當對方很難過的時候，你可以做些什麼？
如果你跟一個人穩定交往一段時間，你會發現他的情緒也會影響到你，尤其在對方心情不好的時候，你會出現一種很特別的感覺：我有感覺到你的不舒服、我也希望你可以快樂起來，但是我做什麼好像都沒有用。
像這種時候該怎麼辦？在許多書籍當中都有提到類似的狀況*，尤其是對於高敏感的人來說，往往很容易可以察覺到身邊的人的心情狀況起伏，也很容易受到這個起伏影響，像這樣的一種時候，安撫對方是一種選擇，但更重要的，是先嘗試讓自己能夠穩定下來。
這個時候，下面的4個步驟就變得非常重要：
1.他的情緒是什麼
2.我的情緒是什麼
3.他的情緒他來負責，我負責自己的情緒
4.我可以做點些什麼，來調節我的情緒？
在這個例子當中，對方的情緒可能是「感覺到壓力跟挫折，呈現出崩潰跟失控」，而自己的情緒是「覺得無力、不知所措」，Apple一方面不能理解為什麼這樣的事情會發生在自己身上，另外一方面當然也面臨了「對方曾經喜歡上別人」的傷心、難過、不安與擔心。
有些人在伴侶和自己都有情緒的時候，會先選擇壓抑自己的情緒，然後試圖透過某種方式安撫對方，希望對方心情能夠好轉。但值得注意的是，由於對方跟你在一起，所以對方也能夠感覺到你的情緒，所以其實比較有效率的方式是 #先調整自己的狀態 。當你先讀懂自己怎麼了，並且嘗試去和這個「怎麼了」相處的時候，至少你會覺得舒服一些，有餘裕的時候，再來幫助對方。
比方說，下面2個可能是Apple會遇到的情緒：
1.對這段關係有不安、擔心的感覺：可能透過跟對方聊聊、找其他朋友討論，可以減少這個不安。或者是，單純摸摸自己的胸口告訴自己：「不管他愛不愛你，你都是值得被愛的」也可能有所舒緩。
2.對對方的情緒感到很無力：承認你就是沒有辦法改變什麼事情、承認已經發生過的事情發生了、停止消耗力氣讓一切好轉，和那個不確定的感覺、和那個「對方還暫時沒有辦法變好」的感覺相處。如果還是覺得很不舒服，可以選擇暫時離開現場，或者是減少見面的頻率。
當然，你可能還會有其他的感覺，甚至會覺得「我這樣子我會不會很自私」，會覺得自己需要一直陪在他身邊，走過這一段，但別忘了，你也是個人，你的心也是肉做的，你的感受也需要被在乎。就像手機過熱或過冷的時候，會自動關機一樣，你並不會罵你的手機說：「你怎麼那麼自私、天氣很熱就不陪我滑社群！」相反地你會很清楚，它的關機是一種自我保護，也因為他懂得自我保護，才能夠陪你走更遠的路。
你也是一樣。
先回過來照顧自己的情緒，並不是自私；相反地，正因為你懂得照顧自己的情緒，一方面他不用再挪出心力來照顧你，二方面當你心情比較穩定，對方也會感受到這個穩定，這反而是一舉兩得，真正對兩個人有幫助的做法。
在關係裡面過度付出的人，經常遺忘了自己也是需要被愛的。以為只要一直去付出，就會真的被愛了，卻不知道這種沒有停止的努力，反而會讓自己忘記自己身上的不舒服有多麼痛苦。練習先看見自己的痛苦，照顧這個痛苦，先讓自己的「溫度」回到正常的狀態，你也才有力氣去分擔對方的苦難。
#今天的節目這裡聽
https://reurl.cc/gz7agb
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*關於情緒以及情緒的責任，在《蔡康永的情商課》、Ilse Sand《高敏感是一種天賦》、還有周慕姿的《情緒勒索》都有提到類似的概念，推薦大家一讀！
蔡康永的情商課 在 [心得] 《蔡康永的情商課：為你自己活一次》 - 看板book 的美食出口停車場
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書名：蔡康永的情商課：為你自己活一次
作者：蔡康永
出版社：如何出版社
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發現文章跑掉-.-，用手機版試試看。
