的了 03/20 12:41

推 kagaya : 不是因為別人的婚姻沒有戀愛感所以妳也要這樣，而是 03/20 12:44

→ kagaya : 你決定跟這個不重視戀愛感的人持續婚姻關係那妳必須 03/20 12:44

→ kagaya : 這樣 03/20 12:44

→ kagaya : 沒有就是沒有，沒有沒關係，糟糕的是明明沒有又硬要 03/20 12:44

→ kagaya : 精準一點說應該不是他不重視戀愛感，而是他對妳沒有 03/20 12:46

→ kagaya : 戀愛感。沒有就是沒有。 03/20 12:46

推 cue : 人會改變的，王子有一天也會變國王 03/20 12:49

推 joe0531 : 買PS5打電動已是成年人超省錢省事打發時間的休閒了 03/20 12:49

→ joe0531 : 好嗎？XD 03/20 12:49

→ cue : 成長的速度不一致就看是要忍耐還是要分開 03/20 12:49

推 heartblue : 試想一個在服抗焦慮藥物的二寶家管，沒什麼物質慾 03/20 12:52

→ heartblue : 望，又能不發作把家務處理好，如果再要求時時製造 03/20 12:52

→ heartblue : 浪漫，是不是有點強人所難？ 03/20 12:52

推 joe0531 : 簡單說原PO妳別受傷或覺得被誤解、被辜負，你先 03/20 12:52

→ joe0531 : 生個性或價值觀就是極度理性務實、完全不相信人性， 03/20 12:52

→ joe0531 : 這偏極端但也是造成他永遠難快樂的痛苦根源 03/20 12:52

→ heartblue : 這樣還要被一群人靠北已經不愛對方了，這帽子也太大 03/20 12:53

→ heartblue : 了吧！ 03/20 12:53

→ heartblue : 說真的，這些藥物就是盡量減少患者感官刺激和情緒波 03/20 12:54

→ heartblue : 動 03/20 12:54

推 linyap : 他要不要諮商我不想管他但妳可以選擇自己救自己。 03/20 12:55

→ linyap : 你不需要陪著這麼負面的人起舞，而且他didnot like 03/20 12:55

→ linyap : her這句真的太傷。好好想清楚你自己的停損點。 03/20 12:55

→ fishophobia : 他就是那種覺得有話都不要說出來的人講出來心情會 03/20 12:57

→ fishophobia : 不好但他不提不是真的忘了而是都記在心裡寧願忍 03/20 12:57

→ fishophobia : 受那種不悅因為說出來要面對的溝通過程對他而言更 03/20 12:57

→ fishophobia : 困難我覺得跟這種人相處非常累我相信他的原生家 03/20 12:57

→ fishophobia : 庭應該也是這種溝通模式 03/20 12:57

噓 WI82 : 諮商是一個專業，他把人家的專業當成什麼阿 03/20 12:58

推 joe0531 : 人都是自私的，無私也是自私的一種，任何人際關係 03/20 12:58

→ joe0531 : 都是權利結構，你先生可能是自我保護心較重。 03/20 12:58

→ joe0531 : 情侶夫妻親情，都不是無私的愛，妳以為的無私，期 03/20 12:58

→ joe0531 : 望人能完全理解妳的付出與真心，只是童話幻想，也是 03/20 12:58

→ joe0531 : 自私形式的一種。 03/20 12:58

推 jyekid : 他的理解諮商就是神棍當然演得像也是專業男方當 03/20 13:00

→ jyekid : 初可能腦袋燒壞走入婚姻如果沒有嘴硬坦承說出內心 03/20 13:00

→ jyekid : 想法他比較適合一個人 03/20 13:00

噓 jullyio : 他應該要復職，跟你要不要離婚無關 03/20 13:01

→ jyekid : 養大小孩至18成年再考慮妳的下半生吧男方應該也能 03/20 13:02

→ jyekid : 接受婚姻企業化你們提供的產品出廠後就解散 03/20 13:02

推 tinabjqs : 我倒覺得這就是相愛容易相處難... 03/20 13:02

推 Jerusha : 我覺得你不需要也不應該預設他的立場然後替他下決定 03/20 13:02

→ Jerusha : 。洗澡、睡覺甚至於職場。你就是那種「有一種餓叫 03/20 13:02

→ Jerusha : 阿嬤覺得你餓」。我不清楚你先生的感覺，但兩篇文 03/20 13:02

→ Jerusha : 章讀下來我覺得你很煩，讓人壓力很大。 03/20 13:02

推 wiggyc : 你們真的好不適合彼此，你先生如此坦誠地告訴你： 03/20 13:03

→ wiggyc : “我不會為你努力，我也不想犧牲我目前的享受，你就 03/20 13:03

→ wiggyc : 看著辦吧”，有這樣自私的先生，還需要再繼續為他 03/20 13:03

→ wiggyc : “精心設計”什麼生活橋段嗎？為你自己好好思考吧， 03/20 13:03

→ wiggyc : 很“迪士尼”不是罪，但是遇到的這個不是真愛，他一 03/20 13:03

→ wiggyc : 點都不欣賞你的浪漫 03/20 13:03

推 Jerusha : 妳很像美劇汪達跟幻視中的汪達，因為愛幻視，所以編 03/20 13:04

→ Jerusha : 了一個世界。 03/20 13:04

→ wiggyc : 婚姻中可以追求“儀式感”，可以補足一些你說的浪 03/20 13:05

→ wiggyc : 漫 03/20 13:05

→ wiggyc : 不合腳的鞋，就脫下吧，越穿越痛 03/20 13:05

推 joe0531 : 婚姻諮商真的離真實人性太遙遠 03/20 13:10

→ joe0531 : 這錢不如省下來給會計或律師 03/20 13:10

噓 borneol : 他都懶得演了直接撂話考慮離婚欸，留著繼續受辱嗎 03/20 13:10

→ joe0531 : 諮商究竟是真的對當事人有助益，還是只是創造需求、 03/20 13:11

→ joe0531 : 創造理論、創造體制與頭銜 03/20 13:11

→ borneol : 復職干妳離婚屁事那是他的課題 03/20 13:12

推 sheldonlord : 我好像知道她要的是什麼我另一半的爸媽就是即使被 03/20 13:14

→ sheldonlord : 生活蹂躪但還是盡量保持儀式感&展現愛然後一起度過 03/20 13:14

→ sheldonlord : 難關那種只是背後也有不少爭吵、磨合、退讓是外人 03/20 13:14

→ sheldonlord : 看不見的 03/20 13:15

推 kagaya : 這個例子我覺得諮商不見得有成效，諮商可以給的用途 03/20 13:22

→ kagaya : 在於讓自己放下，但放下很難 03/20 13:22

推 carol5269 : 讓我想到30而已陳嶼曉芹那對 03/20 13:23

推 wangyl : 不要太重視小事情過好每一天就好 03/20 13:23

→ kagaya : 所以很可能諮商了半天但生活上仍然感到缺乏 03/20 13:24

推 joe0531 : 補充某樓板友說先生拒絕諮商是怕被批判，真的是 03/20 13:24

→ joe0531 : 天大誤解！！ 03/20 13:24

→ joe0531 : 各派諮商大致上就只是傾聽與反饋理解，傾訴者因而會 03/20 13:24

→ joe0531 : 有所慰藉。不應該去Judge當事人或提出特定明確建言 03/20 13:24

→ joe0531 : 。 03/20 13:24

→ joe0531 : 諮商本質本來是就只是醬 03/20 13:24

→ opmina : 我也覺得洗澡那段很奇妙，既然是家管那先生大可以在 03/20 13:24

→ opmina : 白天空檔洗澡就好，為什麼要自己搞到去健身房花錢洗 03/20 13:24

→ opmina : 澡，而且還是其中一件你認為可以拿出來提的無私付出 03/20 13:24

→ opmina : ，也許你們有好好討論的話根本不用做到這種程度，可 03/20 13:24

→ opmina : 以讓雙方輕鬆很多 03/20 13:24

推 ann99 : 推樓上說的不合腳的鞋越穿越痛，世界上不是沒有真愛 03/20 13:24

→ ann99 : 只是你沒遇見，我跟前男友交往7年被分手也是痛苦要 03/20 13:24

→ ann99 : 死，後來遇見我先生才發現那7年根本浪費時間，我前 03/20 13:24

→ ann99 : 男友也很愛講沒有什麼愛不愛在一起只是因為習慣了， 03/20 13:24

→ ann99 : 我當時還很相信咧笑死 03/20 13:24

推 joe0531 : 想像諮商就能改變或增溫感情，修補與維繫婚姻，完 03/20 13:26

→ joe0531 : 全是天真無由的幻想與錯誤。 03/20 13:26

推 kagaya : 但沒遇到下一個也不知道原來這一個不合腳 03/20 13:26

推 MiLu307 : 生完兩個扛N倍的收入養家還能穿lululemon? 加油阿! 03/20 13:45

