【一手拿著桌球拍,一手持著切肉刀──阿媽國手林白菊的乒乓球人生】
家中 13 個小孩,排行第 7,尚未懂事便被過繼給阿姑,憶起小時候,林白菊沒有太多困難的跋涉。她記得自己的日本名字叫「菊(kiku)」,但真正開始學會識字,已經是戰後的事。
好不容易讀到國小畢業,15 歲,父親過世,哥哥想到外面闖盪,豬肉攤的責任遂落到母親與少女林白菊的肩上。
「因為媽媽比較軟弱,她也不會(處理豬肉攤的工作),所以就請一個師傅來幫忙。」少女林白菊不怕生,師傅在拔骨、刮豬毛、切肉的時候,她在一旁邊看邊學。
沒想到「出師」的時間來得很快,由於師傅常常下午在攤位上和人對弈賭錢,「左鄰右舍看了不舒服,就跟我媽媽說,如果他不想待了,不要留他啦。」
但師傅走了工作沒人接,怎麼辦?鄰居自告奮勇來幫忙。他開始手把手教林白菊拔骨的步驟與眉角:怎樣從最上方的排骨、龍骨拔起,繼之大骨;拔完以後換小刀,將屠宰場沒清理乾淨的豬毛刮淨。隔天林白菊現學現賣,將豬肉處理得妥妥當當。
「他(鄰居)就說哪有那麼厲害的,我昨天才教,你今天就拔起來了,沒有人這樣啦,沒有人這麼厲害的。什麼原因我這麼快就拔起來?因為以前那個師傅在做的時候,我都有看他怎麼拔,但是我不知道怎麼下刀而已,所以他跟我說完,我就可以馬上拔起來。」
一樣是「沒什麼難」的口吻,林白菊話語中難掩得意。殺豬是一項需要極大手勁、膽量與專注的工作,她 16 歲的時候便接下了,一般人避之唯恐不及的血、肉與死亡,從此成為她的日常風景。
差不多也 16 歲的時候,一位家中經營桌球館的國小同學,邀請林白菊去打桌球。
從小便是田徑隊,短跑、跳遠、鉛球跟鐵餅通通有獎的少女林白菊,開始和朋友作伙玩起了乒乓。沒有老師,也沒有什麼前輩指導,林白菊觀察別人打球,從模仿他人的動作開始練起。
「那時候輸一局要繳四角,贏不用繳,輸的人繳。」說起自己的桌球新手階段,林白菊咧嘴一笑:「我一開始都要繳錢。」還好球館當時有伯樂,見林白菊有打球天份,每當他要離開彰化至南部工作時,便預付給櫃檯 300 塊,說以後她打輸都從這裡扣。
受到鼓勵的林白菊,半年後便和國小同學打下彰化縣的桌球雙打冠軍。
那便是報章雜誌所報載的,桌球國手之路的起點;從縣賽、省賽到代表國家比賽,林白菊斬獲了無數獎項。
談起來一帆風順,但那些真正艱困的、日復一日的練習,和工作後的體力調配,林白菊卻沒什麼提及,只是淡淡地說,自己喜歡運動。
於是一切疲累都成為自我實現的肯認,總是在豬肉攤的工作忙完後,下午緊接著去打桌球。
那時林白菊也練習國術,少林北派,從基本馬步蹲起,一練便是數十年。
從練拳到桌球的腳步、拔骨剁肉練就的力氣與運動所需的體魄,國術、桌球乃至殺豬,看似不相干的三者實互為支持,織就了林白菊生活的表裡。
但生活總必有其取捨。
曾經合作金庫邀請林白菊加入球隊,「但這(豬肉攤)沒人顧啊。有過要請人啦,但是不划算啦,因為那時候請人,問說來幫我們做要多少,他說要三千多,進去合庫兩千多啊,我說這樣不划算,」林白菊搖搖頭,「他那邊錢比較少啊,我這邊請人反而賠啊,所以我就沒有進去合庫了。」
除了經濟壓力,林白菊沒提的是,作為一個女人,在那樣的時代氛圍與社會環境下,追求自己喜歡的事物,總要比男人多了些需要面對的問題。譬如結婚。
年輕的林白菊,對「女人」被社會課予的責任有自覺,「我想說結婚後,有孩子就很不方便啦,要參加比賽都不方便,所以我就一直拖啦。」
母親沒催他,倒是她現在的丈夫沉不住氣;看著林白菊桌球一打 12 年,連交朋友的想法都無,直到他以死逼婚,林白菊這才終於點頭。
