一般來說，女性優先處理「心情」，男性優先處理「事情」。不過，男女差異在目前的社會，有越來越模糊的趨勢。
盧蘇偉老師在輔導親子教養方面，已經講了幾十年，相當具有公信力。然而，因為接近母親節，我希望把盧老師對於「關係」這個面向的探討，凸顯出來，因為相當具有參考價值。
盧老師有個特色，相當謙虛，不敢被稱呼為專家。以我自己來說，我如果被當成「專家」，也相當心虛。因為「人」的事，千變萬化，覺得「人」很簡單，那常常是因為沒碰上真正困難的處境。
譬如說，盧老師提到的「容許對方情緒不佳，接納對方的家人和一切」，至少以我的工作經驗來說，對現代人來說，難度相當高。有時候不是我們想接納就算了，關係是雙方共同建立的，另外一方一直視我們為假想敵，那保護自己不受傷就不錯了。
不過，還是會有少數成功的例子。至少在版面上，長期來說都有朋友願意貢獻自己如何克服關係難題的分享，我相當感激。
期待藉著盧老師的分享，我們能在關係這個議題，越走越順心。祝福您！
********************
關係衝突來自「女人感受優先，男人問題導向」
【盧蘇偉】
「我真不懂你們男人耶，當同學或同事都很好溝通，何以成為夫妻就有溝通障礙？」琇甯是我研究所同學，有天同學聚會她有感而發。
「真的，我也這樣覺得！」妙茹似乎也是婚姻的受害者，馬上附議。
「男人就是難搞，所以我不敢結婚。」這又是誰呢？原來是堅持獨身主義的儷瑧。
只要有這三個女人在，大概就沒男人發言的空間，她們愈講愈起勁，最後有男聲冒出來：「女人在外面講話都很有條理，回到家就很奇怪，成了情緒敏感的動物。」發話者正是敏川，他可是出了名的PTT（怕老婆協會）會長，今天恐怕是吃錯藥，敢發言批判太座？！
「請剛剛發言那位男士大聲點，再講一次好嗎？我準備錄音錄影囉！」
餐桌上男士們突然安靜片刻，隨後哄堂大笑……
「四十歲的男人，就剩一張嘴，現在這嘴都被封了。再講啊，大聲點！」又是儷瑧。她雖沒結婚；但敢說敢嗆，沒幾個男士是她對手。
●情緒才是女人的重點，男人卻不擅處理情緒
因為許久沒聚會，大夥有些瘋狂胡鬧，餐後我順道載琇甯、妙茹、敏川回家。
「盧大哥，我真不明白，在家裡和另一半溝通怎麼那麼難？」琇甯延續餐桌上的話題，我感覺她很困惑，而且她有心想改善，她敘述和老公的互動，她沒講沒幾句話，老公就會提醒她「講重點」、「我只想知道最後結果」，他不想聽廢話，琇甯就會很不舒服的頂撞老公……反覆循環，兩人話不投機，因此他們很少有深度對話的機會；她實在不想這樣。
「說實在，太太都是拉拉雜雜講一堆，很沒重點，這是妳們女人要改善的呀！」敏川也有類似的溝通問題。
我在結婚初期也發生類似狀況，可是我透過生活檢視，家裡如果來客人，太太講話我就會很有耐心等她講完；但為什麼下班回到家她多說兩句，我就覺得煩呢？最後發現除了男女大腦結構不同，更重要的是男性常把辦公室未完成的事帶著走，回到家腦子還在想工作，太太見到先生回家「看似沒事」，就開始分享個人當天的生活瑣事，男人的思考被打擾，於是不耐煩聽太太「碎唸」。
「男人回家可能要在電視或電腦前，要不就翻翻報章雜誌一陣子，他好先生和好爸爸的角色才會復位。」男性角色轉換不像女性，外出工作服還沒脫換，圍裙一穿就能轉換成好媽媽，男人內在有事情時，需要一段洞穴時光獨處，慢慢和自己對話、自我澄清，一件事放下了，他才能扮演另一個角色，所以太太此時別急著和先生講話，讀讀他這張臉，若是放鬆愉悅，再靠近和他講話，這樣彼此都好過。
「這算什麼嘛？女人講話還得看男人臉色，我們是後宮嬪妃嗎？」這是妙茹的抗議。
的確有理，在兩性平權的時代，男性要學習在回家路上，就開始調頻為家庭模式，開門前再次確認內在是不是真正下班，進門要做好先生和父親的角色；而我希望女性能諒解男人常會疏忽當下的身分切換，會不耐煩冒犯另一半。男人要知道，只要言語或行為上，讓另一半不舒服，即使馬上警覺也沒用，因為另一半不會讓他在家太好過。
●回家前，夫妻要練習轉換成「家庭頻道」
「婚姻是門功課，讓彼此能深入認識對方，學習和親密的另一半共好。」
父母是我們很好的借鏡，人前可能恩愛夫妻，關起家門，真實的互動關係，孩子是看得最清楚的。多數夫妻從年輕鬥到老死，直到另一半離世後，還是用怨言和委屈在表達愛和思念。
「何苦如此呢？」琇甯心有所感。的確不需要這般彼此折磨心愛的人和自己，所以要有所覺察，進而學習善待自己，讓家人彼此都好過。
「先學會愛自己，才有能力愛另一半和家人。」 回家別急著忙家事、管孩子，用點時間換套舒服的家居服，坐下來喝點喜歡的熱飲，讓血糖穩定，舒一舒筋骨輕鬆一下，再扮演夫妻和父母的角色；自己的情緒有好品質，與家人互動就會有好品質。
「家裡其實沒什麼大事，夫妻之間有好的互動，一切都會OK！」
這是學習調適的歷程，別急著要教導或改變對方，而是先調整自己，讓自己在諸多角色扮演過程能輕鬆自如。夫妻的價值觀和想法一定有些不同，了解後才能諒解和接受，夫妻不同有什麼關係？別企圖把自己的想法裝進對方的腦袋，而要在彼此差異中找到平衡點，容許對方有空間和自由。
夫妻互動的困難是因太親密，所以彼此都不想偽裝或隱藏什麼，講話都很直白、毒辣，常輕輕一句話，就惹出大風波。夫妻要保留一些距離和空間，好有喘氣和調適的機會，親密關係要有彈性和空檔，容許對方情緒不佳，接納對方的家人和一切，許多事物另一半和你一樣，都承受無法對外人言的辛苦，多學習做彼此的知音，從年輕儲備晚年共老的資本。
「盧大哥，你真像個婚姻專家。」
面對妙茹的稱讚我愧不敢當，太多專家都是婚姻經營的失敗者，因為知易行難。所以我正努力知行合一；萬一稍有不慎，我也會成為被揶揄的對象。
「珍惜、謹慎過每一天，幸福是不斷努力累積來的；破壞它可能只是日常的一件小事。」
他們都到家下車了，我和太太則去會了彼此的朋友，回到家我提醒自己，一定要很有耐心聽她分享，即使是某人打了噴嚏，都要看重它。
.
以上文字取自
為何我們愛得，又傷又痛？：終止親子彼此錯待，教養專家破除以愛為名的控制、依賴、寄生、批評，找回家的歸屬感
https://www.books.com.tw/products/0010818262
