【管教vs體罰】這篇文章分為兩段，以前都跟你們聊過就貼舊文再加上這次事件我的想法。
第一段聊如果要「打」要在什麼情況及態度下打，第二段來聊蒙特梭利的自由與紀律（有限度的自由）
📌以ptt那篇文為例：
平常大家都能理解孩子哭鬧歡歡都很正常，就算是沒有小孩的人頂多也是臉色不好看或是說句好吵喔，不至於到被警衛關切路人錄影，肯定是場面很誇張了。
💡有人問我，如果是大V會怎麼做呢？
1⃣️你的孩子什麼時候歡，歡的狀況有多嚴重當媽的一定知道。
2⃣️出門前先立下規矩，發生這些不能接受的狀況就回家（通常是大人捨不得回家）
📌孩子喜歡有秩序，出門前先預告今天行程他的心會比較穩定。
3⃣️尿布晚一點換也沒什麼關係啊⋯可以給孩子兩個選擇，現在換或是半小時後換。
📌讓孩子選擇的範圍要是合理的而不是完全順著他
4⃣️在家有堅持教養的在外通常不會太超過，從家裡做起才是正解啊！
——以下開始第一段
可不可以打孩子？來聊聊「打」這件事。
雖然我家是不打不罵不威脅不恐嚇不利誘，老實說在一開始我希望搭配「打」教導孩子無法面對後果的事情不能做！
但Z先生堅決無論發生任何事情都不準我打亮亮作罷😂
現在有許多媽咪都不想用打來作為處罰，取而代之的可能是「威脅」（你不這麼做我就xxx）或是「利誘」（如果你乖乖我就xxx）
更糟糕的是情緒化的言語（你這麼壞我不愛你了）比起來我反而覺得有限度的「打」比較好。
🌟我家的作法是KICK，意思是心平氣和（KIND）、立即（IMMEDIATE）、一致（CONSISTENT），然後又是心平氣和（KIND）也就是說當孩子犯錯時，要心平氣和且馬上做出處罰～
書上的作法是用「打」的，如果你有耐心不打也沒問題（我家就是走其他處罰法-邏輯後果/自然後果）
KICK終點跟蒙特梭利一樣，孩子在父母給的範圍內自在活動，自律不做危險事情。
🌟為什麼「打」沒有不好？
管教孩子的內心並非表面上看到的「打」用短暫皮肉痛避免不可逆的事發生（例如咬電線或是在馬路上亂衝）
打預防針也會很痛但為什麼願意帶孩子去打針？因為我們知道長遠來看這是在保護孩子。
✨ 一定要心平氣和執行，情緒上容易失分寸。再來處罰的項目要合理，不能不順你意就打他。
孩子是透過後果來學會事情，以出門在馬路上亂跑這個例子來說，你可以選擇👉
1⃣️每次他亂跑你就打手心一下，直到學會
2⃣️只要他亂跑就結束當天活動提早回家，直到他學會。
兩種方式只要一致性堅定執行最終都能學會，但是方法二要做到真是不容易，常常會有挫折感（尤其是當天跟友人or長輩有約..）
🌟當時我在猶豫要怎麼說服Z時，元氣媽給我的意見，最後我還是選擇家庭和樂優先才沒「打」～
📌如果妳家做不到不打罵，在要打的前提下請
參考kick吧（罵無論如何都不好）
以下完整轉述 元氣媽的育兒日常 當時給我的話。
其實kick的孩子都很愛照顧者，我kick的執行力沒在客氣，但鈞寶愛媽媽無極限，打完會討秀秀抱抱，我會跟他說為什麼管教他，只要打完討抱，我都會張開雙手立刻抱抱他，告訴他媽媽愛他（他也會說愛媽媽❤️）
先討論 決定教育「品行」重不重要，我們共識品行比課業重要，再討論方法，kick不是一直打，只是打一下，讓孩子「知道」「學會聽話」，這是最快的方法，用溝通當然也可以，但成效必須拉很長，我跟尢都是沒耐心之人，「打一下」能讓孩子快速知道、學習，CP值高啊！
且我們不在盛怒之下打孩子，越生氣反而越不能出手，打完之後會抱抱 告訴或討論為什麼媽媽打打？覺得更親密。
————
【孩子重複犯錯常常是大人標準不一】
我百分百同意孩子必須去體驗後果（所謂處罰）對於打..KICK態度是沒問題的（雖然我家不打罵）罵便是萬萬不可。
週末收到V友來訊說「深陷在打與不打間」我聽了捏一把冷汗。教養不是這麼容易的二分法，我相信在成人心態未定、標準未名的情況下孩子仍然會一犯再犯，請你替孩子設立標準。
🌟在蒙特梭利裡～自由與紀律是相關的。
觀察孩子、了解孩子、追隨孩子是中心思想～不代表孩子可以肆意妄為。
孩子在享有自由之前，先得證明值得擁有自由，瞭解規矩之方寸。
在明確的規矩之下孩子享有完全的自由，就像這張照片～亮亮可以從任何角度觀察盆栽，用手觸摸葉片，用鼻子聞。
但是自由不完全就是自由～
亮亮，當你拿起盆栽時～我有責任提醒你請放下，然後你可以繼續觀察盆栽。
你也可以選擇不理會我的要求，我會把盆栽收起來。
或許你會不開心會大哭，我理解這是正常的情緒反應，你有哭泣生氣的權利，請好好的傷心吧！
