善良的黑人媽媽—續
上次寫到那位大方贈送床墊、拯救我和律律於睡地舖之中的黑人媽媽。事情經過了幾天,ㄧ想起她,心裡頭仍舊覺得暖呼呼的。
一天,我準備煮泡麵,正端詳著泡麵包裝袋上的說明時,赫然發現上面全是中文,沒有英文,想起那天我拿了幾包泡麵送給黑人媽媽當做謝禮。
「這樣黑人媽媽不知道該怎麼煮吧。」我想道。
那是需要下鍋煮的麵,不若泡開水那麼簡單。
於是我將烹調步驟全部翻成英文,傳給了黑人媽媽,順便再次感謝她。
一陣子後,收到黑人媽媽的訊息:「謝謝你的好心。」
緊接著是:
「對了,我還有一張很少用的沙發、一個Queen size床墊、兩個普通size的床架,你要不要?都不用錢。」
天吶!一開口又要送東西,這位根本是美國活菩薩啊!我內心感激涕零。
我問黑人媽媽能否看看沙發實品,怕我們的小窩放不下。
「那是小沙發,很好組裝,別擔心!我放在倉庫裡,明天帶你去看。」
隔天,我們來到社區大樓倉庫,打開黑人媽媽的庫房,裡面擺放了不少被拆解的傢俱。黑人媽媽兩年前舉家從俄亥俄州搬來芝加哥,一家子累積了不少東西。
那張沙發我一眼就喜歡,看起來非常美式、非常Cozy。黑人媽媽與她健壯的兒子見我滿意,二話不說,馬上搬起沙發。我們三人拿了滿手的沙發部件,一路搖搖晃晃地來到我房間。黑人媽媽教會我組裝後,準備要離去,我再度急急忙忙地叫住她,跑進小房間,從行李箱中挖出一盒跨海而來的「台灣至寶」—鳳梨酥禮盒。
黑人媽媽看到禮物,再度連連擺手:「Wow~wow, don’t do that again! 我可不是為了禮物而來的。」
『但我的確是為了妳無私的善意而送妳的,請一定要收下!』我堅持。又補了一句:『這是台灣舉世聞名的點心,妳絕對、必須、毫無疑問地一生至少要吃過一次!!(語氣激動貌)』
黑人媽媽好奇地盯著鳳梨酥,又露出了靦腆的神情。我看見她的眼裏在發光,台灣設計的禮盒實在太美麗。
『真心感謝妳們的幫忙,我們來合照一張吧!』一邊擺出拍照的姿勢、一邊順勢將禮盒塞進黑人媽媽手裡。她大概不知道我們亞洲人擅長玩這套聲東擊西。不過,和這對善良的母子拍照留念,的的確確是出於真心的。
_
後來,沙發組好後,我又從幾位即將搬家的鄰居那裡,以便宜價格購入一些二手傢飾。只見家中原本陽春的IKEA風,瞬間升級成美式輕奢華風(見圖2至圖4),變得更舒適完備了。
當初因為床墊delay,不得已在社區發文求救,沒想到卻因禍得福,遇見了友善的鄰居,和一位特別照顧我的黑人媽媽。
凡事都有轉機,一念之間,際遇皆有可能改變。
總之,我們的家終於安頓下來了,在陌生的城市有了溫馨美好的開始。此後,我會持續將遙遠的故事,用最親近的文字,寫給你們聽。 :)
#再次感謝黑人媽媽
#以後要常常提禮物給她
#再看她著急地說不要XD
#芝加哥沙舟
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【情人的眼鏡】
去年三月球開始上幼幼班,因為有幾天我比較晚下班,就找了一位陪玩姊姊,在我下班回家之前跟球玩、陪他吃飯。
昨天是陪玩姊姊的生日,球很高興的錄了一段恭賀的影片給姊姊。看到球跟姊姊相處愉快,實在是很開心!不過也很可惜的是,姊姊因為九月開始課業繁忙,我們就先暫停了合作關係。
這位姊姊雖然還是大學生,但是非常用心在帶小孩玩,每次都會想很多好玩的手作遊戲,自己去圖書館借球球喜歡的主題的書。態度很認真負責,進退得宜很有禮貌,我們都非常感謝她一年多來的陪伴。
記得球剛要去上學、找陪玩姊姊、英文老師等時候,我都不免會擔心:「要是遇到不適合的老師或環境怎麼辦?」但我都告訴自己,球球是非常有福氣的孩子,一定會遇到疼愛他、能夠啟發他的老師。
這其實是一種自我催眠,相信 #兒孫自有兒孫福 的堅強信念。
小孩是獨立的個體,媽媽無法永遠掌控所有面向,但我可以祝福他。我相信祝福是一種很大的力量,當父母這樣相信著善和光明,並且適時的在旁邊引導孩子,所有發生的事情都是最好的禮物。
我記得小學的時候,因為字太醜,有一天媽媽接到班導師的電話。
老師問媽媽:「您女兒要不要參加書法班,字會變漂亮一點。」
我媽馬上說:「她字不醜啊!而且,以後的人都用打電腦的,誰還在寫字?」
