好好陪伴孩子,也陪自己的內在小孩長大
當孩子平安誕生,我們只是完成了生理上父母的任務,
教養的每一天,卻讓我們做好心理父母的責任與使命,
孩子的反饋與互動,讓我們感受到生命傳承的美麗與可貴,
陪著孩子長大,也讓自己成熟,是親子之間的愛讓彼此共好。
每個父母都是在當了父母之後,才有機會去學習、去成長,如何去做一個稱職的、盡其在我的、游刃有餘的父母。
孩子幾歲,我們就當了幾年的父母,而且還要靠不停地覺察與修正,找到親子之間最容易溝通與相處的模式,好好陪著孩子長大,同時也讓自己變成更好的人。
起初,只有大兒子時,我是個嚴格的母親,生活起居作息,都一板一眼的執行。孩子提出的任何問題,我都很審慎的對待與回答,所以養就了哥哥很便己的口才和思考邏輯,甚至有很強的好勝心、榮譽心,和追求完美的個性。
常常在白天,我處罰過他或是兇過他,在夜裡,看著他熟睡而可愛的臉龐,會流著淚跟他說對不起。即便每次處罰過他之後,我一定會抱抱他跟他說媽媽很愛你,達成母子和解,但在夜深人靜時,我還是經常因為自己的教養方式而陷入後悔,這種複雜與錯亂的教養心情,一如在迷霧中找著出路,你知道自己一定能出得去,卻又徬徨驚恐於一時找不到出口。
弟弟出生後,兩個孩子個性截然不同,我也用了不同的教養方式。有一天,我們母子三個人在玩,二歲半的祐亨突然說:「媽媽,妳要用看弟弟的眼睛看我!」。
我笑著回答:「媽媽看你的眼睛,跟看弟弟的眼睛,是同一雙眼睛啊!」
他說:「不一樣,妳看弟弟的眼睛都在笑,看我的眼睛都好生氣。」
當時,我的心真真實實受到震撼。為此,我寫了一篇文章敘述這個故事。那是我在教養孩子上的第一次覺醒。
我自以為給了孩子一樣的愛,但孩子接受的卻是不一樣的感受。我要努力的,就是在付出與接收之間,讓那感覺誤差的距離拉近,讓愛不致於在傳遞中被誤解、被錯判、甚至孩子根本沒有接受到那份愛。
那份覺醒也讓我發現,自己需要的愛要學習說出來。
哥哥剛上幼兒園的第一個禮拜,因為他學習能力強,也很會陳述校園發生的事,所以每天都過得很開心,也適應得很好,更期待一周後要在學校午睡。
但當開始在學校午睡時,問題與衝突才正式浮現。他抗拒午睡,最後甚至抗拒上學。那時,幼兒園的園長跟我說:「祐亨媽媽,我發現妳在潛意識中,要把祐亨教成一個完美的小孩。」
要把祐亨教成一個完美的小孩?!
是啊!難怪我對他這般嚴厲、這般認真、這般在乎,我每天都戰戰兢兢、如履薄冰、竭盡所能地教導他,只因為我希望他是一個完美的小孩?!
天啊!我都不是一個完美的大人了,我到底對孩子做了什麼事?我常常會忘記他還是一個在學習中成長的孩子,卻戴著看大人的濾鏡在檢查孩子,這是我在教養孩子上的第二次覺醒。
這份覺醒也讓我回想到跟大學同學對話時,提到我並不想生養孩子這件事,因為我無法面對不完美的孩子。原來深埋在心底的心病,要自己去扒開來治療才可能痊癒。
當弟弟也慢慢成長,兄弟之間開始會有衝突、有口角、有肢體上大大小小的碰撞,因為我太在乎關係的和諧,他們之間所有發生的事,我都太認真對待,造成孩子們愈來愈會爭寵,最後終於壓垮了我的理智線。
有天,我真的要衝上四樓去跳樓,想要一死百了,留著他們自己再去爭、再去吵、再去後悔。孩子們哭著、抱著我,我也在哭。三個人筋疲力盡地哭成一團。
不論是當下或如今回想起這件事,我都自責不已,覺得自己真不是一個好媽媽,實在是太任性了!