幸好,結婚、育子並未如林白菊擔心的那樣,扼殺她的桌球夢。丈夫、母親支持她,她以更多獎盃回報自己付出的那些練習時光。
如今,83 歲,成了阿媽的林白菊,生活仍然一如既往:早上忙豬肉攤工作,下午打球。
她開始教導、栽培桌球新芽,「算是我們會的東西,傳給別人,留著對自己也沒有什麼效果,但你如果讓人進步,人家會很高興。」
另一方面,她亦持續在比賽中磨練自己。「160 歲」組的全國混雙,當然,也是全國冠軍。女兒問她怎麼不退休?「我退休太閒要做什麼?」林白菊以另一個問題做為答覆。
或許重複,真的便是她最大的幸褔。離去時,她不忘提醒我們,民生市場牆上的壁畫,一位白髮阿媽掛圍裙,腳踩金雞式、右手持拍左掌心放桌球向天,正是她。
對生活懷抱數十年如一日的熱忱,其實不像她說的,是一件不那麼困難的事。
#林白菊 #國手 #桌球 #乒乓球 #豬肉攤 #菜市場 #運動 #女性 #彰化 #民生市場
本文摘自 國立臺灣歷史博物館 National Museum of Taiwan History 《觀臺灣》第49期〈他們的人生主場〉:bit.ly/2PYMVL2
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過5萬的網紅黃偉民易經講堂,也在其Youtube影片中提到,習近平帶著心腹胡春華、劉鶴,到重慶扶貧的玄機。貿易戰令既得利益者不滿,若大陸有反習勢力,地點會是西南霸王薄熙來的根據地重慶。六四屠城三十周年,華為和Leica這對拍檔,為這個特殊日子做了工作。習滅佛為要人人發錢寒。最不想香港人忘記六四的是習近平。既濟、未濟兩卦,人生修行的終極解脫。(完整文字版將會在...
血肉之戰新手 在 職場裡的人類圖 Facebook 的最讚貼文
《帶領人有感》
和許多長久經營夥伴時段的學長姐相較,我只能算是最嫩的菜鳥,因此尚乏「有料」的成功經驗談,但短短三次的帶領,倒觸動了一些個人「有感」,十分適合作為新春感言。
想起去年此時,我人在醫院陪爸爸度過難關,心裡跟眾神發願,要多行善事,少自以為是,之所以走入夥伴時段,一部分也是出自於行善的實踐意念。一次一次和人群靠得更近,對於「自以為是」的盲點,彷彿首次張開了雙眼那樣。
面對人群,不如想像中艱難,尤其身體四爻的設計,某種程度就是磁鐵吸吸樂,雖然頭腦不習慣被人注視,身體卻蠻怡然自得。難的是心態的「開放」與「中立」。
甚至,我覺得「開放」與「中立」,可能也不是最適合的形容詞,我想要表達的是,「不預設」也「不干涉」的那種純然與超然。在想像中應該血肉黏濃的夥伴時段,維持一個客觀的中介質感,最後成了我最大的學習和收獲。
作為一個頭腦發達的投射者,第一次的夥伴時段,讓我異常緊張,深怕砸鍋,更怕踢館。腦中預想了N種小劇場,公關職業病發作,陷入不斷RE稿、QA自問自答的無限迴圈。結果,第一次來到我面前的朋友,除了情義相挺的Adeline,其他都是一張白紙,對於人類圖所知有限。幸好我準備了好笑的個人簡介,爭取一點時間讓大家上網跑圖,確保我們on the same page。
有了第一次的教訓,第二次挑戰台中,我想嘗試放鬆一點,不要把自己搞得這麼緊繃,迎接我的,卻是大部份對人類圖涉獵頗深的民間高手,交雜著小部分對人類圖一知半解的自修新手。當下足足有一分鐘,腦子裡懊悔自己為何如此輕忽,同時緊張觀察大家是否覺得我很遜,手心甚至微微冒出汗來。我用交換禮物的橋段設計,來幫助自己從過度緊張中換氣,慢慢把節奏感抓回來,不斷提醒自己,好,今天妳不是來Review也不是來被Review的,只要把妳想說的好好說出來,就好了。