推 clarte : 建議測愛之語，瞭解怎麼樣才會感受到被愛。 03/20 13:45

→ clarte : https://love.cssa.org.tw 03/20 13:46

推 Kimilulu : 我覺得妳有必要學習經營兩人關係。你們要的不同但無 03/20 13:51

→ Kimilulu : 法有效溝通。妳很有愛，但要用對方式給對方 03/20 13:51

推 eve28x : 你們真的只是不適合 03/20 13:54

推 kamelol : 我覺得妳可以看看老外爸爸他們夫妻結婚16年的相處 03/20 13:58

→ kamelol : 之道 03/20 13:58

推 elaymutter : 他現在把你跟孩子當成責任，到底有沒有出自『愛』啊 03/20 14:01

→ elaymutter : ？？？ 03/20 14:01

推 allyourshit : 離婚你根本不是一個好伴侶 03/20 14:03

推 jyekid : 習慣等不等於愛是哲學問題現實問題攤在眼前妳要 03/20 14:04

→ jyekid : 的他不給但有小孩 03/20 14:04

推 yylane : 沒有愛的婚姻很多人都是，但至少要相處起來舒服自在 03/20 14:28

→ yylane : 沒有任何一個人委屈過活。看你的生活根本壓抑，性事 03/20 14:29

推 momomom : 沒有愛的婚姻好恐怖無法想像要透過怎麼維持 03/20 14:29

→ yylane : 跟老公聊天都還要預約時間，重點是他又沒上班是在那 03/20 14:29

→ yylane : 耍甚麼老闆架子?你甘心配合的話就不會在這麼小的事 03/20 14:29

→ yylane : 情上面糾結到想離婚的程度，內心還不斷波濤洶湧想起 03/20 14:30

→ yylane : 你是怎麼怎麼去配合他一堆龜毛的規定。沒有愛還能過 03/20 14:30

→ yylane : 生活，日子過得不自在就沒辦法長久，你現在繼續躲在 03/20 14:31

→ yylane : 跟他的婚姻裡過日子只是拖時間而已 03/20 14:31

推 little0817 : 你想迪士尼沒有錯，但現實中超過30歲還能接受迪士 03/20 14:39

→ little0817 : 尼的男人實在罕見，老實說30歲還相信迪士尼的男人也 03/20 14:39

→ little0817 : 是蠻恐怖的 03/20 14:39

推 chipretender: 30歲以後還相信迪士尼粉紅泡泡的多數是容易亂跑的愛 03/20 14:43

→ chipretender: 情浪客不然就是活在自己世界的怪胎，正常人有沒有0. 03/20 14:43

→ chipretender: 5成窩不知道。 03/20 14:43

→ petitebabe : 原來婚後還有戀愛腦是怪胎阿.... 03/20 14:46

→ petitebabe : 大家身邊的婚姻都那麼不恩愛嗎? 03/20 14:46

→ yaokut : 話說，有聽過婚內失戀這詞嗎？XD 03/20 14:46

推 anniekinki : 真抱歉我跟老公都是怪胎 03/20 14:48

→ ivycheng0415: 樓樓上這樣說我不知道該自承怪胎還是愛情浪子XD 畢 03/20 14:48

→ ivycheng0415: 竟0.5成聽起來很罕見，我能爭取一下這個名額嗎 03/20 14:48

→ yaokut : 之所以沒那麼多粉紅泡泡，是因為很多都婚內失戀了 03/20 14:49

推 petitebabe : 樓上不要跟我搶! 03/20 14:49

推 anniekinki : 走開啦，我先報名的 03/20 14:50

→ yaokut : 失戀了的他們真的不想再享受曾經的幸福感嗎？ 03/20 14:50

→ yaokut : 還是權衡後，覺得停在這，失去的比較少？真不想的話 03/20 14:51

→ yaokut : ，又為何會有遇到有新鮮感或遇到讓她/他怦然心動的 03/20 14:52

推 chipretender: 婚姻中粉紅色的部分會是起伏動態的，有時比較冷淡 03/20 14:52

→ chipretender: 有時熱戀，畢竟各個當下人內外在壓力都不一樣，像是 03/20 14:52

→ chipretender: 有時自我感覺超級差，對方怎麼出招都catch不能。一 03/20 14:52

→ chipretender: 邊出狀況冷下來另一邊一直要不得要領矇頭猛幹兩人又 03/20 14:52

→ chipretender: 沒說開...壓力和誤會只會累積越來越多。 03/20 14:52

→ yaokut : 人，而想婚外情？(不一定有行動) 03/20 14:52

推 chipretender: 我意思是指把粉紅泡泡看的很重要，很刻意追求這樣。 03/20 14:56

→ chipretender: 剛才補充說明了，應該是動態的有高低潮，就像性生 03/20 14:56

→ chipretender: 活有時六個月一次有時一六次之類的。 03/20 14:56

→ chipretender: 一天六次 03/20 14:56

→ yaokut : 又不是踏入婚姻瞬間，就沒粉紅色泡泡。而是沒有辦法 03/20 14:56

→ ivycheng0415: y大是不是在說另一篇蠢蠢欲動精神外遇的傢伙XD 03/20 14:57

→ yaokut : 持續正向經營，或者是兩人想經營的方向不一致，才會 03/20 14:57

→ yaokut : 泡泡消失吧！　 03/20 14:57

→ yaokut : ivycheng0415 被發現了嗎？XD 即使是近50的人，也會 03/20 14:58

推 chipretender: 努力經營也要兩個人有溝通啊，原po說實在的我覺得沒 03/20 14:58

→ chipretender: 有雙向溝通，好不容易說開又直接自暴自棄了... 03/20 14:58

→ yaokut : 因為老婆沒辦法提供他想要的戀愛感，而沮喪~所以無 03/20 14:58

→ yaokut : 法理解這樣就判定是怪胎或浪客是怎回事？ 03/20 14:59

→ chipretender: 不溝通很慘，但有些人一說開就瞬間不能接受，覺得 03/20 14:59

→ chipretender: 難堪、憤怒、悲哀再起不能，那當然很難調整。 03/20 14:59

推 marke18 : 看起來他不愛你要照顧好自己也推去個人諮商 03/20 14:59

→ chipretender: 我在講中年後男人，通常不會把粉紅泡泡比重放這麼 03/20 15:00

→ chipretender: 重 03/20 15:00

推 heartblue : 迪士尼粉紅泡泡是公主唱歌會有鳥兒和精靈一起跳舞這 03/20 15:00

→ heartblue : 種等級的，人家談的是大江大海，妳們聊漱口杯？就 03/20 15:00

→ heartblue : 像開Toyota參加超跑！ 03/20 15:00

推 yaokut : 我看到的中年後男人只是不好意思說，並沒不想要 XDD 03/20 15:01

推 ivycheng0415: 嗯嗯頭又大好坐好開適合家庭我很喜翻(非業配 03/20 15:02

→ Reecoo : 他是見笑轉生氣，被妳態度惹到才講這些話還是真心 03/20 15:02

→ Reecoo : 當妳雞肋？請改變態度再溝通一回看看 03/20 15:02

推 chipretender: 畢竟心態、心力還有荷爾蒙濃度可能都跟年輕時不一 03/20 15:03

→ chipretender: 樣了，然後焦慮症的人其實不適合帶小孩，大概是很愛 03/20 15:03

→ chipretender: 小孩很想帶但其實自己不能帶... 03/20 15:03

→ yaokut : 單純只是回應想要粉紅色泡泡是怪胎/浪客這部分， 03/20 15:03

→ yaokut : 無關原PO是否雙向溝通阿 XDD 03/20 15:04

推 heartblue : 適度生活情趣ok，但要把少女時代的諸多戀愛幻想付 03/20 15:05

→ heartblue : 諸現實，多數成年人不會這麼做吧！ 03/20 15:05

推 chipretender: 考量到一般中年男人的價值觀社會定位和壓力負擔，要 03/20 15:06

→ chipretender: 怎麼整天常常粉紅泡泡倒是想聽y大分享一下。 03/20 15:06

推 yaokut : 30歲以後還相信迪士尼粉紅泡泡的多數=>一開始命題 03/20 15:07

→ yaokut : 現在問我如何整天粉紅色泡泡？我才想問為何要自己 03/20 15:07

→ yaokut : 延伸到整天粉紅色泡泡咧？　還是在闡述何謂失敗的 03/20 15:07

→ yaokut : 雙向溝通？XDD 03/20 15:07

推 chipretender: 這邊指的相信是指把這當成生活該追求非常重要的目 03/20 15:08

→ chipretender: 標... 03/20 15:08

推 petitebabe : 30算以後的男人不用整天粉紅泡泡對老婆這樣就好 03/20 15:08