我發現原來的情緒是會生病的,所以開始看心理學的書,也回觀自己的原生家庭,去探詢問題的緣起,剖析自己為何會有如此的情緒表現。後來,我明白了這是種報復心態,源自於小時候。當時父母在吵架後,母親會離開家去外地工作。這一離開,從來都不知道會是多久。小時侯我最害怕的事,就是回到家見不著母親。母親一消失,不知道又會是多少個日子,我又得經歷深深的期盼與無盡的等待。
因為我失去過母愛,那份痛苦始終沒有被消化,所以我也想讓孩子嚐嚐那份失去的痛苦。拿自己受過的傷害來傷害孩子,這種報復的心態,著實令我不寒而慄。我怎麼可以傷害他們,報復他們?我要做一個好大人。
於是,我有了教養孩子上的第三次覺醒。我找回在童年中受傷的自己,用現在成熟的自己去療癒童年受傷的心靈。
在第一次覺醒中我發現,每一對新手父母一定都有過慌亂而不知所措的困頓時期,雖然我們很愛孩子,卻不一定很會照顧孩子,因為沒有經驗,會用自己以為愛孩子的方式來給孩子愛,比方說,我們打孩子、罵孩子,是因為我們要糾正孩子的錯誤,是因為愛他,但孩子只接收到被罵、被打的討厭和恐懼,他怎麼會覺得那是父母在愛他呢﹖愛孩子,是要用耐心好好跟孩子說話,是要為孩子示範正確的做法,在心平氣和地說與做中,孩子才可能學習到正確的事,你付出的愛才可能真正的被傳遞與接收。
在第二次覺醒中,我相信很多父母跟我一樣,常常用大人的濾鏡來看孩子,在心中都有一個完美孩子的模範,以為孩子學一次就會,聽一次就懂,無法忍受孩子會犯錯、會吵鬧,會發脾氣甚至會頂嘴,這些狀況在只有生養一個孩子的時候特別明顯。因為獨生子女享有父母的一切照顧,父母也自然會把所有的期望與想像都投射在他的身上,但孩子跟我們一樣,都不可能是完美的人,更何況他還只是在努力學習與成長的小孩。
很多人在教養孩子發現問題後,會重新審視自己跟原生家庭間尚未解決的課題,這也是我在第三次覺醒中的深切反省,因為我們想把孩子教養好,就必須去面對自己生命中尚未處理好的事情,比方說跟父母和手足的關係,還有相處模式。如果沒有透過覺察與改變,我們會很自然復刻父母對待我們的方式,直接套用在對待下一代身上,但這樣做卻不一定正確。
教養就像是面對自己生命的鏡子,我們在看到孩子的一言一行之後,會發現他說的話、做的事,怎麼都跟我們這麼像﹖這樣的發現,會讓我們對教養的態度更慎重,更謹言慎行。同時,發現生養孩子的不容易之後,會讓我們回過頭感謝父母當初的養育之恩,並藉機修補之前親情有漏洞或缺損之處。
為人父母就是在一次又一次的覺醒中,找回失去的自己,慢慢變圓滿與睿智,這需要我們持續保持學習。
#感謝孩子,讓我學會如何成為好父母。
我們把孩子從子宮中擠壓而出生,孩子卻把我們擠入自我成熟的陣痛之中,因為我們要給孩子做示範,所以要不停學習與優化自己。看著是我們在教養孩子,但孩子帶給我們的反饋和省思,其實遠比我們付出的多。
跟著孩子一起成長,你才不會覺得自己在付出中,一直在被虛耗與掏空。
保持覺察與調整,協助孩子完成階段性的需求與成長,當孩子愈長大,父母也愈成熟,生活就會如倒吃甘蔗,愈來愈甜蜜與和樂。
延伸閱讀:
#剛剛好的管教:放心與放手,讓孩子長出自信和力量
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同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過4萬的網紅Dd tai,也在其Youtube影片中提到,香港法律制度以法治及司法獨立的精神為基礎,大部分沿襲自殖民地時期的宗主國英國,少部分沿襲歸英前的大清。查理•義律於1841年登陸香港島後,宣佈華人仍依當地習慣治理,而英國一直奉行的習慣法也引入當地。例如同樣的謀殺罪,當年若罪犯為歐洲人,則按照當時的英格蘭法律判處絞刑,但若罪犯是華人的話,就會被斬首。...
