‼️保養首重於清潔‼️ （對照圖在留言區）
為了遮蓋毛孔，粉底層層疊疊，與汗水、皮脂溶合，妝容慘不忍睹……更何況在需要戴口罩的日子～
皮膚沒有洗乾淨
就算擦再貴、再好的保養品、皮膚都沒有辦法吸收！
這也是我之前的錯誤
我覺得自己用了貴貴乳霜，所以卸妝完、洗臉也是一分鐘內完成～每隔一段時間就會有肌膚「撞牆期」
四月以來我就每天早晚認真各洗一次臉
早上起床該不該洗臉？
🗽紐約美容護膚中心皮膚科醫師Kally Papantoniou堅定地表示，"早上一定要洗臉" ！👈🏻👈🏻
👍🏻一天最理想的狀況是，每天用溫和的洗面乳洗臉兩次
👍🏻就算晚上徹底清洗過皮膚也一樣，主要是因為，透過洗面乳才能真正去除
☑️夜晚新陳代謝排出的汗液、油脂和老廢角質
☑️清洗過的肌膚才能有效地吸收保養品，沒有徹底清潔就直接保養，毛孔非常容易堵塞，產生黑頭和粉刺👃🏻
☑️洗完肌膚很嫩而不乾澀
☑️洗臉兼按摩保養
☑️拉提運動也一併做了
醫療級銀離子抗菌矽膠導頭有分三種不同類型：
💧適合多數人一般肌💧油性肌/角質厚肌💧敏感/痘痘肌
做過臨床實驗在「果凍上」
都不會產生任何刮痕
♥️敏感肌膚也可以放心使用喔♥️
#姐妹們一起來洗臉運動
#趕快來私訊我吧
趕快來私訊我吧 在 Re: [討論] 對方傳訊息的方式讓我感到壓力- 看板Boy-Girl 的美食出口停車場
※ 引述《rSaadiq (Detroit Girl)》之銘言：
: 聊3週還沒見過面，在這個轉折點之前聊天都正常OK
: 雙方回訊息的速度都算很快，很少超過一小時才回
: 轉折點在於前幾天，對方在早上5點傳了一個訊息(早安)
: 在我還沒讀沒回的情況下7點多對方又狂傳了一串5個訊息(只是閒聊)
: 瞬間我的煩躁感直線上升，那天就開始冷處理，時間拉長到2小時以上才回且只回一句話
: 接下來2天我就已經對他冷感了，回訊息就一句話不像之前熱絡
: 然後到今天他又開始了，前面的訊息我還沒讀沒回，他又繼續丟一堆…
: 開始覺得反感
: 是我太難搞嗎?
資訊太少其實不好判斷，因為5個訊息有很多種模式
第一種：無意義內容 a.k.a. 尬聊、硬要傳
煩躁感：☹☹☹
「早安」
「哈囉」
「哈哈我到公司了」
「（貼圖）」
「？？？」
有些人會以為「傳訊頻率高」=「感情會加溫」，這是個錯誤思維
太頻繁傳這種沒意義的訊息，反而讓對方覺得很煩。
第二種：自己講很爽 a.k.a. 沒在管對方回應
煩躁感：☹☹☹☹☹
「我昨天終於看了灌籃高手電影版」
「老實說有點失望，因為我本來以為......（下略50字）」
「看電影著重的是......（下略80字）」
「聽說井上老師在籌備這部的時候......（下略80字）」
「但我還是推妳去看啦，因為齁......（下略50字）」
這內容其實可以聊，是表達方式出了問題（太冗長）
網聊不適合長篇大論，要認真討論可以約出去雙方再好好交流交流
一般人開啟LINE，看到對話框被長篇且連發的訊息淹沒，容易會有壓力
因為我們對網聊的預設就是輕鬆、打發時間用的，要chill而不是serious
第三種：頻繁丟連結（網頁、影片）
煩躁感：☹☹☹
「（連結）」
「欸這超好笑」
「（連結）」
「妳看了嗎？」
「（連結）」
一個連結就是一個話題，用影片或網頁當開場
接下來可以簡單分享亮點或自己心得，勾起對方好奇，讓她自己想去看
建議不要傳內容太多的網頁、時間太長的影片，一般人會懶得去看。
第四種：話題無法延伸、快速轉換
煩躁感：☹☹
「你週末有出去嗎？」（妳回有啊）
「去哪呢？」（妳回林口三井逛街）
「喔喔我剛把案子趕完」（妳回辛苦了）
「妳最近有看什麼電影嗎？」（妳回看了熊蓋毒覺得很ㄎㄧㄤ）
「對了那你清明連假要去哪玩嗎？」（妳已讀不回）
這種聊天是滿多人的習慣，尤其交友APP配對後一堆男生用這種模式在聊
