「每個孩子，都是獨立自主的個體」
請和我一起守護、捍衛孩子的兒童人權！
不久前，媽媽界很盛傳兩篇文章，一篇是韓國瑜想要挖沙，一旁媽媽見狀馬上把小朋友的玩具耙子給他，但卻從來沒有問過小孩子願不願意。
對比之下，蔡英文總統有另一種做法，有位媽媽希望蔡英文可以簽名在小朋友的衣服上，蔡英文的做法是，蹲下來問小朋友說，我可以嗎？
如果，我們有把小孩當成獨立的人權，就像和一般人相處一樣，在做這些事之前，你就會經過詢問。我覺得這就是台灣普遍在兒童人權上，仍然不足、沒有意識到的部分！
兒童權利公約，是最具普世性的國際公約，台灣自 2014 年 11 月 20 日立法施行《兒童權利公約施行法》，決心國際兒權保障規範為標竿，全方位構築守護兒童身心健康發展的環境。
既然國際上《兒童權利公約》以及台灣的《兒童權利公約施行法》都已存在，我們希望，能從推動落實開始努力。
長期陪伴著孩子，我的感受是，雖然台灣已施行兒童權利公約施行法多年，對於兒童人權的認知與重視，也有逐步前進，但卻仍有很大的改善與推動空間。
以下舉幾個面相加以說明：
💡兒童有發表意見的權利！
「嬰孩仔有耳無嘴」是作為父母的我們這一代常聽到的一句話，隨著時代的進步，我們理解到，勇於表達意見，遠比乖乖聽話，是社會中、工作上很需要擁有的能力。
曾經，帶著孩子到餐廳吃飯，服務生很自然地對著我問：「他們需要兒童椅嗎？」、「要準備兒童餐具嗎？」，我也沒做多想地回答。
但我的孩子們問我：「為什麼大人不太喜歡跟小孩講話？他們為什麼不問我這些我的事，而是要問你？」
透過五歲孩子的疑問，我才清楚的意識到，大多數的時候，其實我們仍未認知到兒童有發表意見的權利，還需要大力的推動。
💡兒童有身體自主權！
即便是個孩子，仍是個獨立的個體，必須擁有身體自主權。
這些年的進步，對於性平教育、對於性侵害，已有長足的進步，我們不再是從檢討受害人「你幹嘛裙子穿這麼短？」、「女生不要一個人在外頭遊蕩」的角度，進步到「推動『積極同意』取代『消極抵抗』」，這即是對身體自主權的進步。
但對於兒童的身體自主權的認識，又有多少呢？
或許你曾經走在路上對於迎面而來的帥哥、美女感到怦然心動，但鮮少看到有人擦身而過就伸出手摸摸他的臉頰說「你好帥！」、「妳好美唷！」。
但你絕對不陌生的一幕，是身旁不認識的大人，伸出手來摸著孩子的頭、摸著孩子的臉說「好可愛！」
試問這兩個的差別是什麼？一個對象是大人、一個對象是小孩；但他們都是獨立的個體，都應該擁有身體自主權！
💡提倡兒童遊戲權！
你知道台北市許多公園內，不得騎乘腳踏車入內嗎？曾有媽媽帶著稚齡的孩子在公園滑滑步車被制止後，我才留意到這個規範。
你知道台北市公園內不能踢球嗎？曾有媽媽帶著學齡前的孩子在公園踢足球被開了勸導單，我才理解到這被視為危險行為。
越來越多的研究顯示，遊戲對兒童來說有多重要！孩子透過遊戲，發展出最初的主動學習、促進肢體的協調、發展認知、語言及社交技巧。
遊戲是孩童處理和反應環境訊息的機制，看孩童的遊戲，可以知道他們和環境互動時的成就感，也可滿足孩童內在情感表達的需要及控制環境的成就感。
兒童權利公約中也說明了，兒童有休閒，從事適合其年齡的遊戲和娛樂活動，以及自由參加文化生活與藝術的權利。我們應該要尊重和提升兒童權利參與文化與藝術生活的權利，並應鼓勵對文化、藝術、娛樂、休閒活動適當與平等機會予以規範。
簡單的說，就是一般人所稱的「兒童的遊戲權」。
然而，台灣的遊具普遍的低矮，缺少了挑戰的難度，失去了自主學習的動力，過去幾年，台灣在民團與父母的奔走努力下，終於在雙北逐漸發展出特色公園，然而我們更認為，這樣讓孩子好好玩、認真玩的環境，應該遍地開花，甚至年齡層也能向上擴展。
放眼國外，不只考慮到幼齡孩子的需求，也照顧到青少年而發展出各式各樣的冒險遊戲場，讓青少年不再只是端坐在教室，專心於課業，更希望能透過冒險遊戲場，讓他們保有想像力，培養自主與社交的能力。
冒險遊戲場，就像是小型的民主模型，在這邊不停的構思、不斷的溝通協調、不止的創造。我們支持爭取兒童遊戲權！
簡單舉以上一些例子，來說明兒童人權的現狀。
未來，希望能透過積極倡議、推動落實與監督執行等面向，來盡力促使兒童人權的重視與邁進！