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▍像照顧孩子一樣照顧自己
■ 向防彈少年團學習健康的自愛
同事帶了兩歲的女兒參加聚會。兩歲的孩子很可愛,雖然不熟練,但會自己用湯匙吃飯。大家一致稱讚:「唉呦,我們敏采好會吃飯啊!」所謂受寵的孩子,就是像這樣用個湯匙就能獲得認可。透過這種認可,孩子不僅能學會使用筷子的技巧,也學到了韓文,並逐漸成長。處於成長期的孩子,無條件的鼓勵是必要的。
如果大人們也能得到這樣的認可和鼓勵該有多好啊。「太好了,今天也自己起床了。哇,今天也上班了!今天有好好吃飯。今天一整天都安然無恙,太好了!」如果每天都可以得到這種無條件的鼓勵,大人們也能有更多成長。但在大人們的生活中,不僅沒有鼓勵,反而有許多令人感到挫折的事。即使竭盡全力也很難找到工作、就算在公司努力取得成果,升遷時仍被遺漏。另外,也有許多必須看妻子臉色的先生,或看子女臉色的父母,他們往往在家中也得不到支持。不僅如此,最常批評我們的就是自己。
特別是近幾年景氣變差,大家好像對自己更嚴苛了,許多人總是對自己說:「要做得更好!要賺更多錢!要更漂亮!要變得更苗條!不能犯錯!」卻從不鼓勵自己。
我想告訴這些人有關知名的國內偶像團體「防彈少年團」的故事。他們將上一張專輯的主題訂為Love Yourself,並與聯合國兒童基金會一起展開傳遞「真正的愛從愛自己開始」的活動。他們用藝術家能夠做到的方式展現了正面的影響力。因為他們是世界知名的團體,粉絲非常多,所以影響力迅速擴大。但是,我推測,這樣的效果並不僅僅是因為他們的人氣,也許是因為他們是真心想把這樣的訊息傳達給迫切希望得到愛,卻無法真正愛自己的多數現代人。這個訊息具有很大的力量和必要性,而且是非常具體且明確的訊息。他們總是一有機會就清楚地傳遞此訊息。以下是防彈少年團隊長RM在聯合國演講的部分內容。
「雖然我昨天犯錯了,但昨天的我還是我,即使今天我仍有不足之處,也犯錯了,我依然是我,明天的我就算變得更加明智,我仍舊是我(……)無論是今天的我、昨天的我,或是往後期望成為的我,我都愛,我愛所有模樣的自己。」
我們需要的,不就是愛自己的方法嗎?我們需要的不是那些鞭策自己的訓誡,唯有能夠接受不完整的自己,才能用健康的自我守護自己。只有這樣,在他人認為自己微不足道或毫無價值時,我們也不會倒下。該演講之所以有意義,是因為它精確地反映了心理學領域也熱議的「自我照顧」(self-care)。
美國臨床心理學家塔拉‧布萊克(Tara Brach)研究的主題與防彈少年團的專輯《Love Yourself》所要傳遞的訊息相同,都是「愛自己的方法」,她將研究結果寫成書,並在《自我照顧》(Meditation & psychotherapy,暫譯)一書中指出,因為自己現在的形象和自己制定的標準或社會的標準相差太遠,所以我們總是覺得自己不夠好,因此不斷被自我開發的信念所威脅。我們為了獲得「好媽媽」或「有能力的上班族」等標籤不斷努力。大家想必都有同樣的經驗,我們從小就為了成為「好人」付出不知多少努力,但這樣的努力似乎無窮無盡。
塔拉‧布萊克表示,重點是認知到「原本的自己就是完整」,只有接受這個觀念,才能盡情生活,盡情去愛。
這與防彈少年團的演講所要傳達的訊息不也一致嗎?犯錯且不夠完美的我,能夠變得更好的我,都是我,這才是完全接受真實的自己。我認為,防彈少年團的演講比心理學家的話更容易理解。
■ 自我照顧是從不讓自己痛苦開始
自我照顧原本是指「停止思考讓自己痛苦的想法,打起精神,觀察自己的心靈,並認識真正的自己,最終愛上自己並擁抱世界」的整個過程。第一步是停止那些折磨自己的想法,所以塔拉‧布萊克建議人們實踐有助於防止自我貶低和悲觀的「內觀式冥想」(vipassana)。
貶低自己的態度對照顧自己完全沒有幫助。因為如果不比其他人對自己寬容,就很難從別人那裡得到無條件的鼓勵。因此,「自我疼惜」(self compassion)對現代人來說是非常重要的關鍵字。尤其是筋疲力盡時,更需要對自己親切且寬容,這是為了獲得重新站起來的力量。
各種研究證實,提高自我疼惜的程度有助於降低憂鬱和壓力,因此自我疼惜是在心理諮商時經常實際運用的方法。但並不是一定要接受心理諮商才能提升自我疼惜的程度,自己也很容易實踐。
最簡單的方法,就是在與自己對話時使用自我疼惜的語言。「語言」是推動人類前進的強大武器。人可能會因為語言而死,也能因為語言而活。請回想一下,是否曾因為某人所說的一句話而受傷?相反地,是否也曾經因為他人一句溫暖的話得到安慰?就像這樣,語言在我們大腦刻劃的瞬間,必然就對我們的心靈產生強烈的影響。
因此,只具備自我疼惜的心是不夠的,必須用言語表達出來。我們可以對自己說:「做得好!辛苦了,加油!」並請盡可能地經常反覆鼓勵自己。除此之外,也可以對自己說一些必要且想從他人那裡聽到的話。如果努力之後沒有取得理想的成果,我們往往會訓誡自己。但請從現在開始說些鼓勵自己的話吧!該說些什麼好呢?