我那時候聽到真的是在心中暗爽大笑五百次XD 雖然我小時候很怕我媽,她超兇,但是面對老師的壓力,她根本一秒都沒遲疑就站在我這邊,小小的心靈覺得好開心。
後來我們家姐弟去日本唸書、工作。每次有什麼小小的成就,我媽就會很跩的說:「你看我們也不會輸日本人啊!」
我爸媽年輕的時候住過日本幾年,那時候日本人還是把台灣當做殖民地,台灣人在日本總是有種莫名矮一截的感覺。所以我爸媽講到日本,多少也有種「哈日」情節,覺得日本最好,台灣人要在日本社會生存很不容易等這樣的思維。
當然物換星移,我們在日本的時候,已經不是當年那番光景。不過我爸媽仍然覺得我們任何表現都很厲害,讓那時在異鄉打拼的我,也不由自主覺得自己好像還不錯!
最近聽到一句話,覺得很喜歡。
“Whatever you appreciate appreciates”
大意就是說,你覺得他很棒,他就會越來越棒。
記得有一次,帶球球去公園玩,他繞著整個公園嚕車,我就在後面追。氣喘噓噓之中,老王出現了,我整個鬆了一口氣。我們一起回家,走到巷子口,老王突然說他要去拿個東西然後就掉頭往回走。我因為要自己顧球球騎小巷,原本鬆懈的心情又突然覺得很緊張,我就一股火上來把球球拎著走向老王說:「你怎麼可以這樣把我們丟在路上就走?」
老王傻眼說:「??? 球這麼乖!!!那我來顧!」
事後想想自己真的是非常小題大做,其實只是跑得很累看到爸爸來想要趕快丟包而已🤣 但是他馬上說:「球這麼乖」這句話,卻在我腦中無限迴盪。
是啊!球大部分的時間都非常穩定!但我總是會庸人自擾,怕他會突然暴走什麼的,帶小孩的時候都會不自覺地很緊繃。
但聽老王這樣講之後,我覺得他打從心底深處相信球好的一面,真是讓我相形見絀。
之後我決定要把這個信念貫徹到生活中,每天我都跟球說:「你怎麼這麼懂事!」「你真的好可愛喔!」「謝謝你的幫忙,媽媽覺得有你在真好!」「媽媽最喜歡跟你在一起了,球球每天都讓媽媽覺得好開心哦!」每天大量的甜蜜灌溉,說也神奇,自從我這樣想這樣做之後,我每天都覺得和球球相處的時間很快樂,連之前lockdown 期間,我也覺得每天很愉悅。
跟老王的相處也是,我每天都要找事情謝謝他。不時的說:「我覺得你對我好好哦!」這樣把所有細碎的事情都講出來,也提醒我要對日常那些習以為常的小事,都心存感恩。
像是每天戴著「情人的眼鏡」,對於喜歡的人兒,眼冒愛心的表達欣賞、感謝和愛。不止讓彼此的關係更好,最終受益的還是自己,一顆飽滿豐盈幸福的心:)
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阿德老師
我在婚姻裡遇到了一些走不下去的困境
這段關係中,常常被認為你應該這麼做應該那麼做
我想要做的,提出來後,往往不了了之,或者,我是得偷偷摸摸的去做,然後還要覺得很罪惡
譬如
我先生固定每週四去打羽毛球,從第一胎女兒出生就一直如此,十年前的我,過著每天兩點一線的日子,每天從公司下班,匆匆忙忙的回婆婆家接小孩回家,哄小孩睡覺,等先生打球回來已經是晚上10點
我曾心裡不平衡的向他抱怨,為何你可以去打球我卻得在家顧小孩,我也想去運動
我先生回我:你可以去做你要做的,我沒有說你不可以,我一個禮拜才打一次球並不過分啊
但我卻發現,當我偶爾晚上跟客戶有飯局,應酬完大約10點回到家,家裡燈火通明,婆婆在我家洗碗,小孩剛洗好澡,作息完全亂掉,讓我整個神经緊繃趕緊把他們搞定哄他們去睡覺(平常我在是10點一定會讓他們躺平睡覺)
所以從這件事,我完全無法真的放心去運動,一旦我不在,小孩作息亂掉,回到家我感受到的是更緊繃的狀態,於是就放棄了
更別說,我想去學英文或韓文了,做我想做的事,或是什麼都不想做的,只想獨處+放空,這都是種奢侈
後來,我實在受不不+不平衡,所以我真的報名了運動中心的課程,但每次上完課都要趕緊換好衣服,假裝剛下班回家,很怕我先生或我婆婆發現我是去運動,我怕他們會說為何去運動不回家顧小孩,我做我想做的事,變得不敢讓他們知道,好像去做那件事是有罪惡感的,只因為你是媽媽
另一個例子是
當我參加部門聚餐,大家結束後要2nd round,傳訊息給我先生,他就回我說:我下面的女員工,部門聚餐都沒吃到最後,隨便吃一下就趕着要回家顧小孩,你還2nd round?