如果沒有這兩次的試水溫,我一直以為自己已經準備好了,準備好要面對陌生的各種類型的人,準備好每個主題我想要切入的路徑,準備好笑話,準備好gimmick。然而,最重要的準備,我始終沒準備,我抱持著一種顢頇的刻板心態,進入最初的夥伴時段。
我以為,會參加的朋友,一定都是同道中人吧,至少對人類圖很有Fu,於是第一次我準備了好多好多的內容,原本只是探究情緒中心的本質,但我又想,這些大家應該早就知道了啊,所以又額外預備了閘門、通道、情緒波等等的周邊範疇。
我也以為,大家提出問題的時候,應該很渴望得到正解的,我要好好練習如何給予正確的回應。自己不眠不休整理了一拖拉庫題庫大全。
但,事實是,大部分來到我面前的朋友,往往在人生中走到某個迷茫、轉換、悲苦、不為人知的階段,因而驅使他們尋找不同的工具,幫助他們度過現下的難關,因此,他們想來了解的是,人類圖到底是甚麼?可以幫到我甚麼?
與其說他們尋求解答,不如說他們期待傾聽。經過一些波折,大家都知道,自己的解答,通常不會在別人那裡,有時他們光是說著,就順藤摸瓜找到了謎底。
那麼,我的角色是甚麼呢?如果不是給予答案或授業解惑,我真實能夠「帶領」甚麼?
於是,在認領第三次的夥伴時段之前,我讓自己沉澱了一段時間。中間也偶爾去參加其他類似的分享支持場合,看看別的領域會怎麼做。慢慢地,我發現,有些場合,只是坐在那裡便覺得自在舒服,特別當一個引領人把學科的知識充分內化,藉由他口中講出的尋常生活,就可以清楚地看見,那門學科的真正修為是甚麼。
我還想起來,大學時修哲學課,教授不知道為什麼出了一個孔儒科舉時代的題目,「己欲為何?」意思是,你這輩子所謂何來,試申論之。當時到底寫了哪些,早已記不得,似乎是以「渡」為中心思想,協助擺渡一方至另外一方。
兩相對照,還真有點輪迴交叉愛之船的意境。原來我很早就察覺自己的使命,只是使用的方法不對,擱淺荒廢了許多年。現在,我想試試自己是否能夠回歸單純擺渡人的角色。
擺渡人,只是載你一程,功能不比指南針。但我能確保你在我的船上,很安全、很舒服,能暫時晾乾身上溼透的衣服。我並不為你指路,不過,我會為你指出我曾走過的遠路、近路、冤枉路。
第三次夥伴時段,我換上的就是這樣的心態,也是相對最放鬆的一次,即便周遭穿插了數不清的煩人的事,落席的那一刻,心裡非常平靜,如同登台前準備得差不多,直接丟本的狀態。
我充分地意會到,每一次的你們,都是不同的人,在深深淺淺的生活裡,遇上大大小小的困境,我不要把人類圖講得太學術,也不用傳達得太煽情,因為人類圖是關乎日常實踐,讓我舉些身邊的例子給你聽。你會知道,該怎麼覺察、要如何練習。
你們說的話,我會仔仔細細地聽,很多時候,只要我附議說,對,我也是!超中!從你們臉上安慰的表情,我就知道付出同理遠勝於提供正解。更多時候,你們會回應,但我並不是這樣運作的,我對於某某某的感受並不強烈。我們於是可以辨識出差異,再一次地認知到,人類圖並不是粗略的分類或歸因,它是協助我們了解彼此差異的基石,如果還做不到互相擁抱,起碼我們願意互相尊重。
帶領的關鍵是,讓你從我身上,看見困難之中,一直存在好多可能性。讓你發現人類圖這個可靠的工具,運用它,走出自己的路,而不是依賴它,只找短速的路。
BTW,大學教授在那題申論,給了我高分。還揚揚灑灑地批示:祝君成功。