我們再次請防彈少年團登場,請他們幫助我們吧!防彈少年團的防彈大哥JIN,在某次採訪中對辛苦了一年的自己說:「你辛苦了,只要你了解自己就好。」不知道這是不是讓很多人留下了深刻的印象,這句話變得家喻戶曉。為何這句話如此深植人心?我想是因為這句話不只給人「我很清楚自己有多努力」的鼓勵,也安慰大家「即使別人不了解,也不必太失望」,是飽含自我疼惜的一句話。
對依靠大眾的喜愛、關注和認可度日的藝人來說,「自己的努力不被他人理解」可能會造成致命的打擊。但是,如果有著「自己的辛苦只要自己了解就好」的想法,即使得不到認同,也能順利度過艱難的時期。事實上,防彈少年團在初期也沒能獲得高人氣,但在那段堅持的過程中,逐漸成為實力更堅強的藝術家。我們可以推測,也許他們的成功是源於防彈大哥自我疼惜的態度。
即使不是站在大眾面前的藝人,這也是大家需要具備的心態。他人的關心和認可會影響我們。我們確實有這樣的傾向,如果自己盡了最大的努力,卻得不到別人的認可,就會認為自己很糟糕。但是,「我」卻很清楚自己的辛苦。不是別人,而是只有我知道自己的努力和辛苦,所以第一個需要理解這些的人也是「我」。請在祈求自己幸福和安寧的同時,用自我疼惜的言語獎勵自己。
你可以對自己這麼說:「你的努力只要你自己知道就好,辛苦了!」
■ 給自己無條件的鼓勵
激勵自己,並親切對待自己的態度一旦形成,就會逐漸發揮出強大的力量。這種力量並不僅僅侷限在自己,看待他人的眼光也會發生變化,我們理解他人的範圍也會更加廣闊,也會更親切且寬容。如果懂得寬容地看待自己,當然就不會隨便對待他人,令我們的心不舒服的事情也會因此減少,我們讓身邊的人更幸福且平靜的同時,也會自然而然得到他們的親切和溫暖關懷。所有的關係都是相互作用,所以這能形成良性循環,影響也會逐漸擴大。你能想像嗎?這樣的影響除了擴散到身邊人,甚至會擴及他們周遭的人。
然而,我希望大家能記住,無論影響力多廣泛,都是從自身做起。在各自求生的社會裡,唯一能稱讚自己的人就是自己。就像孩子學會用湯匙就受到稱讚一樣,也請這樣寬厚地對待自己。
我最近睡覺前會用各種方式稱讚自己。如果寫作進度沒有達到預期,我會在心裡說:「你也寫出了幾行字,辛苦了。」在什麼事都沒完成的日子,我會對自己說:「今天也平安度過了,辛苦了!」
在一天結束後躺在床上追究自己也沒有用,不可能躺在床上繼續寫作業或工作。在那段時間裡,睡得好就是最重要的事。睡個好覺,明天才能開心地開啟新的一天。為了睡好覺,要像對待孩子一樣對待自己。就像哄孩子一樣告訴自己:「做得好!你今天也很努力,辛苦了!」像這樣無條件鼓勵自己是必要的。
這些溫暖的話語累積起來,就能成為明天生活的力量,也能讓我們放心地睡覺。因為沒有人想毫無精神地展開新的一天,而是希望可以有足夠的力氣面對明天。明天再鞭策自己吧,那才是適合逼迫自己的時間。
隨著年齡的增長,我們周圍的環境可能會愈來愈嚴苛,也許是因為大家都在為自己的生活孤軍奮戰的關係。以前只要好好打招呼就會給予我們稱讚的長輩,現在變得更常鞭策我們,並要求我們更懂事。為了讓我們成為更了不起的人,他們可能會更常對我們說:「現在的你還不夠好。」但至少我們知道自己有多努力。所以,今晚睡覺前,請這樣對度過了艱難一天的自己說:「今天過得不錯,這很難能可貴。」只要在睡覺前有段像照顧孩子一樣照顧自己的時間,明天就能好好撐下去。只要累積一天天的好日子,就能有更好的人生。誠摯希望現在所有要入睡的人,都能有個可以平穩度過的明天。
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《#我的心也需要呵護》
快樂會消逝,情緒也會過去,你需要的是奪回心靈方向盤,照顧脆弱的心
내 마음을 돌보는 시간: 연약한 마음을 단단하게 지켜내는 셀프 심리학
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作者:金慧伶
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各位朋友好:
現實生活中,父母不一定能對我們慈愛。所以能好好對自己慈愛的人,最主要只有自己。
「最親近的關係,也往往最無法相互理解,因為彼此會投射更多情緒和欲望在對方身上。通常父母最容易對子女進行扭曲的投射。他們因為自己的自卑,而對子女抱持過大的期待。內心認為自己微不足道、沒什麼可驕傲的父母,把自己無法實現的欲望和期待投射到子女身上,對於子女的成績過分執著,或是操控著子女的人生,這些都是想透過子女還消除自我不足的表現,父母和子女間的衝突往往因此而發生。」
成為自己的父母,是回家的道路,也是自愛與自我疼惜的根本。放下對他人期待的乘載,先好好看清楚自己這個「人」再說,然後才是慢慢摸索如何扮演自己的「角色」,如何走向雙贏與圓滿。
祝願您,能專注投入每一天,並且安穩入睡!