→ yaokut : 有粉紅色泡泡=>整天粉紅色泡泡=>要不要乾脆說每分每 03/20 15:08

→ anniekinki : 你好極端喔，為什麼要定義成整天粉紅泡泡，就面對另 03/20 15:08

→ anniekinki : 一半時能粉紅就好了啊 03/20 15:08

→ petitebabe : 你生活追求的目標不會只有一個吧 03/20 15:08

→ yaokut : 秒，連睡覺都在粉紅色泡泡啊？ 03/20 15:08

推 chipretender: 一般中年人的粉紅泡泡應該是動態時有時無，不會那 03/20 15:09

→ chipretender: 麼很常跑出來，也不會當成好像現在必定要有...但有 03/20 15:09

→ chipretender: 時跑出來心頭甜甜很滿足那樣。 03/20 15:09

→ yaokut : 感謝充分展示何謂失敗的雙向（？）溝通 03/20 15:10

推 petitebabe : 真的很失敗 03/20 15:10

→ chipretender: 也不是中年男人而已，中年女人要能這麼有需求旺盛 03/20 15:11

→ chipretender: 成這樣也是一種天賦吧。 03/20 15:11

推 ivycheng0415: 考量到原波夫妻不是第一天這樣，應是長期以來原波都 03/20 15:11

→ ivycheng0415: 感受不到足夠的愛，無論是真的沒愛了還是雙方長久下 03/20 15:11

→ ivycheng0415: 來對頻不到，反正應該不能說整天粉紅泡泡。 03/20 15:11

→ yaokut : 對話時，不斷加入先前沒提及的空白前提，就是一種 03/20 15:11

→ petitebabe : 女生戀愛腦很多吧不然怎麼那麼愛看韓劇 03/20 15:11

→ yaokut : 失敗的雙向溝通（？)了ＱＱ 03/20 15:11

推 chipretender: 發現對頻不到就該處理溝通，不是用自己的努力衝一 03/20 15:12

→ chipretender: 衝然後說對方都get不到... 03/20 15:12

→ yaokut : 討論Ａ，跟著討論 => A加前提（跟原本討論有落差） 03/20 15:13

推 heartblue : 我們也想下班跟以前一樣去餐酒館吃吃喝喝，回家打 03/20 15:13

→ heartblue : 砲睡覺。事實上，下班要去安親班接小孩，回家要做家 03/20 15:13

推 anniekinki : 我不懂動態粉紅是什麼欸，一個忽冷忽熱陰晴不定的人 03/20 15:13

→ anniekinki : 是要怎麼相處啊 03/20 15:13

→ heartblue : 事、檢查作業、督促小孩練琴再考一下英文單字，一 03/20 15:13

→ heartblue : 個月夫妻出去爽個一兩次就不錯了！ 03/20 15:13

→ yaokut : => 用新的前提質疑一開始的討論？(這哪招阿？ 03/20 15:14

推 chipretender: 因為對多數人生活很瑣碎煩悶，突發狀況也多，一般 03/20 15:14

→ chipretender: 夫妻要怎麼常態粉紅泡泡？ 03/20 15:14

推 ivycheng0415: 因為旁觀者如我們都不知道事實究竟是沒愛了還是頻率 03/20 15:14

→ ivycheng0415: 問題，也不知道他們談話細節是如何讓原波認定是沒有 03/20 15:14

→ ivycheng0415: 愛，只能就文章資訊討論嘛～ 03/20 15:14

→ petitebabe : 我覺得每天睡前抱抱親親聊聊天就是戀愛了 03/20 15:15

→ yaokut : 這根本是拿來陰人用的吧 XDDD 03/20 15:15

→ bbbing : 童話故事裡面王子都有超大型的傭人團隊 03/20 15:16

推 chipretender: 有人是不是只過過鍵盤家庭生活？夫妻有沒有辦法跑出 03/20 15:16

→ chipretender: 粉紅泡泡除了雙方工作心情遇到什麼事以外，有時還會 03/20 15:16

→ chipretender: 被小孩花式斷招幹嘛的，一個月有一兩次粉紅泡泡可 03/20 15:16

→ chipretender: 能還算可以了。 03/20 15:16

→ bbbing : 當大家都是公主的時候，傭人團隊要怎麼成立就在說 03/20 15:16

→ petitebabe : 不要講的好像只有你有小孩欸... 03/20 15:16

→ yaokut : 所以有人到底是誰？要討論就好好討論，不要自己冒出 03/20 15:17

→ yaokut : 一堆前提，硬要凹回自己一開始論點沒錯，可以嗎？ 03/20 15:17

→ yaokut : 對了，我一開始回應她就有提及坦承沒好處是有原因的 03/20 15:17

推 chipretender: 我睡前多數也會抱抱親親一下然後被我兒女大叫制止， 03/20 15:17

→ chipretender: 有時能有機會聊比較久是趁小孩睡了兩個都還有力氣 03/20 15:18

→ chipretender: 心情不錯的時候，這種機會也是可貴。 03/20 15:18

推 ivycheng0415: 所以我認為若只是行程繁忙有心無力，都還能花錢找替 03/20 15:18

→ ivycheng0415: 代後援去解決問題，最怕的就是已經無心經營愛情了。 03/20 15:18

→ petitebabe : 小孩當然是時間到就趕去睡阿.... 03/20 15:19

推 heartblue : 一般中年男女哪來這麼多精力和時間陪著製造泡泡， 03/20 15:19

→ heartblue : 除非是父母雙亡的富二代 03/20 15:19

→ anniekinki : 不是啊，你跟另一半相處都不用一些上床以外的肢體接 03/20 15:20

→ anniekinki : 觸？不用聊一些垃圾話題？如果他/她身體不舒服或心 03/20 15:20

→ anniekinki : 情不好都不用關心？還是你的粉紅泡泡定義非常狹隘， 03/20 15:20

→ anniekinki : 只有手拉手轉圈圈唱歌哈哈笑才算是粉紅泡泡？你知道 03/20 15:20

→ anniekinki : 戀愛感其實並沒有很難嗎？ 03/20 15:20

推 chipretender: 這邊迪士尼粉紅泡泡的定義你確定你我一樣？自以為 03/20 15:20

→ yaokut : 每個人需要的粉紅色泡泡程度都不同啊 XDDD 03/20 15:20

→ chipretender: 抓到什麼前提XD 03/20 15:20

推 youbee : 在一起加結婚也17年了，還是戀愛感滿滿啊，可能剛好 03/20 15:20

→ yaokut : 既然都不同，就別用幾句話下定論了吧！ 03/20 15:20

→ youbee : 雙方都是喜愛這種模式的，一拍即合哈哈 03/20 15:20

→ chipretender: 迪士尼粉紅泡泡不就是在一起之後什麼雜事考驗都沒就 03/20 15:21

→ chipretender: 是放閃就好？上面其他人講傭人那些不就是在酸迪士 03/20 15:21

→ chipretender: 尼粉紅泡泡XD 03/20 15:21

→ chipretender: 你也沒說清楚什麼叫迪士尼粉紅泡泡呢。 03/20 15:22

→ petitebabe : 按照你的定義原PO也不是迪士尼哪個迪士尼的公主要 03/20 15:22

→ yaokut : 別人沒講中年男子整天粉紅色泡泡，自己幫忙延伸~ 03/20 15:23

→ petitebabe : 賺錢啊 03/20 15:23

→ bbbing : 還有一個前題，調情基本上是南人的責任 03/20 15:23

推 ivycheng0415: 我覺得原波說的不是你說的那樣，不然她不會扛起經濟 03/20 15:23

→ yaokut : 好喔!你都是對的 ^^ 數次證明雙向溝通的失敗緣由？ 03/20 15:23

→ ivycheng0415: 責任。如果像妳所說，她應該是要期望每天穿美美在家 03/20 15:23

→ chipretender:

03/20 15:23

→ ivycheng0415: 裡等王子接她去約會就好。可是原波顯然不是呀。 03/20 15:23

→ chipretender: 好無聊喔，眼睛沒在看，啥叫沒人說XD 03/20 15:24

推 GunOfWind : 差點以為妳是我朋友 03/20 15:24

→ chipretender: 嘴巴說別人，自己一樣也沒精確定義，別人有誠意補充 03/20 15:25

→ chipretender: 繼續酸，笑死。 03/20 15:25

推 yaokut : 好啦！你很精準的定義！你都是對的！XDDD 03/20 15:26

→ chipretender: 自己沒定義質疑人家沒定義，自助餐大師 03/20 15:26

→ petitebabe : 你覺得你是對的就好^^ 03/20 15:27

→ chipretender: 我也覺得我沒先精準定義，但你也沒有怎不定義一下。 03/20 15:27

推 ivycheng0415:

