超級忙,無敵忙,世界忙的一週,週末沒有得到放鬆,相反的我為了上談判課程還一直在K書,週末還要上整整二個白天,只因為是自己喜歡的事,所以內心還是期待多於壓力。
這種課程因為都是在職者會參加居多,所以學生年齡層落差很大,其中有一個課程環節,是要玩買賣談判遊戲,平常很會議價的我(對,我很擅長議價跟談判)此時卻完全無用武之地。
譬如說,老師要我們分邊競賽評比,第一輪我是賣家,要賣的商品是三套限量訂做LV麻將,結果我分到的客人同學是個中年阿姨,感覺是為了課程時數而來,也沒弄清楚規則,只是一直跟我強調如果妳沒有二十套我是不會買的,即便妳跟她說明,只有三套,沒有多的,這是奢侈品,收藏品,三套都買下來全世界就只有妳有,絕對不能讓其他二套流落在外,但她還是要堅持買二十套送給親友們,每套只願意花五百,如果沒有二十套我不會買。
在阿姨的攪和之下,當然沒有成交,因為沒有人會走進LV說我只願意花百分之一的價格買來送給親友,而且規定只有三套,她堅持要買二十套,我很錯愕一直跟她說我們的實際演練只有三套呀。
阿姨一鬧之下,當下我的成績直接變最後一名,真是刷新我的三觀,明明做測驗時我是第一名呀,談判是我的主場呀,可當場我卻感覺自己變成了笨蛋。
後來她找了另一個不明白規則的中年男子同學買了二十套,計算分數時,老師覺得疑惑,為什麼一人只能買三套,她卻能買二十套,我真的啞口無言想表示我就是這樣被擾亂,但又不想得罪同學,只是覺得落敗得很無理,而且買賣方是配好的,我沒辦法選客人,這件事讓我一整個早上都陷入糾結的心情,究竟我要把它當成一個誤區,還是承認我只是沒遇到過這種客人沒能力處理呢!?
下午的時候,好不容易我變成客人了,心想總算該我囂張了吧,結果抽到賣家的同學說,老師說我的底價就是三百萬,所以三百萬以下我不會賣給妳。
我真的哭笑不得,還是轉頭笑笑的跟老師說,是不是得規定一下一定要成交,彼此才能慢慢磨,發揮談判的精神,這才是談判的真諦呀。
回家我還跟舍監說,我買東西從來沒有這樣過,我是很會議價同時也很會跟對方保持良好關係的人,去年還因為這個特質被開了不錯的薪水挖角(只是我考慮的層面太多最後還是沒有跳槽),看看今天的課堂實戰讓我挫敗多大。
但撇開同學素質不同的影響,老師講的課程內容很活潑生動,舉的案例跟我過去接觸的大不同,對我而言可以有更寬廣的空間吸收更多。
下課離開時,邊下樓老師邊問我是哪一國混血兒,因為他觀察我膚色很白,肩膀很窄,不像是華人,就討論起各種人種的事,後來我不斷回想,難怪上課時,老師已經一直問我在國外工作的事情,我還一直回答,國外的狀況我不確定,因為我沒有在國外工作過呀,但後來他還是一直問我國外的事。
回家我跟舍監聊起這件事,因為前一陣子有人問我是不是混血兒時,舍監都會開我玩笑說,對方指的國外說不定是指越南阿,或是泰國阿,他是不是很討人厭。
而且昨晚我跟他說上課因為要簡報實際演練,我還是穿正式一點好了,他馬上激動的對我說,妳不准穿黑絲襪喔,有沒有聽到!(本來想謝謝他提醒我,又怕給自己找麻煩)
重點是上整天課,真的很累,回家我也餓昏了,聊完天,才坐在沙發喝杯水,他就馬上走過來問我,妳不是要考試,妳看題庫了沒有?