親愛的寶寶，我愛你～所以我願意，
每一次在你超出界線之際，我會拉你一把，提醒你紀律的標準，讓你回到正確的道路上。
你會慢慢在平淡的生活之中，找到自由的紀律。
✨切記，孩子不懂，因為他們是孩子；大人不教、是失職！
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#不打不罵不威脅不恐嚇不利誘
#無規矩不成方圓
#尊重孩子跟放縱孩子僅有一線之隔
#溫柔且堅定一致性的執行
#蒙特梭利
#好亮育兒日誌
親密育兒ptt 在 [寶寶] 來聊聊親密育兒的心路歷程吧～ - 看板BabyMother 的美食出口停車場
純粹一個媽媽與一個寶寶的經驗分享，希望能作為一點參考。
我家寶寶現在10個月，全親餵，每天有很多抱抱，
副食品是從blw到雙軌並行，不是高需求，大約從第3個月就開始全親密路線。
現在寶寶個性穩定，對人友善，很容易就和初次見面的人玩起來；
愛撒嬌卻也可以很獨立，家裡有客人時，可以放她自己面對好幾人，
然後媽媽自己去廚房慢慢準備茶點這樣。
但其實一開始從出生我就很努力要規律作息，
因為第一本育兒書是「超級嬰兒通」，強調不早早訓練，大一點你就知道慘XD
然後，在努力過程中，逛遍所有知名的部落格、討論版、看完幾乎所有拿得到的睡眠書。
對，大家推薦的睡眠書我那時全部啃完了。
結果不但搞到讓不到2m的寶寶哭了整整一小時才累到睡，
媽媽自己也很焦慮，不斷用app記錄睡著、睡醒時間，
不斷看時鐘，一整天都在要求寶寶睡覺和考慮是否該叫醒。
然後在這過程中，我發現自己的規矩越來越多，應該要這樣應該要那樣。
該睡了、該醒了、親餵該一次只給一邊、該怎麼玩...
到了某一天，累癱的我把寶寶抱上大床躺餵不小心一路睡到早上一起醒來，
看著抱在懷裏的寶寶，突然驚覺什麼都對了。
只是一種感覺。
這種自在不需要任何醫學理由、分析、說明。
母性本能和大腦理智終於同步的整合感。
然後我才開始認真研究親密育兒在說什麼。
也終於了解為什麼作息書百百本，親密育兒永遠只有百科那一本（或同作者的作品）。
除了那本把需要的知識全寫完以外，也因為
「I don't read books. I read my baby.」（摘自國外網路討論留言）
我覺得親密派的核心是「信任」。
相信寶寶的能力、需求；
相信自己的直覺，相信媽媽接收到的寶寶需求訊息。
親密育兒不是不作息，而是看寶寶需求作息。
與作息派（不好意思希望這簡稱不會冒犯到人）的差異是，
寶寶需求不是什麼4個月最大清醒時間2.5小時之類的。而是，
例如說，我家寶寶昨天出去玩得好嗨，所以今天卯起來連睡3個半小時補眠也是正常的。
雖然醒來時已經傍晚，稍微玩玩洗澡，晚上照樣準時長睡眠。
也有這樣的時刻，
寶寶想睡了，可是這次怎麼都睡不著，所以媽媽陪著你，
雖然因為挫折哭一下，也沒關係，把情緒發洩出來就好。
說到「抱好抱滿」，雖然我的確是抱抱高需求媽媽，但也不是抱整天。
親密育兒其實並不是很制式的一哭就抱、揹巾揹整天。
還是回歸需求。除了生理需求以外，
寶寶為什麼要抱抱？因為很愛妳呀！
寶寶就是這麼愛媽媽，愛到想一直貼緊緊。
反過來說，媽媽除了整個抱起來，有多少種抱抱的方法，有多少種傳達愛的方法呢～
媽媽比寶寶懂的更多，能給的也更多。
親密育兒才不是高需求寶寶才不得不為之的選擇。
當然高需求寶寶是存在的。
真正深入了解寶寶發展，
才知道很多讓大人困擾的行為，其實都只是「正常」的寶寶。
但不意味著只能「撐過去」忍耐等著長大。
熟悉寶寶訊息以後，我很少焦慮。
和寶寶在一起時變得很自在，很享受和寶寶黏在一起的時光。
同步性也變得很高，即使獨自出門，也往往能在寶寶需要時回家。
因為有滿足寶寶的需求，寶寶也常常很能配合。
例如帶著寶寶在外面處理事情沒法馬上餵奶時，
雖然餓但是會先自己吸手指忍耐一下等媽媽，不會哭鬧不會吵。
不到半歲的寶寶竟然這麼努力配合媽媽呢！
其實後來當我讀過越多媽媽寶寶生理、心理研究，越很慶幸選擇了親密路線，
我知道怎樣是符合自然的狀態，並且有好多暖暖與幸福。
最後推薦the wonder weeks，有書也有app，
這是我讀過寫寶寶發展最細緻的一本，是用「週數」來分期的！
越理解寶寶，越容易知道怎麼跟寶寶相處。
希望在育兒路上我們都能開心。
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