【教育應回歸專業,宗教請左轉離開】
10/15筱菁去教育處看校外人士入校帶狀課程教材。這次請教育處準備的是大愛與法相山的教材。
✅大愛教材內有很多團體的置入性行銷,比如大愛做了很多好事,給學生看的故事內容是主角本來生或很平凡或是很挫折,但是自從加入大愛就變得積極奮發向上之類的(很類似大愛台的八點檔)。但是宗教的部分算是拿得很乾淨。筱菁有請教育處處理大愛在教材內置入性行銷的部分。
✅法相山教材很誇張,每一個教案都不行。都有因果、觀功念恩、斷器三過這類佛家的概念。
筱菁有要求法相山要暫停,把教材修到沒宗教字眼才能再上,但是教育處傾向這只是勸人向善的內容,所以沒有積極回應。
筱菁這裡有收到博愛國中家長對法相山的陳情,博愛國中公布的--【法相山課程大綱中,宗教字眼拿得很乾淨,但是教材完全是另一回事】--,這樣家長要怎麼判斷上課能容是什麼怎麼知道自己要不要同意孩子上這門課?
💥💥另外六家國小、十興國小弟子規社團,利用學校資源在各班發招生宣傳,利用學校處室當報名地點,這部分教育處認為確實不妥,會規勸學校。
⚠️最後筱菁要求新竹縣的所有公立學校都必須照縣政府規定,校外人士課程施行前要徵求家長同意。有的學校是利用班親會調查,但是各校班親會家長的參與程度不一,有時來開會的只有個位數家長。所以請教育處要求學校用聯絡簿或通知單通知家長,要確認每個家長都有被通知和徵求過同意。
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當孩子犯錯引導他如何修補錯誤而不是幫他善後
我在煎魚,長子在幫忙倒出剛榨好的果汁時突然他叫了一聲,我看到果汁四濺在地板上、流理台上,弄得到處都是。瞬間閃過不耐與煩躁的火氣,但我忍住要噴出的火氣問:「發生甚麼事﹖」他低哼了一聲回:「好煩﹗但沒事﹗」我說:「小亨,性子不要那麼急﹗有些事就不會那麼煩。而人生有些事真的很煩,但還是要做,人生就是這樣。」
我繼續煎魚,他在善後。
在重視升學的華人父母眼中,孩子常常只要會讀書就好。關於生活中的其他面向,好像都不干孩子的事,父母幫忙決定要不要補習﹖要不要學才藝﹖甚至要吃什麼﹖要穿什麼﹖都是父母說了算。而生活中出現的錯誤或不良習慣,父母不是忙著幫忙善後就是視而不見。等到孩子大一點,卻連書都讀不好時,父母的壓力與憤怒,就把親子之間薄弱的愛摧毀,還怨孩子不知好歹,辜負親恩,連讀書這麼簡單的事都做不好。
把這樣歹戲拖棚跟不上時代的教養觀念與方法,就留在上個世紀的教訓中吧﹗不要再企圖控制與幫孩子打理一切,在成長的過程中,孩子要學習的是自己對生活與課業的增能,與培養察覺後轉換情緒和解決問題的能力。
讀書,只是孩子在學習生活技能的一部分,而教養的真正目的,就是帶領孩子可以身心健全的社會化,日後脫離父母庇佑的羽翼,也可以獨立融入社會生活與工作。
當孩子犯錯與面對失敗或挫折時,正是孩子能力大躍進的好時機。
現在社群聯繫發達,很多孩子的父母都跟孩子同學的家長設有群組,每次孩子遇上聯絡簿沒抄寫或是功課忘了帶等等狀況,可以看見父母在群組中求救的訊息,我總會想為什麼孩子忘了自己該做好的事時,都是父母在幫忙處理與善後呢﹖這樣孩子到底是會感激父母的仗義相助﹖還是會覺得自己的事不需要自己負責呢﹖因為天塌下來了都會有父母幫忙扛著,這樣真的是在幫助孩子嗎﹖
國小國中的孩子為什麼要抄寫聯絡簿﹖因為要家長監督孩子嗎﹖在小學低年級的階段,父母可以陪著孩子逐項檢查聯絡簿的細項。但要讓孩子知道逐項完成聯絡簿的細項,是孩子自己的責任,而正確抄寫聯絡簿與帶回需要完成的作業,更是孩子的義務。
當孩子上了國中,很多孩子都有自己跟同學聯繫的方法,如果他漏抄、漏帶,先試著讓他自己想辦法解決,他才會要求自己不粗心,更切實地記錄與學習。
長子善後完我也煎好魚。我們討論著剛才發生的事,他說:「因為我不知道果汁機的蓋子沒有蓋緊,就直接想倒出果汁,可能太急太用力,一下就把蓋子倒下來,才會嚇了一跳叫出來﹗」我說:「對不起﹗媽媽忘了跟你說要把蓋子打開再倒果汁,因為這樣果汁機的蓋子才不會弄得太髒也比較好倒,為了打開方便,我可能沒有蓋緊,下次要幫忙倒果汁時,要記得打開蓋子唷﹗」他說:「好﹗我會記得。」