03/20 15:27

→ ivycheng0415: 原波文章末端，我覺得這是在描述一種雙方都還能時時 03/20 15:27

→ yaokut : 不過，我想原PO會很開心看到失敗的雙向溝通範例 XDD 03/20 15:27

→ ivycheng0415: 保有新鮮感戀愛感的比喻，這就是原波心中的迪士尼愛 03/20 15:27

推 heartblue : 如果結婚後又有二寶應該考量現實機會成本，縮小泡泡 03/20 15:27

→ ivycheng0415: 情「形象」。 03/20 15:28

→ heartblue : 才對，而非要求自己和配偶持續追尋，對方不願配合就 03/20 15:28

→ heartblue : 大喊沒有愛了！ 03/20 15:28

推 opmina : 看回推完全能理解你先生說就算講開，你也會矯枉過正 03/20 15:28

→ opmina : 的原因 03/20 15:28

推 pochidoggy66: 這個嘛...不知道是不是偶像劇還是言情小說氾濫的關 03/20 15:29

→ pochidoggy66: 係，有些人追求的理想對象根本就是空集合，尤其是 03/20 15:29

→ pochidoggy66: 完美主義者，擇偶標準更是苛刻，外表不能太差、要會 03/20 15:29

→ pochidoggy66: 打理自己、要優秀要感性要浪漫要體貼又不失理性（ 03/20 15:29

→ pochidoggy66: 還要聽話），不能大而化之不能太龜毛也不能太計較， 03/20 15:29

→ pochidoggy66: 平時嚴以待己的人也很難寬以待人，這世界沒有完人， 03/20 15:30

→ pochidoggy66: 既然有這麼多執念還是不要去寄望另一半，用心打理 03/20 15:30

→ pochidoggy66: 自己就好了 03/20 15:30

推 chipretender: 有焦慮症的人可能可以很愛小孩，離不開小孩，但其 03/20 15:30

→ chipretender: 實照顧小孩對一般人都很# %了，有時可能更強化焦慮 03/20 15:31

→ chipretender: ，怎麼可能泡的起來。我也贊成有些版友說的，他出去 03/20 15:32

→ chipretender: 工作可能會好點。 03/20 15:32

推 quiet93 : 多看他的行為，由行為思考他，不見得只能從言論判斷 03/20 15:33

→ chipretender: 焦慮症的人維持平靜都很難，我實在很難想像不受控 03/20 15:33

→ chipretender: 的幼兒怎麼不增強焦慮感... 03/20 15:33

→ quiet93 : 我老公也常說養小孩是責任，我一開始也會覺得怎麼 03/20 15:33

→ quiet93 : 不是愛呢 03/20 15:34

→ quiet93 : 但是他做的比以愛為出發點的人多更多 03/20 15:34

推 chipretender: 有些人鑽牛角尖，愛的定義真的會讓他們很彆扭... 03/20 15:35

→ jidou : 教養小孩我也先想到責任，因為我不會應付小孩。 03/20 15:36

推 ivycheng0415: 看焦慮來源源自什麼吧，有的人不只育兒連回歸職場都 03/20 15:36

→ ivycheng0415: 是壓力，不過真的還是需要多一點外界的刺激與交流， 03/20 15:36

推 quiet93 : 在生命的最後，他只想到你跟小孩 03/20 15:36

→ ivycheng0415: 這是看到很多主婦主夫們身上的全職倦怠感察覺的。 03/20 15:36

→ quiet93 : 這不是愛，那什麼是愛 03/20 15:36

推 chipretender: 我自己也有焦慮症，我後來發現我做園藝讓自己比較 03/20 15:37

→ chipretender: 平靜，辦公室類的我大概也超焦慮... 03/20 15:37

→ quiet93 : 他是很了解自己要什麼的人，我覺得你自己也要把自己 03/20 15:37

→ quiet93 : 放前面一點，兩個都很了解自己的人，相處起來才會 03/20 15:38

→ quiet93 : 更舒服 03/20 15:38

→ chipretender: 所以我假日會選一天去做園藝，有段時間讓自己累到 03/20 15:38

→ chipretender: 不行曬太陽勞動，焦慮有改善一點，當然還是持續服 03/20 15:39

推 little0817 : 迪士尼又不等同於浪漫和愛情！？這世界上有很多能 03/20 15:39

→ little0817 : 兼顧現實的愛情形式好嗎 03/20 15:39

推 ivycheng0415: 說不定是曬太陽的功勞(?) 03/20 15:40

→ chipretender: 藥，這一定要改善，不然等孩子要升學、談戀愛結婚一 03/20 15:40

→ bbbing : 帶小孩不是交給管家嘛 03/20 15:40

→ chipretender: 定焦慮更爆表，我現在想到以後兒女戀愛有時就不行了 03/20 15:40

→ jidou : 樓上說談戀愛，都不談戀愛，結果是沒小孩，沒小孩你 03/20 15:47

→ jidou : 不會更焦慮嗎？ 03/20 15:47

推 chipretender: 焦慮症的人很容易什麼都焦慮...沒事也要把自己弄到 03/20 15:49

→ chipretender: 有事，我焦慮的東西最少的時候可能是肺癌開刀的時 03/20 15:49

→ chipretender: 候... 03/20 15:49

推 chipretender: 我也會焦慮以後沒人叫我阿公（護家盟4我） 03/20 15:51

→ jidou : 我確實不懂焦慮症，你說的疾病嚇死我了，你看起來不 03/20 15:51

→ jidou : 會特別害怕。 03/20 15:51

→ petitebabe : 想到阿公真的太遠了 03/20 15:52

推 ivycheng0415: 我一個親戚也有焦慮症，真的是每天腦內都有不同的事 03/20 15:53

→ ivycheng0415: 情可以煩惱，煩惱的程度是連吃飯都一刻不停的操心某 03/20 15:53

推 chipretender: 還是很怕，但因為平常很容易什麼都擔心都怕，所以 03/20 15:53

→ ivycheng0415: 事會不會解決不了越來越糟 03/20 15:53

→ chipretender: 衝擊落差好像沒那麼強，但我也知道跟焦慮症的人生 03/20 15:53

→ chipretender: 活真的辛苦...實在不怎麼舒服，因為他都先讓自己不 03/20 15:54

推 kokonoe : 我覺得原po熬過孩子這段難照顧的時間等小孩大了再 03/20 15:54

→ chipretender: 舒服也舒服不起來。 03/20 15:54

→ kokonoe : 來跟先生追求戀愛感會比較好照顧小小孩真的身心俱 03/20 15:55

→ chipretender: 等孩子大未必就比較不焦慮，像我換擔心兒子性向，功 03/20 15:55

→ petitebabe : 文中看不出來小孩多大了 03/20 15:55

→ chipretender: 課升學社交那些的，女兒小時候很像土匪擔心長大變漂 03/20 15:56

→ chipretender: 亮也擔心。 03/20 15:56

→ chipretender: 有時也是弄到我太太受不了 03/20 15:56

→ wray : 如果抱持著「跟陌生人講真心話」，那的確沒什麼幫助 03/20 15:57

→ petitebabe : 雖然這樣講應該沒用但還是要說放輕鬆點 03/20 15:57

→ wray : 而如果是「找專業人員來協助自己釐清思緒、感情、情 03/20 15:58

推 kokonoe : 諮商的目的是把自己的內心想法說出來做個整理但 03/20 15:58

→ wray : 緒，找出盲點或不想正視的部分」，那會很有價值。 03/20 15:58

→ kokonoe : 老公防備心太強了看起來很難相信專業 03/20 15:59

推 chipretender: 其實諮商作用常被高估，上面有人也有說... 03/20 15:59

推 kroyx : 就是一個很自私的先生, 有沒有你對他都無所謂 03/20 16:22

→ kroyx : 他不是不懂愛, 是對你根本沒有愛 03/20 16:22

推 penolove5566: 至少還願意溝通，不錯了 03/20 16:35

推 cascade : 既得利益者不需要諮商有個會養家的老婆別人都羨慕 03/20 16:40

→ cascade : 哭了還花錢去諮商喔 03/20 16:41

→ cascade : 諮商就是要讓自己爽花錢買PS5新片更爽幹嘛諮商 03/20 16:41

→ cascade : 除非諮商師年輕又正老公才有動力啦 03/20 16:41

→ cascade : 反推為什麼原po很需要諮商因為原po是免費大血包 03/20 16:42

→ cascade : 那些選擇上街抗議的是勞工還是大老闆呢? 03/20 16:43

→ shannienie : 其實粉紅泡泡和焦慮根本都是一樣屬於感覺的層次 03/20 16:46

推 alexqwer : 小孩好可憐有一對不懂愛的爸媽 03/20 16:48

→ shannienie : 可這串看下來就是焦慮接受度勝過粉紅泡泡 03/20 16:48

→ opmina : 焦慮症是生理出問題，很難只靠轉換念頭改善，難道粉 03/20 16:50

→ opmina : 紅泡泡需要用藥物治療？ 03/20 16:50

→ shannienie : 以為二者都是心理問題耶 03/20 16:55

推 chipretender: 我覺得夫妻倆的問題都是某種匱乏造成的...焦慮成因 03/20 16:59

→ chipretender: 是生理還心理還沒定論，但跟憂鬱症一樣，除了生理 03/20 16:59

→ chipretender: 的可能外，部分特性或成長背景的人容易有焦慮症或憂 03/20 17:00

→ chipretender: 鬱症，其實有些原生家庭依附創傷的孩子，長大也可 03/20 17:00

→ chipretender: 能過度付出換愛，但又沒辦法協調和溝通... 03/20 17:00

推 chipretender: 有時候成因要從雙方原生家庭來觀察和解釋，看過原po 03/20 17:02

→ chipretender: 之前的文，婆婆頗有事，先生這樣或許也有原因吧... 03/20 17:02

推 TousBaby : 他的回應看了讓人難受 03/20 17:05

推 cascade : 原來是一打三一女收入全上繳養老公和兩個小孩 03/20 17:19

→ cascade : 還要負擔部分家務已經在崩潰邊緣 03/20 17:20

→ cascade : 老公也出去工作兩份收入拿一些出來請保母不就好了 03/20 17:20

→ cascade : 女方個人收入全上繳了沒辦法理財以後養老怎麼辦? 03/20 17:20

→ cascade : 老公離職那可能就沒保險狀態老公意外生病怎麼辦? 03/20 17:20

→ cascade : 不管男女任何一方全職在家帶小孩 03/20 17:21

→ cascade : 職涯&財務風險都很高 03/20 17:21

推 asukaka : 大概是因為提到迪士尼就讓每個觀看者想法分歧了， 03/20 17:25

→ asukaka : 我是從文字間並無覺得原PO有多不切實際的粉紅泡泡， 03/20 17:25

→ asukaka : 部分人卻因此覺得原PO很愛做夢，但我是無法理解一 03/20 17:26

