#我如何成為我 #04 #恐懼只會吸引恐懼
讀者們好可愛，回了很長的信，與我同步了你們的人生，有人跟我一樣寫了人生中的第一份工作，有人寫信跟我說過去自己在補習班工作的鬱悶，有人回覆說其中的一些字句給了她勇氣，有人說今年也是他來台北的第一年，不管如何，謝謝你們跟我的分享，身為樹洞，我會好好保存你們與我的對話。
從你們的身上，我知道，我們的人生可能不會一開始非常順遂，但是不斷的努力嘗試之後，是可以有所收穫的，如果你現在還在辛苦，那我想拍拍你，因為我無法跟你保證什麼時候辛苦會結束，但是一直走一直走，就會看到美好的時候，至少我只這樣跟自己說。
只是，有時候可能不會那麼快。
例如，滿心覺得自己的每一題都會寫的研究所考試，最終，英文差了2分而落榜，兩分就是一題選擇題。就算只差一題，落榜就是落榜。
收到成績單的時候，我自己很難過，可是我不知道要說什麼，我一直在想，為什麼沒有考上。
我想起，我大學的時候很喜歡寫手帳，一年一本，裡面有滿滿的筆記，其中一頁，我寫著「#現在不知道未來要什麼，#但是畢業後我就會知道了吧！」
現在，畢業後將近一年，我還是不知道我要什麼。
會不會，#人生從來就不知道自己要什麼呢？
會不會，其實沒有知道的時候，我們只是假裝現在不知道，但是未來會知道。
但我想，但這樣也好，至少，不是應該要知道而不知道，而是其實本來就不會知道。
那如果是這樣，老天爺想要跟我說什麼呢？我想了想。
我大學的時候，推掉了所有的打工，窩在自修室苦讀，沒有考上，一年後，我再度把工作降到最低，窩在另外一間自修室苦讀，我還是沒考上。
那我要考下一次嗎？我問自己。
我第一個想法是：不要。
因為我在自修室看到太多一考再考的人，我覺得，那樣的人生太痛苦了，我無法，我不想要繼續過這樣的日子。
可是，那沒有考上，我就沒有研究所，那再度回到了原始課題：我要做什麼？
我沒有想出來，我那時候想，我準備了兩次研究所都沒有上，那就代表：#其實老天爺覺得唸研究所不適合我吧！
好吧，如果這樣，那我可以在台灣找類似華語老師的工作嗎？
於是我開始往「#在台灣做華語老師的工作」這條路開始。
我之所以沒有往其他方向找，不是我不願意，而是我把104打開，我真的不知道我可以做什麼，我放眼望去，我覺得，可以做的我不想要啊（例如無數的補習班），於是，我還是決定要往「華語老師」這條路邁進。
然後我發現，這樣的工作機會，如果在台灣的話，依據外籍人士的比例，就只能夠往台北了。
這是我第一次覺得，我必須要要到台北去。
華語圈其實不大，類似的工作不多，因此，費點心思，可以很快把相關資料、評論看完，我開始寫履歷，還好大學做外籍生小老師的作業、回報都還留在電腦裡，因此，我開始整理這些資料，滿心期待投遞履歷。
謝天謝地，感謝自己無論如何都參加了那時候的額外的課程，否則， 什麼東西都寫不出來。
其實，我內心很猶豫，我完全不知道我是不是要去台北。
我薪水22K，這薪水，不用問，去台北鐵定會餓死（後來事實證明，#要把自己餓死其實是很難的XD），如果拿這樣的薪水在台北，還不如在台南逍遙。
可是，我要的不只是逍遙啊！
我還要 #成就感！我要我喜歡的世界，喜歡的感覺，不管那是什麼，簡單來說，絕對不會是現在在台南的工作。
後來，我面試上了三家。
第一家是純兼差，有課安排你，沒課吃自己，我覺得這樣在台北壓力太大了，於是我就婉拒了這家。
第二家和第三家一直猶豫不決，因為第二家的薪水比較好，可是他是一家私人的學習中文補習班，我一直不知道他到底正不正派，第三家則是集團，但是薪水只有28K。
我實在是太猶豫了，於是我開始在PTT上找尋這兩家的相關資料，完全是地毯式的搜尋任何可能的蛛絲馬跡，畢竟我真的一點頭緒都沒有。
這時候，我發現之前也有人po文問過第二家，有一個人就在底下留言回覆，看起來是前員工。
於是，我私訊她詢問是我有收到offer，是否方便請教這家公司。沒想到，她跟我說，我那個位置就是要去接她位置的人。
我欣喜若狂，我問她說，那她的評價如何。
她說不好說，但是，真的要說的話，她可以跟我說離職的原因是因為老闆發薪水會少給錢。
