工作中的性格互動關係:2號與8號
他們相處的關鍵詞是信任
他們的合作可以是一個唱紅臉,一個唱白臉。
當他們相互信任時,這對搭檔幾乎可以同步行動。他們在九型人格中共同擁有的一條連線說明他們具有一定的合作基礎。通常在工作中.8號扮演著嚴肅的角色,而2號則是和員工打成一片的人。8號是強制執行者,2號是協商讓步者。只要2號能夠獲得足夠的關注,而8號也願意放棄一定的控制權,雙方的合作會非常出色。
如果2號是管理者,他們需要贏得8號的支持。堅持強硬領導風格的8號員工會非常關注2號的親和形象。
"這樣的領導方式真誠嗎,還是為自己服務的?"8號會想。
在追求公正的8號看來,給予者喜歡青睞"有價值"的人,因此他們的友善是虛偽的。一旦感到工作環境中可能有不公正的現象,8號會反對一切的控制。在逐漸升級的反抗中.2號管理者可能會處於下風。因為8號並不在意自己的形象,所以他們不需要為自己維護什麼,他們當然也就不會給對方留情面,這對於那些注重形象的性格類型來說是非常討厭的。
避免衝突的辦法就是為管理者和員工的工作內容制定清楚的界限和結果,保存好雙方的協議文件。如果沒有白紙黑字的文件協議,8號員工可能不願完全投入到合作中。
"為什麼讓我為了領導的利益付出全部?"他們可能會想,"說不定還有什麼隱藏的陰謀呢。我要測試一下。"
如果8號是管理者,他們或者被2號員工深愛,或者被2號員工憎恨。如果他們是受人愛的,那麼2號為了得到權威的肯定,會對8號給予忠實的支持。2號最好能夠學會全力以赴,因為如果8號沒有及時獲得信息,他們就會猜測是不是有什麼陰謀。給8號的報告不怕多,哪怕重複也沒關係。關鍵是要讓8號知道自己在勤奮工作。
同樣,8號管理者應該給2號員工佈置一個"探索一發現"的任務。這樣,給予者會覺得自己是不可或缺的,而8號還牢牢掌握著自己的控制權。如果這對搭檔合不來,2號員工可能不讓8號管理者接觸到有用的人和信息,他們會在自己組建的小圈子裡做著得意的領導者。
婚戀關係中的性格互動:2號與8號
他們可以成為相互支持的愛人,也可以成為分外眼紅的仇人
他們都希望獲得對方的關注,但是他們獲得關注的方法截然不同。
2號改變自己來適應他人,8號則堅持我行我素。這對夫婦在一起的關鍵是2號的誘惑和8號的力量。給予者通過討好他人來靠近他人,而保護者通過揭露真相來反對他人。這兩種人都希望成為伴侶生活的中心,因為他們會在九型人格的2號位相遇。在雙方的關係中,身體的吸引力佔據相當多的比重,他們都會表現得十分性感。雙方關係的關注點會放在8號的生活上。8號渴望獲得成功,而2號則以幫助他人實現願望而感到驕傲。這對夫妻最常見的狀態就是2號想要軟化8號,而8號則堅持自己的個性。這可以產生一種奇妙的化學吸引力,甚至會延續很長時間。8號會得到很多關注,而給予者也會因為關注8號而避免讓自己的需求表現出來。為了回報給予者不可或缺的幫助,保護者會提供強有力的保護,並成為家庭的有力領導者。
根據九型人格的互動體系,當8號感到安全時,他們就會向2號性格靠近。這並不是說8號會"變成"2號,而是他們會用8號的方式表現出2號對關注的需求。保護者可能會控制給予者的生活,或者為他們的目標提供堅實的支持。8號也可能放棄控制權,讓2號成為他們情感關係的指揮者。當然這種情況並不多見。