#要不要這麼逼人
#休息一下
#我才走得動更遠的路
#我一回到家柚子是衝到門口緊緊抱著我呢
#但買東西時原則
#自己人不議
#可憐人不議
#祝太日常
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問
最一開始我和哥哥,還有爸爸、媽媽跟奶奶住在一起,哥哥結婚後就和太太搬到北部,叔叔在還沒到越南工作時也都住一起。
幾年前叔叔突然搬回家裡,我們都猜應該是被遣散,但也都沒有過問。他搬回來一年後不幸的出了一場車禍,他的腳從此必須拄著拐杖才能走路。他沒去找新工作,就每天待在家裡抽菸、喝酒,三餐都由我媽媽準備。
他從以前就話不多,但我跟哥哥看到他還是會跟他打招呼,閒聊幾句,他車禍後我更常關心他,甚至媽媽沒煮飯時也會買飯給他吃,但我知道我們始終不親。
有一次他跟爸爸起了小爭執,他希望爸爸把房子賣掉,他們平分財產,但爸爸認為這邊住得好好的,而且是爺爺留下來的房子,奶奶也還在,不應該賣,他需要錢爸爸可以先去借給他,後來這件事不了了之。
後期他的性格越來越乖戾,開始不回家吃飯,甚至直接外宿,偶爾回來也都不跟我們打招呼了。
有一晚我們家突然失火,我們很幸運地逃了出來,爸爸和媽媽輕度灼傷。我下意識地覺得就是他放火,後來也從他朋友口中證實了是他回來放火的。我看著急診室的爸媽,此生從來沒有那麼怨恨過,但我也很害怕他要殺我們,包括自己的親生母親,我高齡九十幾歲的奶奶。我想著我們一家要開始逃亡的日子,我們那陣子都先借住親戚家,我走路都會不停回頭看,每天都活在緊繃中,後來得知消息,他自殺了,心中像是卸了一大塊石頭,我們安全了。
但事情沒有因此落幕,房子我們沒有錢整修,而南部鄉下的房子本來就賣不了什麼錢,還發現他在外面欠了一屁股債,爸媽是很講求道義的人,賣掉房子後替他把該還的錢還一還,所剩不多了。現在我們帶著奶奶到處租房子,爸爸已經退休,因為這個意外,這期間找過很多工作都沒人要雇用他,退休金也所剩不多,媽媽因為身體關係又要照顧奶奶也不能出去工作,我領著業務助理三萬初的微薄薪水,要分擔很重的一家開銷。
我這輩子從來沒有那麼恨過一個人,究竟要多喪心病狂才能做出這種事?大家都說時間會沖淡一切,但根本沒有,因為我為了他的自私和禽獸行為在經濟上被壓得喘不過氣來,心靈上我一天比一天怨恨,最氣的是很多親戚跟知道事情的人,甚至哥哥,都會跟我說人都死了,就算了吧,他以前也是照顧過家裡,但我聽了只是更氣,難不成人死了所犯的錯都不算數嗎?那我就活該得承擔這一切嗎?
還會有人跟我說,可能他有憂鬱症,或許他也不願意,這都讓我更不平!我也是一個悲觀憂鬱的人,但我不會想去傷害別人啊!更何況是自己的親人,難不成一句他有憂鬱症,所以我們就該差點死,然後替他揹一屁股的債,一直到現在都還在躲,沒有真的安寧!
我到現在都還是想不透為什麼他要這麼做,我對他很有禮貌,媽媽也照料他的生活,我們雖然不親,但沒有人對他不好過,究竟為什麼會想置我們於死地!又假設就算我們都對他很糟好了,他就能做出這種事嗎?
我一直以來都是大家口中很好相處的人,朋友也很多,即便吃虧或被欺負,我也都會笑一笑置之,甚至被劈腿都還能跟前男友當好朋友,因為我覺得那都不代表對方就是壞人,我總是能去看別人好的一面,知道人不是完美的。但這件事,這個人,所做的事是禽獸做的事,我真的過不去,而對他的怨恨也讓我吃了很多苦頭,讓我常常偏頭痛,血壓升高,甚至心悸,情緒也會常常暴怒,一下就深陷在憤怒與痛苦中。
很多人跟我說要放下,要原諒,這樣我才會解脫,我知道他們是好意,或許也是事實。但他們並沒有親身經歷過這些事,不會知道這有多痛苦,這已經對我造成創傷,一直到現在我半夜常常都會醒來,去檢查瓦斯有沒有關,充電線有沒有拔,在密閉空間也會不自覺地感到恐慌。
最委屈的的是親戚間都不希望我再提起這件事,我們也瞞著奶奶他是回越南工作了。而當我講出我不會原諒他時甚至會被訓話,說他怎麼說都是我叔叔,而且人都死了。甚至提起失火事件,大家也都會說是個意外,這也是當時一致對警方的說法,這讓我很憤恨,就是他做的,卻無法說。
我知道要放下才能解脫,但我真的放不下。或許潛意識我覺得,放下了,就是原諒他的罪刑了。這是我活了三十五年來第一次恨一個人。
我有自己的夢想,我想開一間咖啡廳,但現在的收入加上要負擔家裡,根本存不了太多錢。在事情發生前我會去健身房運動,利用下班時間學日文,生活很充實,覺得自己在夢想的路上。但這件事,這個人,徹底的擊碎了我心裡最脆弱的部份,我現在常常覺得力不從心,沒有動力去做很多事,除了上班外,我暴飲暴食,不再運動,從學日文變成追劇到半夜快撐不住時才能入睡,我變成了,連我自己都不喜歡的人了。