我一聽，天啊！！！我最怕這種了，於是，我當下就決定，那我去第三家吧。（我現在想想我很幸運，可以遇上了前員工親自回覆）
台北沒有親戚可以借住，於是，我找一天搭車到台北，看了20幾間房子，隔天看第二輪後下訂，然後就回台北了。
為了快速找到適合的房子，我在去台北之前在手機裡建立了一個密密麻麻的找房子線上excel表單。在那之前，就先做好功課，列好自己在意的（對外窗、格局方正、飲水機、水電費等等），任何事情都記錄下來。一看完房子就馬上備註，不然一定會忘記。
完成任務的時候，我在回台南的客運上，我完全沒有覺得自己很棒，怎麼可以48小時完成這樣的任務，我反而覺得很難過。
除了因為要離開熟悉的台南之外，最重要的是我在預繳第一個月房租+兩個月的押金的時候，打電話給我媽借錢。
我在撥電話的那一刻，我覺得自己格外的沒有出息，我都畢業一年了，我竟然連三個月的房租都沒有，我還要跟我媽借。那通電話很短，但是我覺得鼻子很酸。
我當時的錢所剩不多，除了薪水低之外，剩下的錢都在北上考研究所的時候花掉了（要報名費、車費、住宿費等等），後來北上台北面試數次，也都是運用這所剩無幾的錢。
我真的必須說，還好我是一個非常沒有物質慾望的人，不買鞋、不買衣服、不買化妝品、不買包、否則，我當時可能會更窮XDDD
但儘管這樣，租房子跟媽媽借錢是事實，我覺得自己格外沒有用，而且關鍵，我根本不知道我要做什麼，#我不知道我以後會不會變好。
我只知道，我的新工作月薪28K含勞健保，而且與台南的工作無縫接軌。
是的，因為我沒有本錢休息。
離開台南前的最後一晚，我跟環環喝著酒，然後我大哭，哭到無法自我。
我以後，就要自己一個人住。
就不會可以陪環環看韓劇、Running Man以及一堆綜藝節目了。
也不會像個寵物一樣等著她回來。
我不知道我在台北會不會活得很好，會不會很孤單。
甚至還有更多的未知。
環環知道我沒有錢，當時她幫我買的櫃子一起讓我打包運送到台北，到現在那個櫃子還在我的房間，裝滿了我喜歡的書。
我必須說，如果你滿懷恐懼，你就會吸引來恐懼。
我在台北的第一年，慘到不能再慘了。
To Be Continued
落榜ptt 在 [閒聊] 落榜之後的下一步呢（文hen長慎入） - 看板Examination 的美食出口停車場
（因為不知道該分類在哪邊比較好，所以選了閒聊，這應該也是閒聊的一種吧XD）
首先，謝謝願意點進這篇文章的的人，這不是一篇鼓勵落榜生的正面能量文章，這絕對是
一篇又臭又長的求救文。
如果不想看到悲傷情緒的人，拜託你左轉QQ因為我也不希望影響到你的情緒嗚嗚嗚嗚
如果你還願意往下看的話，我就當做你願意聽我的煩惱了XD（有沒有這麼任性的人）
從律師放榜到今天，每天醒著的時間就是無止盡地流眼淚悲傷與矛盾，然後不知道下一步
該怎麼走
該繼續再考一年嗎？還是該放棄去找工作了？
（其實一直在看國考版，默默希望有人可以提出跟我一樣的困惑，但從放榜至今好像還是
沒有類似的文章，所以就自己打一篇來打擾大家了）
（如果你覺得文很長廢話一堆，可以跳過等號那一大段XD）
＝
先自我介紹一下
2017是我第二次參加司律考試，2016大學畢業後應屆參加了第一次的司律考試，除了司律
考試外我沒有報考過其他國家考試及法研所
在校成績應該算中前吧（？）拿過書卷獎、沒有被當過、都會用心準備報告跟考試所以學
期成績都可以拿到不錯的成績（但我真心覺得啊國家考試跟學校成績沒有什麼正相關，畢
竟我覺得只要你努力教授都不會給你太難看的成積）
這兩年都順利通過一試進到了司律二試，2016律師二試差了13分、2017差了1.5分
2016落榜時哭了20分鐘、睡個回籠覺就沒事了，因為應屆考的時候，準備上很匆忙有些科
目是沒有唸完就去考了再加上最後一年大學生活總有許多要應付的報告考試及活動，所以
就放寬心告訴自己這次是去見習看世界的，之後收到成績單發現距離錄取的分數相差不遠
（啊我知道13分對於很多人來說可能還是差很多，但對於一直覺得自己法律學得稀巴爛的
我來說反倒是種鼓勵）
2017就是以一個全職考生的狀態專心準備考試，而且自認為去年經過二試的洗禮，比較能