在2號位的保護者可以表現得非常慷慨。他們通過幫助他人實現願望來表達自己的愛意。這讓給予者反而感到不適,因為他們反倒成了接受方。哪怕8號的支持完全是合理合法的,2號也會感覺8號是在主宰一切。如果2號能夠審視他們自己,發現自己的需求,而8號又願意充當2號的指揮,他們的關係非常融洽。但是如果2號害怕暴露自己的需求,或者8號堅持要操控一切,2號的情緒就會爆發。2號開始為自由而戰,他們在壓力狀態下向九型人格的8號位靠近。
很多2號和8號情侶說,公開表達憤怒反而能夠幫助雙方走得更近。當所有的牌都攤在桌上時,8號會感到更加安全;而2號在壓力下會發現他們自己的真實想法。
公開敵對的另一個結果可能是2號切斷雙方的情感聯繫,迅速消失,投身到自己的朋友或者新的戀情中。認為自己不可缺少的2號會感到被8號利用了。他們為8號付出了一切,但是卻得不到對方的欣賞。現在他們要報復。憤怒的2號和前任情侶8號之間的衝突會升級為一場全面的戰爭。當兩人在九型人格的8號位相遇時,他們往往充滿了強烈的僧恨。
位於8號位的給予者可以成為不折不扣的幕後操縱者。他們不習慣直接衝突,他們會運用個人影響和社會壓力,通過間接方式來報復對方。2號要維護他們自己的形象,所以他們會把一切問題都推到8號身上。如果2號的驕傲受到攻擊,或者他們被當眾拒絕,他們會把自己的苦處公佈於眾,讓8號成為千夫所指的對象。
通常在雙方的危機中,如果8號發現2號在背地裡耍手腕,他們會因為受到欺騙而更加憤怒。他們不再相信2號的柔情蜜意,變得更加好鬥。他們傳遞的信息是"明明是你撒謊,別跟我扯在一起。"
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討好型人格測試 在 寶靈魔法學院 Facebook 的最佳解答
恐怖心理測驗---哪一款指甲油顏色最吸引你?
1. 灰色地帶,慎入
黑白分明,妳的關鍵字。 至於狡猾的灰?僅適用於曖昧期。
2. 白日夢是生活必需品
我們必須活在白日夢裡,
因為,現實才是最大的謊言。
3. 青春餘光
青春是一種狀態,無關年齡。只要不斷更新妳的勇氣、好奇與偏執。
4. 理想不准消光
理想,是恆星。
它為黯淡的人情打光,也讓蒼白的小日子絢爛。
恐怖心理測驗---是什麼樣的傷痛絆住你在感情中繼續往前?該如何解決呢?
寶靈魔法學院團隊撰文/寶靈監修
寶靈魔法學院版權所有
1. 為愛犧牲奉獻,卻遭來背叛
曾經受傷過,不願意原諒當初傷害你的人,因為百思不得其解為什麼全力付出會被背叛,其實是因為你疏忽了細節......感情毀壞你有一部分責任但不敢看,真實你的犧牲奉獻背後要的更多,計謀被猜透太丟臉就先責怪對方不愛你
邊緣性人格
★小時候父母可能不在身邊,或疏於照顧,長大後害怕被遺棄或分離,所以情緒容易不穩定,不斷尋求關愛來補足內心空虛。
★為了得到安全感,會迎合對方的態度,即使心裡委屈也會忍耐配合,只要能讓自己不被丟掉,都願意努力嘗試。
★被溫柔的對待就會覺得對方什麼都很棒,一旦有爭吵就會覺得很受傷,把錯都怪在對方身上,不斷的攻擊和挑戰。
★容易受到周遭的人、事、物影響,讓自己的判斷力變模糊,變得容易過度猜測對方的心思,隨時讓自己情緒緊張焦慮。
★不斷觀察對方的言行舉止,很怕自己被忽略,一旦感覺不到愛,容易上演一哭二鬧三上吊的戲碼,來獲得更多滿足。
★為對方付出不求回報,當你有能力為你所愛的人付出會讓你得到滿足,越不去計較得失,就越容易得到滿足,內心建立足夠的安全感,就不怕失去和分離。
2. 真心換來的不是真情,是絕情
拼命討好對方但被硬生生回絕,人財時間精力都損失了,卻換不到一個好好對待,你對自己失望透了,也覺得感情是一場權力遊戲,你好怕自己玩不起......但真實是因為你知道自己早就不愛對方了,所以你的愧疚感讓你不斷想要補償,好讓你能走的更沒有罪惡感