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我的狀況其實一直都沒有很差
就算婚姻最後成了這個樣子
但我周遭的朋友給的關心跟陪伴遠大於這些
還記得在離婚後走出台中終於去外地玩的時候
被各種朋友嘴砲為什麼出去了不找他們玩
甚至還有人說要開桌請客
慶祝這個男人遠離我這瘋女人了
還有各種一句話陪我出國、看音樂會、打遊戲
也有幾位直接跑來台中強制抓我出去散心的人
我是真的接收到很多人的溫暖
無論是跟前夫跟朋友的關係也都不錯
我想這樣的情形下我應該算是很幸福了
謝謝來信鄉民的擔心、關心：）
如果有相關的問題或困擾或是其他想聊聊遊戲也行瞎聊也可
也歡迎站內信討論
下面就不再回覆了
首先先謝謝大家的回覆
感謝大家理性討論、不吝嗇的告知自身想法
先說我自身的看法
我也是認為生不生小孩兩個人討論就好
不用管別人吵什麼 畢竟人生是自己的
曾經的我也是對感情充滿憧憬
畢竟原生家庭除了媽媽願意付出很大的耐心外
我就像是個單親家庭的孩子
所以也是對家庭有所憧憬
希望自己未來的家庭可以是個帶小孩出去玩
跟伴侶關係也可以不離不棄互相扶持
而不是讓這個家庭像單親一樣
在這觀念的想法下
也跟一位認識許久的朋友告白交往了
交往前也是有互相討論彼此的感情觀、家庭觀
也是確認了許許多多才是終於走到了一起
中間包含了各種跟對方家庭的相處
無論是男友媽媽的不要同居、不干涉生活等等…
也是確定了自己跟這個人撇開外力因素
應該就是這輩子確定的對象走入結婚了
但人算不如天算
這幾年下來無論是經濟壓力、又或是未來規劃
終究是造成兩個人意見上的分歧、溝通不良
影響更甚的是一開始說好的結婚兩年就生孩子
到後面甚至轉變為直接說他就是不想生
連婆婆那邊也從原本的不干涉
到後面的覺得你們不生幹嘛結婚
原生家庭在這幾年媽媽也憂鬱症需要更多關心
但在這一連串的壓力及老公坦不起來的狀況
最後導致婆婆打到原生家庭去嗆聲了
中間種種的心酸事就不再說明
在去年生日當天得知了這事情的我
再也不想承受這段不上不下的婚姻去影響他人
在生日當天簽了離婚協議並且放棄財產
只求放過我、我家人
在這段感情中
其實也非常能感受到另一半非常不願意放手
否則也不會光是離婚就談了一年
到那麼嚴重才肯簽字了
我們走過的兩年交往、五年婚姻
其實並沒有太多的回憶
光是出去玩只有交往中的國內2次
說好的日本蜜月甚至連去都沒去過
跟彼此朋友吃飯甚至5根手指也數得出來
這段婚姻我也從一個攜手互相扶持的想法
走成了一個婚內失戀，不願再付出的人
但離婚後的我們
反而因此放下了以上所有的心結
開始規劃各種國內旅遊、約朋友吃飯聊天
打開了心房後
甚至會開始談論一些那些曾經的不開心
所有事情都一笑置之就過去了
甚至那些他曾經不願參與的我的興趣
也開始會為了瞭解我而參與
婚姻時曾經因為身體出問題要去大醫院檢查
有時間也不主動陪我去檢查的他
在這一次的確診卻是變成主動的各種悉心照料
雖然雙方沒有明說什麼
但現在的情形反而像是離婚後才開始的戀愛
隨著這些事情發生的時間拉長
婆婆也有表示後悔當初太衝動了傷害到我們
婆家的矛盾與衝突也漸漸放下、解決的時候
問題又開始回到了我們倆這樣沒名分的狀況
所以才會想詢問大家
對於現階段沒有要生小孩的話
結婚的必要性在哪
畢竟好多問題也是深陷其中是無法看到的
再次感謝願意理智回覆的鄉民們
祝大家感情都能順利：）
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 218.187.67.68 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1695285534.A.7CE.html
這些都想過啦 畢竟也不是戀愛腦了
我也覺得會不會又是一次
但其實離婚後還是同居
且中間婆婆的各種吵鬧週遭的人
也不是在吵我這邊的人了
全都是他那邊一肩扛起
至於吵什麼我就不清楚了
從一開始的為什麼不搬家
到後面的問我最近過得還好嗎
中間也是很多轉變
是吧…
我也覺得好不尋常
但有時候反而放下那層關係更親密了
