【被利用的陷阱：一直放線，卻永遠沒機會】
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感謝蠻多朋友私訊理性討論，然後跟有個朋友聊到這篇文章的目的。我覺得我寫文章就是寫開心的，講講自己的概念，順便看看有沒有人想找椅子坐。
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喔然後我本身本來就沒開課教這個，所以真的是寫我自己療癒的。
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然後無論有沒有錢，我都會想業配一下，所以本篇依然業配，請不喜歡的朋友繞道。
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今天想說講個我之前自己觀察自己常常暴怒的關鍵，那就是被利用的感覺。而長大之後發現，其實沒這麼多人要利用自己，通常都是自己一廂情願。
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這概念我覺得跟爸媽明明覺得自己是為孩子好，為什麼會被孩子討厭是一模一樣的道理。所以我覺得開頭必須要說的，是自己對於付出的資源把控。
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我覺得很多人把付出看成是某種『購買』，以至於希望的都是『確定性的回報』。但我覺得付出在剛開始的時候，比較像是一種『行銷廣告』。
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廣告如果下得不錯，其實是有機會被看見的。但很多人下廣告的概念大概是：我很有用，我很有錢，我工作不錯，快來跟我在一起。
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而這通常都是會對一般人造成反效果，甚至連續出現的情況下這樣的廣告大多數還會被封鎖。
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然而這邊的盲點是，大家都以為付出是讓對方愛自己，實際上付出只是讓自己更放不下對方而已。一般情況下大家愛的都是自己的付出，苦惱那些沉沒成本，有時候並非是對方真的很好。
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就像我每次打灌籃高手出了新角都覺得又要課金，那我要退坑，但最後卻又默默的打開來玩。你要說真的沒辦法取代嗎，也不是，就只是我已經付出這麼多了，放棄覺得可惜。
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所以真正的癥結點是，所謂的付出其實是讓自己更離不開對方，而大多數人發現對方要離開時，還會加大力度付出，這雖然是人性。
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但如果沒有辦法正確認知，就會開始死纏爛打的環節，並且會變成某種偏執的存在，最後被討厭。
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而講了這麼多，我必須說有種人是厲害的，他們看見了這樣的契機，於是也製造出一個工具人迴圈。雖然有些人會說這樣是渣女，但我認為他們比較像是酒店的存在，讓你覺得付出會有一點回報，又有點戀愛感，卻又無法離開。
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不過為了方便起見，我們還是用渣女來做代稱好了，講幾個我自己入的坑，希望讓大家能夠躲避一點坑。
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關鍵1：人際界線超短
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很多人都以為渣女就是要長得很漂亮，但我覺得真的很漂亮的渣女大概都可以養小開了，根本不用養一般工具人。
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但有一個環節很重要，就是跟你的人際距離能夠縮到超短，例如可以跟你站超近，或是第一次見面就可以跟你打鬧，無意識的撞撞你之類的。
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當然要說，熱情不是判斷渣女的環節，但這保證是渣女的必要條件。而更厲害的是，一般熱情是會讓你感受到把你當哥們，但渣女就有辦法讓你有點戀愛感。
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我個人認為關鍵環節在於厲害的渣女能夠又熱情，卻又柔弱。也就是在熱情之後，會跟你說一些很慘的事情，希望你幫忙。而這就要進到關鍵二。
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關鍵2：從不拒絕任何好處
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我覺得如果到了這個環節，有些人開始暈船，會開始加大力度付出。
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而這時一般女生會感受到被請吃飯或收禮的壓力，要馬是努力跟你AA，要馬是把禮物退回給你。(當然這沒有一定，這邊就只是講個經驗談。)
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但如果是渣女，她不但會接收好處，甚至還會做指定。舉例來說，你跟他說你想請她吃飯，她還會跟你指定她想去吃的餐廳。
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接著到那邊你可能覺得皮包很痛，於是她們就會回到關鍵一，努力跟你聊天，並且在聊天時認同並誇讚你。主動找你自拍，厲害一點的還會放上限時等等。
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我覺得厲害的就是，渣女能讓你明白你的付出其實是有回報的，而且暗示你只要付出下去，就能夠更進一步。
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關鍵3：鎖死朋友關係
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接著大概就是在努力付出後，總會想要告白衝一下。通常一般女生都嚇壞了，有很大的機率會逃跑。
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但渣女沒有在跟你逃跑的，她們會認真說出
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『謝謝你喜歡我，但我想跟你當一輩子的好朋友』
