關於 視神經複方 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

話說我是一個很怕痛的人，還暈過針的那種😂每次聽到要打針都很怕不敢去做⋯
這次近視雷射手術是我看好幾年了一直想做但又害怕，因為之前聽到要「張著眼睛手術」就以為一定超痛
問了身邊做雷射的朋友做過說不會痛，還很鼓勵我去做！於是我踏出這一步～但去年有評估但疑似不能做有點失落

到了今年三月，又碰到白醫生跟我說近視雷射相關資訊，再加上工作上一直戴隱形眼鏡，戴久不舒服或睡醒來還要找眼鏡，而且我眼睛又容易過敏決定再評估看看。我思考了很久，
爬了很久的文也聽朋友介紹覺得雷射還是要找台中雷射近視手術權威的白佳欣眼科診所，於是就約時間去諮詢。

到了預約的那天，因為一個人，所以我抱著緊張和希望心情過去路上，再想如果真的能做雷射手術我一定會很開心就可以不用戴眼鏡，前途一片光明了😻
一到目的地報到，印入眼簾的是親切的護士小姐姐還有好多人排隊和等候，看樣子都是慕名而來的，服務項目其實挺多的不止雷射手術，還有學童矯正視力、眼睛的大小問題都有在看診，不過他們服務很周到，在等候時雜誌還有電視可看，環境簡約又時尚，整個感覺很舒服，原本緊張也變得很放鬆了起來🧚🏻‍♀️🧚🏻‍♀️🧚🏻‍♀️

終於輪到我了看診之前要先評估我的眼睛是否合適做近視雷射，因為每個人狀況不同，會因為近視的深度、眼壓、角膜、閃光、等眼睛其他問題來評估
1.度數、眼壓、散瞳前後度數和眼鏡度數（基本的眼科檢查）
2.眼鏡度數、慣用眼等（平常配眼鏡）
3.角膜厚度及曲度(角膜弧度)、角膜地圖儀、眼底鏡檢查、眼淚多寡等（角膜厚度是否夠、視網膜是否剝落、黃斑部有無病變、視神經狀況等）
#最佳矯正視力：檢查出最適合的度數。
#散瞳後度數：放鬆睫狀肌預防假性近視。

視力檢測都不能草率，做完詳細檢查！一走進診間白醫生就先幫我檢查視網膜底層，回到座位時先跟我說恭喜我的眼睛很健康🎊評估完我是能做雷射手術的😻心中莫名感動！經白醫生介紹兩個手術的差別SMILE全飛秒近視雷和lasik 近視雷射兩項手術可符合我的狀況！但建議我做Lasik因為我算高度近視一眼800度另一眼800多度角膜又是正常偏薄沒有多餘的厚度
於是了解我的需要和狀況，聊了一陣子，療程上講解也清楚，也把我很多疑慮跟我說明，

醫師解釋和術前術後保養說明，又因度數高，還帶兩百多的閃光需要高端技術處理且近視雷射我近視重角膜又不厚大概只能做一次，天啊!早就知道我應該從小要好好顧好眼睛。不該學姊姊偷看漫畫🥲

於是就跟醫師約好日子近視雷射手術，過幾天後終於來到這一刻，我準備好自己心情去報到，有點緊張呀呀呀🙈🙈
先是一樣做一系列詳細檢查複檢看看有沒有問題！ 做完檢查沒問題準備手術啦我還跟幫我消毒的護士說我超怕痛麻藥可能要多滴一點！還好不需打針，不需要上麻藥。😍😍😍根本為怕痛的人設計（誤

其實消毒完點上麻藥還是很緊張，上了手術台後更緊張，腦中有點空白，哈哈真的很怕。還好白醫生引導我慢慢回神⋯
終於開始了，睜開大眼又點藥水後，聽到機器聲音，心理慌慌!但是還在很緊張時候，跟著指示看一眼不到10秒時間，我竟然眼睛近視雷射手術好了!天啊，神之手好快，根本好像無意識地完成，完全沒感覺。而且當手術期間把我角膜蓋回去時已經能看的見了，視力就恢復比戴眼鏡還清楚耶。整個手術時間不到10分鐘而已呢🤩看到當下的雀躍跟感動難以言喻