→ asukaka : 個扛起家裡經濟並且還得小心翼翼對待另一半的人是 03/20 17:26

→ asukaka : 哪裡沒有面對現實..... 03/20 17:26

推 heartblue : 因為迪士尼是樂園、電影和卡通，就像有個男的說他理 03/20 17:51

→ heartblue : 想的婚姻生活是Pornhub式或SOD式一樣！ 03/20 17:51

推 alotofjeff : 愛情是磨合出來的，還沒磨就愛都是假的 03/20 17:53

推 oboesoul : 師培圓圓：這不是大樹 03/20 18:32

推 artning : 很多人的婚姻裡都有戀愛感啊，是不是你老公跟你對 03/20 18:41

推 linkmusic : 覺得你還沒有理解並接受真實的他就結婚了。你想結婚 03/20 19:26

→ linkmusic : 的是會和你談迪士尼戀愛的另一伴，但顯然不是你老公 03/20 19:27

→ linkmusic : ，但你卻期待另一半能變成你的理想，這樣的期待其實 03/20 19:27

→ linkmusic : 很沉重，而且會讓心知肚明的另一半很自卑吧 03/20 19:27

→ linkmusic : 另一伴看不到或無法接受最真實的自己其實是件蠻難過 03/20 19:30

→ linkmusic : 的事 03/20 19:30

推 skullxism : 我也不覺得原PO假或是不切實際，一個做愛談話都要 03/20 20:04

→ skullxism : 行事曆、中午去健身房洗澡的生活哪裡不切實際？ 03/20 20:04

推 bettydra0321: 覺得跟自己有點像，之前與配偶因為個性不合等因素， 03/20 20:07

→ bettydra0321: 配偶時常吵架就講出離婚，問他諮商他也不願意，因 03/20 20:07

→ bettydra0321: 為認為自己沒有問題，他也覺得現在跟我過日子大概就 03/20 20:08

→ bettydra0321: 是這樣，我們也已經沒有那種當初的戀愛感，最後慢慢 03/20 20:08

→ bettydra0321: 自己也被侵蝕了，那個浪漫的少女已經變成一個覺得 03/20 20:08

→ bettydra0321: 不要吵架就覺得日子很好的少婦了.... 03/20 20:08

→ shannienie : betty你們有小孩嗎？ 03/20 20:09

→ circler : 感覺妳老公就是找個人解人生任務而已，不是妳也會 03/20 20:10

→ circler : 有別人，而且他完全不在乎妳要什麼 03/20 20:10

→ shannienie : 原po老公跟多數女生都會個性不合吧~ 03/20 20:13

→ babypot : 我覺得撇開你老公到底是怎樣的人，探討妳自己到底 03/20 20:20

推 babypot : 為什麼要經營聖母形象，可能更有助於你自己將來的人 03/20 20:21

→ babypot : 生。老實說我看了先生的回應，沒有什麼太大的感想， 03/20 20:21

→ babypot : 就是他認知的婚姻或是你們的關係，可能跟你想要的 03/20 20:22

→ babypot : 不同。但是你卻很有問題，你連提出離婚都還在想要 03/20 20:22

→ babypot : 成全扮演自己心中不知為何的白蓮花聖母形象耶？我 03/20 20:22

→ babypot : 不知道你有沒有發現自己的這點，光這點沒有找到根 03/20 20:23

→ babypot : 源，你換幾個對象還是都可能以為這種犧牲奉獻就是愛 03/20 20:23

→ babypot : ，但其實很畸形 03/20 20:23

→ babypot : 更偏向自我滿足的愛 03/20 20:27

推 whitecow : 千萬不要娶公主 03/20 20:39

→ linkmusic : 她大概就是一頭認定只要付出的夠多另一伴就能成為她 03/20 21:01

→ linkmusic : 理想中的那個給她戀愛感一起迪士尼的人，但沒想到他 03/20 21:02

→ linkmusic : 老公本質上就不是這樣的人。她不管付出再多在她老公 03/20 21:02

→ linkmusic : 身上都要不到她想要的。 03/20 21:02

噓 mark0204 : I don’t give a shit anymore 03/20 21:54

推 yenyen91 : 前男友跟你老公說一樣的話好險沒有拖太久不適合就 03/20 21:57

→ yenyen91 : 斷 03/20 21:57

→ pm8301104 : 我不會想要有妳老公這種爸爸欸 03/20 22:05

噓 tung0926 : 他哪裡愛妳了別在欺騙自己笑死人了 03/20 22:22

噓 labdog : 笑死人了 03/20 22:25

推 youvegotamai: 你老公就懶得愛你然後還說服你這樣才是正常的，結果 03/20 22:33

→ youvegotamai: 你還真的打算接受，別鬧了，有心靈交流的夫妻明明很 03/20 22:33

→ youvegotamai: 多 03/20 22:33

推 lamabclamabc: 追求愛情是沒有錯的，你老公在擺爛。你想要愛沒錯， 03/21 00:20

→ lamabclamabc: 錯的是以為犠牲理應換來愛和認同。愛是吸引來的不是 03/21 00:21

→ lamabclamabc: 換來的，多愛自己，會遇到相愛的人的 03/21 00:21

推 alin : 他引用Chris Rock那段有點怪怪的，Chris Rock 老婆 03/21 00:25

→ alin : 不是跟他離婚了，這是在暗示可以分手當朋友一起顧小 03/21 00:25

→ alin : 孩嗎？ 03/21 00:26

推 susanna026 : 覺得錯的人就是錯的不會因為妳多能忍妳再多熬些 03/21 00:45

→ susanna026 : 日子就能變成對的人唉 03/21 00:45

→ susanna026 : 是不是上演同樣的故事？ 03/21 00:46

推 chu3 : 簡單來說就是親情了，好好過日子丟掉浪漫幻想 03/21 01:02

噓 husky2 : 妳控制欲很強，只是用愛跟關心來包裝 03/21 01:34

→ lucypudding : 不諮商，那換藥呢 03/21 01:34

推 suii : 結婚還會營造浪漫的男生很少尤其是台男肯接球就 03/21 01:55

→ suii : 不錯了 03/21 01:55

推 BLH : 你老公很自以為是，自己不愛你就把別人的婚姻也拖 03/21 02:23

→ BLH : 下水。自己沒戀愛感就說扯別人做什麼！我也是把戀 03/21 02:23

→ BLH : 愛感看很重啊，結婚九年我每天都會像花痴一樣看著 03/21 02:23

→ BLH : 我老公說他很帥。睡前跟出門前一定要親一下，他睡 03/21 02:24

→ BLH : 的跟豬一樣我也會牽著他睡覺。這些舉動就真的看對 03/21 02:24

→ BLH : 方重不重視你而已！真受不了連想要做愛都還要表現 03/21 02:24

→ BLH : 的順其自然才能做愛，看完真的覺得對方超爛。 03/21 02:24

推 dudu8520 : 你老公不愛妳吧......這種人、這種生活，妳還要過？ 03/21 03:35

→ dudu8520 : 妳是很缺人愛嗎？妳的內心很自卑、很貧乏嗎？好好愛 03/21 03:36

→ dudu8520 : 自己，才能找到真的愛妳的人。看了只覺得心疼妳。 03/21 03:36

→ dudu8520 : 我也跟妳一樣很迪士尼，我老公也是個很實際理智的人 03/21 03:42

→ dudu8520 : ，而且我老公也是看事情容易悲觀、容易憂鬱的人。但 03/21 03:43

→ dudu8520 : 在他眼裡，他欣賞我的迪士尼，他覺得我太可愛了。我 03/21 03:43

→ dudu8520 : 與他有許多不同，但我們兩個是欣賞彼此的不同，而且 03/21 03:43

→ dudu8520 : 我們也都認同開誠佈公才有益於關係。事實也證明，自 03/21 03:43

→ dudu8520 : 從我們兩個什麼事都說、都聊、誠實表達彼此的想法和 03/21 03:43

→ dudu8520 : 感受後，我們的感情更深了，彼此更加的愛對方了。 03/21 03:44

推 sashababie : 醒醒吧他不愛妳 03/21 05:24

→ leubin : 看看眾多留言好有感觸，我的老公跟你的一樣是很理 03/21 05:27

→ leubin : 性的人，跟結婚前完全不一樣；不過他或許有願意改 03/21 05:28

→ leubin : 變，有試著想解決問題；假設不離婚你能忍受相敬如 03/21 05:28

→ leubin : 賓的生活，對方沒那麼看重你就做好自己的本份，得 03/21 05:28

→ leubin : 失心別太重，多愛自己一點吧 03/21 05:29

推 momoforever : 覺得他沒那麼認真對待你，或許是他經濟能力不佳覺 03/21 05:42

→ momoforever : 得跟你在一起是人生最好的選擇吧 03/21 05:42

推 narf : 覺得妳和妳先生都有很大的問題 03/21 07:33

推 philip81501 : 你就去找你的白馬王子啊他一個人也會很好 03/21 08:10

推 kayliu : 妳愛他，他不愛妳 03/21 08:16

→ kayliu : 現在知道也不晚，多愛自己一點 03/21 08:16

→ cynthiachen : 覺得你老公狀態很糟他是不是病了他就是憂鬱症也不 03/21 11:58

→ cynthiachen : 會去看醫生最後拖著就掰了那種心態 03/21 11:58

噓 jsdf : 笑死迪士尼這種騙小孩的東西，妳拿來當真 03/21 12:04

推 caseysiethy : 迪士尼的愛情沒有不存在但真的要遇到合適的人 03/21 12:11

推 ytwu : 你的底限是令尊令堂過世時先生能撐住你，平常沒給 03/21 12:14

→ ytwu : 妳任何情緒支持妳也可以忍受，這次的抱怨點是先生 03/21 12:15

→ ytwu : 覺得妳自私。以我來看，妳要求40分的戀愛感，但因 03/21 12:15

→ ytwu : 為先生是0分戀愛感+你用迪士尼形容，搞的很多人以 03/21 12:15

→ ytwu : 為你要求的是90分或110分的超大粉紅泡泡@@ 03/21 12:15

推 jenny : 就個人經驗來講，諮詢不是對陌生人講話，而是對自己 03/21 12:23

→ jenny : 內心深處問答，只是用第三者的看法和提示來找到自己 03/21 12:24

→ jenny : 內心深處 03/21 12:24

推 aly800301 : 他不愛你了，還想把錯怪到妳頭上 03/21 13:20

→ aly800301 : 覺得太快還是跟妳結婚生子，他都不用負責任嗎？ 03/21 13:21

→ aly800301 : 不必再幫這種軟爛男考慮什麼，想離就離，他工作態度 03/21 13:21

→ aly800301 : 不行是他家的事 03/21 13:21

→ aly800301 : 下一個拜託找心理健康、有責任感而且真心喜歡妳的對 03/21 13:21

推 SaoirseH : 他是不是只是不想工作～ 03/21 13:24

→ SaoirseH : 希望你可以好好疼愛自己！ 03/21 13:25

推 kokonoe : 我還是覺得有句話是生小孩三年內特別容易離婚你們 03/21 16:13

→ kokonoe : 孩子還小還是再熬看看也許撐過了就好 03/21 16:13