與雙子女重新開始 在 Facebook 的最佳解答
好書推薦《#內在原力》部落格文末抽獎贈書 2 本
你想提高自己在工作上的能見度嗎?你想在專業領域獲得眾人的青睞嗎?你想成為子女心目中的典範嗎?想要達成這些成就,你必須擁有對別人足夠的影響力。但是,要提高自己的影響力,該追逐的是權力嗎?是地位嗎?是名車和豪宅嗎?都不是,反而在我們追逐「外在」之物的同時,這些目標會離我們越來越遠。真正的答案,往往需要往「內在」去尋找。
部落格文章 https://readingoutpost.com/inner-force/
Podcast 用聽的 https://readingoutpost.soci.vip/
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【為什麼我想讀這本書?】
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在今年的上半年度,有一場令我印象非常深刻的演講,是由愛瑞克主講,主題是「為你引路,從優秀到卓越」,談我們每個人都有能力重設心態,邁向更卓越的人生。他在演講中用很多生動的例子,告訴我們普通人是怎麼想的,能夠成就卓越的人又是怎麼想的。差別往往在一念之間。
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【這本書在說什麼?】
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《內在原力》的作者是 TMBA 共同創辦人愛瑞克,他擁有紮實的金融實務背景,並且在40歲左右達到財富自由,轉而投身公益。他除了保留專業講師和顧問的身分之外,目前是一個全職閱讀者,總是無償推廣閱讀。他的粉專「 愛瑞克愛投資/也愛閱讀 」也是許多愛書人喜歡的地方,粉絲們都喜歡稱他為「愛大」,因此這篇文章我也沿用這個稱呼。
這本書你可以當成是「為你引路,從優秀到卓越」那場演講的「導演加長版」,加入了更多的內容,以及更多演講沒有提到的故事。愛大所謂的「內在原力」,指的就是一種影響力,透過有形的(文字和肢體語言)或無形的(同理和慈悲心)方式來引發他人的動機,進而幫助我們一同完成某些事情。
愛大認為,每個人都可以「重新設定」自己的人生演算法,拋開傳統的束縛和價值觀,用一種更開拓的視野來活出自己的人生。他在書中提到:「只要心態設定正確,人人都可以發揮出無窮的內在原力,去連結起周遭的人,聯合起來共同完成各種事情。」這本書,將告訴我們如何重設心態。
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【這本書有什麼特色?】
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這本書還有一個巧思,它的書封正、反兩面都是「正面」。全書共九個章節,愛大建議「外向者」可以把橘色封面當成正面,從第一章順序讀下去。相反的,「內向者」則把綠色封面當成正面,逆著從第九章讀回來。原來章節的安排,如果是逆著讀,代表「從內而外」調整心態。身為內向者的我,就是逆著讀的。
此外,他在書本的最後,很用心地提供了「延伸閱讀書籍總覽」的章節,收錄每章裡面提到的好書,讓有興趣的讀者可以依照興趣再找來讀。還有一個很棒的附錄是「各章金句總覽」,直接不囉嗦,幫你把每章最優的句子都摘錄下來。以下除了分享一些書中對我有啟發的觀念,我也拋磚引玉附上一些相關的推薦書籍,幫書中的觀念增添一些新的氣息。
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1.#常保初心
普通人是先做再說,時常走到了終點才發現不是自己真正要的;內在原力者則是「以終為始」,知道自己內心想成為什麼樣的人,讓一切行動和決策都符合最終的那個價值觀。如果我們遇到重要抉擇卻忐忑不安,那就由「自己未來想要成為的人」來為自己做出眼前的各種抉擇。
愛大提倡一種信念系統,由內而外透過「Be,Do,Have」組成,最核心先知道自己想要成為什麼樣的人(Be),然後才去思考該做什麼、不該做什麼(Do),最後你就會擁有真正跟你價值觀一樣的人事物(Have)。一旦心裡有了想成為怎樣的人的憧憬,將引導你做出許多正確的選擇。
我很喜歡《恆毅力》這本書中一個名為「目標階層」的練習方式,目的在於找出自己真正的「終極目標」,也就是熱情得以持久的根源。簡而言之就是把自己的大大小小目標,全部分類成底層、中層、頂層目標,如果發現跟頂層目標不一致的項目,就刪除或者微調使其一致。終極目標就像是羅盤,無論你在底層目標遇到任何困難,都會引導你朝正確的方向持續邁進。