是啊,投射者終其一生,都在謀求成功,連夥伴時段也不例外。可是,成功不見得是所有追尋的終點,適得其所,恰如其份,成為自己,才是。
寫下來,願自己以此為戒,為慎,為鍵。新的一年,就這麼樣不急不徐,不忮不求,本本份份地當個擺渡人吧。
血肉之戰新手 在 Facebook 的精選貼文
兩封前後來信的夫妻
《 夫的來信 》
老師您好
掙扎沉澱許久,才鼓起勇氣來信,我是個新手爸爸,也自認對小孩及家庭的事務都願意親力親為付出,但是對於家庭關係中的應對,我已變成豬隊友(太太及她的朋友網友認證),我太太是老師您的粉絲,她常常提起你們獅子女及魔羯男的配對跟我們一樣,她也會不斷的引用網路上眾多的文章及網友的"建言"來試圖改變我,但自從小孩出生以來,她跟我及我原生家庭發生的所有紛擾,讓我已經不知道怎麼愛她甚至是懼怕她,也漸漸的失去所有動力,我現在每天回家除了看到小孩子開心之外,幾乎無法跟我太太相處,三天一小吵五天一大吵的生活我不知道還可以撐多久。
雖然透過信息您會覺得很籠統,希望我簡短的例子可以讓您了解到我的無力。孩子出生後,我爸媽就為了看小孩變得比以前要常來我家,這裡補充我跟我爸媽關係很好另外我也在家裡公司上班,基本上我爸媽的要求我不覺得過分的我不太會拒絕,也許就是因為這樣讓我太太很不適應(她跟原生家庭不太親,大概就是她想怎樣就怎樣),只要我沒有事先特別徵求她的同意,我爸媽想到家裡看小孩,如果我沒有先拒絕的話她就會私底下先對我開罵,我們從來沒有跟公婆住一起但是是隔壁社區。這中間還發生過很多她跟我爸媽不愉快的事,大部分是因為我媽講話太直我又遲鈍沒反應導致,最嚴重的一次是她不爽我媽因為剛洗完澡進到我家喊不想洗手(最後都有洗),她在網路及LINE的社群不匿名求助,導致許多人開罵也間接的傳到我爸媽耳裡,我媽因為被說成惡婆婆抑鬱了一陣子,最後我太太有傳訊息道歉,但是我媽還是暫時無法放下,於是就演變成雙方見面口氣相當不好最後也講了很不好的話導致關係破裂,發生這些紛擾對我及我爸媽是始料未及,看小孩從最一開始的一個禮拜兩到三次,到後來的一週我帶去我爸媽家一次,到現在兩三週我帶去一次,今年我太太只有見到我爸媽兩次,這對於很敬愛爸媽的我非常的折磨,這中間其實有幾次我知道我應該出面,但我必須承認在這方面我的反應慢了點,許多跟我太太的紛爭是我完全沒有預料過的,這也是我變成豬隊友的主要原因。最後甚至演變成我爸媽私下找上她爸媽親自說明紛爭的經過並表達不適合就該分開,雖然我覺得不應該這樣但事情還是發生了,現在就是她對我全家都很怨懟,我夾在中間相當的不知道方向在哪。
我跟她前前後後還有許多大大小小數不盡的爭吵,讓我漸漸的感覺她自我的程度已經超出我的理解範圍,只要沒有順她的意我就常被罵成一個沒能力沒擔當的媽寶老公,時不時的跟誰誰誰的老公比較,我神經比較大條滿粗心的,有時候我犯錯她念一念就開始說我不尊重她,噁心笨無能之類的詞是她常常對我說的話,她覺得就是口頭禪沒什麼,還常常說我腦袋有問題要我去看醫生,氣起來也說過我全家噁心虛偽,然後怪我不哄她不瞭解她,也說她脾氣沒變過,我選的我要負責。她表明她不會離婚,反正不愛了要離就要滿足她的所有條件(讓人很難接受聽了也很怕的條件),她認為這所有的紛爭都是因為我的原生家庭跟我造成,結論就是我是個爛老公。跟她相處越來越自卑,我願意負擔小孩的所有費用甚至是她的生活費,也很願意照顧小孩,但是我真的覺得繼續這樣生活下去兩個人遲早都會瘋掉,想請問老師這樣的婚姻該怎麼繼續或是繼續下去的意義是什麼?