請孩子幫忙做家事,不但可以增加親子相處的機會,與了解處理家事的模式和習慣,同時常常有優化處理家事流程的效果。
現在讀高一的長子,下午五點多放學回家時,正是我在準備晚餐的時刻。他常常幫忙燙蝦、炒菜、煮湯等,這次第一次幫忙倒果汁,他才知道媽媽倒果汁時都會把上蓋打開才倒,只有參與才能增進了解。
很多事,我們因為做習慣就習以為常,但是你的家人可能不知道你處理事情的流程和步驟,在幫忙時可能反而變成了添亂,這時,你該怎麼做呢﹖
家人帶著善意的溝通很重要,因為很多家人也常常在進行溝通,但是在溝通的過程中,帶著敵意、惡意,或是想找替罪羔羊在批鬥對方似的心意,往往溝通不成,反而讓家人的感情更形疏離與隔閡,這樣不是兩敗俱傷嗎﹖
善意,是家人之間最需要的粘著劑。
孩子跟大人一樣,都會犯錯。當孩子犯錯時先不要急著用自己的想法與做事步驟去糾正與批判,先讓孩子善後,後再來討論,也許孩子的想法與步驟,可以優化平常你做事的方法。
教養,是讓親子生活更舒適與更融洽的魔法。我們從甚麼都不會的小嬰兒開始教起,孩子教愈大,他能做得事就愈多,他的反饋與貢獻也常常會優化我們的做事流程,讓大家一起生活的快樂指數也同時在上升。
不要害怕犯錯,同時也不要討厭孩子犯錯,只要引導孩子修補錯誤與善後,事後再作善意地檢討與修正,這樣往往可以優化生活與增進感情。
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觀功念恩聯絡簿 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
這篇很厲害,一次討論兩個很大的問題:第一個是管教不一致,第二個是要男性做家事。
我這兩個問題,常沒辦法好好回應,至少我沒辦法根本地「解決問題」,所以我常感覺心虛。還好作者是「老先覺」,把他的文章「請」出來,給大家來個醍醐灌頂。
一般我講到做家事的部分,男性朋友會有些不高興,那是我的文字功力還有待改進。作者很能同時同理兩性,尋求相互理解,實在不容易。
很感恩作者,我一邊看文章,一邊偷學內功心法。
現實總是讓我們學不完,藉著作者的柔軟身段,讓我們學會看開,回歸自我成長。祝福大家!
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管教一致是神話,別想改變另一半的教養態度
【盧蘇偉】
某天演講完,一位母親等大家簽名拍照結束,要求我撥點時間,她有親子難題想請教。
她和先生管教孩子的方式天差地別,她認同我要用正向管教,要給孩子多些參與感和接觸面,才能多元發展學習能力;但她先生用打罵和懲罰,且只重視成績,甚少關心孩子的生活細節,心情好時,孩子要什麼給什麼,若工作不順、心情不好,東罵西罵,讓孩子不知該躲到哪裡才好。
●父母愛孩子的方式大不同
「爸爸和媽媽愛孩子的方式不一樣,」我謹慎避免隨她同調批判先生,因為兩性思維天生就不同,多數家庭都有類似狀況。
可是這位母親覺得自己在婚姻互動中受苦就算了,不忍心讓孩子無辜受傷,她曾想過要離婚,與其讓孩子帶傷痛成長不如帶孩子離開;但先生不同意,說要離婚就她自己搬出去,她不忍心,所以一忍再忍過了十幾年。
長久以來,來聽親職教育演講的人,母親佔八、九成。婚姻和家庭的經營,向來是女性扮演積極學習的角色,很少有父親會主動學習。即使有,也是期待藉此能立即提升孩子的學習力和未來競爭力。
父親的愛和母親是很不同的,男性不僅有附加條件,而且計較成本和收益,因此要改變先生有困難,唯一的可能是從改變自己開始。
「我都用對的方法在教導孩子啊!」這位母親說;我確信如此。
但若暫時不談父親的角色,檢視她和孩子間的互動:「妳滿意孩子給妳的回饋嗎?」
結果她眼淚流了下來,她的委屈求全,非但沒得到孩子的諒解和感恩,孩子還學爸爸的口氣指責和羞辱她。讓她最為心痛的是,她問孩子如果爸媽離婚要跟誰?