~這種話,只讓我很有罪惡感~
這十年來,生了三個小孩,分別是9/6/3歲,我覺得過去十年,對‘’小孩‘’的大小事,我承認我並不是一個稱職的媽媽,我不會煮飯(平常下班回家已經七點,周末只想好好休息),也不常陪小孩玩,我所謂的玩像是跟他們玩uno或大富翁,大多時候是睡前親親他們,搔癢逗他們,問他們今天有發生什麼事嗎,大多是滿足小孩的生理需求
我能付出的心力,越來越有限,因為我好累
當孩子越來越大時,老大已經9歲多,漸漸的,已經喊不動,請他們去刷牙,洗澡.....都變得是一種累,從一開始的好好講,好好溝通,小孩依舊在玩,總是要搞到大吼才要去做
漸漸的,我也不想管了,在這家我漸漸沉默,我不想再當一個撕牙咧嘴的媽媽,因為我好累
我跟先生之前的分歧,這只是其中的一些例子,生活中還有許多他所認為的教養觀點方式,或是對新聞上事情的看法,我不認同但我也選擇不說出來,因為我好累
我想請教
面對婚姻裡的分歧,到底要怎麼辦?
把話說開就好嗎,但我常常覺得這是個性問題,並不是把話說開就好,因為講了,源頭”個性”所帶出來的的觀念依舊,處理事情的方式依舊,我真的不知道該怎麼辦
另外,想請教關於金錢的分配,我先生覺得小孩教育費是他在出(事實是我婆婆在繳,他都說是他們x家在繳),房貸也是他在繳,水電瓦斯管理費是我在繳,他認為他本來就付出的比我多,像之前防疫補貼三萬塊(小孩一人一萬),他全拿走認為很合理應當
今年申報所得稅申報,結算後還要繳五萬多,他要求我按比例要給他二萬
我覺得不舒服的是,我自己工作賺錢自己養自己,我自己買的衣服包包鞋子都是花我自己的錢,不會刷他副卡,平常買奶粉尿布都是我出,因為他認為這是小錢,繳學費那種才是大錢,加上他認為我已有拿台北市政府育兒津貼每月3500,所以不應該刷他副卡6000買尿布,他覺得我很愛計較,但我花這些錢是花在小孩身上,我的觀念是小孩跟他同姓,難道他付不應該嗎?
每次只要講小孩跟他姓,這些錢他要出就火大,嗆我難道不是你的小孩嗎?我回他:是我的小孩但錢本來就是你要出,彼此之間無共識,常為了這種事吵
我想請教
夫妻之間的金錢怎麼分配比較恰當?
各管各的?還是要每個月放一定的金額到共同戶頭,家裡的花費從那裡面出?
我認為小孩跟他姓,他本來就該付,這難道是錯的嗎?
結婚十年來,已經無數次爭吵到要離婚
這次也不例外
我想請教
離婚後,小孩的監護權他要,如果小孩歸他,撫養費要怎麼分,有沒有好的建議?
離婚後,如果為了小孩,還住在他的房子,是否恰當?
離婚後,要用什麼樣的心情面對前夫?畢竟為了小孩還是會時常見面,但跟他真的形同陌路,話不投機半句多的狀況,要怎麼跟前夫相處?
