【跟孩子的心對"畫"】
兩個月前,我在這幫兒子徵求寒假能一起上粉彩課的同學,很感謝願意一同前來參加的家庭,讓這堂課順利開成。
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可能有人內心會想說讓小孩畫這要幹嘛?
學校會考嗎?
將來升學用得到嗎?
如果不會,那畫這個是浪費錢吧。
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老白工作忙
其實他也不解我帶孩子從事這些才藝的意義
一直以來,都是我全力支持兄妹倆
去學她們喜歡的才藝
我跟老白說讓孩子學才藝
是讓他們做心靈自我探索的最好機會
前提是我們大人不要把它當成「升學工具」
一旦把它當成升學工具的利益
就有可能會扼殺開拓生命視野的機會
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和諧粉彩創立的初衷是陪伴、療癒。
能帶給孩子的是協助他們找到內心的寧靜跟自我肯定
不論小孩的畫風、技巧如何
都是讓孩子表達情緒的一種方式。
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或許是活到這把年紀了
清楚知道生活不可能每天都快樂
當生命寒冬來襲時
索性還有一兩件事足以禦寒
也許是你熱愛的烘焙手作、舞蹈
詩琴書畫甚至是放空發呆都算
因為喜歡那件小事
就能讓人感到無比幸福
生命中熱愛的事
不見得要換得錢財跟名利
但一定要打從心底讓人笑逐顏開
長久的喜歡便足以讓心靈致富
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其實陪伴小孩這條路上
我不斷學著跟孩子站在同一陣線
陪他面向生命的課題
陪他梳理情緒
陪他練習表達自己
陪他學習富有同理心
卻又不斷爆炸的反覆過程🤦♀️
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很多時候我跟大家一樣
在帶孩子的過程中也會感到迷惘跟挫折
但我願意學習從不同的角度去看待他們
就像從畫裡讀到孩子的內心世界也是一種方式。
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感謝雯子老師
在寒假短短的三堂課裡
她不只帶孩子畫粉彩
還結合了她會的情緒卡
讓不擅於表達內心的孩子
用選牌的方式說出他心裡的話
結果才上第一堂課
孩子們的畫
就讓幾位家長感動到眼眶泛淚
藉由這個機會,我用文字紀錄一下
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其實在上第一堂粉彩課的時候
當時正值桃園爆發醫護人員感染新冠肺炎
醫護人員被迫隔離的消息
老師就以疫情為發想
請孩子們在紙上畫一個家或燈塔跟彩虹
來代表給予醫療人員或被隔離的人一個希望
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等孩子們把畫完成後
再結合情緒卡讓孩子說出他心裡的話
情緒卡的題目是「想想新冠肺炎的醫護人員,你想送他們一張什麼卡?」(每一張情緒卡都印著不同的心情文字)
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我家兒子為前線的醫師選了一張「想念」
他跟老師說如果有機會
他想送給他們這張卡
告訴醫師叔叔
他知道他們很想念家人
希望醫師叔叔繼續加油。
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老師問他「因為爸爸也是醫師嗎?」(他點點頭)老師又問「所以你知道他們很辛苦忙到必須加班的時候,心裏還是想著家人嗎?」(他再次點點頭)
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老師課後跟我分享恩恩的內心世界時,我眼眶一陣熱熱的⋯⋯
(為什麼?)