抓到適合自己的方向跟考試的感覺，摸著良心絕對是比去年認真踏實
在司法官考試一看到考題改變成那樣，除了傻眼想哭之外也只能硬著頭皮寫下去了，兩天
考完後回家直接爆哭，認真覺得被整了，因為這一整年準備的方向都是走打點廣而不是打
點深，哭完之後也只能調整心情再戰一個禮拜後的律師考試
其實一直都不覺得自己的抗壓性差、在朋友圈中都是扮演充滿正能量的角色，因為我自認
從小到大的經歷從來沒有順遂過，在準備考試的這兩年生活上經歷了很多事，像是老爸外遇導致家庭失和破碎、今年一試前外公過世所以有時候只能
在醫院或是靈堂前唸書、各種法會頭七的時間穿插在我一試前後，在這些我認為對我身心
理有很大沖擊的事件中，我都一一走過了（當然看過版上許多心得分享文，知道我的情況
相較於其他版友來說都是微不足道的事）
在大學的最後一年決定要考律師時，改自己訂了一個時間，畢業後考三次（包含應屆那次
），如果沒考到就放棄律師這行業了
2017上半年得知2018律師要改成及格制時，我在心裡覺得我ㄊㄇㄉ真是受夠了考生沒人權
一直改改改夠了沒啊，然後默默決定今年就是最後一次也覺得自己再也無法忍受悶在圖書
館苦讀的日子了
結果，我還是落榜了，過了幾天像遊魂爛泥巴的生活，眼淚好像不用錢一樣，還順便瘦了
（如果想減肥除了失戀外真心覺得落榜也很有效XD）
決定在2017的最後稍稍振作一下把我的煩惱打出來
＝
一定會有人問為什麼不跟身邊的朋友說呢
一來大學以前的朋友很少人經歷過國考他們甚至都還不知道我又落榜了、二來大學同學在
2017幾乎都考上了不想去破壞別人上榜的興致，最後有些話向不認識的人說比較容易
以下走條列式方便大家審題（法律系毛病XD）
該繼續唸再考最後一次嗎？
選擇這個方案的擔憂如下：
1. 大家也知道律師要改成及格制了，對於連續兩年落榜的我而言完全沒有信心（我現在
信心低落到我發現我這幾天不管是跟我媽還是跟店家講話我都不敢直視對方的眼睛＝＝有
沒有這麼誇張）
2. 想必2018的考題走向會跟2017一樣研究所化（打點深）可是我一直以來的準備方式都
是打點廣
3. 心裡覺得我沒辦法再全職悶在圖書館念十個月，還有準備考試的過程好苦、考試當天
對於跨區考生來說也很苦
4. 2017捫心自問我絕對盡力了，可是盡力了之後我的二試成績其實是退步的，雖然只差1
.5分，但是總分其實比2016低（應該是因為今年錄取的人多再加上題型改變配分改變所以
上榜分數比去年低）
5. 如果2018再落榜，我真的不知道我能不能承受
6. 如果2018落榜，我都26歲了（啊我的生日就在司法官考試前後，所以每次考完試我的
年紀就多一歲＝＝）然後沒有工作經驗沒有研究所學歷沒有律師證照，這樣去找工作還會
有公司要我嗎
7. 有幸考上的話，我就真的適合吃律師這行飯嗎（當然這不只是現在才有的擔憂，是從
決定要考律師開始就有的疑惑）
不考了去找工作嗎？
選擇這個方案的擔憂如下：
1. 這幾天看了一下求職網，應該是找公司法務的工作，只是沒有牌是不是會有所謂的薪
水天花板（畢竟如前述我爸外遇了，我是獨生女未來一定會扛起養我媽的責任，多少還是
希望有一份不用讓我媽擔心的薪水）
2. 當身邊的同學朋友學長姐學弟妹都有牌後，我能忍受自己沒有牌嗎
3. 多年之後我會不會後悔呢？或是多年後在工作上發現還是要有牌呢？
4. 承上如果是，等到到時候再回歸念書考試，我想以我到時候年紀的體力腦力心力可能
都是一件更辛苦的事了
5. 我很對不起我娘，這幾天只要一看到她，我的眼淚就會自己掉下來，因為總覺得我從
來沒有讓她驕傲過
在2017到2018的這幾個小時，努力想辦法把我這幾天的爛泥心情幻化成文字，不知不覺就
打成了一篇又臭又長的廢文了，其實我知道最大的關卡絕對是我自己以及我的心魔，就請
各位當作做善事給我這個想找人求救卻不知道該向誰開口比較好的邊緣人一點意見或方向
吧QQ
啊剛要發文時發現這好像是國考版2018第一篇文，真抱歉佔用了版面發了一篇有點悲傷的
文，祝大家今年考試生活都能順利然後身體健康（健康真的好重要）
###補充如下###
大家的推文跟站內都很熱情，真的是默默看著大家給我的站內跟推文落淚（我會找時間一