我知道人生還很長,比起很多在谷底的人,我能夠毫髮無傷的逃出來,還有家人和朋友在身邊,我算幸運了。但這件事和那個人變成了我心中的魔,阻礙我實踐自己的人生。發現那麼多年了我還是過不去,但真的也不想再這樣下去了,我想要回我的人生,所以才決定寫信給老師。
很多道理我都懂,但親生經歷,才發現根本過不去,需要借用老師的智慧和理解幫幫我,也謝謝大家撥空看我的故事。
回
因與果一如夫與妻
本來沒有關聯
後來因為結緣而有了因果
所以因果都是命運裡注定要經過的地方
而生命中突如其來的果大多數都找不到因的
甚至都跟你無關的因
比如大自然的災害
比如車禍
比如傳染病
比如走上絕路的叔叔留下的債務
所以人生是不可能只顧好自己
不可能沒有意外
不可能一切都是平等
爸爸對兒子的心疼
叔叔用自盡表達懺悔或絕望
這些看似不理智的互相牽連的源頭
都來自我們根深蒂固的家庭觀
都沒有能力在基礎教育時告訴大家要獨立
都沒有觀念幫人要衡量自己的能力
你何嘗不也是如此
才會有今天的疲累與感嘆
你心中的魔
不一定只有摧毀的力量
也可以是激勵你更有能力的力量
不要小看自己面對難題的能力
積極吸取網路經濟的方式
為了自己
為了明天
為了閱讀此信的人
給自己一次華麗有力的轉身
這個事件就是你領銜主演的連續劇
不要忘了你看過那麼多劇的主角教你的事
不要讓壓力引來怨恨
不要被怨恨養大心魔
不要自廢武功自怨自艾
人生不是來求晚年安逸的
人生就是奮鬥奮鬥不停地為愛奮鬥
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老師你好,
我每天都有在看你的臉書,很喜歡你對於感情觀的分析,但這是個關於怨恨的故事,這已經困擾了我好幾年,猶豫了很久才決定寫這封信給你。
最一開始我和哥哥,還有爸爸、媽媽跟奶奶住在一起,哥哥結婚後就和太太搬到北部,叔叔在還沒到越南工作時也都住一起。幾年前叔叔突然莫名奇妙搬回家裡,我們都猜應該是被遣散,但也都沒有過問。他搬回來一年後不幸的出了一場車禍,他的腳從此必須拄著拐杖才能走路。他沒去找新工作,就只是每天待在家裡抽菸、喝酒,三餐都由我媽媽準備。他從以前就話不多,但我跟哥哥看到他還是會跟他打招呼,閒聊幾句,他車禍後我更常會關心他,甚至媽媽沒煮飯時也會買飯給他吃,但我知道我們始終不親。
有一次他跟爸爸起了小爭執,他希望爸爸把房子賣掉,他們平分財產,但爸爸認為這邊住得好好的,而且是爺爺留下來的房子,奶奶也還在,不應該賣,他需要錢爸爸可以先去借給他,後來這件事不了了之。後期他的性格越來越乖戾,開始不回家吃飯跟直接外宿,偶爾回來也都不跟我們打招呼了。
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但事情沒有因此落幕,房子我們沒有錢整修,而南部鄉下的房子本來就賣不了什麼錢,還發現他在外面欠了一屁股債,爸媽是很講求道義的人,賣掉房子後替他把該還的錢還一還,所剩不多了。現在我們帶著奶奶要到處租房子,爸爸已經退休,因為這個意外,這期間找過很多工作都沒人要雇用他,退休金也所剩不多,媽媽因為身體關係又要照顧奶奶也不能出去工作,我領著業務助理三萬初的微薄薪水,要分擔很重的一家開銷。
我這輩子從來沒有那麼恨過一個人,究竟要多喪心病狂才能做出這種事?!大家都說時間會沖淡一切,但根本沒有!因為實際上我為了他的自私和禽獸行為在經濟上被壓得喘不過氣來,心靈上我一天比一天怨恨,最氣的是很多親戚跟知道事情的人,甚至哥哥,都會跟我說人都死了,就算了吧!他以前也是照顧過家裡,但我聽了只是更氣,難不成人死了所犯的錯都不算數嗎?那我就活該得承擔這一切嗎?
還會有人跟我說,可能他有憂鬱症,或許他也不願意,這都讓我更不平!我也是一個悲觀憂鬱的人,但我不會想去傷害別人啊!更何況是自己的親人,難不成一句他有憂鬱症,所以我們就該差點死,然後替他揹一屁股的債,一直到現在都還在躲,沒有真的安寧!
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我一直以來都是大家口中很好相處的人,朋友也很多,即便吃虧或被欺負,我也都會笑一笑置之,甚至被劈腿都還能跟前男友當好朋友,因為我覺得那都不代表對方就是壞人,我總是能去看別人好的一面,知道人不是完美的。但這件事,這個人,所做的事是禽獸做的事,我真的過不去,而對他的怨恨也讓我吃了很多苦頭,讓我常常偏頭痛,血壓升高,甚至心悸,情緒也會常常暴怒,一下就深陷在憤怒與痛苦中。
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學校的老師,目前待遇,謝謝。
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