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2.#包容力
普通人是習慣在別人身上貼標籤,然後用單一的角度來看世界;內在原力者則是透過「感恩的心」來看待這個世界,取得更多的助力。愛大用天文學的觀點舉例,在職場上有發光發熱的「恆星人」,也有會消耗和榨乾別人能量的「黑洞人」。
我們有時候會覺得遇到黑洞人真的很倒楣,巴不得避而遠之,甚至在內心充滿敵對和厭惡。但是,宇宙中每個黑洞都曾經是恆星,只是因為能量用盡了,核心坍塌收縮成了黑洞。愛大提醒:「我們不需要抱怨遇到黑洞人,因為他們都可能曾經照亮過別人,是我們自己來晚了。」這個心態提醒了我們要懂得包容,感謝他們曾經對世界的貢獻,只是很可惜跟我們擦肩而過。
我自己想到另一種職場上的情況,就是外向者時常嫌棄內向者「太安靜」都不表達意見,內向者又嫌棄外向者「太喧嘩」只會衝動行事。然而從《安靜,就是力量》這本談內向者特質的書中,我們卻可以學到這兩種特質各自的優點,擁有包容力的人將能夠同時善用這兩種特質的人才。
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3.#沒有壞事
普通人遇到壞事就自認倒楣,更有甚者,可能會開始怨懟這個世界;內在原力者則是找出「隱藏在壞事背後的好事」,將逆境轉換成養分。
愛大曾經在國中一次玩跳高的意外當中,雙手嚴重骨折。但是事後看來,反而是因禍得福。他開始用康復比較快的左手寫字,活化了感性和創意的右腦,也適應了靜態的活動例如讀書和寫字。更難得的是,平日忙碌於事業的老爸,也因為這場意外要時常帶他回診、復健,彼此的關係比以往更加緊密。
就像《活出意義來》這本書的作者是二戰納粹集中營的倖存者,在暗無天日、毫無人性的折磨之下,他仍然保有自己的理智,相信這場發生在自己身上的壞遭遇,一定代表著某種「意義」。他發現無論外在遭遇有多麼嚴苛,人類的心靈仍擁有終極自由,決定如何回應生命意義的自由。他將壞事視為意義,將這個發現寫成此書,並且影響後世無數的讀者。
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4.#無限思維
普通人認為資源是有限的,必須有強弱輸贏才能在這個世界上存活;內在原力者則認為世界之大,所有人都有安身立命之處,「超越自己」比戰勝他人更加重要。愛大引用了一句很棒的話:「用自己的蠟燭點亮別人的蠟燭,可以照亮別人,自己的亮度也不會減少。」這個世界太大,容得下我們每個人的成就。
就像是,愛大不一定是最頂尖的金融分析師,但是他透過演講接觸無數民眾,深知大家心中對理財的障礙。愛大也不一定是最頂尖的演說家,但是他善用感性的文筆,將艱深複雜的金融知識化為引起共鳴的問字。他的眾多特質,匯集成了愛大這個極具個人特色的形象。因此,結合多種不同的技能組合,一個人就可以發展出無限多種可能。這個世界真的容得下我們每個人的成就。
我很喜歡《黑馬思維》這本談「個體化」優勢的書,每個人都值得去追尋自己獨一無二的技能和熱情組合,作者陶德‧羅斯(Todd Rose)對於成為「最好的自己」的詮釋:「黑馬追求的不是眾人眼中的成功,而是心中最好的自己的樣貌。你的目標是成為最好的你,而這並不妨礙別人做最好的他們。」跟愛大的無限思維有異曲同工之妙。
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5.#站對地方
普通人追逐熱門的東西,什麼東西當紅就一窩蜂擠過去;內在原力者會尋找屬於自己「能提供價值的獨特位置」,然後透過人際網路來擴大影響力。愛大也認為,我們不能坐在原地乾等,要主動站出來,才能被人看見。尤其網路時代發達的現代,要讓自己能被看見,比起以前容易許多。
尤其是,當你想要達成的是更遠大的目標,一個人的力量往往不足以撼動周遭世界。愛大認為:「人生最高效的運作方式,是讓自己成為人際網路的節點。」透過貢獻自身的價值,吸引更多志同道合的人一同努力。如同非洲俗諺:「一個人可以走得快,但一群人可以走得遠。」成為人脈節點,更有可能順利抵達終點。
如果,你覺得「主動站出來」是一件很難的事情,《WOL大聲工作法》這本書的作者約翰.史德普(John Stepper)提供了一個可行性很高的方法。他認為每個人都可以主動「公開分享」自己的工內容、正在做或學習的事情,建立人脈圈,讓同個人脈圈的所有人都能互相分享及回饋,形成一個正向循環。書中提供了正確的心態建立,以及可以循序漸進的做法與步驟。