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因為這些年來
恩恩已經不只一次
為了等不到晚歸的爸爸回家
或是爸爸週末要看診
就用他的情緒風暴襲擊我
我一次又一次很有耐心的跟他溝通
我跟他說你很想上班的爸爸
爸爸也一樣會想你
老實說我不覺得他有聽進去🤷♀️
因為他失落難過的樣子深植我心
但這幾年下來必須習慣
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他曾經問我的話
真的讓我印象深刻
像是他問我「為什麼爸爸要一直上班? 」
「XXX(他同學)的爸爸都會去接他放學,為什麼爸爸不能來接我?」(爾後只要老白有空,我都會叫老白去接恩恩放學)
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還有他說「媽媽,你說爸爸上班是要賺錢給我們吃飯,可是我們又不會吃那麼多,為什麼爸爸要做那麼久的工作」(尬的,他指的是吃飯時間很短,上班時間很長,吃飯不會需要那麼多錢的意思,如果我沒解讀錯誤的話)
孩子真的好單純
我告訴他
你在家裡看到的每個東西都要花錢買
不是只有吃飯這件事要花錢。
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甚至他還問過我「要賺多少錢爸爸才可以不用再上班?」
噢,我反思他的問題很久
還沒能給他一個明確又不敷衍的答案。
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透過這個情緒卡
我知道那些曾經跟他溝通的話
他都聽進去了
雖然他表面上總是臉臭失落難過的樣子
但他真的都聽進去了
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藉由這幅畫讓我明白
孩子說不出他的內心,不代表他不懂
真正打動人的感情總是樸實無華的
它不出聲,不張揚,卻埋的很深.....
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#讀完的人對我是真愛🤣
#老白明天還要上班
#請為我默哀兩秒🤣
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謝謝 FUN創藝 的雯子老師願意來桃園市開課,也謝謝粉絲們願意帶你們的孩子來認識這門療癒孩子心靈的課程,更榮幸可以藉由這裡,讓大家相聚在一起。
#期待往後的一期一會
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過3萬的網紅XXY_Animal of Vision,也在其Youtube影片中提到,閱讀完整影評: 【方格子】https://vocus.cc/@XXY2018/5ddab49bfd89780001f63ccd 【幕迷影評】https://www.movier.tw/post.php?SID=163948 人生是一條漫漫長路,一場不斷探索未知的旅程。 看電影是一種學習的過程,隨...
讀完的人對我是真愛 在 Ant Family Facebook 的精選貼文
暑假很認真在帶孩子,所以每當夜深人靜兩個孩子睡了,我才能細細消化當天的思緒,有記得的就會寫下來,累到睡死想不起來的就隨風而逝......
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那天陪恩恩上完畫畫課,載他回家的路上,我的思緒滿到跟後座的他說「媽媽想把車停在路邊寫一下東西,好嗎」(他解開安全帶站起來看,非常好奇我在寫什麼,哈哈)然後我就趕緊打開手機記事本寫下這天的心情,因為深怕自己回家就忘了這些點滴。
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那天恩恩去上畫畫課的時候,主題是畫爸爸(父親節到來的關係)恩恩用老白的腳印,畫了一張老白的臉,等畫完後,老師問恩恩「最喜歡爸爸帶他做什麼事」請他寫在腳印上(因為這是要送給爸爸的)
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恩恩一時愣住,他想了好久才寫下「爸爸,我喜歡你帶我去台茂」「爸爸, 我好喜歡你帶我搭飛機出去玩」(男孩子的語句就是很片段式的表達,跟女兒這把機關槍,總是答答答講不停的描述完全不一樣)寫完之後,老師又問「那你有沒有什麼話想跟爸爸說?」於是,他繼續寫下「我覺得你很辛苦。我想要你早點回家」
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好,我前情提要一下
因為忠實觀眾可能才會知道老白夜診是10點下班,上週五他還忙到11點多才回來,我等他等到在沙發上睡著🤦♀️
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自從兒子去年9月上小學後,我晚上就再也不讓他等老白下班了,因為他超過時間睡覺,隔天會爬不起來,剛開始睡前他會因為不能等爸爸回家難過的哭了,所以我總要給他很多很多的擁抱,除此之外,我沒有辦法。久而久之,看他似乎也就習慣了,這次看他一筆一畫寫下對爸爸的情感,有在我心裡埋下一顆感動的種子,等他把全部的文字寫完後,老師拿出了情緒卡給恩恩選。
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粉彩老師跟我說這個情緒卡是她去進修的諮商課程,她覺得這個情緒卡很適合讓不擅於表達的孩子,用選牌的方式說出他心裡的話,所以她就把學到的粉彩跟情緒卡結合在一起,她說畫粉彩的宗旨是紓壓沒錯,但這是一門從3歲到80歲都能學的畫,著重的絕對不是技巧,而是要填補心裡空缺的那塊,所以與其教孩子或大人畫粉彩的技巧,她更希望的是能和學生聊聊。
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因為一個人的心裡在想什麼,個性是什麼,畫出來的粉彩就會像什麼。每個人心裡都有他的故事,如果說不出來,透過情緒卡就可以選得出來。
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情緒卡有很多種,老師只挑了「高興/快樂/開心」「希望」「害怕/恐懼」「委屈」「愛」這幾張的情緒卡排在桌上,我坐在旁邊看粉彩老師跟恩聊聊後才開始問他問題......