這也是為什麼有些人當朋友更適合
但現在的關係也一言難盡
只是逢年過節就會被問
中秋到了很焦慮啊QQ
這我也是尊重啦
人都會改變
強摘的果子不會甜 結果也不會是我要的
但我覺得遇到問題就去面對解決
當時更大的問題是他不願面對問題
所以才會走到這一步
※ 編輯: cj80705 (218.187.67.68 臺灣), 09/21/2023 17:13:39
※ 編輯: cj80705 (218.187.67.68 臺灣), 09/21/2023 17:16:49
很多人這樣耶
畢竟婚姻不只是感情組成 還有財產呀
行房就不用想了
光是那堆衝突都要讓我憂鬱症了
哪有那個心情
※ 編輯: cj80705 (218.187.67.68 臺灣), 09/21/2023 17:19:48
應該是暫時不會回去啦
現在也是挺開心的所以雙方也都不願說想法
真的像很自在可以生活到老的室友關係
不結婚反而不用面對家庭壓力那些
但也是好奇大家對不生婚姻的看法啦
畢竟最常見的就是財產怕被瓜分
可自己經歷過這麼一段
非常清楚知道所有的事情真的不如表面單純
才想知道大家的看法吧：）
有些細節也是沒有說很清楚
畢竟看故事的人永遠也無法體會當事人的心情
但確實是有三思過很多事情
目前也沒確定些什麼
就是逢年過節都會被問你們年輕人想什麼鬼
這部分比較煩而已
※ 編輯: cj80705 (36.233.100.231 臺灣), 09/21/2023 18:01:43
這倒是沒有啦
過年過節兩家都是互相送禮的
所以我真的不知道會演變成打電話事件
但她也確實是因為結婚改變了好多習慣
包含很多沒顧慮到我們的地雷事件
她自己也有承認第一次當婆婆也還在學習
也是對我、家人很抱歉
能理解我為什麼做到這步
但我也能理解他身為一個婆婆想要孫子的心情
畢竟當時她也是一直被小孩曬到了
就真的是我們在婚姻中溝通出了問題
或是前夫不願硬起來吧
可這一年間用行動的改變也是確實說到做到了
所以才能這樣當朋友啦：）
感謝妳的經驗分享
這部分我會再考慮一下
這點好像也是彼此長輩比較在乎的事情
現在比起孫子他們更希望我們開心、互相扶持了
※ 編輯: cj80705 (36.233.100.231 臺灣), 09/21/2023 20:34:15
你好理智喔
前半段跟前夫說法完全一樣
這也是他說他可以好好保護我的部分
後半段跟我這邊朋友、同事們說法比較像了
在知道這些狀況之後每一個都比我還生氣QQ
但撇開對象不談啦
有時候也是一種習慣了的感覺嗎
至少現在的自己也挺喜歡的
在這感情中我也沒像以前那樣失去自我了
就算一輩子不打砲不生孩子
好像也達成很多人理想中的婚姻關係嗎？
互相扶持也有個伴 也沒過多吵架
看過了滿滿的缺點也還是願意留在身邊的人
好慘QQ 原來妳也有相似經歷
這部分我們都挺理性的
都有說好就有一方要找對象就馬上搬出去啦
婆婆那邊怎麼樣不在我們的考慮範圍
把接觸降到最低
然後我還被嘴幹嘛不早黑早享受
他媽就是這樣的人
目前還好耶
可能心也累了吧：）
加上真的沒自信能給到很好的環境
或許會跟朋友們一樣就順期自然？
這部分… 就這幾年的感受只有婆婆有啦
其實吵不生孩子的時候
我說過我是你的同居人
我可以知道你每天累成狗
但你媽不知道 這樣的無理取鬧會破壞關係
他也是有因為我這些說法點醒了他什麼
改變溝通方式+硬起來處理
但就是太遲了的感覺
畢竟在說這些狀況之前他是直接對婆婆冷處理
導致更多的誤會加深吧
也是有怕重蹈覆徹
提過說我還要把未來賭在你身上嗎
他也說為什麼不賭
大概是認識近20年來覺得他最man的一次了XD
上面這些都想過哦
所以才覺得如果現階段沒要生小孩
又要復婚的必要性在哪
單純論相處上改變的話…
只是我倆之間其實相處上除了親密關係
都沒有任何改變
無論最一開始的學生時代認識/婚前/婚後/離婚
這點我們倒是滿始終如一的
但就是關係的改變面對的問題不一樣
才有一些感覺你怎麼是這樣擺爛的人
這一年我也是做了很多檢討，看了很多文章
每個人處理方式不一樣
不能要求任何一個人跟自己完全一樣
我曾經認為他應該就不要理婆婆
我們這些事情都不會發生