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其實我沒有看過蔡康永先生的書，儘管我喜歡聽他在節目上的演講，但我卻連他最著名的
「說話之道」都沒聽過。當初會想看這本書的原因是，在YouTube上看到理科太太與蔡康
永的對話，裡面有一句話讓我非常地印象深刻。
「平靜比快樂重要。」
我有點驚奇這樣的概念，因為我們畢其一生在尋找快樂，無論是追求夢想，了解自我，聆
聽自己內心的聲音，這樣的想法無不是為了找到永恆的快樂。
但終究還是被否定了。
我能理解佛學裡面談到的「喜怒哀樂」都是苦，「喜悅」「快樂」這種東西出現時會讓我
們愉快，然而這樣的情緒終究是會消去的，那種喜悅消去的感覺也是一種苦。
因此佛學希望人們能拋棄我執。
讓內心與萬物同一：一個能超然於無常之外的真如心。
但我不知道原來情商裡也想把「快樂」這個情緒擺脫掉，我以為我們追求情商，就是要保
持內心的快樂，不過顯然不是。追求情商，要保持的不是快樂，而是平靜。
不過仔細想想也算合理，保持愉悅的情緒是一種「刻意為之」的情緒，這是需要消耗能量
的，是需要做功的，而損失的功，從何而來？當然是來自我們體內的化學能。也就是說，
如果我們每日不停的做功，來保持內心愉悅，這絕對會耗損元神，總有一天身體會崩壞。
而保持平靜，是身體最低的耗功狀態，理所當然才是生命的法則。
總之，仗著「平靜比快樂重要」。我開始踏進了蔡康永的情商課。
這本書前面主要提到：
「應該標籤」
「建立一個與自己對話的分身」
然後開始要我們：
「認識自己」
「接受自己的情緒」
接著請我們練習：
「適當的表達情緒」
最後是心理建設的部分
「每個情緒都有存在的價值」
「享受每個能讓生命豐富的情緒」
「不要用社會的框架來定義自己」
「不用照單全收他人的評價」
「每個人都有獲得幸福的權利」
如果這些想法是蔡康永先生自己所理出來的，那確實是非常厲害的一件事。在閱讀仿間大
量幫助心理療癒的書籍之後，我可以很確定蔡康永先生所說的和那些書籍所要強調的一模
一樣，只是立論基礎稍有不同罷了。
舉例來說，書裡有提到把目光放在「自己參與了什麼」而不是「個人收穫」去看事情，則
能夠排除掉空虛感。我想到了印度哲學的「活在當下」，也是這樣的一個動作。不斷的詢
問「為什麼」，去尋找最真實的自己，就有點類似佛學裡的參禪的動作。書中沒有提到要
我們拋棄我執，追尋無我，但至少就是在尋找自己的真心，喚起自己內心的平靜，這點和
宗教哲學也頗像的。
近期我也思考過了關於「被錢綁架的社會」這個議題。（#關於被金錢綁架的社會 ）很多
人把社會的價值當成是自己的價值，終其一生追逐著社會定好的價值，以為那就是自己的
目標，殊不知自己就這樣從未瞭解真實的自己，然後結束了生命。而錢就是社會目前所賦
予的成功標準，成功的定義就是「賺很多錢」「住豪宅」「開跑車」。所以大家看到「賺
大錢」「發大財」這一類的詞語總是會特別激動，總覺得那就是自己要的，自己要發大財
，才能過得上幸福的人生。
關於此點，書中有提到，蔡康永先生在訪談中也有提到。
「現在大部分的人都是用錢來衡量這件事（成功標準），我覺得這樣很危險，因為錢所能
滿足的事情其實不多」
這裡真的不是告訴大家不能追求錢作為成功目標，而是我們身為人，可否曾經真心問自己
追求的是什麼，「我為什麼要賺很多錢」「我想要什麼」「賺了很多錢之後我可以做什麼
」，我們必須透過不斷的反問，與自己對話的過程，去認識自己要的是什麼。
理解自己，不受社會，他人的標準所影響，適當的表達自己，這就是情商。當我們更了解
自己，我們才能定義自己的幸福。
要達到這樣的成果，就是一輩子與自己對話的課題，這是一輩子的事業，卻也是能讓我們
得到幸福的唯一解。
這是我讀完情商課得到的共鳴。
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以下整理本書重點概念：