推 Annis812 : 整篇+最後一段我解讀為他其實沒有很愛妳 03/21 16:21

→ Annis812 : 但結婚也有小孩了其他戀愛或性別要求太他 03/21 16:22

推 Annis812 : 他還不離應該是找不到願意這樣對他的女人 03/21 16:24

推 cuppy : 你老公這個人還真自大，要是我老公我早已洗他臉 03/21 16:32

推 cuppy : 此外，他不愛你，至少在我的認知和經驗，愛一個人 03/21 16:35

→ cuppy : 不是這樣。你也太容易感動了 03/21 16:35

推 kokonoe : 你們只是因為照顧小孩都累了才有摩擦而且他也沒心 03/21 16:43

→ kokonoe : 力去照顧妳的情緒累積到一個點爆炸現在的絕望不是 03/21 16:44

→ kokonoe : 永遠會這樣吧拍拍妳 03/21 16:44

推 mijhgo : 沒有對錯，純粹就是你們不合適 03/21 17:07

推 DreamRush152: 這篇好像看到我女朋友跟我的狀況，女方用自己的價 03/21 17:28

→ DreamRush152: 值觀來愛我，我可以肯定他很愛我，不過又要我認可這 03/21 17:28

→ DreamRush152: 這一切不管我要、不要、喜歡、不喜歡都是有價值及貢 03/21 17:28

→ DreamRush152: 獻，並要求我也要用這樣的模式來愛他... 03/21 17:29

→ DreamRush152: 可是每個人愛的方式都一樣嗎? 不照這個模板做就是 03/21 17:30

→ DreamRush152: 我不夠愛對方、我不愛對方了嗎? 我有點困惑了... 03/21 17:30

→ DreamRush152: 我跟郭台銘一起掏出100萬是一樣的事情嗎? 03/21 17:32

→ DreamRush152: 原PO老公不管怎麼樣，也願意維持並不復職，即使相比 03/21 17:34

→ DreamRush152: 於原PO每天都努力，可能不那麼多，也許那也是他人生 03/21 17:34

→ DreamRush152: 很重要的選擇，我認為還是愛原PO的，只是用他的方式 03/21 17:35

→ marke18 : 所以門當戶對的婚姻可以減少不合感 XD 03/21 18:14

推 lakb24 : 樓樓上那個本質有點傾向控制狂了 03/21 18:31

推 specialcat1 : 這種個性的人就是不滿意現狀又不願意解決，一直丟出 03/21 18:54

→ specialcat1 : 問題擺爛而已 03/21 18:54

→ specialcat1 : 我覺得可以離婚，因為他不夠愛你才會用各種負面情 03/21 18:58

→ specialcat1 : 緒傷害你，讓在他眼中充滿優勢的你受傷他就能感到安 03/21 18:58

→ specialcat1 : 慰 03/21 18:59

→ specialcat1 : 我怎麼看他都是不想復職的 03/21 18:59

推 bushiwo : 不好意思請問妳多大？感情的經歷？我認為讓妳徬徨 03/21 21:33

→ bushiwo : 、痛苦、質疑自己的愛情就不是適合妳的愛情。迪士 03/21 21:33

→ bushiwo : 尼是好，但是裡面從來沒有描述過相處的柴米油鹽， 03/21 21:33

→ bushiwo : 老實說裡面的女生還有時候很天真到白痴的境界。愛 03/21 21:34

推 bushiwo : 情就本來就不是相信就可以維持的。 03/21 21:35

噓 jojomickey2 : 你原篇公審兼黑你老公太嚴重，一堆人覺得他吃軟飯， 03/22 01:56

→ jojomickey2 : 對他很不公平 03/22 01:56

推 jojomickey2 : 這一篇雖然幫他平反一點但又透露他不dontlike…他覺 03/22 02:01

→ jojomickey2 : 得你心機重真的不是沒有原因… 03/22 02:01

→ sillyputty : 樓上，我懶得打字啊啊啊啊啊而且我上來是抒發我的 03/22 06:24

→ sillyputty : 情緒不是他的情緒啊啊啊啊啊啊啊啊啊。整件事情我越 03/22 06:24

→ sillyputty : 來越不爽還要我詳盡的平衡報導不是吧？這年頭鄉民 03/22 06:25

→ sillyputty : 很難當欸 03/22 06:25

→ sillyputty : 「黑我老公很嚴重」：句句屬實是有什麼好黑的？那他 03/22 06:25

→ sillyputty : 就白（？）一點啊 03/22 06:26

→ sillyputty : 我很久很久很久以前在新聞業，挖到一則外電指出某NG 03/22 06:28

→ sillyputty : O發現台灣某超級大企業的海外廠非法聘用未滿16歲的 03/22 06:28

→ sillyputty : 我見獵心喜馬上寫出來然後編輯也給過就發出去了。沒 03/22 06:30

→ sillyputty : 想到該企業馬上打來我公司說要對我提告 03/22 06:30

→ sillyputty : 當時連總編都很緊張趕快先撤我的稿再叫別人寫篇平 03/22 06:31

→ sillyputty : 衡報導。 03/22 06:31

→ sillyputty : 這才需要平衡報導啊？！你只是個吃瓜的群眾我還要 03/22 06:32

→ sillyputty : 平衡報導，人生沒這麼累吧？ 03/22 06:32

→ sillyputty : 我連跟諮商師都很難平衡報導了，因為我現在要修復 03/22 06:35

→ sillyputty : 的是我的情緒好嗎@@這樣要說心機重我也認了。然後 03/22 06:51

→ sillyputty : 一堆網友也罵我啊你沒看見嗎？？你也罵我啊XDD 03/22 06:51

推 ytwu : jojo是現實中住原po家裡？否則怎知是「黑」不是陳 03/22 07:08

→ ytwu : 述事實？ 03/22 07:08

推 onsun : 但這篇反而覺得感情很好因為他真的非常坦誠公布欸 03/22 09:06

→ onsun : （進諮商室的人都不一定這麼坦白）至少更了解你愛 03/22 09:06

→ onsun : 的人了..有人就是沒有至死不渝知道有分開的可能 03/22 09:06

→ onsun : 還討厭對方某些點（這你是不是最不能接受..）但還 03/22 09:06

→ onsun : 是很愛啊。你的表達方式熱情又很典型奉獻對方應該 03/22 09:07

→ onsun : 很難感受不到反而對方的回應/愛不符合你既定模型 03/22 09:07

→ onsun : 如果你是接受方你可能會感受不到吧也許這樣你才 03/22 09:07

→ onsun : 一直給吧 03/22 09:07

推 iloorange : 其實有種他早就不愛你這段婚姻只是得過且過的感覺 03/22 09:49

→ iloorange : 早點讓他復職有自己空間吧 03/22 09:50

→ sillyputty : 然後「吃軟飯」是這個社會很不友善的標籤，我從來沒 03/22 10:07

→ sillyputty : 有這樣說，但我單薪養家也是事實。我想這也是為什 03/22 10:07

→ sillyputty : 麼沒有太多主內的男性。還是要靠大家好好改變過去 03/22 10:08

→ sillyputty : 的一些刻板印象的用詞啊啊～ 03/22 10:08

推 chipretender: 我自己有收入男主內都很有壓力了，silly老公更不用 03/22 10:19

→ chipretender: 說了，我覺得可以當成在幫復健，多了解焦慮症，然 03/22 10:20

→ chipretender: 後不帶過多情緒多溝通，目的不是讓他愛你，是讓他 03/22 10:20

→ chipretender: 爬起來，你需要救他訓練他不是寵他...當他能安頓好 03/22 10:20

→ chipretender: 自己自然會有回應愛的能力，我自己也有精神疾病， 03/22 10:20

→ chipretender: 中間也有過不知怎麼下去的灰暗期，但我太太沒你那 03/22 10:21

→ chipretender: 麼小心翼翼，但我們不放棄溝通和走下去的共識，站起 03/22 10:21

→ chipretender: 來走過難關之後蠻常冒粉紅泡泡的，那是一種愛、感 03/22 10:21

→ chipretender: 謝、默契、一起奮鬥互相在乎的甜蜜情感，但之前情況 03/22 10:21

→ chipretender: 很差的時候，連好好對待自己都沒辦法，對方的愛讓 03/22 10:21

→ chipretender: 我很有壓力，我覺得自己根本沒辦法回應很挫敗，焦慮 03/22 10:22

→ chipretender: 症真的很討厭... 03/22 10:22

推 chipretender: 如果你老公需要病友或是主夫友歡迎站內我，地方焦慮 03/22 10:24

→ chipretender: 主夫蠻難找同樣處境的社交對象，主夫都不好遇到了， 03/22 10:25

→ chipretender: 何況還有焦慮症。有時聽聽別人也有差不多困難會比 03/22 10:25

→ chipretender: 較有辦法站起來。 03/22 10:26

推 chipretender: 如果對孩子的爸爸還有一點愛和期望，王子現在困在 03/22 10:29

→ chipretender: 塔裡需要公主拯救，他的心魔有時會像觸手荊棘讓你卻 03/22 10:29

→ chipretender: 步，自己要先安頓好自己想好方法才能救他，家有精 03/22 10:29

→ chipretender: 神病患是很辛苦的事，但也未必每個結局都是不幸的。 03/22 10:30

推 jimhall : 看了原po老公的時間表，中午跟下午要談兩場迪士尼戀 03/22 10:57

→ jimhall : 愛都可以了，畢竟男人需要的戀愛時間不長 03/22 10:57

→ jimhall : 如果原po老公粉紅泡泡很多，又是迪士尼級帥哥男主， 03/22 10:59

→ jimhall : 這種行事曆應該戀愛感不斷了，對象我就不知了，畢竟 03/22 10:59

→ jimhall : 迪士尼沒演婚後生活 03/22 11:00

推 jimhall : 另外，感覺原po是很熱情的人，跟這種人交往戀愛感滿 03/22 11:04

→ jimhall : 點耶，或許下一個男友或老公會更好，何必糾結同一個 03/22 11:05

→ jimhall : ，保母幫傭司機廚師都可以是不同人啊 03/22 11:05

→ jfw616 : 如果不知道愛...那當初怎麽相愛交往？ 03/22 11:08

→ jfw616 : 原po追老公？ 03/22 11:08

→ jfw616 : 套鄉民講得,他一定很帥？ 03/22 11:09

推 lakb24 : 如果是看外表的話說實話真的是自己找的自業自得 03/22 11:26

→ sillyputty : 如果是金城武我就自己吞掉（？） 03/22 12:16

→ sillyputty : 然後真的沒有什麼粉紅色泡泡，我是中年人，不是國 03/22 12:23

→ sillyputty : 中生。對於儀式感的要求也超低，生日跟結婚紀念日同 03/22 12:23

→ sillyputty : 一天只為了減少他的麻煩。這輩子沒跟他過情人節過。 03/22 12:26

→ sillyputty : 生日不用禮物只要跟我說聲生日快樂，如果寫張卡片 03/22 12:27

→ sillyputty : 更棒但不強求 03/22 12:27

→ sillyputty : 然後又有人要說我是不是很醜。我不是什麼模特兒但 03/22 12:29