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6.#成功方程式
普通人會任由自己被資訊轟炸,容易人云亦云,失去自己的主見;內在原力者則認為「專注力」才是網路時代最該培養的技能。愛大提到了一個很有趣的名詞:「成功者的防護罩」,這指的是一個人能夠「篩選」和「過濾」掉不屬於自己應該追尋的事物,而將心神專注於「天命」裡的既定目標。
就像愛大所說的,我們如果任由資訊轟炸,就如同讓腦袋充滿了一堆「雜訊」,感覺聽到了一堆鬧哄哄的訊息,卻不知道真正有意義的「訊號」在哪裡。尤其在數位資訊爆炸的現代,該如何為自己的資訊來源加上「過濾器」顯得無比重要,要懂得放棄那些無關緊要的事情,才不至於不斷走偏了路。
我想到之前,讀生產力專家克里斯.貝利(Chris Bailey)的《極度專注力》這本書之後給我的最大共鳴:「若要說一個人最珍貴的資源是什麼?不是你有多少錢財和時間可以花費,而是你把『注意力』用在哪裡。」這本書教我們具體的專注策略,排除無謂的分心源。專注在哪裡,成就在哪裡。
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7.#利他共贏
普通人認為已經自顧不暇了,哪還有時間去幫別人;內在原力者則認為「利他心態」的比例,應該隨著年齡增長而逐漸增加,先幫助別人,才可能吸引更多人來幫助自己。人是一種天生懂得「互惠」的物種,當你想獲得他人的幫助,最好的方式就是先幫助他人。
不過,也不是無條件的給予,愛大提醒了在利他的前提之下,我們要成為一個「懂得保護自我的給予者」,必須知道自己的界限,懂得選擇高影響力、相對低成本的幫助方式。助人在先很重要,但自己不要先被掏空。那麼,當我們自己有餘裕的時候,要幫怎樣的忙最有效益呢?
我很喜歡的管理大師約翰.麥斯威爾(John Maxwell)曾經在《從內做起》書中說過:「領導者應該幫助他人開發潛力,讓他們學會更有效率的工作方式,最高竿的還能指導別人如何也成為一個領導者。」給對方魚吃,不如給他一支釣竿。
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8.#三種工作
普通人認為工作的主要目的就是賺錢;內在原力者則認為「工作組合」可以分成三種:有金錢收入的、無償的、自我實現的。有金錢收入的工作用來養家餬口,無償的工作用自己的專業技能幫人無償解決問題,自我實現的工作則是用來達成自己想成為什麼樣的人的憧憬。
愛大提議,雖然大部分的上班族都無法擅自離開有金錢收入的工作,但仍有變通的辦法。如果你目前的工作無法充分展現你的天賦,你可以靠無償的工作,來累積經驗值、打好口碑、拓展人脈,形成一個無形當中累積的資產。做自己真正想做的事,不一定要等到財富自由或某個里程碑,其實你現在就可以小步邁進開始做。
我從《財務自由實踐版》這本書曾經獲得啟發,投資理財談的資產配置,主要是為了要分散風險,這個道理也可以套用在人生和工作上面。這本書提到「多元化身分」的概念,在你的職業上,盡量嘗試不同的角色,甚至適發展副業,這個策略可以避免你的生活侷限在單一方向。
想像一下,當你擁有了多元的職業興趣,以及各種休閒興趣,你就可以將自尊和你關心的事物,投資到各種不同的領域(工作、商業、社交、人際、體育)。如果其中一個領域跌落至谷底,你也不致於完全陷入絕境,導致情緒崩潰。擁有正職之外的無償工作,在心靈平靜和自我實現方面會有額外的加分效果。
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9.#一人公司
普通人認為領多少薪水就做多少的事;內在原力者則認為,應該「把自己當成一家公司」來經營,為自己的人生負上完全的責任。愛大認為未來的職涯發展,必然趨向跨學科的混合,將有新型態的應用、產品、服務,我們要從自身的熱情往外拓展,成為自己的執行長、行銷長、技術長,逐漸擴大自己的能力範圍。一家公司的願景可以吸引人才,一個人的品格也扮演同樣效果。
愛大認為,善良的品格可以吸引志同道合的人,我們必須先讓自己保持優質的形象,才有機會左右逢源,擁有更多發揮影響力的機會。他強調道,大量閱讀,是最簡單不過的方式。如果你不知道將來要成為什麼樣的人,不妨透過大量閱讀去尋找,總有一本會觸動你心,找到自己心中嚮往的典範。
關於要如何「具體地」把自己當成一家公司經營呢?我大力推薦《一個人的獲利模式》這本書,作者們把經營公司在用的「商業模式圖」轉換成適合「個人」使用的模式,以淺顯易懂的步驟,教我們找到自己的核心價值、發掘資源、提供獨特價值,把自己打造成一個等同公司運作方式的商業體系。