見證時機這一刻了，我在診所四處看，天啊!越來越明亮感覺，看什麼都清楚，中距離看人了，非常開心，以後我就不用戴眼鏡和隱形眼鏡了，感覺臉部眼睛輕鬆自在😋

醫師說接下來術後保養很重要，2-4 週內避免長時間用眼且少用手機螢幕、不能揉眼睛等，隔天回診術後第一週回診一次。再來隔週！當天手術完眼睛會比較酸，這幾天我就乖乖休息早睡且睡多點，其實第二天回診醫師拿掉保護的膜就不太有異物感了第三天後眼睛漸漸不酸了

至今我的眼睛一直保持1.0看得好清楚，真不敢想像我有這一天可以重見看到這麼清楚，現在我更喜歡到處走走，拍拍照看美麗的風景，走過以前我想要去美景地方。

我非常感謝 白佳欣眼科中心帶給我生活上方便，也讓我重現新生命煥然一新感覺!真正感到前所未有喜悅。現在不用戴眼鏡了出門好便利🥰🌸

#白佳欣眼科 #台中近視雷射權威 #台中名醫 #近視雷射 #閃光雷射 #SMILE全飛秒近視雷 #lasik近視雷射

我們會引導別人怎麼看待自己。

如果你認為自己「病了」，或是周遭的人這麼看待你，那你的康復之路將會更為漫長、艱辛。

我們的感知也許可以在某種程度上型塑外在現實，改變我們的經驗，有時甚至影響實體身體。而人之所以為人，就在於我們擁有選擇感知的能力。人類不像動物，我們可以選擇如何解讀經驗，藉此達到顯著的超越。

摘錄自《#哈佛醫師教你喚醒自癒力》

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各位朋友，晚安：

「自我」的作用，有點像濾鏡，帶著我們看到我們想看到的世界；有時旁人也會用這樣的濾鏡看著我們。換句話說，我們怎麼看待自己，也對旁人怎麼看我們，有些影響力。

這是我常常提到，要回到自己跟自己關係的理由之一。

很多朋友想要關係圓滿，但跟自己的關係不和諧，就相對不是那麼容易。也許相關不是那麼絕對，但細部去看人我之間交流互動的過程，便可以體驗到：我們如何跟自己說話，都可能向外展現在與他人的對話上。

祝願您，能投入感知世界，並且保持解讀、詮釋的彈性！

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感知的力量

【文/ 傑佛瑞．雷迪格】

我在印第安那州的鄉下長大，我家四周都是廣袤的農地和無際的藍天，但我仍總感侷促，被嚴厲宗教家庭所設下的諸多限制與批判團團包圍。我日常穿著母親手縫的衣物，我們兄弟姊妹都是在家剪頭髮。我們操著鄉下口音，讀者大概會覺得落後又陌生，我們的口音比鄰居都還要明顯。我永遠忘不了那一天，那時我七歲，站在教堂大廳裡，一個朋友對我說：「你爸講話像土包子。」我們明明都住在印第安那州極為窮困的一郡，但他居然覺得我爸（而不是他自己的爸爸）像個土包子。我們不應該在意這種事，不該在意自己的外表或最流行的衣服；我們只應關心有沒有被上帝接納。

當我發現真實世界遠大過父母口中的世界，比那個世界更寬廣、更美好，我知道自己無法再待在那個小而處處受限的範圍中。我也知道，如果我想要實現目標、追求高等教育、獲得碩士或博士學位，甚至有朝一日成為醫師，我就必須做出改變。大學開學前，我換掉土氣的膠框眼鏡，戴上隱形眼鏡，「叛逆地」去找理髮師剪頭髮，然後買了時下流行的衣服。那個暖洋洋又帶著些許悶熱潮溼的九月，我走在中西部的校園裡時，我感受到驚人的差異。人們對我的想法完全不同了，這種感覺極為明顯。大家對我的態度由批判變為接納，他們以為我和他們一樣，而不是某種「異類」。鬆了一口氣的感覺幾乎讓我喜極而泣，我知道自己內在和以前完全一樣，但他人的接納協助我逐漸重新認識自己。

