▍婆媳關係是愛的延伸，不是義務
--真心相待，不委曲求全，婆媳間也能彼此疼惜。--
剛結婚時，道理上理解結婚是兩個家庭的結合，老實說，當時還沒有真正領悟其箇中困難。特別是婆媳關係往往是許多人婚姻之路幸福與否的考驗。
婆婆的成長背景與個性和我截然不同，一開始，作風較為傳統的婆婆與婆家，帶給我很大的文化衝擊。婆婆喜歡用料理傳遞愛，看到寶貝孫子吃東西，對她來說是世上最幸福的事，在我家天天上演的婆孫餵食秀，大概也常發生在其他家庭裡吧！但我的觀念是，孩子肚子餓，自然就會乖乖吃飯，不用刻意強迫餵食，也不該放任孩子吃過多的食物。
有一回，我在餐桌上阻止體重過重的兒子添第二碗飯，婆婆因此傷心落淚，並且憤而離席，場面十分尷尬。我理解她疼愛孫子的心意，對許多長輩來說，讓孩子吃飽就是愛。我沒有因此覺得不悅，當然也沒有因為她的落淚而感到愧疚。最後，我用幽默化解這齣家庭鬧劇。
我半哄半騙地把生氣的婆婆牽回餐桌吃飯，逗趣卻又嚴肅地告訴她，雖然當年婆婆沒有親眼看到我在美國生下這個兒子，但他千真萬確是我親生的，天下沒有一個親生媽媽會故意餓壞或虐待孩子，我不讓孩子多吃，是因為希望婆婆的寶貝孫子能健康長大，才能陪伴在奶奶身邊長長久久，婆婆聽了破涕為笑，暫時接受孫子少吃一碗飯。這是我和婆婆接受了彼此的差異，才會上演的溫馨劇情，而不是婆媳對決的鄉土劇。
改變老人家的觀念比登天還難，轉換自己的想法和態度相對容易。我盡力在平日裡建立信任基礎，在關鍵時刻才能適時溝通，婆媳間的良性互動和關係的改變才會發生。
人與人之間如果沒有足夠時間真心相處，便無法真正了解對方，沒有充分的理解，便無法建立信任，婆媳關係亦然。很多事不是一時半刻就能接受或改變，我們透過溝通和相處認識彼此，而我也愈發感受她的善良直率。
婚後，我盡可能陪伴婆婆聊天談心，透過對話，我了解她的過去及想法，理解她希望被對待的方式與期待。當然，我也透過分享，讓她知道我的性格、偏好和看法。我們不用完全認同彼此，但起碼互相了解。如此，我們找到了屬於彼此間和樂相處的方式，也懂得欣賞對方。
常常飛行出差的我，有個習慣，只要飛機落地臺灣，我就會打電話給父母和公婆報平安，聽聽他們的聲音，關心他們是否一切都好。多年前，有回出差四天，才剛抵達機場，電話那頭婆婆用虛弱的聲音說肚子痛，一問之下，竟然已經不舒服三天了，我連忙趕到婆婆家帶她就醫，狀況超乎預料地嚴重，必須緊急住院治療。剛下飛機就遇到這段意外的插曲，讓我擔憂不已。
在醫院，我對著躺在病床上的婆婆說：「媽，妳要記得，不舒服應該立刻通知身邊的家人，千萬不能等到有人打電話問候時才說啊！」結果婆婆回我：「我想妳比較知道哪個醫生好，就等妳回來再跟妳說。」雖然知道婆婆信任我，但我還是提醒她，身體要緊，不能延誤就醫時間讓自己受苦。
婆媳間願意互相了解，就有機會進展到彼此認同。
不論兩人有多大的差異，願意接受就不那麼難受。
我和婆婆雖不是親母女，感情卻與日俱增，在互動的過程中，除了我日漸成熟，也看到婆婆的蛻變。這種關係不是親子，也不是世俗觀念裡的婆媳，它純粹是一種彼此喜歡也彼此珍惜的真切關係。
我愛她，不因為她是婆婆，而是因為她是個值得被愛護和疼惜的人。
和婆家的相處在逢年過節時，更考驗媳婦的智慧與意志，很多已婚女性都有年節症候群，除夕要不要煮年夜飯？過年只能待在婆家？哪時候才能回娘家？對我來說，兼顧婆家與娘家，就像在工作與家庭間找到平衡一樣，每個人的條件和限制都不相同，但總有聰明的變通方法。
結婚前，我就和先生協議，我之所以不定居在國外，是為了要照顧和孝順父母，因此我不希望重大節日都因為在婆家而冷落娘家的家人，但我也明白夫家的重要，為了尊重傳統也成全我和先生都想照顧各自家人的心意，自結婚後，過年、除夕、端午、中秋等重要節日，我們不回娘家也不去婆家，而是在我們家下廚設宴，邀請兩家人一起過節相聚。
年輕時，有些人聽到我這麼做十分驚訝，一是沒有聽過這樣異於傳統的做法，二是覺得職業婦女要準備兩大家人的菜餚很辛苦，但這是我依照自己的情況與能力所想出來的辦法。為珍愛的家人煮一桌豐盛菜餚，讓兩家人都團聚，是個兩全其美、幸福開心的變通方法，多些人一起過年過節，讓家更熱鬧也更添溫暖。
這些年，由於愉快的互動和特意安排的家族聚會與旅行，建立了我的父母與公婆間的好情誼。公公過世後，父親過年還會特意包紅包給婆婆，這個心意是希望婆婆知道她並不孤單，因為她和我們是一家人。