一回覆的，請給我一點時間消化跟思考）
謝謝你們願意對一個陌生人伸出援手，各種意見跟經驗分享都很寶貴，我真的覺得ptt超
溫暖真的QQ
也謝謝那些認為我有實力只差運氣、認為我今年堅持住一定會上榜的版友，你們的肯定對
於我現在這個信心度是負分的小廢物來說是莫大的鼓勵
也謝謝很多站內說她也有跟我一樣的困擾，讓我知道打這篇文章出來除了佔版面煩大家之
外，還是可以給相同困境的人一些幫助
想在這邊補充一下，上面有說到我以後要養我媽，但絕對不是現階段，跟很多版友比起來
我絕對是輕鬆且幸運很多
其實我媽壓根沒有給過我以後要賺錢養她這種想法也對我很寬容，是我自己給自己的責任
與期許，家裡的經濟是允許也支持我再繼續全職唸書考試（我知道打這句話出來可能很多
版友會很想揍我噓我，覺得靠腰那你叫屁沒經濟壓力的米蟲滾一邊去！！）
但我前面說過過不去的絕對是我的心魔跟對自己的期望
啊對了再補充一個小點
有人提出為何只考司律風險太大要我去試其他國考，其實這真的是我個人的怪癖XD我從小
就討厭考試，特別討厭坐在考場的感覺哈哈哈哈哈哈哈（很白目我自己知道XD）
還有就是我家在的地方是沒有考場的QQ所以都必須去其他縣市考，相信跨區考生大概都懂
這之中交通住宿花費等等的麻煩之處
再次謝謝大家的意見，我知道人生是我的，未來要怎麼走還是要自己想好而不是單靠各位
的建議就認為複製別人走的路我就一定會有相同的好結果，所以給我點時間思考消化：）
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.137.132.66
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Examination/M.1514747326.A.2D9.html
※ 編輯: MP6MP6 (114.137.132.66), 01/01/2018 03:12:00
※ 編輯: MP6MP6 (219.68.47.225), 01/01/2018 14:48:57
可是回到一半居然給我斷線嗚嗚嗚嗚嗚嗚
真的是凌虐我這個不太會用ptt回推文修文章的人了
所以統一回在這邊請大家見諒XD
(喔還有希望在回推文的時候沒有動到其他版友的回應，如有動到真是抱歉)
謝謝大家寶貴的意見及經驗，我會好好思考的，謝謝你們～～～～～
也超級恭喜努力很久然後考上的大家！！你們覺對值得這一切，也希望你們之後執業順利
也發自內心感謝覺得我只差運氣、覺得2018一定有我、要我不要放棄等等的各種鼓勵推文
這些推文對於現在正在找回信心的我來說真的很溫暖
對於覺得這邊文章很負能量或是太玻璃心或是沒有熱忱沒有方向之類的，真的很抱歉
對，上面說的這些我都承認這篇文章都有XD哈哈哈哈哈哈
畢竟這本來就是一篇求救文，也是很悲傷很無助自我否定時候發的文
如果我對自己還有信心、充滿能量希望，我當然不會在這邊發文了XD
人生總有格外脆弱需要療傷跟重新思考的時候
如果這篇文章讓你們看的不開心或心氣不順，我真的只能說抱歉了
希望未來再發文時是能夠是給別人力量的文章
（欸希望我有回應成功欸我真的是ptt白痴超不會回應推文的）
※ 編輯: MP6MP6 (42.73.233.25), 01/01/2018 17:48:04
總之真的很謝謝大家這麼熱情的回覆跟各種站內
（拜託有站內的人等等我，每封都充滿誠意的長我真的都有認真看過，我會盡量每封都回到）
其實我想講的都在前面的回應推文說過了
只是覺得一直有人回應我不出來感謝一下好像很沒禮貌這樣
總之各種鼓勵、繼續全職、邊工作邊讀、轉考其他國考或是法助等等建議我都有聽進去也都會好好思考跟查資料心得之類的
還是希望大家沒有被我的悲傷發文影響到自身情緒這樣～
希望大家今年都順利呀（這結論會太敷衍嘛應該還好吧覺得滿實用的祝福）
※ 編輯: MP6MP6 (42.73.233.25), 01/01/2018 21:30:12
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