逃避型人格
★過去你曾經被輕視、批評或是遭到排斥,讓你對自己顯得沒有自信,做任何事都變得過度謹慎小心。
★一點小小的失誤就會讓你很自責、羞愧,挫敗感很重,讓你覺得自己是無助、無能的。
★常常焦慮事情可能會變糟,所以會選擇不去看,降低內心的緊張感,但越是這樣就越沒辦法好好對待感情。
★你總覺得自己可能表現不好,因為如此你可以不用努力變好,放過自己就不需要背負著沉重的壓力。
★你知道事情做不好是違背內在的規範,會有罪惡感,但為了不讓自己受到懲罰會選擇不去面對,逃得越遠越好。
★提升自己的能力,透過努力讓成就出現,你會發現自己是個有價值的人,你的付出會讓關係出現轉變,勇敢的負責並願意承擔起兩個人的生命,能一起走過風風雨雨建立堅固的關係。
3. 幸福遙不可及,一直被打擊只好放棄
幻想從此幸福快樂但是被現實壓垮,談戀愛一定要這麼現實講錢、講家人嗎?覺得對方在乎的都是現實,但其實你可能把愛情想得太簡單......但真實是你只願意為自己努力,看見對方為生活努力而不幫助你,就誤以為是自私的
類分裂型人格
★過去你生長在冷淡、沒有充分照顧的家庭中,常常被忽略,導致你對事情的熱情程度降低,沒有慾望去追求。
★你喜歡一個人做事,故意展現自己不在乎、降低工作能力來逃避可能的失敗和譴責。
★你不喜歡與人合作,因為人際關係是很麻煩的事情,絆住你繼續往前的力量,沒有別人介入生活會輕鬆許多。
★對未來有美好的幻想,期望自己能夠成功,但往往因為現實的不如預期又躲回自己的世界,不願意再努力。
★當事情總是讓你失望,而你卻無能為力時,最常做的就是躲藏起來,不去聽不去看就能夠避免持續的受傷。
★信任對方能夠與你一起合作,兩個人的力量會更大更能互相支持,從物質到心靈一起找到解決辦法,讓生活能夠無憂無慮,用自己最好的能力支持關係變好,你的認真努力會讓對方感動,一起創造幸福就不再困難。
4. 覺得被騙,不敢再相信人
被對方欺騙徹底心寒失去信心,但其實你把對方寵壞了......你無止盡的寵愛對方其實害怕對方離開你,有時候害怕舊事重演,你測試對方,卻踩到底線,愛情的自私拿捏你發現你不會......真實上,你缺乏自信而用付出來證明價值,反而被對方將了一軍
妄想型人格
★從小常常經驗到被打擊和羞辱的經驗,讓你情緒隨時緊張,深怕再受到同樣的傷害,養成過度防衛的態度。
★你不喜歡給出承諾,懷疑對方無法珍惜,害怕自己給的真心不被重視,所以會搪塞帶過。
★你害怕自己的狀況不被對方支持,不願意吐露內心真實的感覺,卻又質疑對方不愛自己。
★一旦感覺到不被尊重,會持續的抱怨對方,但事實上你不相信對方會對你好,所以故意鑽牛角尖找語病。
★為了滿足自己的安全感,你會要求對方承諾或一再證明對你的愛,但總是沒辦法消除內心的擔憂。
★學會相信對方的一切,不過度揣測和猜疑,用真心誠意與對方交流內心的情感,你會發現自己是受到重視和關愛的,心裡有穩定的安全感,就能願意為對方付出,不再感覺自己會受傷。
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討好型人格測試 在 塔咪的生活狂想曲 Facebook 的最佳貼文
職業婦女那一段寫得實在太貼近現實啦><
很喜歡文中的這段話,
"孩子是父母親的一面鏡子,孩子某些令你不悅的行為,是你自己也不喜歡的自己的行為。"
為人父母者,大家一起加油努力!!