《 妻的來信 》
老師您好,
我是那位新手爸爸的老婆,正如他所說,我是您的頭號粉絲,所以當我今天趁著加熱寶寶副食品之餘,滑開臉書馬上就看到了那篇文章,越看越覺得不對勁,從不可置信到漠然接受,沒生他的氣,因為我的心臟在這一年已經訓練得很大顆,也認為他已儘可能描述得公正了,但想更正三個地方,所以有了這動力來寫信給您。
第一、我不是故意不匿名po文,我的確是用自己的臉書和line(因為覺得自己言行坦然,沒必要開小號),在一個只有30幾人的地方媽媽群組聊天、po文在不公開的女性社團,詢問大家:「我是不是對“要老公去請婆婆抱寶寶前洗手、感冒要戴口罩”,這規定太小題大作了?因為婆婆說我們這樣是對父母很沒禮貌的行為…」,大家越聊越起勁,說我遇到大魔王等級的婆家,我也就越抒發越多,結果因為一張對話截圖沒馬賽克到婆家人名字,就被抓耙仔拿去裝好人爆料了…之後我和婆家關係惡化的情況,就如老公文章所說的那樣,我裝傻、我道歉、我受教,都沒用,最後某天傍晚,公公說婆婆要崩潰自殺了,把正在和親人小酌的我,臨時抓去解釋認錯,於是,我就爆了!(我事前有先預告老公)我會把從結婚後受婆婆直言不諱的委屈一次抒發,但結果當然是惹得公婆勃然大怒、老公嚇呆,婆婆說她超後悔要我們結婚生子、不要拿孫子威脅她、她兒子最棒,我高攀不上…等,而老公在一旁不發一語、臉色凝重,還一直小聲叫我不要再說了。
在和婆家關係崩壞的那一剎那,我和老公的關係也就崩盤了,讓我驚覺,原來之前的他會說愛我、哄我,只是因為我是他爸媽眼中的乖巧媳婦,而且會和他那位離經叛道、吃飽太閒、從沒在家裡公司以外工作過的姐姐天南地北的聊(是的,我有一個非常恐怖的大姑,容後再述),總之我和婆家之間的搶人大戰正式開始,公婆使出金控策略,取消老公的股份年終獎金,罵他孬、不是男人(因為聽老婆的話),以上都是老公在吵架時說出來的,我一方面可以理解他當夾心餅乾的壓力,但更多的是無奈,我常對他說:「你知道你是全部人的豬隊友嗎?我早就釋懷你家人對我的傷害了,但是你的態度讓我忘不了那些痛苦…」
我冒著高齡產婦的高風險,為夫家添了金孫,把寶寶教育得聰明愛笑、白白胖胖、面相極好,很多人看見他方頭大耳,都說他以後會光耀門楣,而這些努力,隊友的家人竟然都視而不見、完全沒有體諒孕婦和新手媽媽的焦慮,再加上自從生了寶寶後,我就成了那位不生主義大姑的眼中釘和假想敵,為了爭寵、怕父母對弟弟偏心,加上對家產的不安全感,竭盡對我謾罵抹黑、趕盡殺絕,父母拿她沒轍、全家對她息事寧人,公婆雖然私下常被她氣到發抖,但在外人面前都是誇獎她好貼心孝順,還要老公和我效法,而媳婦也永遠不可能變成女兒,發生過好多事件(譬如大姑在家族群組裡列了從婚禮、待產、坐月子的八大罪狀來指控我,老公不出聲;譬如和大家抱怨剛生產完頭昏眼花的我只有感謝公婆,沒有指名謝謝她和她老公的探望…等,族繁不及備載),讓我對公婆的公信力和公正性感到失望,而大姑現在的最大目標就是鼓吹她弟和我離婚,每天去公司在她弟耳邊挑撥離間、是一種“不會停”的精神折磨。
婚姻不是兒戲,老公受了婆家的影響,越來越不珍惜我們的小家庭,我承認,老公文章中對我的那些控訴我都說過,因為他對我敷衍、漫不經心、把我當空氣一般對待,回家有如行屍走肉,正眼都不看我一眼,也已經超過兩年沒有任何親密接觸(包括牽手搭肩摟腰拍背),我那些氣話只是想刺激他能表現出些微反應,就算我知道這會讓他越離越遠,而他吵架時說的話,雖然沒有人身攻擊,卻著實可以讓我感到一大桶冰水從頭上澆下,譬如一直提離婚;譬如近期說的:「不需要妳去怪我媽,我已和我媽抱怨她為什麼要拿農民曆逼我結婚了」…