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『我現在有喜歡的人了，你能夠以朋友的身分祝福我嗎』
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『我雖然單身，但現在還不想交男朋友，我上一段...(講述痛苦)』
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以上例句，全部的重點都在於，我不想跟你在一起。但很有趣的是，絕對不會把話說死，甚至開始表現出柔弱的一面，讓你停留在朋友關係。
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這時候一般男孩會想，我應該還是有機會的吧！於是就會繼續撩進去。男生想的是我只要努力，她最後一定會看見我的好。而女生想的是，我已經講清楚啦，但你要付出就是你家的事。
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關鍵4：重新放線
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但這個付出總有一天會筋疲力盡的，所以男生就想要放棄了。而這時渣女就會用以下幾種例句來重新拉回距離。
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『所以，你一直都沒有把我當朋友嗎？』
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『好吧，我就知道男女之間果然是不會有純友誼的』
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『如果我跟你不當男女朋友，你就不幫我了是嗎？』
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『沒關係，我這樣我明白了。謝謝你對我的好，我真的很感謝你，那不然換我請你吃頓飯好了。』
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如果以上句型奏效，男生就會想好吧，那就繼續當朋友好了。但無奈的就是還是會被用朋友的身分要求付出。
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然而要是男生看起來就真的要離開了，就會被放消息說：
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『唉果然每個要追我的都不夠真心，沒辦法堅持』
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『是不是男女之間不會有純友誼呢？』
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『我以為我付出了真心，但可能對方感受不到吧』
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然而如果你看不懂，就會陷入進退兩難的局面，有大概率回去走這個循環。啊如果真的讓你通關了，恭喜你跟我一樣，成為萬年工具人。
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當然其中還有一些關鍵點就不說了，我覺得渣女也是有她的Knowhow在，總之就是要想盡辦法放出希望，並且讓對方有逐步接近的可能。
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最厲害的是她們會有一些曖昧區的肢體接觸，甚至厲害的會說你能不能用朋友身分抱抱我，遇到這種基本上都是高手，建議未經世事的男子不要輕易嘗試。
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而講了這麼多，就是要說其實最簡單的就是放下【付出等於回報】的這個奇妙觀念。當然付出就有回報還是成立的，但其實這是階段性問題，大家都是在開頭火力展示，但其實開頭就展示付出完全是錯誤的方法。
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尤其像我以前一看到異性就直接一見鍾情，覺得我要用誠心感動他，但這種的最容易進入上述的渣女迴圈，接著再走一次昨天沒女朋友迴圈，所以我單身了好一陣子。
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直到慢慢的學習和拆解，才找到很多的關鍵點。而如果要說本文有個重點，那就是人都只會愛上自己的付出，而願意為自己付出的就會當理所當然。所以真正要跟渣男渣女學習的有兩件事。
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一個是是如何把控自己的付出，用最少的資源換得對方最大的付出。另一個則是手上永遠有其他選擇，不會讓自己陷入患得患失的困境。
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啊講到這裡又會有人覺得我在提倡渣男渣女了，我還是要再度強調，我們要能看得懂對方在幹嘛，並且從中吸取我們能夠使用的關鍵。很多人總是交不到伴侶就怪世界不公平，但從來沒有去想世界的規則是什麼。
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另外就是，在戀愛關係中付出其實都應該是曖昧之後的事情，在關係的初期其實重點根本就是快樂與享受，免費的就說到這裡，想知道的歡迎拉到下面儲值看更多。
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還是要強調，這幾篇都是『分析問題』，而不是『解決方法』。分析問題的原因是儘量能夠避免採坑，只要少採坑，基本上就贏過很多人了。
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最後會看到這裡的，大概不是有耐心，就是要準備戰我了。我先說我有點懶惰，如果你覺得你是對的，那你就去交女朋友或是把妹就好了，何必來戰我呢？
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當然，我覺得很多留言大概都是受傷了，我完全能理解，畢竟這概念就跟小時候我老爸叫我好好念書，我跟他說關你屁事，結果長大之後自己看書看得要死一樣，時間到了大概就能明白了。
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我只能說我明白你一定很不爽我，如果留言能夠讓你舒暢一些，那麼我很榮幸。但我唯一不能理解的是各種說著紅藥丸的，BETA如我都知道，真正重要的關鍵字是轉盤子，而不是白騎士。
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另外遇到白騎士，你要做的應該是借力使力，而不是爆氣戰鬥。把力氣花在該做的事情上才是真正的男子漢啊，跑來這邊戰鬥卻又沒辦法好好闡述，害我都有點擔心你的丸子是不是不夠純...