所有人都是這樣，在真正的自己與外表之間總存在一段差距（有時甚至是很大的差距），了解到這一點對我很有幫助。這是不好過的童年的優點之一。

人們常以為在意別人的看法很膚淺。的確，了解自己真正的價值，不受別人左右很重要。不過在一定程度上，別人對你的觀感也很重要，這會影響你是否錄取工作或能否成功約心上人出去約會，甚至會影響你康復的能力。我們多少會受別人看法的影響，事實上，我們會引導別人怎麼看待自己。如果別人認為你生病或有殘缺，你很可能感到病懨懨或有缺陷，你會把我就是這樣的概念深深刻進DMN中。如果你認為自己「病了」，或是周遭的人這麼看待你，那你的康復之路將會更為漫長、艱辛。

我們已經看到信念、身體健康與治療三者緊密交纏的關係，也了解我們自己的個人感知會從根本形塑我們理解周遭世界的方式。比方說，兩個人可能肩並肩坐在中央公園裡，可是對於周遭的感知可能截然不同。有人可能會對永不間斷的繁忙交通感到焦慮，或是被頭頂上不時傳來的直升機螺旋槳噪音嚇到；走近的人看來都不懷好意──他們想幹嘛？而坐在這個人身旁的人則可能注意到別的事物：一位母親慈愛地為嬰兒車中的寶寶蓋上毯子；一對情侶牽著手，互訴衷曲，彷彿周遭沒有旁人；樹葉隨風飛散，在陽光中閃耀著紅色與金色。兩個截然不同的世界。假設這兩種天差地遠的感知在這兩人身上持續數年，你猜這對他們身體的化學與生物狀態有何影響？

感知甚至可能影響感官，影響你的味覺與聽覺。著名的麥格克效應（McGurk effect）是由麥格克於一九一六年首次發現，發表在題為「聽唇見音」（Hearing Lips and Seeing Voices）的論文中1，他發現我們的視覺常會大幅影響聽覺。這很有趣，你可以用手機或電腦查一查，你會找到一段影片，影片中的人會一直說：「巴、巴、巴」，接著換成「發、發、發」。當他變換發音時，「ㄈ」的音會相當明顯。不過，其實影片播放的聲音檔完全沒變，只是一直重複同樣的語音：巴、巴、巴，但因為我們看見說話者的嘴唇做出發ㄈ音的形狀，因此就聽見了ㄈ的音。我們不假思索地想像出ㄈ的音，聽起來俐落、清晰又確定無疑。

視覺盲點也是一樣的道理，在視神經與視網膜的交接處完全沒有錐狀細胞與桿狀細胞，但大腦會自動產生某種「銜接」影像，填補視覺的盲點，製造出連續無縫的視野。雖然看不到，但大腦會自動想像，你不會意識到大腦的這個動作。

研究發現，受試者如果以為施加疼痛的人是故意的，那受試者就會感覺更加疼痛。另一項關於疼痛的研究發現，你傷到自己的時候如果咒罵，那疼痛程度會降低。從這裡我們可以了解情緒對痛覺感知的影響：如果我們感覺被針對，那就更感疼痛；如果我們用言語堅決地對抗疼痛，那疼痛程度就會稍微降低。不過另一項研究更加顯露出感知的科學有多麼神奇：在同一間飯店工作的女傭被分為兩組，雙方的工作職責是一樣的，都包括「運動」，不過研究人員向其中一組說明，美國衛生署建議國民每天運動；但沒有對另一組做額外說明。研究結束後，第一組的女性明顯變得更健康，體重、腰臀比、身體質量指數（BMI）、標準化血壓等各個數值都顯著下降，而第二組受試者完全沒有變化。在這個案例中，「運動」有益健康的認知有改變身體的力量。