追求情商的目標：
不是為了讓別人喜歡自己，而是為了能夠舒服的做自己。
*這裡所謂的做自己不是「只要我喜歡，有什麼不可以」的那種狀態，那種狀態是任由情
緒起伏，受情緒所控制，自己並不感覺舒服，因此不能算是真正做自己。這裡說的做自己
，是「適當的表達情緒」，讓自己達到最舒服的狀態
**我覺得也許用康德對自由的定義「以我心之法則來行動才是真自由」，或許算是這裡「
做自己的表現」
概念1. 認識自己
- 除去身上的「應該標籤」，我們不用覺得自己必須有個「應該」的樣子。
「我是男人所以應該堅強」
「我是女人所以應該溫柔」
「我應該當個乖孩子」
「我應該拿到好成績」
「我應該賺很多錢」
「我應該結婚生孩子」
「我應該要好脾氣、討人喜歡」
有很多標籤可能來自成長中家人、社會、或自己給自己的期許，但其實並沒有所謂真正「
應該」的事情。
或者說，即使我們身上掛了不少「應該標籤」，我們都要知道，那些標籤不能比「我」這
個特質還要重要，「我」是我的成分裡最重要的東西。
- 不要逃避自己的情緒，不用假裝堅強，否則我們無法去真正了解自己。
- 練習獨處，和自己對話，比和無聊的人對話有意義得多。
- 創造一個「分身」，那個分身要是比現在的自己更冷靜，更理性的自己，當我們遇到困
難，遇到情緒不安的時刻，嘗試和那個分身對話，讓那位冷靜的分身幫你評估未來的你會
如何。那位分身不幫自己解決問題，但要能和自己對話，不斷的對自己質問「為什麼」，
來提升我們對自己的認識。
「你為什麼需要很多錢」「你為什麼要買好
房子」「你為什麼要當個乖孩子」「你為什麼要笑臉迎人」
透過不斷的詢問，了解自己真心想追求的東西，真正的價值觀。
概念2. 練習適當控制自己的情緒
- 情緒是水滴，而我們是河，河理所當然產生水滴，而我們也理所當然流露情緒，然而，
情緒不應該影響我們，如同些許水滴不會影響河流一般。
- 了解自己要的是什麼，不要被情緒唬弄。
例如當我們聽見親友說著「都年紀一大把了，怎麼還不結婚，這樣很不孝喔」，可能當下
覺得煩悶，覺得罪惡，覺得沮喪，但此時我們如果冷靜思考，「他說的是我要的嗎？」如
果不是，則這些情緒對我們一點也不重要，我們得快點把這些情緒放掉。
- 練習感受自己的內心狀況，生理狀況，辨識情緒，讓自己能掌控它。
- 表達情緒不是特權，每個人都該學習適當表達。沒有小孩不可哭鬧，大人卻可發飆，這
種荒謬的道理存在。
- 情緒爆發之前，學習冷卻它。這裡的冷卻不是壓抑，而是改變自己，讓自己保持自然的
平靜，在經歷對自己的自問自答，我們越理解自己，越能夠知道如何控制自己。
概念3. 「負面」情緒也很重要。
- 沒有所謂不好的情緒這種東西，他們都是自己的一部分，理所當然的接受它們。壓抑它
們不是情商，自然地理解消化它們，適當表達它們才是情商。
- 因為有「負面」情緒，我們人生才能夠豐富，不要逃避它們，而是正視它們。
例如悲傷時，嘗試感受自己「啊！我正在悲傷！」「我為什麼悲傷呢？」「我有什麼方法
對抗悲傷呢？」「我有必要悲傷嗎？」理解自己為何悲傷，練習消化它，感受它。
鐵達尼號劇情因為悲傷，所以才成為經典，那是人類多麼重要的情緒。
- 因為有「負面」情緒的存在，我們才有成長的動力。我們感到後悔，因而記取教訓，然
後雪恥。我們悲傷，然後從中成長。
- 自卑是來自我們心中
- 有助於享受生命的情緒都很珍貴。
- 體察並發現自己不同的面向。
- 用「感受過程」「感受自己成全了什麼」來對抗空虛感。
可能我們會覺得「啊！努力這麼久，存款還是少少」「我這多年來好像白做了」。不要用
這種想法去面對自己，我們可以觀察這些日子自己成長了什麼，成全了什麼，去告訴自己
「我很棒喔」。
*這裡我想把它和禪學做個結合，禪學談到「覺照」，去感覺一切跑出來的妄念，然後消
除它，就是一種對自己內心的體察。此外，禪學也談到打禪時會有「腳痛」的現象，因此