不要用責怪孩子的方式抒解自己的感受
文﹨伯尼.西格爾醫師(身心靈整合療癒暢銷作家)
許多人不了解,我們說出口的話對孩子的心理健康是多麼重要。長輩在孩童成長期間使用的言語,能幫助培養孩童的自尊與自我價值,讓孩子比較不會染上吸毒或出現其他自我毀滅行為。其實孩子的錯誤行為都只是在找尋一種感覺,一種應該要從父母、師長、長輩身上獲得卻從未感受過的感覺。事實上,根據研究顯示,心理健康的孩子身體也比較健康。
我們與外界的聯結及人際關係,早從童年時期就開始建構並賦與意義。我的家庭很罕見,我備受父母疼愛,在學校不惹麻煩。我尊敬父母親、更愛他們,而他們也是這樣對待自己的孩子。父母親的諄諄教誨總是與我同在,若是我向父母親許下承諾,我也必定會遵守。
我總是認為,若想要鼓勵孩子,就要在其他大人面前稱讚孩子,而且是要在孩子們聽得到的範圍內。這麼做有什麼幫助呢?猶記童年時期,我無意間聽到父親對他的朋友說:「這小孩將來不管做什麼都一定會成功。」當父親說話時,他以為我人在屋外,所以我知道他是真心相信想的,這讓我覺得自己非常非常棒,比他當面稱讚我的感覺還好!本書作者「麥德哈斯」也同樣發現這個技巧,並稱它為「偷聽的讚美」,在第七章有深入探討。
另外一個重點是:批評也能幫助孩子,不過必須是具建設性的批評,不妄下評斷,批評方式要像教練批評隊員、或導演批評演員一樣,是要能幫助團隊成員改善行為模式、臻至更完美的境界。若告訴孩子:「你…有問題!」這不是在批評孩子的行為或能力,而是在傷害他們。就算你不喜歡孩子們的某些行為舉止,還是要表達你對他們的愛,麥德哈斯在本書也清楚解釋了這個觀念。
不要將自己的錯誤或問題投射在孩子身上,如果與孩子發生爭執,試著聆聽他們的批評,然後記得說聲「對不起」,這麼做能讓心理創傷癒合、強化親子關係。父母親不為自己找藉口,並能為自己的行為負責任,這樣的身教正是給孩子們最好的示範,而且,父母親應該常常用「我」這個字來表達自己的感覺,而不是用責怪孩子來解釋自己的感受,當父母這麼做時,就是在正確表達自己的感受,而不是在批評孩子,孩子回應時也不會感覺受到責備,麥德哈斯在第三章中針對這個觀念做了詳盡的解釋,同時舉出許多例子,讓父母親們可以自己練習。
在此我以自己的經驗為例。多年前,我兒子考慮買輛機車代步,我和他分享自己當外科醫師時親眼見到的機車車禍實例,不過兒子仍相當堅持,我們辯論了好長一段時間,我老實說出自己內心的擔憂,每次只要想到他騎機車,我就一定會提心吊膽,擔心接到他出意外的電話;兒子不斷與我爭辯,測試我的態度,他最後終於放棄,還回過頭用我說的話來說服朋友「不要買機車」。
我的家人已經學會使用特別的說話技巧來達成想要的目標,如果我言行過於頤指氣使,孩子們會說:「爸,你現在不是在開刀房。」每當聽到這句話,我就會收斂態度;另一個例子是我太太讓我安靜的妙招(我來自成員眾多、吵鬧喧譁的大家庭,所以我的音量有時對她來說過於壓迫),我家養滿各種寵物,我太太如果想讓我放低音量,她只需對我說:「親愛的,你嚇到可憐的小動物了。」
我經常讓孩子體會「邏輯結果」,就像麥德哈斯在書中倡導的觀念,以我自己為例,當孩子們還年幼時,常常在屋內狂奔和打架而弄壞東西,我通常不會去修理那些被壞掉的東西,孩子們必須與他們的傑作共處一室,這種結果是非常有效的溝通工具。