再舉一個很好的例子，我猜想我們多數人都不太想要變老，隨著老化，我們可能開始覺得自己變得破敗無用，可能只看見老化的缺點。這種負面心態雖然完全正常，但其實非常有害。哈佛大學教授艾倫．蘭格（Ellen Langer）和耶魯公衛學院教授貝卡．李維（Becca Levy）的研究發現，發自內心對於老化抱持正面的態度可以促進健康、延年益壽，效果甚至比運動或戒菸還好。此外，關於老化的負面想法還會提高罹患阿茲海默症的機率。原理是什麼呢？研究人員發現，負面的自我知覺所產生的慢性壓力會消耗海馬迴，這是大腦中一個小型海馬狀的器官，負責記憶、情緒，甚至掌管心跳。

之前關於物理的段落已經討論過，我們的心靈不只是客觀外在現實的被動觀察者。觀察者效應顯示，我們的感知也許可以在某種程度上型塑外在現實，改變我們的經驗，有時甚至影響實體身體。而人之所以為人，就在於我們擁有選擇感知的能力。人類不像動物，我們可以選擇如何解讀經驗，藉此達到顯著的超越。哲學家喬瓦尼．皮科．德拉．米蘭多拉（Giovanni Pico della Mirandolo）在文藝復興之初嚴肅地指出：我們不是神靈就是野獸，不是天使就是惡魔。我們可以看到正面的希望，也可能只看見缺失或令人恐懼的部分。你看待自己與疾病的方式，也可能為康復能力設下難以突破的限制；另一方面，也可能開啟一條通往治療的意外途徑。

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《#哈佛醫師教你喚醒自癒力》
為什麼有些人的病自己會好，其他人卻不行？哈佛醫院權威逾15年研究，解開啟動人體自癒力的4大關鍵，癌症、心臟病、糖尿病、憂鬱症……都可以不「藥」而癒！
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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在奮力競逐的過程中，我忘記了自己，我把外在意志內化成自己，但，沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你，你以為的那個你也不是你。

不用覺得自己被誤解，也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你，事實上，每個人都被誤解，尤其是女人，因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人，我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。

就接受自己吧，也接受心中那個小小的自己，不要跟過去比，也不要跟未來的目標比較，至少接受此時此刻的自己。

取自《女子力不是溫柔，是戰鬥》

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各位朋友，早安：

昨天透過《我們與惡的距離》中的宋喬安角色，談和解。感謝故事工廠與誠品，讓我有機會透過影片細說分明。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/2581927152056543/

這次談流產，這是我陪伴媽媽們的時候，很難化解的傷痛。有時候連當事人都不一定能確定，自己到底度過了沒有？！

這需要跟自己和解，跟自己的內在小孩，跟自己的身體和解！

之前談到單親媽媽的議題，觸動了一些類似處境的朋友。我希望再就這次的議題，更深一點談到，女性的身體經驗。

這篇文章把身體經驗、腹中的胎兒，以及內在小孩的狀態，串連在一起前後呼應，我覺得能帶給大家省思。我也建議男性可以試著閱讀這篇長文，可以化解一些隱藏在傳統文化中的偏見，閱讀完請給自己一個讚賞。

祝願您，悅納我們內在的變化萬千！

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直到我失去了什麼

【文/ 劉冠吟】

前年年中，我失去了一個孩子。跟我的第一個孩子一樣，在我沒有預期的時間裡懷孕；跟我的第一個孩子不一樣，這個寶寶沒有好好地生下來。我跟這個寶寶相處的時間非常短，從發現自己懷孕到流產，時間短到甚至來不及知道寶寶的性別，只能以寶寶來稱呼。

跟其他月份很大才失去孩子的媽媽比起來，我的遭遇算是非常輕微。我一開始是這麼想的，以為我的悲傷也會相對很輕微，但後來才懂，失去孩子這件事沒有什麼好比較的，母親與小生命之間的深刻連結，從知道的那一刻就開始了。我的悲傷沒有比較輕盈，失去孩子的難過是一種無法言說的痛苦，不是輕的或是重的，而是深深的、深刻的，種在身體裡。

先講講之前的故事。

出血的那一天，我飛奔到醫院，醫生看完以後就說：「孩子沒有了，週數還小，休息一陣子吧。」我的婦產科醫生是一個非常溫柔有耐心的男性醫師，給他看診向來都是令人安心的經驗。他是一個風趣喜感的人，每次看診我們都會聊聊天，因為老家在經營傳統的髮廊，所以他常常在換髮型，有一次他突然燙了個韓國歐巴大捲頭，我走進診間看到他的時候笑到無法起身。只是這次不像以往，跟他講完話以後，我沒有覺得比較好。