我們可以學習觀痛，去感受痛在哪裡，怎麼移動，不要覺得痛是不好的東西，它就是身上
的東西，正面的觀察，並且感受它。
**禪學同時也提到「活在當下」，過程比結果重要，每個當下都值得認真體會，如果能如
實地感受當下，就能夠擺脫空虛。
***因此我覺得蔡康永先生講的，關於人生體悟的東西，其實都是有道理可循的。
概念4. 幸福的標準只能自己定義
- 每個人都有幸福的權利。沒有完美的幸福，只有「我的幸福」。
每個人可能覺得要賺很多錢才是幸福，住豪宅才是幸福，環遊世界才是幸福。但其實我們
可以試問自己怎麼樣才算是幸福，這種標準不用給別人看，但是不能騙自己，不能自己假
裝我只要每個月賺一萬塊就是幸福，然後就把人生拋到一邊去。因為標準來自自己，我們
得要更紮實的面對自己。
這有點像是每個人都想當創業者，不想被老闆管，但是要成為創業者，需要很多的自律，
很多的自我管理，而不是夢想著自己當老闆，就可以每天睡到自然醒，絕對不是這樣。
- 盡人事後才聽天命，先求由自己解決問題，而不是理所當然的把問題推給他人。
「我人生不好都是因為家裡不夠有錢」
「我是因為身體不舒服才會考不好」
不要想著要把事情往外推，先想
「我如何讓自己更好」
「我接著要怎麼辦」
紮實的打下自己的每個腳步，畢竟天命不是我們控制，事情的結果也不是。
- 不要全盤接受他人的批評，擇其符合自己目標的評論來提升自己，不是自己非做不可的
評論則不用放在心上，把評論切成小塊來消化，不用全盤接受。
- 「變化」是理所當然的。
有些人會很在意他人說「你變了」，但實際上「你變了」這句話根本沒有意義，事物本來
就是無時無刻在變化。有人會說「你變的不是原本的你了」於是作者便問「原本的你是什
麼時候的你，大學時代的你，高中時代的你，國小的你，還是剛出生的你？」
變了，其實是好事，人生本來就無時無刻變化，人如果沒有變，那不表示這些年來像是沒
活著一樣嗎？
- 改變他人，不如改變自己，放自己一馬。看到別人不符合自己期望的事情，不如讓自己
放寬心，別和自己生命過不去。
作者提了「愚公移山」的例子，看山不順眼，不如改變自己，放過自己的感官，何必揪著
這個不順眼非一輩子去移掉這座山不可呢？
因此，人生的幸福，自己的幸福，只需要自己定義。改變自己，讓自己隨時享受情商的平
靜，享受情緒帶來的豐富人生，則能夠越活越自由，也越喜歡生活。
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哈哈哈、其實我也覺得這篇有時候重點很難抓，他前面都會講一些小故事，但有時候我覺
得那個關聯不大XDDD。
我一直以為這種書本來就是這樣，很像一種小品，就是先帶一些讀者可能會感興趣（？）
的例子，然後再講他要說的。
其實我不太喜歡他裡面講述的方式，不過我知道他要表達什麼，然後我也有從某些章節感
動到就是了+_+。
我也覺得他章節分類沒有很清楚，所以我根據自己薄弱的理解力大致分成
「認識自己」「控制情緒」「接受負面」以及「定義自己的幸福」四個主軸。
我整理時也有因為分類概念傷透腦筋的時候*_*。
哈哈哈！謝謝你分享我不知道的蔡康永，因為沒有讀過說話之道，本來覺得自己永遠不會
看他的書，結果不幸被他的演講吸引，就莫名入坑了。
我有機會拜讀一下再來思考這兩本的差異XDD。
不過蔡康永本來就不是什麼心理諮商的專業人士，這點我是知道的，所以我也沒有期待一
定要得到什麼很強的心靈療癒，只是想說先來看看他怎麼講，算是認識他的人生哲學（？
）
這本比起之前常看的心理勵志書確實有點薄弱，我還是比較喜歡立論紮實一點的內容+_+
。
好的，我換個顏色試試看。
※ 編輯: eternalist (1.34.100.2), 02/02/2019 15:27:51
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