兩個孩子竟都沉默不語,沒人表明願意跟她離開。兒子不貼心就算了,連女兒都常情緒失控對她飆罵,她數度委屈到想自殺。「都是我的錯嗎?」她問。
●別讓男人成為坐在電視螢幕前的家具
許多母親在家中都扮演灰姑娘,家事一力承擔。每天下班一回到家,就忙著盯孩子寫功課,或打開聯絡簿,看孩子今天有沒有出狀況;準備晚餐時,從廚房遠遠看著先生手持搖控器一台轉過一台,嘴巴還不停隨政論節目飆罵。
這時媽媽不可能有好心情。或許媽媽提到孩子在學校發生一件不愉快的事,夫妻間就產生衝突了。即使這天沒發生什麼大事,因工作、家務疲累不堪的母親,還要在孩子入睡後,滿足先生的性索求;太太的身心狀況不好,先生會好過嗎?只要有幾次拒絕房事或不愉快經驗,男人內在複雜的情緒也可能會爆發。
「為何男人都不能體諒女性的辛苦?」
為了一份收入,女性在職場上要付出的努力不比男人少,為何男人都不會主動協助家事、關心孩子?只顧著自己看電視,玩電腦或手機?女人忙完了所有事,哪還有什麼心情顧及先生的性需求?
「男人都是自私和粗暴的嗎?」當然不是。又或者,貼心和細心的男人是天生如此,還是另一半做對了什麼?
一、照顧得少、保護得少,才是好的教養
孩子長大,就該把責任還給孩子,讓他們從小學習自我管理。孩子在學校表現不夠好,他們要自己去承擔;父母只是配角,對於重大議題,給他們一些提醒。大部分時候,父母要提醒自己:照顧得少、保護得少,才是好的教養。孩子才有機會從生活中的探索和試煉,提升生活能力。
二、不要太看重自己的角色,想一肩扛起所有家務
家屬於每一個成員的,經常求助另一半和孩子,讓他們有參與家務的機會,不用指揮和命令,更不是抱怨和訴苦,只要扮演感謝和感動的幸福女人就可以了。 妳要養成對另一半的需要,讓他知道沒有他幫忙是無法完成的;讓孩子知道他們是有功能的,媽媽需要關心和幫助。
三、每一刻都要檢視自己,累了要休息,餓了要先吃東西
自己生理上得到很好的關注,才有良好品質和家人互動,否則做再多,只會製造更多不愉快。
家人的相處時間不是問題,相處時留下的經驗才值得關注,時刻讓身心保持愉悅輕鬆的最佳狀況。自己OK了,家人就會跟著OK。
四、改變態度,讓家人心情好
別去理會是誰對或錯,先調整、改變態度和習慣,讓自己好過,才有好心情待人;心情改變了,自然會影響家人,讓他們也有好心情。記著「事」、「情」是同一回事,心情不好就會壞事,心情比事情重要。
五、另一半是合夥人,一定要邀他一起為共同事業出力,凡事多請教和求助
男人很願意做教師和超人,更重要的是,別讓男人變成坐在螢幕前的家具,經常讓他在家出勤,久了他就習慣一進家門就開始關心和勞動。
「我做這些努力,先生不肯改變怎麼辦?」
放輕鬆些,另一半來自不同的成長和教養背景,要改變他的想法和習慣絕非一時半刻能做得到,放下想改變或教導他的念頭,因為男人很討厭「被管教」。
先別管另一半和孩子的課題,學會從調整自己開始,怎麼做會讓自己每天心情愉快,不管另一半和孩子出了什麼狀況,養成永遠正向積極、樂觀面對的習慣而非忍耐,靜觀自己的心情和對方的感受和情緒,把自己搞定,一切都會變得很容易。 管教一致是神話,每個生命都是獨立個體,都有自己獨特的情緒和想法,夫妻能接納彼此的不同,甚至賞識、尊重對方的獨特,一切爭論都能休止。
「真的不用改變我先生粗暴和情緒化的教養方式?」
「真的不用,照顧妳自己才是最重要的!」看她心情變好了,我開她玩笑,只要她每天都有此刻心情,就會有女王般的魅力,讓先生甘心為她做任何事。
當頭腦有足夠能量,才有好的情緒品質,做出最好的選擇和決定,得到我們要的結果,因此我們要先改變,別指責過去或別人不夠好,我們變了,他們自然就跟著改變。
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以上文字取自
為何我們愛得,又傷又痛?:終止親子彼此錯待,教養專家破除以愛為名的控制、依賴、寄生、批評,找回家的歸屬感
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