醫生一如往常地溫柔，說抽一管血起來送驗，看看其他的數值，再給我後續的建議，直到此刻，我都還算平靜。經驗老道的護士姊姊拍拍我的手，針管插下去的那一刻，我的眼淚才掉下來，無法抑止的爬滿了臉頰。護士姊姊說，你還年輕，可以再生，會流掉的寶寶，都有自己的命。

在外人眼中，我是個順風順水的人，或許老天對我真的很不錯，大抵上想要的目標都能達成。這樣的順利，我也不覺得心虛，對於心中設定的目標，我是一個很努力的人，努力唸書、拚命工作、熱愛生活、用心經營著自己喜歡的關係。我是「有志者事竟成」的信仰者，即使有些小挫折，我不覺得失去了什麼。直到我失去了孩子，我才知道所謂「失去了什麼」是什麼。原來人生不是有志者事竟成，有很多事情無論多努力也難以改變，就像護士姊姊說的，命，或是說無常，或是說造化，走了就不會再回來了；而你知道這份失去，會讓你再也不一樣。

回到家後，我把窗簾拉緊，躺在床上，有時流淚，有時放空，搞不清楚白天跟黑夜。我傳訊息給我工作上的夥伴、我的學長也是我合夥人，說：「我的孩子流掉了，可能要休息一陣子。」學長跟我相識十年，雖然在創業之前我們是朋友，但開始工作後我們變成很理性的組合，不太做情感的交流，都是就事論事。學長回我說，他太太日前也失去一個小孩，已經四、五個月，「但我知道，不管孩子大小，媽媽都會很難過。好好休息。記得坐月子。」

這大概是我跟學長一起工作這幾年，唯一一次感情濃度比較高的交流。被他說對了，不管孩子大小，身為母親，都會很難過。

我低估了我的悲傷。

▍這份失去，讓我再也不一樣

在家躺了不分黑夜白天的半個月，喝了不少補品跟滴雞精，身體感覺溫潤，心情平淡。審慎選擇出關後的第一場活動，是赴幾個老友的約。

這場聚會相約已久，與會皆是重要的好朋友，將這樣的聚會設為出關後的第一場，我覺得很適合，特別提起精神來盛裝打扮，想從熟悉的人事物上，再出發。

當日晚餐是在五星級飯店裡的美味盛宴，對於在家喝了一個月雞精的我，應該是極為愉悅的解放，但究竟吃了什麼，我完全不記得。最後的記憶，睜開眼，我已經躺在醫院的急診室，中間過眼的影像皆是我的手以及酒杯。據在場朋友轉述，原本就嗜酒的我當晚以神速「自己跟自己喝」，貌似清醒嘻嘻哈哈地跟大家一起去第二攤。在續攤的KTV，我在廁所內滑倒撞到了洗手檯，躺在地上暈了。大家直到要離開時，才發現躺在血泊當中的我，然後慌亂地將我送往醫院。

到了急診室以後，要打點滴或拍X光我皆不肯，因為我堅持肚子裡有小孩，在診間痛哭大喊：「我的寶寶～～～我的寶寶～～～～」在場的眾人都嚇傻。如灑狗血鄉土劇般的這段，我完全沒有記憶，事後聽朋友轉述，我才瞭解自己對這件事從未過去。原本被設定為出關宴的這頓，其實我內心純粹想買醉；又或者，在內心深層的我還沒相信自己失去小孩了；又或者，我相信了，但我沒有接受。

不僅低估了悲傷，這件事情從發生、相信、接受、想開，這中間的距離出乎我預料地遠。不只是一個生命逝去，還一舉掀開了我對於自己身體的不信任、對於自己情緒的難以捉摸，無法安放自己的內心，更無法關心別人的感受。心理學說，每個人心中都有一個小孩，是原生家庭跟成長環境所形塑的自己，這次的事件，離開的小孩像是喚醒了我心中的這個小孩：從未被對話過，但一直很努力的孩子。