但他的教養讓他沒辦法成為這樣的人
他選擇了多陪伴婆婆 就不會鬧到我這
確實也是有因為這樣的處理
對我們的關係有所改善 婆婆那邊也沒再鬧
他這樣的作法也深深讓我覺得
應該尊重彼此的人生看法、處理方式的態度
只要目的跟結果是一樣的
畢竟有心這段關係人希望狀況變得更壞，對吧？
※ 編輯: cj80705 (36.233.100.231 臺灣), 09/21/2023 22:18:16
就是也不喜歡不清不楚的關係呀
頂多喜歡現在的自己而已
畢竟在這段關係也失去自己都五年了
也是這樣才來詢問大家的狀況
認真說最近幾年好少聽到這種狀況喔…
包含在一起好久的情侶
也是都提出好多各種現實面的考量因素
什麼不跟我發生關係 同意外找嗎
在這些現實因素的前提下感情顯得好廉價
又或是一定要生/不生小孩才肯結婚
但不生小孩那對也有坦承比較像是找人分擔生活成本啦
對哦，當時就是剛同居穩定買房買車
又有工作上的規劃
真的是所有的忙碌跟經濟壓力正全部擠在一起
但其實經濟沒有那麼差啦
只是當時剛買房壓力確實比較大
朋友跟同事也說一樣的話
拖久了就輕鬆了
但也不想抱這種心態啦
可以的話還是希望不要鴕鳥心態
去直球面對吧
無論結果是好是壞至少面對了
※ 編輯: cj80705 (36.233.100.231 臺灣), 09/21/2023 23:06:51
※ 編輯: cj80705 (36.233.100.231 臺灣), 09/21/2023 23:10:13
※ 編輯: cj80705 (36.233.100.231 臺灣), 09/21/2023 23:12:07
撇開復婚這部分啦 還暫時沒考慮
先順其自然吧
主要是有次巧遇婆婆
她也釋放善意希望回家吃飯聊聊之類的
這部分就是我自身教養的問題了
就像他無法棄家人不顧
我也無法忽視她釋放善意這點
是的，自己選就不會怨別人
畢竟也是一起努力過那麼久的另一半
無論將來什麼關係至少現階段是不會捨棄
事情解決沒有一定答案才是正確的
發文只是問看法有沒有沒考量到的部分
並沒有就執意要選擇什麼
有哦，第一次離婚就遇到了？
對方不願簽字想再改善
但問題只是更嚴重
所以才會多問多聽狀況
確認自己的心態到底需不需要承受這張紙的壓力
※ 編輯: cj80705 (36.233.100.231 臺灣), 09/22/2023 00:59:45
啊…？沒有的話問這幹嘛
生小孩這什麼考量先不說了那會扯太遠
就單純生小孩這事情目前兩人都沒有
※ 編輯: cj80705 (36.233.100.231 臺灣), 09/22/2023 02:21:22
老公好坦
我這位只會回那是我們的事情
結果就變我被吵了
我也是結婚了三年不熟的朋友們才開始知道…
這樣也好
我也是去朋友家玩小孩
偶爾一下就滿足了
換個立場想還不用把屎把尿也有滿足到
何樂不為
當自己的小孩在寵
過年過節拿禮盒給他們吃、聖誕節送樂高
看他們開心我也開心
確實 現在也有這種感覺
但也沒有那麼糟糕啦
以婆婆來說除了那通電話我不能理解外
其他的部分其實很不錯了
過年過節我負責我家打掃就好
平日我要煮什麼也會幫忙買菜
也會燉補給我
撇開這些付出背後目的是什麼
至少在表面上我們倆是很和諧的
沒有太多媳婦板的問題
現在就雙方長輩都想盡什麼心力吧
我媽很想他回我家聊聊
他媽很想我回他家聊聊
長輩想修復這段關係比我們出更多力
得過且過也沒辦法吧
一開始我本來就是隨緣的心態可有可無
只是我們都沒有想到
這段婚姻跟小孩的掛鉤可以大到離婚
前面也說了強摘的果子不會甜
硬要生搞得大家不開心又或是無力負擔
對誰都不好
找一個新對象？抱歉那更不在我的考慮範圍內
我本身是個很難付出感情的人
沒個幾年認識我也不願意付出真心
那為何我不認清現實珍惜現在擁有的就好
※ 編輯: cj80705 (218.187.67.68 臺灣), 09/22/2023 10:04:10
※ 編輯: cj80705 (111.83.227.53 臺灣), 09/22/2023 11:04:26
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