「恩恩,你閉上眼睛想想爸爸的樣子」(間隔幾秒)「然後從這幾張卡片裡,選出你對爸爸的感覺是什麼?」老師說。
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恩恩睜開眼後毫不考慮的拿了「愛」這張卡片。
老師「哇」了一聲,很驚訝的看著他,我好奇的問老師「怎麼了?」
「我太驚訝了!」「因為我帶了這麼多的孩子,問了同樣的問題,幾乎沒有孩子是毫不猶豫的選了『愛』字」老師回
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老師跟我分享她帶過一個孩子對爸爸是沒有感情的,因為爸爸都在上班,所以在卡片上寫不出任何一個文字,但這樣不行,不能讓紙張空白,所以老師問了幾個問題,試圖引導孩子寫下想對爸爸說的話,結果孩子寫「爸爸,我希望你一直上班,假日也去上班不要回來」
(剎那間,我感受到忙碌的老白真的給了我們好多好多的愛......)
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粉彩老師繼續問恩恩「爸爸在家會不會生氣?」
恩點點頭,老師再問「那爸爸生氣的時候,你心裡的感受是什麼?」
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我以為他會選「害怕/恐懼」的牌卡,因為老白很少生氣,但生起氣來兒子看起來是恐懼的,可是恩恩卻拿了「高興/快樂/開心」卡
老師問「為什麼選這個?」
恩:「因為我想看爸爸開心」(很直覺性的說)
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當下我一陣慚愧同時還觸動前面所埋下的那顆感動種子,瞬間我的視線就模糊了。為什麼會有這麼複雜的感受?因為孩子進小學後,我總是理所當然包容孩子那些顯而易見的狀況,卻忽略了裹在糖衣底下的育兒挫折其實很沮喪。
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仔細回想,我們初次送孩子去上幼兒園,放學都是問他「學校好不好玩?」總是用一種充滿鼓勵的字眼,希望他們能及早適應大環境的學習。可是等孩子進了小學,我們的心態開始不一樣了,你不太會問小孩「上學好不好玩」而是把焦點放在「趕快寫功課,不要拖拖拉拉的」「聯絡簿/鉛筆盒/課本怎麼又沒帶回家了?」「快一點!!!!!」常常用沒耐心的聲音催促孩子(誰來告訴我,我不孤單......)