急診後隔天，再去醫院仔細檢查，發現跌倒的時候，我撞斷了鼻骨，也傷到了視神經，影響到我視覺定位的焦距。遠處看得到，但如果要看書或是看手機，必須非常使勁。眼睛的焦距—這種天生方便的能力，從沒想過有一天會失去，我懊悔地想著如果下半輩子近處都看不清楚了，該如何是好。煩惱的事一湧而上，我終於明白這一段不像前一段，在家隨便哭兩下再喝雞精就可以敷衍自己，這將是一段遠征的路。

沒有復原的心裡的傷，加上自己多增添外傷，把自以為累積的半個月修養瞬間打回原形，帶著新舊傷痕，我重新開始一段旅程。

▍從正視自己的悲傷開始

這是一個女性被過度定義、被選擇、被要求的社會，一個女人身上多半都有兩種以上的角色，等待我們積極扮演。長年以來，我對於這些社會角色大多握有主動選擇權，但我對於選擇的那些都過分熱情，對於生命角色熱情十足、野心勃勃，這些向外投射的能量，卻沒有同樣等級的關照著我內在的自己。

我真的開心嗎？我難過嗎？我已經釋懷了嗎？我甚至不知道，我到底什麼時候可以軟弱，什麼時候可以難過，因為大部分時間，我都是用「撐」的，撐一下就過了，撐過去就是你的，我常常這樣對自己說。

當然偶爾有撐不過去的時候，這時候，我就會在某個縱情玩樂或豪飲的時刻，突然發現自己變成另外一個人，有時候很野蠻，有時候很脆弱，種種陌生的我的面相，其實都提醒著自己，我完全不了解自己，很難跟自己對話。慣於嚴格地鞭策自己，卻連自己停在路邊舔舐傷口的時間都不給。這樣的我對外自然很難釋放出溫柔跟真心，問問那些跟我交往過的男人、甚至我的親密好友們，我是個溫柔的人嗎？我想十之八九不是吧，我是個「有趣」的人，但不是溫柔真切的人。

真實的溫柔其實是很困難的，建立在深厚的自我底蘊累積。在生命的長河之中，我們載浮載沉，有時似而要溺斃，有時嗆了幾口回神發現還在，有時有人從遠方拋來浮木讓你喘息，然而真正能讓自己輕盈順水而行的，只有自己而已。對於自己夠瞭解，才能應付水性，知道何時當走當行，浪來了，我該怎麼把自己好好捲著不至於侵心。

躺在家裡的時候，我想著周遭的女性好友們流產的經驗。我有個親近的朋友，流產五次，最後才懷上小孩。另外一個親近的友人，懷胎將近十月，突然胎兒臍繞頸，急救後已是死胎，辦了喪事。「胎兒很可愛，臉圓圓的。」去參加的友人這樣跟我轉述。我回想著這些，也回想起我甚至沒有對她們任何一人好好地關心過。我的人生忙忙碌碌地被我塞進一堆行事曆，我有一大堆等待完成的事項，但沒有一項跟我的心有關，更遑論好好對待別人的心了。

我對於自己無法遏制自己的悲傷，無法跟我的悲傷共處，感到非常驚訝。更令我驚訝的是，我竟然可以自己騙自己說我已經好了，還騙成功了。說自己好到可以出去玩了，於是恣意狂歡，於是在種種失憶的過程中，才殘酷地瞭解到我完全沒有好，離「好」還很遠很遠。

察覺跟正視，是我踏出的第一步。我開始縝密地觀察自己的情緒，什麼時候我會難過、怎麼處理，什麼時候我會想要發脾氣，我又是如何處理。我發現自己很迴避負面的情緒，大部分時候，我都選擇讓這些情緒一閃而逝，但這些情緒其實並未消失，只是被我忽視。於是，我也失去了真正快樂的能力。

臉上的傷口好了以後，原本要再進行眼睛視神經的手術，說也奇怪，在家休養的那半個月，我幾乎沒用到眼睛，眼睛就自然而然的好了，醫生說不用動刀處理。我覺得這是上天送我的一個禮物，讓我受傷，讓我在失去日夜般輪迴中沉思，在找到方向後，又讓我少一次手術。我將這次落難，當成一次好好認識自己、學習如何照顧自己的機會。