可別忘記,愛的相反不是恨,而是漠不關心。在親子溝通中,漠不關心的代表行為就是:只告訴孩子們該做什麼,卻沒有靜下心聆聽他們的想法。我的經驗就是最好的教訓,當我靜下來聆聽孩子們說話、了解他們的問題,他們總會對我說:「爸,謝啦,你幫了好大忙。」可是如果我沒有聆聽就直接建議該怎麼做,他們會說:「你根本沒幫上忙。」聆聽孩子說話,就是給孩子機會了解自己、明白自己的處境以及需要做什麼。
聆聽很重要,因為聆聽能幫助了解問題所在,一旦了解問題所在,你就能釋懷,親子關係也能獲得修復。有時孩子的言行讓我心痛,我會直接告訴他們,然後他們就會跟我分享最近生活中的遭遇,解釋那些言行背後的原因,我們會因此合好,並讓傷痛過去。請記住,孩子是父母親的一面鏡子,孩子某些令你不悅的行為,是你自己也不喜歡的自己的行為。
時至今日,我的孩子都已長大成人,我們還是經常保持溝通,不管是面對面或講電話,每次對話結束後一定會說:「我愛你。」在我和孩子的對話中,這三個字和其他字詞相比出現頻率居冠,生活中越常聆聽孩子說話,孩子更有可能對你說出這三個字。
只要打從心底疼愛小孩,並按照麥德哈斯在本書中提列的準則來做,一定可以避免把小孩變成沒自信的醜小鴨,結果讓孩子們得掙扎找出屬於自己的美麗、重塑自己。請務必:聆聽、相信、療癒。
作者序
戒掉殺傷力強大的語句,改用「健康句型」
我是做事很有效率的人,因此獲得許多稱讚(有些讚美實在言過其實),像是「高效率女士」、「邏輯女士」、「高速火車女士」(別在我的軌道上徘徊嬉戲,否則會被壓扁),像個龍捲風一樣在某些情況也許有用,但在某些時候卻可能會造成嚴重災難。
其實高效率與我的人格特質並不合,比方說,我喜歡與病患接觸,如果沒有機會與病患接觸、保持互動,就失去當醫生的快樂與價值。但如果是站在效率的觀點來看,就理論上而言,我應該是神色匆匆地衝進診療室,將一根難聞的木片伸進病患嘴中,用小手電筒草草照一下那深深的黑洞,只看一眼馬上宣布:「扁桃腺發炎,吃藥一週後再回診。」然後不發一語走出診間。
當然了,我的工作做完了沒錯,但病患怎麼辦?我要是旋風般地來去,病患只能尷尬又震驚的留在診療椅上,接著感到不知所措、氣憤填膺;更糟的是,當病患離開時,只會覺得自己像個預約掛號的數字,而不是有血有肉、過著有歡笑有淚水人生的人,他自覺喪失生為人的自尊,還覺得(至少在醫生眼中看來如此)自己只不過是個沒有面孔的病患,額頭上被蓋上「扁桃腺炎」的戳章;他應該打死都不會再回診(除非回來要求退費、或嚴詞訓誡我一頓),同時我也強烈懷疑,他是否真的會聽從我的診斷建議;對我來說,這種情況讓行醫變成是一連串的「組裝生產線工作」:冗長乏味、毫無成就感。
當初選擇當醫生是因為我喜歡與人接觸,喜歡跟每位患者互動,不只是聽他們描述病症、向他們分享我的見解、幫助他們痊癒,我更喜歡了解他們的人生故事、家庭、心事及夢想。與病患保持良好互動讓我的醫師生涯增添更多豐富體驗,而且良好的醫病關係還為我培養出一群忠實、認真遵從我建議的病患,總而言之,這是雙方都獲得療癒的經驗。
職業婦女的崩潰育兒經驗
開始行醫的頭幾年,我總在醫師與母親這兩個角色中切換、掙扎奮鬥,特別是在下班回到家時,看到五個小孩把家裡搞成一團大災難,本來應該是辛苦工作後的平靜避風港,卻在轉眼間變成核子彈試爆現場。某一天讓我印象非常深刻,那天晚上回到家時,我發現馬桶座墊上貼滿衛生棉墊,四歲的兒子對此感到興高采烈,因為他覺得親愛家人們的屁股得以在如廁時保持溫暖、不會著涼。兒子還來不及開口解釋,我就對他大吼:「你到底以為自己在做什麼?你知道這些東西有多難撕掉嗎?回自己房間去,馬上!」