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唉不說了，最後重點提示一下：
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1.進入關係前其實是打廣告，你付出的都是廣告費。廣告費通常是一個曝光，創造接觸點，而不是成交。
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2.通常正常女生有可能會不知道該怎麼拒絕別人付出，但我覺得頂多就是在初期，之後應該就會開始逃避你。但如果還是開心的接受你付出的，請保持警覺。
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3.一般女生通常給你的訊號蠻明顯的(不過能不能接收我就不知道了)，但渣女通常都會走：(熱情>消失>熱情>消失>秀秀) 的這種迴圈。
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那如果你自己還想往這裡頭鑽，就請接受你的付出不會換得他的心意，你的離開她也不痛不癢這件事。而為什麼她要PO寫難過呢？因為要讓下一個補上啊~~
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所以請記得，戀情的開局就跟投資一樣，謹記兩個關鍵
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1.不要把雞蛋放在同一個籃子裡
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2.沉沒成本不是成本，機會成本才是
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大概是這樣啦，覺得打這個議題有點沉重，還是規劃一下未來開課來講自己的成長經歷好了，關起門來還能收錢，不然錢沒收到還要被念，實在不太划算。
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最後再次業配幾本好書，沒配到的我只是剛好沒有想到，不代表不好，歡迎大家自己在下面補充。
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從觀念開始：
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大人學的《為何會拿好人卡》
https://www.books.com.tw/products/0010668055?sloc=main
亞瑟的《從左手到牽手》
https://www.books.com.tw/products/0010798780?sloc=main
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瑪那熊的《一出手脫單又脫魯》https://www.books.com.tw/products/0010884646?sloc=main
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另外真心想當渣男的，我認為比起當渣男，不如吃顆紅藥丸，推薦奧客的：
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《壞男人的孫子兵法》
https://www.books.com.tw/products/0010828691?sloc=main
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《壞男人的紅藥丸法則》
https://www.books.com.tw/products/0010861377?sloc=main
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另外要是連書都不想買，好歹看個youtube啦
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國洋老師：為什麼不該追求愛情
https://youtu.be/O2ucDApdbvs
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亞瑟：你為什麼會暈船
https://www.youtube.com/watch?v=y-uW4-Xi3RM
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#關於我遇過的渣女
#圖我懶得重作了啦
#轉貼再麻煩貼個出處
被孩子討厭 在 [教養] 被3歲半小孩說最討厭媽媽- 看板Preschooler 的美食出口停車場
因為老公上班責任制的關係
所以父母中 媽媽是扮演黑臉的那個
(等老公來滅火 可能時效不佳
老公又比較少看到小孩 所以容易心軟
常常睡覺我陪只要15分鐘
爸爸陪到1點還沒睡著
剛剛又因為爸爸沒辦法這樣一直陪 所以換我去
小孩說最討厭媽媽 最討厭你 不要你陪 只要爸爸
其實蠻挫折的
我也不想當壞人
每次叫他吃飯要吃青菜的人只有我
每次要他飯要吃乾淨的也只有我
收玩具珍惜東西也是我喊
不可以吃零食糖果也是我
不要任意打人 在人家身上玩玩具也是我
其實我也知道 畢竟都當過小孩
做壞臉的最後都是這樣下場
可是真是吞不下這口氣
我也可以學外婆阿嬤
不想自己吃 餵的就好
玩具不收 外婆阿嬤收就好
糖果吃啊 又不是我蛀牙
零食吃阿 飯吃不下又不是我
亂打人 在爸爸身上玩玩具阿
反正爸爸都不阻止
我真是挫折到不知道怎麼教小孩
吃飯不吃跟我說 你就餵牠 他年紀還小
3歲半還小嗎
什麼都不懂的話 這麼會看人下菜?