不好意思寫了好長,謝謝你的耐心
盼回覆,謝謝
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招牌牛肉麵曾獲2006和2007年國際牛肉麵節第二名及第三名。
招牌鎮店三寳:(1) 紅燒/清燉/麻辣牛肉麵- 熬煮 72 小時牛大骨湯做基底,湯醇、肉嫩、麵彈牙;(2) 手打獅子頭 - 入口嫩滑不腻不柴;(3) XO 醬乾拌麵 - 微辣鮮甜 隽永難忘;搭配特色功夫小菜,深獲老饕顧客歡迎。
店家資訊:
南岭精緻麵館
地址:台北市松山區光復北路11巷62號
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歡迎來到「一天提一點」,我們每週一到週五晚上7點準時更新,透過心理學在生活裡的應用,每天陪你進步一點點;如果你想要每天都有所進步,歡迎訂閱我們的頻道。
在我們行走江湖的過程裡,為了應付我們的客戶,或者是我們老闆的需求,我們常常要做一些對應的調整。
只是有時候很讓人洩氣的就是,我們明明按照對方說的原始版本做了調整,結果呢,他後來就推翻。
然後呢,推翻了一次、兩次、三次,到頭來他繞了一圈,又回到了原本的版本;而這個原本的版本,就是你最初的版本,會不會有一種不知道在忙什麼的感覺?
假如你也有這樣的心情,常常在這種事情裡面吃足苦頭,那麼今天我要跟你分享一個表達上面的技巧,這個技巧就叫做「回到最初」。
所謂的「回到最初」,就是回到在時間軸裡面的源頭。比如說你的客戶,跟你反映這個計劃案會不會太樸素了一點。
這時候你可以回答:「確實如果要說樸素,它的確是樸素了一點。但是最初我們就認為我們的TA,對於太華麗的商品或者是呈現感覺到厭煩;所以才提出這樣的企劃案。」
你聽聽看,是不是同時接納了對方的訊息,然而又提醒了對方,我們最一剛開始所談的版本是什麼?
再舉另外一個例子,如果你的客戶跟你說:「為什麼要鎖定那些感覺到疲勞的TA呢?」
這時候或許你可以這麼回答:「在最開始的時候,貴公司跟我們說明,是以40多歲的單身女性為主要的TA。」
「不過依照我們所理解的,貴公司的客戶組成結構裡面,這個客群的人數,事實上是比較少的。所以呢,在我們進一步的研究資料裡面呈現,其實貴公司的TA的主要組成,用疲勞作為訴求,都會是他們很動心的部分。」
通過這個例子你可以想一下,如果我們給我們的客戶做這樣的回溯,這時候提問者,就能夠明白我們提案的主旨,或者是價值。
而且這個主旨跟價值,不是天外飛來一筆,是按照你剛開始給我的訊息,再去做衍生的。
於是對話的情景就很容易的引導到繼續去討論「那這個TA這個目標客戶真的適當嗎?」這樣子更深刻更有建設性的議題。
而且如果對方接受他們自己最初提出來的版本跟論調,那就很容易接受你所提出來的提案。
然而如果不是這樣的話也沒有關係,我們就回頭重新檢視,這所謂「最初的想法」究竟是什麼?這樣子就能夠在下一次提案的時候,做具體的修改。
然而在實務上我們也會發生,雙方對於最初的想法是不同調的情況,像這樣的狀況底下,就算說服對方接受提案,或者是部分的細節,這效果也會很差的哦!
然而透過不斷不斷的去回溯、回到最初的版本,他才能夠去確認我們彼此之間的認知,在哪個部分誤會了、扭曲了?
一直到我們怎麼樣去認定共同的認知是OK的,也才能夠從具體掌握的部分繼續的往下走。所以「回到最初」這樣的技巧,他有幾個好處哦!
第一個好處就是,我們有機會針對那些以自己的好惡啊,或者是感覺而遭受到否定的細節,去做進一步的討論,能夠以邏輯的順序去說服對方。
而第二個好處就是,透過邏輯的推演能夠再次的說明,我們為什麼要跟客戶做這樣的提案?
而第三個好處,就算最後的提案細節遭受到否定,也能夠成為下次提案的方針;因為如果這一次的被你否定了,那麼這一次你告訴我的,就是下一次的所謂的最初啊!
只要你能夠讓自己的提案、講的每一句話,都能夠回到是「按照對方給你的訊息」的源頭;那這個時候,對方也不太好意思不斷的去推翻自己以前的說法,那不就是打臉自己嗎?