不到五分鐘後,十歲的兒子像是雨季後忙著翻耕的勤奮農夫,他雙腳沾滿泥巴,在廚房地板踩出厚厚一層泥,衛生棉墊事件已經搞的我怒氣沖天,現在又來這招,我不禁大吼:「不要搞的亂七八糟!我身體不舒服,我說過多少次,進屋前要先脫鞋,我都懶得再說了!」當我在忙著擦地板善後時,聽到八歲兒子威脅妹妹要把她的芭比娃娃拿去餵狗──那隻威瑪犬「柔伊」,牠是我們家重達七十磅的萬能垃圾處理器。我齜牙咧嘴威脅警告兒子:「小朋友,要是你膽敢讓柔伊嗅一下那個娃娃,就等著被禁足一年!」我醜怪的模樣彷彿經典恐怖片《大法師》的場景。
同一時刻,大兒子正以二十五萬分貝的嚎嘯聲浪在嚎啕大哭,我彷彿看到家中最澄澈高雅的水晶杯因禁不起聲波攻擊而應聲碎裂;我高聲吼他:「你就不要讓我走到你旁邊,到時候我一定讓你哭個夠。」此時最小的女兒也沒閒著,她正全神貫注(我找不到比全神貫注更恰當的形容詞)地做自己最喜歡的事:開心地從鼻子裡挖出黏涕涕、濕答答的鼻屎。我用跑百米的速度衝上前阻止她把鼻屎塗在咖啡桌上,但我並不知道,孩子們在地板上噴了家具蠟,這樣他們就能穿著襪子在地板上溜來滑去;瞬間我像曲棍球圓盤衝出柚木地板,同時非常不淑女的尖叫:「不要再挖鼻孔了,那很噁心!」
等所有混亂告一段落後,每個人都哭的一把鼻涕一把眼淚,我的神經緊繃如弦、魚尾紋深陷、眼角旁的小肌肉不自主地抽搐,更慘的是,那麼多時間過去了,我發現自己竟然連一件事都沒完成!我的腦海深處不斷重複迴響起「卡岡,帶我離開」的電視廣告詞(註:卡岡是美國沐浴產品品牌,廣告描述一位家庭主婦打開房門,發現孩子正在展開枕頭大戰,房間凌亂不堪彷彿核爆災區,主婦露出絕望無助、束手無策的表情對著空中大喊:「卡岡,帶我離開!」
接著就是主婦快樂泡澡抒壓的畫面),我決定學廣告的內容,來洗個很長很長的泡泡浴,順便讓自己反省,思考剛才的情況。泡在浴缸沒多久後,我開始自問:「我對待小孩的態度與方式,為何與對待大人完全不同?」另一個重點更讓自己疑惑不已:「我這麼做,對任何人一點幫助也沒有!」
我內心深處明白,自己並不是唯一一個犯這種錯的家長,還有許許多多的家長也如此。我泡澡泡了好久,全身皮膚都快皺成超級大梅乾,我假裝沒聽到浴室門口的敲門聲、還有小小手指扭動門把的聲音、以及飄盪空中的嗚咽啜泣聲。我腦海中全是鄰居、朋友、在賣場遇到的陌生人、大賣場推車上蹣跚學步的小孩,這些大人們和小孩講話的樣子沒比我好到哪。就在洗髮乳和潤髮乳交會的瞬間,我靈光乍現:環顧歷史,世世代代的父母用在孩子身上的溝通方式,絕對不敢用在成人身上。
我開始思考:傳統的親子溝通除了「毀滅歐姿與哈里特的和諧家庭夢想」(註:《歐姿與哈里特》(Ozzie and Harriet)是美國長壽影集,演出五○年代美國人心中的完美家庭樣板,家庭成員是一對夫妻與兩個兒子,他們在戲裡戲外都是一家人),其他都是以相當沒有成效的方式宣揚「順從美德」。傳統親子溝通法對孩子的自尊沒有任何影響嗎?對時下青少年問題沒有部分責任嗎?更重要的是,若傳統的親子溝通確實造成上述問題,那麼改變傳統溝通方式是否有助於型塑更美好的社會呢?肥皂泡沫覆蓋全身髒汙的剎那,天啟般的靈感相繼降臨。
我沖掉滿身泡泡、拆除馬桶座墊上的所有衛生棉墊、清洗廚房地板上的泥巴、安慰五個小孩、吻去他們的眼淚,接著我便展開一項任務:「假設並驗證對孩子說的話與當今社會現況確有關聯。」為了找到答案,我與數以百計的家庭、教師、孩子、祖父母、與孩子常態性互動的成人做訪談。我把發現的結果與自己個人的經驗省思做比對後,答案清楚浮現:我們對孩子說的話具有關鍵影響力,足以決定孩子長大後是否能成為有道德、負責任的成年人。
真的了解自己的孩子嗎?