新手媽媽的這一年是我人生最黑暗的一年,我孤軍奮戰,面對看不見的敵人和暴風雨前的寧靜,有形無形的壓力從各方面而來,讓我幾乎瘋癲了,我是全職媽媽,還是堅持每天對寶寶笑容滿面,像小丑一般耍寶逗他笑,我不知道自己還能撐多少個一年,但為了寶寶我會努力不讓自己倒下。
第二、我沒有不讓他爸媽看孫,吵架很氣時我會講出:「寶寶是我懷胎十月的一塊血肉分來的,為什麼我要讓他去見看不起他媽媽的人?」,但說歸說,還是都有讓他帶去給父母盡孝道,因為如果阻止,我又要面對冷暴力了,而我本人沒有跟著去,因為傷害太大還需要時間平復,而且週末在家可以享受難得沒有寶寶在身邊的時光,我是願意放手的媽媽,反正眼不見為淨。沒料到他爸媽僅僅因為我不願意每週每月登門拜訪(我跟老公說過我願意偶爾約在外面聚餐,不過看來沒有被傳達),離上次我見到公婆也才一個半月,他們就操之過急地瞞著老公和我,私下約我爸媽吃飯,我爸媽還以為是要維繫親家感情,盛裝帶禮赴約,完全不相信我的耳提面命,直到席間公婆跟他們直球說出:「我們全家都很支持他們離婚,我兒子跟我們訴苦說他想離婚」,那瞬間我爸媽忽然失去胃口,我好心疼父母被他們洗臉,彷彿是責怪他們沒有教好自己的女兒…
第三、很多網友在建議諮商,有的,我們有去婚姻諮商,還有去鄧惠文醫師的講座,在此謝謝老公都願意一起去,我為的就是想解決相愛容易相處難的問題,可是期間,他語重心長地告訴諮商師:「我不愛了」,這種態度摧毁了我的一切努力,婚姻是兩個人共同努力才會越來越好,如果男人不愛老婆了,那麼老婆的熱情就完全沒用了。
最後,先撇開婆媳姑的千古難題不談,當女人和老公正處在痛苦的新婚磨合期(鄧惠文醫師說是新婚開始的3~5年內),和新生兒黑暗期(小孩0~3歲),他的原生家庭卻給了他黑白不分的支持和讚美:「我的兒子是世上最棒的,是妳高攀了他」、「是妳個性太硬,我兒子最乖了哪裡有問題?」
這樣看下來,大家也不難看出婆家是非常注重凝聚力與家庭和樂的好面子家庭,也因為如此,老公爸媽從小給了老公各種資源和關愛,所以就算有嚴重的親情綁架,老公還是很孝順,他和家人的黏著度之深,是我在婚前沒發現的,也是我這輩子從未看過聽過的。而老公既然是既得利益者,柿子挑軟的吃我可以理解,但是我也瞭解人性,再謙虛的心也禁不起被吹捧的蠱惑,他開始喪失了公平之心,扭曲夫妻間應有的互相,面對妻子給他的壓力,他選擇了原本的舒適圈,面對妻子和他控訴婆家的欺凌,他選擇不動如山,試問他何必要為了妻子這一個“外人”和這麼支持自己的家人鬧翻呢?幾次他的說謊沒告知行程,我跟他說我會沒安全感,他馬上回說他也沒安全感,因為他家人因為我的關係,不給他了…
以上。歷歷在目,讓我難以忘懷,今天為了幫剛懷孕的舍妹查月子中心的資訊,看到了我在和婆家鬧翻前,和老公甜蜜的往來訊息,當時的我就算遇到婆家給的壓力,也能理性委婉地和他訴苦,互動好有愛;鬧翻後,他家人的脾性調調沒有變,是他變了,是我變了,我驚覺自己從貼心撒嬌的小貓,變成刻薄火爆的母老虎,我的積怨直到這一刻都還在累積,我也想知道這些怨懟要怎麼化解,時間彷彿沒辦法沖淡痛苦,也許是流逝得還不夠久,也許是他家人還在一直不停地操控干涉著我們,這樣的婚姻要怎麼走下去,我想知道要怎麼努力,請老師給我們智慧的解答。
《 共同回覆給兩位 》
對於天南地北完全不一樣的兩個人
要長期生活在婚姻裡
只有一個辦法
就是去欣賞不同
任何試著要改變對方討拍敷衍配合的事都不能做
因為做了只會讓自己更難受
畢竟不是真心
當然不會有效
有效都是一時的
這個事件裡已經發生的事端還是要公道的討論
不然那些糾結會像惡鬼回來討債
不對的就是不對
但要分清楚哪些不是你們的不對
不要亂遷怒