過去這二十年，我沒有遺憾地兼顧孝順爸媽和公婆，更難能可貴的是，公婆與爸媽成為像好友般的親家，也讓我避免了親家失和這種令人棘手的婚姻問題。
不委曲求全，不對現實輕易妥協，才有機會找到兩全的方法，兼顧摯愛的家人。或許是因為長年在創意產業工作，我從不認為答案與解法只有一個，很多事不是理所當然，不要害怕表達心聲，要讓大家聽見渴望、看到堅持，然後做出聰明的溝通和決定。
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本文摘自
《#人生有所謂_決斷無所畏》
電通集團CEO唐心慧分享如何做好決定，告別糾結人生！（附「練出決斷力」引導式筆記）
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作者：唐心慧
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各位朋友好：
昨天贈書直播提到作者與婆婆的互動，很值得參考。當然，能做到作者的狀態，除了自己的人際互動能力要很圓融之外，長輩也要配合，這兩者都不容易。
我自己跟不少媳婦聊過，知道保持距離不打擾，就已經很好。別一定要把作者的形象往自己身上套，每個人都不同，環境也不一樣。
不能兩全，照顧好自己與家人就好。
祝願您，能看見文字裡的勇氣與決斷力，並且在有力量的時候就多少嘗試一點！
親家母過世 在 [閒聊] 親家死了沒去拈香算是看不起人家兒女嗎? - 看板marriage 的美食出口停車場
※ 引述《bmwyuan (yuan)》之銘言：
: 我爸外省人，我媽本省人，我公婆都是本省人
: 三年前我爸往生，出殯當天我公婆人沒到，白包也沒有(確定沒有因為有禮金本)
: 我們家本來就不是很注重一些傳統習俗和儀式的人，所以也不覺得有什麼
: 從我爸往生到出殯只有一個月，我爸是採取聯合公祭，牌位放在殯儀館，省事省錢
: 這中間一個月我老公沒有來給我爸折蓮花，或是作些什麼事情，只來祭拜過一次
我們家是本省人，對於妳的狀況比較瞭解，
通常本省的婆婆希望嫁進來的媳婦認同婆家，不再留戀娘家。
表現在婚喪喜慶上也是這樣，隨便作做禮數而已。
至於禮數薄或厚，常是看媳婦的娘家身家和彼此的感情深淺來決定。
(當然也有"厚禮數"的婆家啦~)
: 去年我公公往生，牌位放在家中，其中的一些習俗搞得我和老公吵到要離婚
: 因為我婆婆都認為那要媳婦作，包括每天拜飯，然後端臉盆水等等
: 我真的超不爽的，因為就算是她女兒回來，她也認為那是媳婦要作的
: 還是會叫我去作，我心中超不平衡，可是還是會去作
純的本省人極度重男輕女，
拜飯的事要媳婦來做，的確是這樣喔！
女兒當然也可以，但可能會引起死者的不悅！
今年中我媽過世，因媳婦工作忙，全由女兒拜飯，
結果我媽亡魂極度不悅，媳婦嚇死了，再忙也要挑出時間去拜飯。
(至於是以什麼方式表示不悅/嚇到媳婦，就不多說了)
: 然後出殯日期訂好了，我婆婆就說當天我媽要來
: (這個習俗是後來我同事跟我說的，說我媽來是給我顧財產)
: 然後還說火化那刻她會打電話回來給我媽，叫我媽坐一下一個臉盆
: 她不知道這是什麼道理，只知道這是親戚說的要照作
出殯當天媳婦的娘家人真的要去幫婆家顧家喔！
妳婆婆雖然不知道是什麼道理，
但她一定看多了本省人的告別式，才會明白並且堅持這些禮俗。
: 然後我媽還要給我婆婆一個白包--當初他們沒有包給我爸喔
: 我聽到要包想說這錢也不能讓我媽出，所以我自己出
: 我本來打算包七百，後來我媽閒難看又怕他們會講話，所以說要包1100，我想好也加了
白包也是需要的，而且親家的行情都在3100以上，
妳包1100太薄了，1100是不熟的朋友的行情。
妳如果有看過一般本省人喪禮的禮金簿就會知道，一般行情在3100至5000之間。
當然要多包也沒問題，
(我的狀況，親家白包是5000，但我私自湊到11000，表示厚禮)
以上是純本省人的禮俗，
我的娘家在中部，是講台語，數百人的大家族，
歷年來的喪事就是這樣辦，
原po了解了本省人喪禮，就不用生氣了！
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