→ sillyputty : 對長相還算有自信。要驗明正身為也很歡迎請私信 03/22 12:30

推 jfw616 : 那不是你追他的話...那他怎麼會不知道愛 03/22 12:42

→ jfw616 : 不然怎麼跟你交往在一起 03/22 12:42

→ jfw616 : 人就是第一眼或相處後才相愛 03/22 12:43

→ jfw616 : 只是久了膩了,忘了當初那份感覺 03/22 12:43

→ jfw616 : 然後從愛情變成親情 03/22 12:43

推 jfw616 : 其實不可否認,人有時候要經歷過刻骨銘心的愛情 03/22 12:51

→ jfw616 : 或者要有人教 03/22 12:51

→ jfw616 : 才懂得去愛去珍惜 03/22 12:51

推 lakb24 : 送個生日禮物不難啊，至於情人節那就算了吧 03/22 13:36

→ lakb24 : 那個就只是商人節而已還不如結婚紀念日來的實際 03/22 13:37

→ shannienie : 如果沒有變心的話，就當他生病和思維不在同個檔次 03/22 13:58

→ shannienie : 為問題點結案 03/22 13:58

→ jfw616 : 我也什麽都沒送,什麽都沒表示...讓另一半自己安排.. 03/22 16:16

→ jfw616 : 她又說我就做... 03/22 16:16

→ jfw616 : 這就是男人....lol 03/22 16:17

推 ruby0502007 : 我跟先生結婚很久了也還有戀愛感啊 03/23 01:30

推 DreamRush152: 我覺得每個人對愛的定義、還有愛人的能力是不同的 03/23 10:05

推 DreamRush152: 我自己應該是屬於缺少這項技能以及和女性溝通的能力 03/23 10:07

→ DreamRush152: 我就是跟這篇推文群眾，一樣在想問題到底在哪裡、怎 03/23 10:09

→ DreamRush152: 麼解決或改善；但原PO跟我女朋友一樣根本不需要這些 03/23 10:10

→ DreamRush152: 應該是需要一些關懷、時間，自己調整狀態而已。 03/23 10:10

→ akiwa : 我跟老公沒有戀愛感了，而且也覺得他很基歪 03/23 14:15

→ akiwa : 但他外表還是得宜，當初就是看臉，硍 03/23 14:16

→ akiwa : 妳沒問題，只是有嚴重戀愛腦，但老公很實際 03/23 14:17

推 photonic : 你真是一個很真的人我覺得妳老公配不上你哈哈 03/23 17:00

推 yiris000 : 可能需要遇到更適合一同生活的人，激情跟親情都能有 03/23 17:41

→ yiris000 : 共識，價值觀相近的另一半！ 03/23 17:42

推 georgegot7 : 妳可以看看日劇「四重奏」裡面的老公跟你老公講了 03/24 01:45

→ georgegot7 : 一模一樣的話「我愛她，但不喜歡她。」最後他們是 03/24 01:45

→ georgegot7 : 離婚收場…….裡面劇情跟你們超像…..雙方的心境都 03/24 01:45

→ georgegot7 : 有演出來有興趣可以看看 03/24 01:45

→ jocelyne24 : 看完兩篇覺得你太自我主義本來就不是你付出所有 03/24 09:14

→ jocelyne24 : 無怨無悔只要對方愛你就夠定義還很嚴格的愛 03/24 09:15

→ jocelyne24 : 有點情勒還是兩人彼此有底線的付出自在生活比較 03/24 09:16

→ jocelyne24 : 舒服短短兩篇文你是自私的沒錯壓力滿大的 03/24 09:18

→ jocelyne24 : 但不可否認妳老公的個性/焦慮症惡化這狀況因為他還 03/24 09:23

→ jocelyne24 : 愛你/或覺得應該回應你對他的好跟付出但又壓力很大 03/24 09:24

噓 kimono1022 : 裝睡 03/24 12:58

推 Dix123 : 這是原文嗎qq 看不到前面的了qq 03/24 18:52

推 ru8bj6 : 你老公跟我的觀念好像，難道他也是魔羯座 03/28 01:27

噓 ppnow : 你自己迪士尼，卻不准老公犧牲工作陪小孩？只有你 04/03 10:11

→ ppnow : 自己的愛才叫愛？或是只當老公是提款機？ 04/03 10:11

推 fredkuo2000 : 剛剛腦中也閃過摩羯座...好多負面而且無法溝通 04/07 11:17

→ fredkuo2000 : 講出來的話，一點愛都沒有，引用那句話，讓我想賞他 04/07 11:19

→ fredkuo2000 : 兩巴掌，轉頭離開 04/07 11:19

推 cczoz : 迪士尼戀情是存在的但你老公不是男主角型的人 04/08 06:19

→ cczoz : 你老公的引言令人白眼 04/08 06:19

推 shawncarter : 正確的說Your marriage is overrated 不要牽拖別人 04/11 17:19

→ Goldx5 : 迪士尼很棒啊，用甜蜜的包裝賺大錢 04/11 20:09

→ sky82610 : 婚姻沒有戀愛感？只是把妳當飯票吧？畢竟誰會跟提 05/06 09:47

→ sky82610 : 款機有戀愛感 05/06 09:48

噓 Devenskorte : 有夠躁的文，你老公應該娶那種平淡的女人的，為你 03/30 22:33

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便是靠轉念的工夫，將平時所薰修的慧觀用在此處，轉念就能轉境。世親菩薩是北印度犍陀羅國人，起初弘揚 ... 這念心由自己作主，善用這念心，人生更快樂，世界更寬廣。

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光是這麼微小的轉念，就決定了你的情緒。換句話說，每個人都可以決定自己的快樂程度，端 ... 洞察5：好朋友讓你更快樂（Make time for making social connections.）.

#34. 中年後，不用賺大錢也能快樂！愛自己、做自己情緒的主人，快樂

愛自己、做自己情緒的主人，快樂，就在轉念之間 ... 這麼多年的諮詢以來，我發現大家其實不是不知道「克服自己的功課就能夠變得更快樂」這件事。

#35. 轉念的力量-抗癌勇者李歐專欄 - 魔髮部屋

這跟有沒有生病並沒有關係，重點是在於當生命中遇到一些讓你困惑、挫折或沮喪 ... 因為透過轉念，讓被判活不過兩年的我度過了四年，現在的我不但活得更精彩更快樂、更 ...

#36. 轉念相關文章 - 親子天下

親子天下搜尋轉念有233個相關結果。提供學校和家庭，專業可信賴的教育 ... 《時代雜誌》： 3招打造快樂腦 ... 林怡辰：做自己、別人也懂你愛你，才自在－《說謊的阿.

#37. 我讀過的書《轉念的力量》作者：賴佩霞｜方格子vocus

你明明在外頭過得不是很好，但對父母總是報喜不報憂，這事實上也是說謊啊。再來就是問問自己到底什麽才是對自己更好更有利的選擇？讓我們大家好好一起學習 ...

#38. EP32／轉念【理論版】：人生有痛苦與矛盾，是因為太相信 ...

我不快樂，大家都叫我要放下，但要怎麼放？」這可能是你的心聲，也是許多人的心聲。我們時常懷抱委屈、憤恨、擔憂的心情過日子，久而久之快樂離我而去。「轉念」是 ...

#39. 【好書推薦】賴佩霞轉念的力量：不被念頭綁架，選擇你的人生

貝大小姐：轉念不是單方面耶，如果只有你轉念的話也許會讓你更早看清事實，更快離開他，而不是你當初 ... 我也期待有更多盲點被快樂意識所照亮的剎那.

#40. 轉念的力量：不被念頭綁架，選擇你的人生，讓心靈自由電子書

书中让我们认识到念头对我们的影响，还有如何通过转念，我们可以过的轻松，自在。 … 顯示更多顯示較少內容. 評論安在 on ...

#41. 轉念| 優惠推薦2023年3月- Rakuten樂天市場

轉念的力量：不被念頭綁架，選擇你的人生，讓心靈自由 · 轉念，與自己和解︰哈佛醫師心能量2 · 人生何苦，差不多就好：34個情緒轉念，遇見更輕鬆的自己。 · 量子轉念的效應： ...

#42. 生活更快樂，高情商的人不做9件事 - Heho健康

奮鬥許久可能都沒有結果，但轉念想「就算失敗了，也是會有收穫的。」 4．不會一味追求完美情商高的人不會把「完美」當成人生目標。當完美是你的 ...

#43. 童話世界學禮儀轉念不生氣 - 慈濟

童話世界學禮儀轉念不生氣 ... 「情緒管理」課程透過影片，讓孩子看見小小的善行，可以讓世界變得更美好，自己也更快樂。 ... 你快樂嗎？」「如何讓 ...

#44. 轉念更自在 - 人間福報

轉念更自在，一位朋友的開朗心態，在逆境中保全了自己。 ... 妻子了解真相後，一手懷抱幼子，一手緊擁丈夫，微笑說：「苦日子我不怕，只希望你健康快樂，我就滿足。」.

#45. 改寫命運從現在開始改變被動的女孩性格更快樂 - ELLE

轉念！讓人生朝美好道路前進COLOR編前陣子才跟好友談心，聊到以前的自己有多軟爛...感情被動、工作不太積極...

#46. 轉念的力量：不被念頭綁架，選擇你的人生，讓心靈自由- 賴佩霞

轉念功課是──單純的事實真相，比我們一心追求的快樂，更豐富、仁慈、甜蜜多了。以轉念做為實踐幸福的方法，讓我們能夠駕馭自己的心智成長，帶來新的 ...

#47. 轉念的力量: 不被念頭綁架，選擇你的人生，讓心靈自由

#48. 善用煩惱心| 學會轉念 - 菩提禪修

請大家記住：讓慈悲心做主，再去善用自己的某些凡俗的心理，比如嫉妒心、嗔恨心。不要去恨別人，要恨就恨自己為什麼這麼懶惰。將那些負面的心理，轉化成正面的心理。如果你 ...

#49. 那就轉念一下吧！ - iT 邦幫忙

轉念更快樂 ... 但對於某些人來說這件事情足以讓他發火拍桌，一整天好心情都沒了 ... 發生了相同的事，明明造成了一樣的結果但卻因為一念之差，讓你的解決方式全然不同.

#50. 不需要去討好任何人！4 個轉念思考，釋懷職場上所受的委屈 ...

職場練功是一段無止盡的學習，會隨著身分與工作的轉變，出現各種不一樣的考驗！當面臨不尊重、不舒服的責備時，比起讓自己陷入不快樂裡，更應該想辦法如何 ...

#51. 「轉念」的力量：做自己情緒的主人 - 女王滔客Queen's Talk

如果對方對你來說是個不重要的人，你更不需要去爭論、生他的氣啊！ ... 作是一個讓你學習、讓你堅強的機會，你可以轉念，讓自己「選擇」快樂，你可以 ...

#52. 黑幼龍的加減乘除作者簡介黑幼龍

但願每一位讀者能夠因為「＋、－、×、÷」而改變了自己的人生，變得更成功，更快樂，更幸福。簡報大綱. 加法篇. 人生的道路上，只有當你知道自己位於哪裡，才知道接 ...

#53. 新年添好運！五個「轉念心態」找回快樂之道：先相信你是幸運的

學會轉念之術，便能讓你從難熬的壞情緒，一秒轉為好心情。 Advertisements. #2.相信自己是「被祝福的」，衰事 ...

#54. 經典勵志金句200 則：國內外經典座右銘為你的文案增添風采

“教育是足以讓你改變世界的強大武器。 ... “當你到達到極限時，緊抓一個能讓你繼續堅持下去的理由。 ... 讓每個來到你身邊的人都變得更快樂。

#55. 讓自己更快樂的情緒課：用認知行為療法更認識自己，擺脫恐慌

給提不起勇氣看醫生的你：你只要負責快樂，情緒就交給這本書吧！心理治療師教你化不安為行動，活出自己想要的樣子不安、沮喪、焦慮、憤怒…

#56. 轉念的力量：不被念頭綁架，選擇你的人生，讓心靈自由

#57. 陷入低潮該如何轉念彙整- 理想生活設計

如何面對人生低潮：找人聊聊 ... 放鬆完之後，我們還是要面對問題，這時你的狀態應該都恢復得差不多了，也比較能夠客觀、冷靜的看待你原本的低潮。為了讓我們能有更多的參考 ...