▍與自己的身體和解

體力恢復後，我開始規律地運動。流產對於女性來說，不僅單純是健康的問題，而是對自己的身體產生很大的不信任感，流產時那股像生理週期時的酸痛悶痛絞痛、然後看著血汨汨流出，是每個女性對自己身體的陰暗記憶。即使生理期其實是一個健康的代謝，但是，那種身體無法抓住什麼、也無法控制自己要不要流血的感覺，是女體共同的灰色印記。流產也是，就像生理期那樣，你的身體從此有了一次不可控、無法駕馭、留不住生命的印記，你對你的身體產生了極大的不信任。

我們跟自己身體的關係，多半都很糟糕。在亞洲社會長大的女性，從小就被周遭環境明示、暗示各種期待跟評價。長得太高很突兀，胸部太小沒有吸引力，生育能力更是與一個女人的身體價值及自我認同完全正相關，懷上了還得被評價是懷男還是懷女，懷了一個還得被追問怎麼不懷第二個。我們的身體長期都被訓練滿足我們及社會所給予的期待，沒有人關心身體真正的感受是什麼。

我很明白，跟身體的和解需要時間，我能做的，是從一般簡單的生理功能開始著手，做心肺運動、做重量訓練，在能夠規劃的範圍內，讓自己與身體重新對話、重建信任。使用一些以往很少使用到的肌肉，或將心肺能力再往上推一層次，完全斷絕涼性食物跟啤酒。僅僅是這樣，我已覺得我的身體感受到我的重視。

我一直用「我」跟「身體」這兩個單獨個體來敘事，因為我深深相信，女性的身體該被獨立對話，身體不是各種情緒及期待的承接體，反而言之，我該傾聽身體所釋放出來的訊息。有些人讓你很不快樂，你的心裡不知道，但其實身體有告訴你，只是我們從來不重視，因為身體被我們放在一個附屬的位置。

小時候被男生恥笑不小心沾在衣褲上的月經，長大了以後衛生棉或條還是得待在一個可愛的袋子裡被帶出門，假裝它們自己不是衛生棉，要去上廁所的時候偷偷摸摸地塞在手心裡拿去更換。人們對經血有一種成見，從下體流出來的血就是有一個擺脫不了的原罪，即使它真的只是代謝體內廢物，就像你每日的大小便。試問，有哪一個人不大小便？大小便的時候需要鬼鬼祟祟不能說出口嗎？

第一次性經驗以後流出來的血，在小說裡有時化為一種激情的象徵，多數也是一種貞潔牌坊，但其實只是一種男性心理有病的象徵，很多女性在第一次性經驗時是不會流出像電影裡那樣一大灘血的。女體跟血本身的連結，長此以往，如此不潔，但沒有人該給自己的身體這樣的壓力，外界或許這樣看，但你不該跟自己如此說。面對自己的血跟身體，至少自己該對自己誠實。

流血只是人生千萬次排泄的一次，身體需要休息但不需要羞恥，偶爾因為禮貌裝了高潮，也不要真的騙自己這樣可以繼續下去，一直對別人太客氣，就是對自己身體不客氣。

重建信任，傾聽關心。有時想想，如果我早十年好好地跟身體對話，我是不是會變成一個不一樣的人？不是說早十年開始過得很養生或者小心翼翼，而是我能對自己身體的訊息多花心思，偶爾還是能縱情偶爾嚴謹，但那是在一個有默契的節奏上，我懂我自己，我會安慰她，也不質疑她，不過分要求她，並不過分怪罪她。

▍與自己心裡的孩子和解

於此同時，我開始去看心理諮商。

縝密觀察自己的身體後，漸漸確認身體深受情緒所影響，尤其女性更是，婦科器官尤甚。而我也日漸感覺，我的情緒之於我是一團謎：「我真是個謎樣的女人啊」，這句話自己對自己說真是有點好笑，但活到三十幾歲發現自己是謎，總比到死都是個謎好。我想透過一個科學且客觀的方法，去拆解自己，幫助我跟自己對話。