不然就會自食惡果
跟製造不對的人有什麼兩樣呢
第一
男方的父母去跟女方父母談離婚就是很遜的事
做這種事就是表示兒子的婚姻是父母說了算的意思
丟臉的是自己
傷害的是兒子和媳婦的婚姻
第二
不要用情緒威脅辱罵來討老公的拍
這是非常沒有效果的潑婦行為
除了展現自己的弱智
還賠上自己愛老公的心
第三
想要離婚不是無奈到底就拿出來說的
台灣的婚姻法是要兩人簽字才能離婚
不了解太太在委屈什麼
直白的拿錢來讓人除名
難怪對方要提你接受不了的條件
第四
關於一堆群組裡的豬隊友和大姑的負面介入
你們不該被這些人牽著鼻子走
這種只會責怪一方的言行
只是讓你們更對立
而對立之氣是連想離婚都離不成的
因為誰都不想讓對方好過
如果你們夫妻想繼續當夫妻
就要有聯手一起對外一致的精準演出
一起邀請雙方父母吃飯
然後宣告你們要再試兩年
希望過去的事都能放在保險櫃
第一年你們會為孩子專心修補夫妻情
每個月會做出讓雙方父母都感到窩心的聚會
家裡最重要的是舒適
誰違規說出做出冷暴力或熱暴力的話語和行動
就是兩人不適合在一起的證明
誰違規誰就要接受對方開出的離婚條件
但條件不能超過法律規定
對於新手夫妻和新手父母
你們目前面對的狀況是很嚴峻的
尤其男方在自家公司上班
女方要多體諒男方的左右為難
這也是保住飯碗該有的分寸
人生沒有完美的配備
是任何好配備都不會沒有代價
婚姻的重心不在掌握與幸福
是如何在重重考驗裡給對方補給放鬆與溫柔
這是給兩位的共同信
希望對你們有幫助
血肉之戰新手 在 黃偉民易經講堂 Youtube 的最佳貼文
習近平帶著心腹胡春華、劉鶴,到重慶扶貧的玄機。貿易戰令既得利益者不滿,若大陸有反習勢力,地點會是西南霸王薄熙來的根據地重慶。六四屠城三十周年,華為和Leica這對拍檔,為這個特殊日子做了工作。習滅佛為要人人發錢寒。最不想香港人忘記六四的是習近平。既濟、未濟兩卦,人生修行的終極解脫。(完整文字版將會在節目後上載至易經講堂網頁)
#貿易戰 #坦克人 #重慶扶貧 #六四30週年
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Wong Wai Man 2019年4月23日 星期二下午5:00
北京近日逼害宗教信仰的行動全面升級,大陸多地各類型的佛教造像接連被拆毀。這是繼各地天主教堂、基督教堂、回教寺被破壞後的相繼行動。
在中華文化中,佛教有別於其他宗教。
自東漢後期傳入中土,佛教在魏晉南北朝時期發展蓬勃,在唐太宗時大盛。
佛教的哲學思想,和中國傳統的儒家思想和道家思想,天然揉合,成了我們今天的中華文化。
不需要是佛教行人,都會深信形而上的世界,有位神祇,像觀音菩薩,關注世間苦難的聲音。
習近平滅佛,想滅的,不是世界宗教的一宗一派,是貫徹中共1921在上海創黨後的舉動,要斬斷中華文化的血脈,大陸人民不能有高層次的道德追求,不能有個人的千秋理想,人人發錢寒,只能靠動物本能生存,便於中共統治。
所以,毛澤東批孔子,今日習近平也要禁老子,儒家道家都是罪。
他們一脈相承,其實,目標是徹底斬斷中華文化的根。
中美貿易談判,已經一年了。
美國完全沒有結束的意願,特朗普將習近平當猴子的耍弄。
他在等反習勢力在大陸集結,待兩派力量差不多時,美國才出手。他目標似乎不只習垮台,他要完結共產主義。
所以,特朗普說起習這個對手時,是輕佻的:
「不需要有貿易協議,美國也是贏家。」
「我對習說他是皇帝,習稱自己是主席;我說,沒有任期的主席就是皇帝了。習聽後很開心,打哈哈……」
這個時候,習近平帶著他兩個心腹,兩位副總理,胡春華和劉鶴,到重慶扶貧。
扶貧到重慶?