#58. 越容易產生負面情緒！專家教你4個心靈轉念技巧找回好心情 ...

忽略感受，導致我們不得不麻痹自己的情感，壓抑自己的情緒，否認自己的感受，長期下來不但變得更不快樂，同時讓人在不知不覺、不明不白中變得冷酷、憤世嫉俗、尖酸刻薄 ...

#59. 大人社團【快樂教練Ming的正向心理講座】 - 康健

讓快樂教練Ming引導你活出綻放的人生！ ... 心態調整／轉念─從「忍耐」到「享受」 ... 更快樂實驗所、Third Thinking肯行創辦人、漣漪人文化基金會共同創辦人 ...

#60. 一定要交男女朋友？「5個轉念法」會發現單身的人滿街跑

其實沒有任何外力能比個人的負面想法更快的破壞你的內在動力。你應該把注意力集中在自己身上，並非身邊的人，人生並非一場競賽，相較得到的快樂不會持久。

#61. 2022惠中寺未來與希望系列講座賴佩霞談如何轉念讓心靈自由

賴佩霞表示，在單親家庭成長的她，希望透過學習，找到更好的方式教育下一代，因此投入心理諮商，而後得以放下對父親的埋怨，及與母親的對立。然而幾年後她 ...

#62. 【轉念】【歌詞】共有107筆相關歌詞 - 魔鏡歌詞網

I'm Alright 歌詞回到最初愛上你(Live For The Dream) 歌詞愛情和疫情作伙來的時陣歌詞疫情愛情故事歌詞I'm Alright 歌詞拜訪回憶歌詞插播歌詞一秒變傳奇歌詞行于水 ...

#63. 幸福是自己給自己的，不是別人給你的！」逆境、愛情和人生 ...

以下幫大家盤點楊謹華值得女孩筆記的人生金句，看完只會讓人更喜歡她。 By Jasmine Lee. 2020年10月23日.

#64. 讓自己轉念的方法 - 菩提彼岸- 痞客邦

一些不錯的話如果今天的你不能比昨天的你更喜歡自己，那麼明天對你來說， ... 因為你是一塊磁鐵，吸引的是與你相關的東西，所以快樂的你就吸引讓你 ...

#65. 轉念

轉念. 最近又開始忙於工作，其實先前本來計畫年底前離職，原因是因為出現一些倦怠 ... 我前兩篇寫的正向心理學文章，裡面講如何讓人更快樂和幸福。

#66. 「轉念一想，綻放光芒」國小二年級實施樂觀課程之行動研究

內涵，情緒教育屬於情意教育，應讓學童透過實踐、體驗與省思，建構有意義的內 ... 本研究「轉念更快樂」樂觀課程以正向心理學解釋風格理論為基礎，發展出「樂.

#67. 第八堂課：養成快樂生活的好習慣 - CCU漫遊中正

到目前為止，我們看到了很多健康的方法，包括放鬆訓練、情緒管理、練習轉念、正向溝通。這些練習有沒有讓你的生活產生變化?

#68. 做自己情緒的主人－10個幫助「轉念」的想法 - Sumikolly

而最近恐慌症過後，慢慢學會了笑待人生，會活得更快樂。這時候「轉念」可以 ... 把注意力集中在當下做的事，放心思在那些愛你你也愛的人身上就好。

#69. 憂鬱症不是轉念就會好，把握黃金90天、規律服藥是關鍵

憂鬱症不是轉念就會好，把握黃金90天、規律服藥是 ... 我們想讓你知道的是 ... 同時也讓更多看不出有精神疾病者，找到可循的方法，進而產生模仿效應。

#70. 快樂就是如此簡單 - 每日頭條

讓人積極快樂的七個轉念，既是理念，又是方法，可以讓我們在面對問題和壓力 ... 八字，更不是任何人，能改變你自己的只有你的思維或者說是你的想法。

#71. 態度 - 教學發展中心- 國立臺灣大學

世事不如意十之八九，若要因應無常的變化，就要先從轉念開始，而轉念即是 ... 將決定你日後的高度，持有樂觀而正向的態度，將能擁有更快樂的人生。

#72. 迎向陽光把握改變生命的契機 - 蕃新聞

退休教師施翰澤提到，在太極門練功讓他更有智慧，學會感恩、關懷與包容，他把這些運用在日常生活中，讓他更幸福、更快樂，也成為一個更好的人。

#73. [網路文章]轉念，心情美麗，人生精彩 - coldspider

雖然，你不能凡事盡如己意，但是，你可因盡了心而無怨無悔。從前，有一位名叫阿布拉杜的哲學家兼宗教家，他一生保持快樂，沒有人曾見過他 ...

#74. 如何提昇極簡鞋功能優化跑者的觸地模式 - Don1Don

因此在過去幾年中，轉念一想或許所謂的極簡跑鞋(minimalist shoes)，也就是沒有緩震中底，更貼近於赤足的赤足鞋，其更輕更靈活的特性或許能改變跑者的 ...

#75. 黃麗群的荒島書單&唱片：都在荒島了，為何還要強迫自己？

當你流落到一座無人荒島，你會帶著什麼樣的唱片／書籍陪伴你度過餘生？《VERSE》受BBC 電台老牌節目「荒島唱片」（Desert Island Discs）啟發， ...

#76. 神氣家族人生智慧寶庫-三代生命相連的幸福 - 台灣新生報

陳毓婷重新調整心情、改變想法，轉念心想：如果這次可以順利產子，就是 ... 也更感恩有機會能一家三代都在太極門練功，擁有三代生命相連的幸福快樂。

#77. 柯佳嬿：過度焦慮也無法改變時間一直在往前，健康 - 美麗佳人

柯佳嬿：過度焦慮也無法改變時間一直在往前，健康、快樂地變老才是最重要的！ ... 不只可以迅速解決問題，也可以找出原因「像是什麼成分會讓你過敏？

#78. 不再被忽視的女力！資本投資女創業家的價值遠超乎你想像

我相信當資本開始關注到女性創業的意義，整體社會的價值提升，社會氛圍應該讓讓越來越多女性出來嘗試、試錯、不放棄，我們整體的創業環境才可以更被優化。

#79. 愛長照- 專欄- 商周財富網

是否急救失智父的那一夜，讓侯昌明了解自己心臟要強，這件事更重要！健忘、愛翻舊帳，不一定是長輩老番癲，可能 2021.04.08. 健忘、愛翻舊 ...

#80. 知足和感恩或許真能讓人身心獲益BBC主持人探尋原因

比如，寫下或想想一天中讓你感恩的幾件小事，不但會讓你更快樂，還能幫助降血壓和改善睡眠。莫斯利說，表達感恩是積極心理學運動（也稱正面或正向 ...

#81. 戲劇 - 公視+｜公視OTT影音平台

你的婚姻不是你的婚姻. 更新至第5 集. 【五對伴侶X數種關係｜4K精彩呈現】「從此以後，王子與公主過著幸福快樂的生活...」這是羅曼史童話故事的結尾。「你的婚姻不是你 ...

#82. 台視新聞網

《寶可夢》小智時代完結這些你忘不了的經典台詞！ 2023.03.24 23:11 ... 閱讀更多 ... 《台灣名人堂》陶晶瑩全家換泳衣洗狗下場狼狽轉念送洗.

#83. 心情停看聽-情緒管理宣導講座 - 校園新聞內容

... 來輔助說明，最後再設計生活中可能發生的情境，讓學生實際練習情緒調節的方法。 ... 宣導課程，讓學生知道可以跟情緒和平共處，試著轉念，讓自己更放鬆、更快樂。

#84. 什麼才是人生最值得的事 - Google 圖書結果

轉念,讓你更快樂一位有潔癖的單身朋友,退休後,常出國去旅遊,她特別喜歡住五星級旅館,因為房間每天都有人打掃得乾乾淨淨,使她走進來心情愉快。現在她的退休金被砍了, ...

#85. 雞湯越喝，越孤獨：打造鋼鐵玻璃心，尋找未知的自己 - Google 圖書結果

心理學撇步讓你變快樂其實憂鬱和快樂只在轉念之間。你可能變得更憂鬱,也可能變得更快樂;你可能從快樂變成憂鬱,也可能從憂鬱變成快樂。這都取決於思維為你提供了怎樣的 ...

#86. 尋找未知的自己—心理學讓你一輩子受益 - Google 圖書結果

其實鬱悶和快樂只在轉念之間。你可能變得更鬱悶,也可能變得更快樂;你可能從快樂變到鬱悶,也可能從鬱悶變到快樂。這都取決於你的思維為你自己提供了怎樣的一個視角:上行 ...

#87. 甄馨能通靈赴韓拍攝眼淚直流電影將開拍如蔡天鳳事件心驚驚

後來轉念告訴自己，老天爺給我這樣的天賦，就是要我幫助人，排斥自己只會讓我更 ... 整體來說，擁有這份能力沒有很快樂，還是喜歡做，習慣與接受它。

#88. [心情] 謝謝大家- 看板marriage - 批踢踢實業坊

我就也很坦白表示，「我覺得如果我要離婚就必須在你復職前提出，避免你決定為這個家 ... 他本人也沒有很想復職，如果復職後他覺得我們會更不快樂。

#89. 桃園41坪三房華廈705萬狂吸273人瘋搶 - 東森新聞

不動產企研室專案經理曾敬德：「價格上來推估的話，或許大概接近市價的9折左右，標售狀況比我們預期的更為熱烈，這反映出一件事，就是你只要價格合理， ...

#90. 因為你們不喜歡這孩子！」4個方式陪伴媽媽走出流產的傷痛！

媽媽可以透過書寫、跟他人分享自己的經驗慢慢癒合。在分享經驗的同時，你可以找到同伴，或是藉由你的經驗幫助到其他人，慢慢獲取更多的正 ...

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