而最後一個好處就是,由於因為不斷的回到最初的想法;所以呢,簡報的討論就會相對的比較深入。
因為談的每一件事情,都可以追溯到最根本的脈絡,所以比較容易獲得對方的滿意度,或者是好評。
所以呢,聽到這裡,如果你覺得,常常對於別人的問題感覺到疲於奔命;而且呢,有一種被卡住的感覺。
那麼記得讓你的表達不斷的回到最初,去回溯最早討論的源頭是什麼?這個部分會對你很有幫助!其實這樣的想法,也呼應了我的線上課程【自信表達力】。
在【自信表達力】裡面呢,我說我們要把我們的訊息要說清楚,其實邏輯很簡單,就是三個英文字叫做「What、 Why」跟「how」。
「What」我到底要跟你說的是什麼?而這個所謂的定題,所謂的起手式,就很適合回到最初的版本,「What」我到底要跟你說什麼?
而接下來「Why」為什麼這件事很重要?因為你最早先跟我說的是這個;所以我就按照你告訴我的,去做進一步的研究或者是做進一步的分析。
所以「What跟Why」,當它建構起來之後,接下的「How」,我要你做什麼,或者是我希望你怎麼理解?
這時候最後,我就可以去提出,那麼我整個企畫案,這整個設計的理路到底是怎麼樣?
所以記得一件事,不管你要說的是什麼長度有多長,它都可以套入這三個英文字的邏輯:「What、Why、how」,你要說的到底是什麼?為什麼這件事很重要,然而你希望對方怎麼做,或者是怎麼理解?
這樣的邏輯其實不管在我的授課教學,還是在YouTube 、Podcast內容的呈現,都帶給我很大的幫助。
所以如果你覺得透過啟點文化,一天聽一點的頻道,帶給你很大的幫助的話,那麼你也想要在表達上面有所精進;那麼【自信表達力】這一門線上課程,就會是你所需要的。
然而不管你會不會參與這一門課,我都希望你在行走江湖的過程裡,透過今天分享的「回到最初」,能夠讓你在溝通跟表達裡面更如魚得水,希望能夠帶給你一些幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,除了YouTube之外,我們也有Podcast的頻道,你只要在Podcast的應用裡面,搜尋「啟點文化一天聽一點」,你就可以訂閱我們;除了訂閱以外,請給我們5顆星的評價,我們需要你用最具體的行為來支持我們。
那麼如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話,如同今天最後提到的【自信表達力】,在我們每一段影片的說明裡,都有相關的連結。
我很期待能夠跟你一起學習、一起前進,今天就跟你聊這邊了,謝謝你的收聽,我們再會。
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以下為本段內容文稿:
「拖延」是現代人經常會有的困擾,像是工作上該交的預算、該做的簡報,一定要拖到deadline前才會想要動。
再不然就是明明知道該運動、該學英文,也知道這件事情拖久了,對自己一點好處也沒有,但是在具體的行為上,老是會拖拖拉拉的不想動,那到底該怎麼辦?
在提供解方之前,我先跟大家分享一個實務的經驗喔!
在美國的加州,有一個執業的心理學家,叫做「尼爾.費歐」博士。他就曾經在加州大學的柏克萊分校,輔導過一群因為「拖延」而沒辦法完成論文的研究生。
他發現喔,平均會花三到十三年才完成論文的人,表面上什麼事情也沒有做;但是其實他們承受了很多的痛苦;而這些痛苦的來源,是因為他們都有一些共同的內在信念。
什麼樣的內在信念呢?這些造成拖延的內在信念總共有四個。第一,覺得自己永遠在工作,為了產出具體的工作進度,讓自己一直保持著忙碌。
第二個,他們為了可以完成論文,取消所有的行程,好讓自己可以不斷的寫作,甚至於連派對、朋友、運動…這些事情都變成「寫完論文之後的事」;這也造成了他們覺得人生「停滯不前」的潛意識。
再來第三個信念,就是覺得自己為了工作犧牲、受到剝奪是應該的。因為工作本來就不會讓人舒服,人都需要受苦才能生產出高品質的工作成果。
而最後第四個,因為他們實際上沒有產出多少成果,就認為啊要是他把時間花在和朋友相處,或者是參與休閒娛樂,這是不對的事。
結果在參與休閒、娛樂活動的時候,內疚感很大啊、心神不寧、很有罪惡感,根本沒有辦法好好的放鬆嘛!