每次爸爸回來就什麼都隨便
陪睡也沒有限度 只要他哭他亂又繼續陪
我是笨蛋也知道要找爸爸阿
跟先生吵 又說我太嚴苛 他才幾歲
有時候真想擺爛不教算了
又當壞人又惹一身腥
我每天恩恩呵呵餵吃飯多快樂
也不用得罪小孩
累得半死還被說最討厭
真是不知道怎麼教小孩
已經跟他解釋過爸爸為什麼沒辦法整夜陪
就是這樣回你 我討厭你 只要爸爸 我不想閉眼睛
跟他說時間到不能繼續看
說完回頭繼續再問他爸爸
說飯要吃完 也是不信任你 再去問他爸爸 真的要吃完嗎
教到快憂鬱症了 真的不知道怎麼教
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.161.249.32
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Preschooler/M.1434735322.A.A50.html
就只是叫他睡覺 不可以再找爸爸
爸爸要畫圖 現在很晚了
大寶三歲半 只有12kg
他就是不重吃
加上雙方長輩都倡導餵食
我也教的很無力
感覺只有我一個人在力挽狂瀾
沒吃完懲罰不能吃下餐 也試過
他跟本不在意
※ 編輯: cainwais (1.160.199.100), 06/20/2015 10:10:08
謝謝大家
我想我可能想換成爸爸在就野放態度了
因為他在 我怎講都沒有用
吃飯也隨便了
我困擾的是 我一不逼他吃
兩邊長輩就會衍生出
你就是不喂他他才瘦
這媽媽真狠心
大寶其實很能吃
如果被餵食 可以自己吃滿一碗
但如果我堅持不餵食 他也能整天不吃不會鬧
(長輩或爸爸在 就會鬧 只有我們單獨的話 很能撐 也會為了不吃 什麼不玩玩具不去公園
不看電視都敢嗆)
但是又會看到其他人又開始反悔
說媽媽都不讓他__________
我就得解釋 搞的我好像整天在虐待小孩
他太會拿人下菜
丟玩具也一樣
不收丟了也無所謂
因為有長輩會買
根本不珍惜
說實在我也非常灰心
我限制他看電視
但是長輩爸爸動不動就讓他看一下午
（只要我不在 他們就這樣 平常我是陪玩看書 因為長輩爸爸其實也有自己的事情 所以應
付他們不要吵就是一直給看電視）
我也當過小孩 我也大概能猜到光這樣小孩就不會想跟我一起
只有我在堅持不知道是為什麼
最賭爛的
都他們在寵在講我狠心
小孩子魯小跳針的時候又只會說
這我沒辦法管
叫你媽媽來管
這是媽媽的責任
※ 編輯: cainwais (1.160.199.100), 06/20/2015 20:09:25
※ 編輯: cainwais (1.160.199.100), 06/20/2015 20:21:59
所以三歲半的小孩
不應該自己吃飯嗎?
我是真的不太懂
之前看媽寶版過來的 不是都要訓練小孩自己吃?
我的理解是 能自己做好的 為何看到爸爸長輩就不會做
看到有這些人 就好難收 好難自己吃
可是沒有就不會
爸爸很少看到小孩 所以常心軟
昨天也講過了
你不能每次都跟他講好 然後哭哭反悔又照做
我先生回我
那是他們培養感情的方式
恩
無論如何 謝謝大家指點的方式
我會試看看
※ 編輯: cainwais (1.160.199.100), 06/21/2015 09:39:31
過度依賴這件事
大寶確實在爸爸長輩在的時候驕縱
他爸爸在 他連褲子都不想自己穿
喝水還要爸爸拿著給他喝
想買玩具天氣太熱想搶玩具直接邊跳邊哭
我先生都會說 小孩就是這樣
但是公公就一附嫌棄樣
一直念這小孩很糟糕都沒人教
當然 先生會說
不用理公公
問題是每天都在先生加班的情況下獨自帶小孩去婆家
他講當然很簡單
我跟先生溝通的也很挫敗
他講的簡單 讓他自己陪小孩刷個牙也是大吼大叫
我一頭熱擔心他睡眠工作小孩拿玩具丟他臉
結果他跟我說沒關係那是他自己的事
那我何必擔心
他每次都在我說不行之後打臉
※ 編輯: cainwais (1.160.199.100), 06/22/2015 12:20:36
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