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也許一年級上學期還會在乎小孩的上學心情,可是一年級下學期,我很少主動問兒子今天心情怎麼樣,開不開心?都是看他臭臉有情緒才跟他聊聊,老白深夜下了班也總會問我「恩恩功課完成沒?」
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兒子就是對課業學習很散仙的孩子,所以我跟老白對他的要求變成擺在「必須建立良好的學習態度」上,如果有人要解讀成「你們是很在意成績的父母」那我也沒辦法。孩子是我們在帶的,他的好壞都是我們在陪伴,不是旁人說了算。
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那些關於「再辛苦也只有這幾年,小孩長大就輕鬆了」的話都不是真的。孩子七歲了,你依然會忙到不小心忘記自己,也會忘記懷孕期間「只希望小孩健康」的初衷,甚至忘記自己曾經給孩子很多的耐心。
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為人父母的辛苦來源是孩子,解壓來源也是他們,如果說每個出現在你生命中的人都有意義的,那麼孩子就是上天派來教導我們的老師。他們教導你成長有多麼不容易,也讓你知道世間上真的存在著無條件的愛跟包容,還時不時為你撥開迷霧,照亮很多我們大人自己看不清或在日常瑣碎之中遺忘的部分。
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如果不是透過這個情緒卡,我可能不知道眼前這個不擅表達的兒子是如此義無反顧的愛著我們,即便上小學後的生活,我們會忍不住對他破口大罵,但他不是想到自己的傷心、恐懼,而是把我們的開心快樂擺在他的感受前面。那種感覺跟我們口頭問孩子「愛不愛爸爸媽媽」跟透過第三者得到的答案,帶給父母的震撼力很不一樣。
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為什麼我感動又慚愧的掉下眼淚?
因為他給老師答案的同時也讓我明白
原來,不只是我在陪伴他,他也在教導我
用他那傻呼呼又澄淨透明的生命跟心靈
來滋養第一次當父母的我們....
(讀完的人對我是真愛)(手比愛心❤️)
讀完的人對我是真愛 在 XXY_Animal of Vision Youtube 的最佳解答
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人生是一條漫漫長路,一場不斷探索未知的旅程。
看電影是一種學習的過程,隨著累積欣賞的作品越多,我們在看電影的過程也能夠漸漸體會出創作者的心態轉變,或是這部作品想要傳達的內涵與核心價值。迪士尼《冰雪奇緣》的創作或許以安徒生《冰雪女王》為藍本,藉由追求「真愛」的故事,傳達「愛」無所不在的多元樣貌。而隨著續集的創作,《冰雪奇緣2》的主題仍然圍繞在人們探詢「愛」的旅程,只是「愛」的型式又更加昇華至另一種內化的層次,特別是在尋根的過程,漸漸體會到我們的渺小,對大自然的敬畏;我想這些都是需要一些人生歷練、經歷過成長的痛苦才能夠有所體悟。
你也有看過《冰雪奇緣2》了嗎?
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《冰雪奇緣2》Frozen II
片 長 | 103分鐘
分 級 | 普遍級 0+
上映日期 | 2019.11.21
導 演 | 克里斯巴克
演 員 | 克莉絲汀貝爾、喬許蓋德、伊迪娜曼佐
產 地 | 美國
發 行 | 博偉
語 言 | 英文
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#影評 #電影 #點評
讀完的人對我是真愛 在 程威銓.海苔熊 Youtube 的精選貼文
焦慮依戀*的人常常問我,他們逃避依戀**的伴侶,腦袋到底在想什麼?
老實說,我不是通靈少男,我也不知道。不過,倒是可以節錄幾個「焦逃配」朋友Couple的對話。.「我已經給他很多空間了,多到我都懷疑我們到底算不算在一起了......」焦慮依戀A說。.「為什麼有事都不跟我說?我們可以一起分擔阿!他不說我怎麼會知道?都要我用猜的......」焦慮依戀B說。「跟我在一起6年了,為什麼都不說『我愛你』?三個字而已,有這麼難嗎?」焦慮依戀C說。.「他一直不跟我做愛,是不是不愛我?」焦慮依戀D說。.———————.「他說的很多空間,就是一天一通電話,而且睡前要講20分鐘,你說誇不誇張?」逃避依戀A說,我也覺得誇張,不過一般人不覺得。.「跟他講沒有用阿,事情就是要處理阿、怪一個一個打,告訴他只是把是情變更複雜......」逃避依戀B說,分享有什麼用?處理事情比較重要!.「我就有『三個字』障礙阿!一定要用說的嗎?難道我的表現、在乎,他還看不出來嗎?」逃避依戀C說,很明顯的他連那三個字像佛地魔一樣不敢說。.「他越是逼我,我就越不想跟他做愛。我不喜歡被控制的感覺,好像要做,才能證明我們愛一樣。」逃避依戀 D說,老實說感情變穩定之後,他反而沒那麼想做了。他知道這不是新鮮感下降,但他也不曉得是什麼原因⋯⋯.那麼,該怎麼辦呢?