不過比較有趣的是喔,相較這些拖延的研究生,費歐博士反觀那些能夠在兩年之內,就做完研究、寫完論文的人,他們幾乎每天都要跑步啊、游泳啊,或者是跳舞。
每周都會跟朋友共進晚餐,藉此代謝自己的疲勞,保持對論文的動力和興趣,才能每周投入二十幾個小時的時間,進行高品質的寫作,順利完成論文。
也就是說,這些工作效率高、進度良好的研究生,他們把身心的健康,和休閒娛樂視為優先的選擇事項;並且把玩樂這種看似沒有產出的活動,納入論文寫作計畫的一部份,反而創造了他們的高效能!
聽到這裡你會不會覺得很好奇,「刻意玩樂,反而玩出高效率」這到底是一個什麼樣的邏輯跟道理呢?其實答案很簡單,因為人的天性就是「趨樂避苦」啊!
想要玩樂本來就是一件很自然的事情,要是你一昧的去打壓它,要自己不玩樂,它的反作用力就會更大。
這也像是喔,我們都經過的那種青少年的叛逆時期。那個時候爸爸、媽媽要你不要抽煙、不要談戀愛,有用嗎?
是不是大人越叫你「不要做」的那件事情啊,反而會讓你越想要去做、越想要去試試看呢?
這也是心理學裡,常常說的~「不要想白熊」這樣的效應,你越要一個人「不要想白熊」,他只會滿頭滿腦的都是白熊在亂跑啊!
既然知道了「凡抗拒的,必強大」,越是讓自己不要想玩樂,只會卡在原地,讓自己越來越拖延。
那倒不如好好的正視它、好好的去正視「想要玩樂」這樣的心理狀態,把它納進工作裡面,成為工作的一部份!
除此之外呢,尼爾.費歐博士在研究「成功者的行為模式」的時候,更發現要達成良好的工作品質,盡可能減少拖延行為,那麼「不帶罪惡感的玩樂」更是必要中的必要啊!
但是事實上,「不帶罪惡感的玩樂」是個很矛盾的道理!怎麼說呢?假如你即將面對一項重要的工作,以一般人的直覺來講,可能會排除外務,刻意閉關一陣子來進行準備。
而「不帶罪惡感的玩樂」卻違反直覺的強調,在進行重要的工作的時候,為了達到更好的品質、更高的生產力。
那就不能阻止自己享受生活,反而要有意識的、刻意的安排娛樂和放鬆,容許自己玩耍,才能更有生產力。
其實有很多優化個人表現、管理個人壓力這些的實驗,都證實了這件事啊!
因為有意識的安排放鬆、玩樂、跟人交流,會安撫人們更深層的一種生存焦慮。
這是什麼樣的「生存焦慮」呢?那就是害怕失去「跟人的連結」。也就是說喔,只要你了解在進行重要的工作的過程裡面,持續的安排時間和朋友相處、運動、休閒。
你就能夠在面對工作的時候,減少這種恐懼感,有意識的投入休閒娛樂,反而能夠幫自己重新充電,再次激發動力、活力還有你的創造力!
總結來看,人們會拖延的原因很多,而其中的一個原因就是啊,在我們的潛意識裡,會擔心開始工作就沒有時間玩樂。
或者是認定工作會奪走休閒娛樂和生命的美好,所以乾脆喔死撐著、會做很多事情,但是就是不好好的投入工作。
而「有意識的安排玩樂」這個策略,就是要你把運動、社交這些活動,納入每週的計畫;如此呢「沒有時間休息」的這樣的想法,它不僅不會存在,還能夠給你內在更大的動力。
總而言之呢,把「玩樂」跟「工作」視為同樣重要的事情,是個很有效能夠克服拖延的好方法。
所以呢,如果你接下來有一個重要的計畫,除了「代辦事項」跟「進度管控」之外,請你務必把「休閒跟玩耍」也安排進去,因為只有能享受生活的人,才能夠盡力的工作!
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,如同今天談到這個主題「拖延」;我有一門線上課程,叫做【時間駕訓班】。
這一門課程,會幫助你回到我們心智運作的核心,來幫助自己調整自己的內在跟外在的狀態,幫助你達成效率的最佳化。
那當然了,除了內在狀態與外在狀態的調整之外,【時間駕訓班】也會帶給你很具體、很實用的安排、管控自己時間,讓自己效率最佳化的具體作法。
這一門課呢,從推出到現在已經受到很多朋友的歡迎喔,期待你的加入,希望我能夠跟你一起學習、一起前進;那麼今天我們就聊到這邊了,謝謝你的收看,我們再會。
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