薄熙來出事前,重慶一直被視為上海後的奇蹟城市,有所謂的「重慶模式」。
貿易戰已令到改革開放得益者不滿,如果大陸有反習勢力,地點會是重慶,那是西南霸王的根據地。
這個時候,香港的中聯辦,竟然倒掛五星紅旗。
九七前,新華社香港分社門前的五星旗,可曾試過倒掛一天?
習近平定於秦王一尊之後,對外政策,令到周邊關係緊張。
但中共的敵人,始終在體制之內,這是他們的宿命。
習近平是老毛的好學生,不喜歡走資的鄧小平,改革開放派也不喜歡習近平。
今年是六四屠城三十周年,其實,大陸的政治山頭,和香港人,都沒有忘記這個日子。
華為和Leica這對拍檔,分別為這個特殊日子,做了工作。
華為出了最新手機型號P30 Pro, Leica出了微電影,鏡頭上反映了坦克人王維林。
似乎大家都不想忘記這個日子,香港人更不會忘記,因為六四改變了中共的國策,改變了對港政策,也改變了香港人的命運。
不想我們忘記六四的,還有習近平。
《周易》六十四卦,最後兩卦是六十三卦的水火既濟和六十四卦的火水未濟卦。
最後的既濟和未濟卦,都有一個「濟」字。「濟」是齊水而過,是渡河的意思,普濟眾生,知周萬物,道濟天下,是《易經》的聖人救世主張。
大乘佛教也重視「濟」,渡河,渡過輪迴苦海的方法,就是波羅蜜多。佛教行人用六種方法,是謂六波羅蜜多,渡過彼岸。
渡彼岸,即是過大川,《易經》很多爻辭,都說到「利涉大川」。
六十四卦最後兩卦,是對人生成敗的總檢討。人生修行的終極解脫,就是在既濟和未濟兩卦。
既濟,是搞掂了;未濟,是未解決。
成功只是一個階段,這個階段既濟,但下個階段還未搞掂,未解決。
生命如果以既濟為止,那人生便只是一個封閉的死局;但血肉人生其實是逆水行舟,永無止境。
既濟之後是未濟,即是說,即使你成佛,只是成佛之路既濟,但你為什麼成佛呢?目的是普渡眾生,這個工作永遠不完,永遠未濟。
所以,既濟未濟,根本就是一個卦,因為兩卦,既相綜,又相錯,又相互,又相交。六十四卦,只有這一組的關係是如此。
人生以「濟」為目的,就是要過江。濟是齊水而過,普渡眾生,苦海慈航,端看你本領夠不夠。
既濟未濟兩卦相綜,即相反角度看,完全不一樣。
如果既濟代表成功,未濟代表失敗,原來成功失敗,端視你從那個角度看。這邊看既濟,那邊看原來是未濟,人生成敗,要靈活一點看,不能只從一個固定角度看問題。
成功有時是下一階段大挫敗的開始。所以,成敗為一體兩面,互為因果。很多時候,看似未濟,但不要放棄,原來另一邊看,正是既濟。
2019年4月23日星期二下午5:00
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