我最近慢慢開始認為 #需要改變的並不是依戀的形式而是呈現的行為方式 。就我的理解,逃避依戀往往比焦慮依戀更不容易改變,因為(相關研究請見[4-6]):.1.他們不一定知道自己是,因為持續的否認也可以過得還算不錯,反正不去碰就不會痛。.2.知道了也不一定會改變,搞得他們焦慮依戀的伴侶很痛苦(如果他們有穩定交往的伴侶的話)。.3.有些逃避依戀者在不同段的關係當中擺盪,搞得他們的曖昧對象很辛苦。.4.據我所知,心理學上面的操弄通常對焦慮依戀比較有效,對逃避依戀的效果幾乎很少。有一種說法是,裝睡的人是不會醒的——但根據1.,有些時候他們並沒有裝,而是根本不知道自己的狀況。.在萬念俱灰的情況下,岡田尊司在這本《孤獨的冷漠:逃避型依戀障礙的分析與修復》[1]的最後面,竟然出乎我意料之外的提出了具體的改變方法,並且我覺得應該是逃避依戀的人會願意嘗試的方式。.「不公平,為什麼都幫逃避依戀的人做PPT,卻沒有幫焦慮依戀的人想想辦法?」有人可能會這樣說,但施主啊,當你更了解逃避依戀,也更能減少感情裡面的循環衝突(焦慮依戀的人想知道如何跟逃避依戀的人相處、在一起請見[7])。.過往我所知道的研究,許多都是針對焦慮依戀的,因為他們比較容易被偵測和操作。所以,我很高興有一本書能夠專門針對逃避依戀詳細的說明,裡面從人際關係、愛情、甚至性愛都有涉獵,也歡迎大家一起來參與討論。.其實不論是焦慮或是逃避,藏在那個底下的都是一種對人際關係的不安,只是行為表現上面的不同而已[8]。也因為這樣,當我們能夠改變行為呈現的形式,甚至設定好一些只有兩人才懂的「密碼」,彼此的關係或許就能夠邁向下一個不同的日子。
開始囉!
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*焦慮依戀(Anxious attachment):「我發現別人不樂意像我希望的那樣與我親密。我經常擔心自己的伴侶並不真愛我或不想與我在一起。我想與伴侶關係非常親密,而這有時會嚇跑別人」[5]。有很多不安,總是要伴侶一再保證愛、在意這段感情,總是想抓住對方,很怕被遺棄的人(儘管他們自己可能也不想要這樣)。
**逃避依戀(Avoidant attachment):「與別人親密令我感到有些不舒服;我發現自己難以完全信任他們、難以讓自己依賴他們。當別人與我太親密時我會緊張,別人想讓我更加親密,這使我感到不舒服」[5]。逃離親密,工作理性大於人際情緒,習慣跟伴侶保持距離,只要太過靠近就會想跑走的人。
***安全依戀(Secure attachment):「我發現與別人親密並不難,並能安心地依賴於別人和讓別人依賴我。我不擔心被別人拋棄,也不擔心別人與我關係太親密」[5]。
p.s. 矛盾型的朋友:前兩者的綜合又焦慮又逃避(Anxious-avoidant attachment)請別難過,其實這份ppt也有講到一半的你阿(自己說),想進一步了解矛盾依戀的朋友,歡迎右轉此篇[11]
Pic Credit :Gan Khoon Lay 、 Alex WaZa
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作詞:十一郎作曲:張宇 我是 被你囚禁的鳥已經忘了天有多高如果離開你給我的小小城堡不知還有誰能依靠 我是 被你囚禁的鳥得到的愛越來越少看著你的笑在 ... ... <看更多>