幾世紀以來,我們與孩子的互動有兩個主要錯誤,第一個錯誤是:有些對孩子說的語句是在鼓勵他們尋求大人的認同。當然了,若孩子為了尋求我們的認同,願意在我們行經的路上灑滿玫瑰花瓣,這對我們來說是多美好的期待;然而當孩子長大後,也會開始去尋求其他人的認同,但這些人不一定都像我們能發自內心為孩子好,也或許這些人的道德準則、價值觀與我們南轅北轍。
第二個錯誤:有些大人說的話會阻礙孩子的邏輯思考能力,有些使得孩子們無法客觀獨立思考,有些造成孩子無法明確表達自己的想法,有些則使得孩子根本失去自主思考能力。當孩子無法發展健康的自我邏輯思考能力時,他們就只好依賴別人替他們思考;沒有邏輯思考能力,孩子們就無法有效篩選並解讀外界訊息,所以他們相當容易受到外界各種訊息影響(不管是正面或負面訊息),但外界訊息經常是不當的誘惑,無法正確教導孩子們良好的道德與價值觀,因此沒有思考能力的孩子就很容易受到同儕、媒體、流行文化的影響,出現不負責任、不道德甚至危及生命安全的行為。
也許你不置可否,認為今日社會上大多數孩子都還是乖巧且負責,不過這難道不是因為想要討好父母親或其他人所做的表面行為嗎?難道不是孩子想躲避訓戒和懲處的方法嗎?當無人監管時,他們還可以同樣保持良好行為嗎?事實上,孩子們大多數的道德原則是根據自我放縱的「需要」與「想要」,孩子們行為的導向是誘惑型塑、衝動行事、渴望他人批准,也或許三個原因都有。
換句話說,孩子之所以會做「對的事」,主要是因為有一個或多個狀況:
◆對他們有好處。
◆每個人都這麼做。
◆若不做「對的事」,可能會受處罰。
要有負責任的行為,首先要有明確的邏輯思考能力。邏輯思考能力具有抵禦的力量,能夠抵擋外界不斷入侵的誘惑及內心的欲望,也是通往寬容、快樂與全人的關鍵。
本書中我列出一些具傷害力的句型,乍讀之下可能覺得訝異,甚至感到震撼(不過照顧孩子多年的人應該不是那麼容易受驚嚇)!你心中可能暗忖:「天哪,這些話我常常說,但看起來好像還好!我的孩子沒有塗黑色唇膏、染紫色龐克頭、沒有被學校退學、也沒有虐待小動物呀,事實上,他真的沒什麼問題,只是有孩童過渡到青少年時期常見的小毛病:易怒、說謊、不合理的要求、無病呻吟等,這些毛病能多嚴重啊?」不過,只要繼續閱讀就會發現,書中列出的話語是如何改變、扭曲、阻礙孩子們自主決定的過程。
閱讀本書後會發現:當戒斷那些具傷害力的句型後,會使得日常生活可用的句型瞬間驟減,而用其他外國語言來填補語句缺口也不是好辦法,因此我在書中列出多種較健康的替代句型,它們都有助於鼓勵孩子建立自主且理性的思維脈絡,如此才能在往後的每日生活中做出負責任的決定。
給他魚吃不如教他釣魚,改變父母親與孩子的溝通模式,讓孩子習得智慧抉擇的方法,父母親則要退居孩子身後。靜心省思片刻後一定能明瞭:社會的道德品格環境是由「負責任的決定」羅織而成,任何打壓、阻擋或削弱邏輯思考能力的話語,都是促成當今社會道德日益崩壞的幫凶。
事實上,今日年輕人、家庭、社區,甚至到整體社會面臨的問題,我相信代代傳承的「大人句型」就算不需負全責,也要負大部分責任;既然已經徹底了解語言與社會現況間的關聯,就能進一步了解問題核心,了解問題核心後,就能戒掉殺傷力強大的語句,改用「健康句型」來培養孩子成為有道德、負責任的成人,更能幫助社會重拾失落的道德,這種「健康句型」絕對有助於開闢未來更閃亮的日子。
書名:無心的壞話,會寄放孩子一輩子:培養正向好孩子的日常教養替代句全書
Hearing Is Believing: How Words Can Make or Break Our Kids
作者:伊麗莎.麥德哈斯
博客來:http://www.books.com.tw/…/junderch…/exep/prod/booksfile.php…
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討好型人格測試 在 克服“討好型人格”,要相信自己值得無條件被愛 - PTT新聞 的美食出口停車場
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