在我大部分的朋友心中，我是個有趣的人；在我交往的對象裡，我應該也是個評價不錯的情人，但有趣的是，我的心理諮商師說，我對自己非常殘忍且嚴苛；諮商師也說，這是大部分成功者的特徵：「不放過自己。」這並不是諮商師對我的讚美，像我們這種人，很努力但無法接受停頓，對他人比較寬容但不能接受自己悲傷或是沮喪，苛刻自己的完美主義，去扮演每個我在社會中選擇的角色。

偏偏在我身上的角色又是出奇的多，女兒、太太、母親、姊妹、老闆、媳婦等等，女性的社會角色我都有一份；有些女性比較少有的，我也有一份。每一個角色、每一步路，都是我的自由意志所構築。

但在奮力競逐的過程中，我忘記了自己，我把外在意志內化成自己，但，沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你，你以為的那個你也不是你。我也有內在的我，就是那個因為流產被喚醒的孩子。直到今日，我還在慢慢地認識她。

不用覺得自己被誤解，也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你，事實上，每個人都被誤解，尤其是女人，因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人，我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。

就接受自己吧，也接受心中那個小小的自己，不要跟過去比，也不要跟未來的目標比較，至少接受此時此刻的自己。

除此之外，其他的都不重要。

▍所謂的失去，或許是一種獲得

我有一位好友，旅美旅法多年，多年來過著自由自在、充滿藝術感又有點浪漫的生活，今年回台灣時，突然跑去凍卵。到我家聊天吃飯的時候，她以愜意的語氣提及此事，就像是去知名的蛋糕店預定了一盒幾年後才要取貨的甜點。

好友本身是念基因工程相關的領域，做實驗、科學工具、用數字說話是生活日常。她一邊攪著我為了嗜辣的她準備的麻辣鍋，一邊跟我分享：「女人一生中的卵子數目，在出生前就差不多決定好了，生育年齡開始，每個月排掉幾顆，年紀越大越少，到更年期的話開始停止排卵，一生大概排四百至五百顆吧。」

一向缺乏科普常識的我第一次聽到這個說法，瞠目結舌地說：「一輩子的卵子數目，其實是早就決定好的？」好友悠然自得地說：「對啊，每來一次月經都會少好幾顆卵子。醫生在凍卵前會要求去測驗一個AMH數值，大概可以看出目前身體還有的卵子庫存量。」她看著驚愕不已的我，鎮定地重複：「嗯，就是來一次月經少好幾顆，人生大概是一個倒數的過程，排完就沒了。」

不知道是卵子天註定這個科普知識太衝擊，還是因為好友這個倒數計時的說法讓我覺得太感傷，老妹我腦海中浮現了梅豔芳的成名作之一<女人花>的歌詞：「我有花一朵，種在我心中，含苞待放意悠悠。」旋律優美，詞意深遠，搭配卵子這朵花的意象，簡直讓我打了個寒顫。「花開不多時，堪折直需折，女人如花花似夢。」朗朗上口的旋律，期待有緣人的深深情意及害怕自己過保鮮期的悠遠怨念，兩種心情同樣深植人心。

女人在容貌及生殖能力被貼上保存期限的標籤，從出生那一刻開始倒數計時。我們匆匆忙忙地趕著在被下架前做些什麼，像朵花開得燦爛、開得耀眼、也開得短暫。

其實女人從來不是朵花，我們沒有保存期限，也沒有負擔取悅別人的責任，更沒有長得好看的義務。

直到我失去了什麼，才瞭解，我失去的不僅是那個沒有緣分的孩子，還有我心中那個從未被好好照顧的孩子。這個失去讓我重新找回了她，避免自己像一支看不到旁邊的箭，直直地射向目的地，完全忽略周遭的風景。我決定坦然地、緩慢地在生活裡漂流，選擇讓自己真正舒服的方式，恬淡地過下去。

而這所謂的失去，或許是一種獲得；所謂的保鮮期限，其實是提醒著自己肉身的自然老去，而更要珍惜那些可以呵護自己的珍貴光陰。

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