其實很可惜，因為聊的內容都可以再延伸，
但卻因為聊天技能不足，所以變成像在面試，把不錯的話題都浪費掉了。
那網聊遇到讓我們覺得煩躁的人，怎麼辦呢？
一，冷處理、已讀不回、隱藏或封鎖
如果是跟好朋友、伴侶、家人之間互動不太順，
那嘗試開誠布公、邀請對方溝通討論，我覺得是很重要且值得鼓勵的事情
但如果是個不熟的網友，
例如剛配對到還沒聊幾次，或連見面都還沒有的那種
再加上先前互動你覺得還好，又或者你目前還有其他更優的對象
那就未必要花費時間精力去跟對方解釋、說明太多
因為他對你來說不是太重要的人，生活中也沒啥交集
而且你也不知對方會否見笑轉生氣，會否噴垃圾話過來影響自己心情
經過社會化歷練、有人際sense的人，
看到你回應變冷、已讀不回，自己心裡會有個底知道大概沒戲了
接著他可能會去問朋友、問AI，自己的聊天方式出了什麼問題、要怎麼微調
當然也會有少數不認為自己有什麼問題，覺得都是對方難聊難搞的人
他可能會問你為什麼不回他
但你未必需要花時間跟他解釋，尤其你的解釋他很可能聽不進去。
更重要的是我一再強調，不論男女，單身階段就是多認識人、增加互動或約會對象
多線發展、轉盤子，是單身的你本來就可以做的事
遇到聊不來、不對盤的，也不用浪費太多時間在上面，讓他去找適合他的人即可。
單身時總是只跟一個人互動不叫專情，是莫名的執著，甚至對方還覺得你很盧洨
但當然，交往後其他線就該保持距離或切斷，除非你立志當海王海后。
二，表達你的不舒服與期待
如果你覺得對方其實還不錯，先前互動讓你有些好感或好印象
但不知為何對方突然開始尬聊或緊迫盯人
那倒是可以跟對方反應一下，例如
「我不太喜歡一次收到這麼多訊息，會有壓力」或
「我滿喜歡跟你聊天，但希望步調慢一點，不要一次傳那麼多」之類
接著看看對方的反應。如果他做了點調整，妳們互動愉快輕鬆，那自然就繼續吧
若對方不想調整，他就是想這樣跟你聊（或他改不了），我們也尊重他的決定
接著你可以有自己的選擇，看要配合還是採取第一種回應：冷處理或斷聯
最後，有些人會說「有好感就不會在意了」、「有好感對方怎麼聊你都會覺得OK」
這是個類似雞生蛋、蛋生雞的問題：
因為有好感，所以聊得來？
因為聊得來，所以有好感？
只能說我所見的情場真實樣貌是，兩者交互作用。
以交友APP來說，對方對你的背景資料、照片外表有基本好感，所以願意配對
但配對後的互動，會決定這好感是瞬間消失、逐漸下降或與日俱增。
好感這東西是變動的，不是一開始有點喜歡就代表非你不可
交友配對成功、街搭要到熱號，指的是你拿到了入場券門票
後續的互動技能、聊天狀況，會讓對方對你的好感有所增減
也就是說開始互動後，雙方其實都在評估、篩選
唯一的例外是那些得了真命天子、天女症的人，因為一些線索（正、帥、有錢）
就不斷腦補對方很完美、此生非他不可。這通常叫迷戀，屬於一種非理性行為
通常戀愛經驗少或母胎單身的人，比較容易出現這種鬼遮眼狀態
也因此容易受傷、被騙或掉進很雷的關係裡。
但大部分的人，還是會從互動中評估
包括你的聊天習慣、方式，以及展現出來的生活面、優勢特質、背景條件等
（如果有見面，或互追IG，當然也包含外在形象）。
所以，因為聊天習慣跟對方差太多，或自己聊天技能太雷太尬
是很可能讓對方原本好感冷掉，不想再互動下去的。
反之，也可能剛開始的好感只有恰好通過門檻，但隨著後續互動，讓對方愈來愈心動。
祝大家武運昌隆。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 61.64.29.197 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1679294709.A.74A.html
... <看更多>