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【後記:從內在做起】
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《內在原力》書中的舉例淺顯易懂,背後的道理值得細細咀嚼。從愛大的個人故事和人生閱歷中,處處都可以發現,一個人隨時都具有「修改自己人生演算法」的能力。舉凡工作上的能見度、專業領域獲得青睞、成為子女心目中的典範,這些足以影響別人的「外在影響力」,終究還是得從自己的「內在原力」先做起。
當一個人開始發揮他的內在原力,散發出來的影響力將逐漸發生,周遭的人脈也會開始活絡起來。如同愛大在書中引用《牧羊少年奇幻之旅》的一段話,撒冷老國王對即將出發尋找夢中寶藏的牧羊少年這麼說:「當你真心渴望某樣東西時,整個宇宙都會聯合起來幫助你。」
最後,這些心態上的重新設定之後,就像是建立起一個新的思考習慣,必須經常使用、重複使用。古希臘哲人亞里斯多德曾經說過:「我們的重複行為造就了我們,所以卓越不是一種行為,而是一種習慣。」從今天起,讓我們把內在原力當成自己思考的習慣。
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香港法律制度以法治及司法獨立的精神為基礎,大部分沿襲自殖民地時期的宗主國英國,少部分沿襲歸英前的大清。查理•義律於1841年登陸香港島後,宣佈華人仍依當地習慣治理,而英國一直奉行的習慣法也引入當地。例如同樣的謀殺罪,當年若罪犯為歐洲人,則按照當時的英格蘭法律判處絞刑,但若罪犯是華人的話,就會被斬首。而根據《展拓香港界址專條》,新界地區屬於被英國租借,主權仍屬於清政府,因此亦適用部分《大清律例》。即使在中華民國建立後60年間,包括推行《民法典》等法律時,《大清律例》依舊適用於香港,在香港的華人社會當中依然通行。根據 1844 年頒布的《最高法院條例》,英國法(包括普通法、判例法、衡平法及制定法等)均開始在香港適用,英國司法機構的設置及許可權的劃分、法官制度、律師制度等,也跟著引入香港,對本地的華人司法習慣等就未有所排除。到1970年代,香港政府開始著手將所有參照《大清律例》的案例重新編寫成為成文法,與此同時亦利用合適的法例來取代過時的舊法。例如1971年頒布的《s:婚姻制度改革條例》結束香港男性依《大清律例》納妾及休妻。但在1971年10月7日前依《大清律例》訂立的妾侍若仍然在世,她們、她們的子女與後代仍然有繼承權(但繼承權分攤比例少於妻子)。而憲制性文件,就以英國皇室特權立法的英皇制誥和皇室訓令為準。英皇制誥作出了關於總督、行政局、立法局和法官的規定。皇室訓令則規範行政局和立法局運作方式。直至香港主權移交前,香港可以直接適用英國判例法;英國上議院與樞密院司法委員會的判例,才具有約束力。而其他普通法適用地區的判例,一般就會尊重兼採納。
1997年香港主權移交中華人民共和國之後,法律制度保持一國兩制。中華人民共和國憲法第31條規定了國家可以設立特別行政區。據此,香港現時的憲制性文件是香港特別行政區基本法。在香港實施的中華人民共和國法律包括憲法、全國人大常委會對基本法的解釋和相關決定,以及其他適用於香港的全國性法律。 而原本遺留的大清、英國等法律基礎均繼續沿用,例如2018年挑戰原居民丁權司法覆核案,訴訟雙方在解釋「合法傳統權益」時,仍會引用回大清律例。而中華人民共和國全國性法律,關係國防、外交等不於香港特別行政區自治範圍內的,根據《香港基本法》附件三,適用於香港特區,由香港特區在當地頒佈或實施。
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炎天暑月,天水圍宛如一座密樓圍城,滴風不漏。
高樓下,一路之隔,有一處奇怪空曠地。內有一家小醬油廠,和一排排深啡色的瓦缸。
醬油廠和瓦缸是一個中年男人的命根。
男人叫黃國輝,九龍醬園第三代掌舵人。他一生,與醬油有糾纏不清的關係。
曾經忽視到珍而重之。
今天,他每年的生日願望,是長命百歲。人健在,醬園才可繼續在空地上,親吻陽光。
九龍醬園,100年老字號,但無論工廠招牌,產品招紙,甚至黃國輝的卡片上,都很少出現九龍醬園一名。有的,只是美珍這兩個大字。當中原來有轉折。1917年,黃和甫(黃國輝的爺爺)和幾個鄉親合作,創立「美珍醬油菓子廠」,生產豉油、醬料、涼果、酸果等,主要賣埠歐洲。生意一直不俗,直至1941年,香港淪陷,因正值日本攻打美國,見「美珍」招牌有個美字,頓生憤懣,切斷外銷之路。當時已傳到第二代黃洪(即黃國輝的爸爸),將美珍改名,其時醬園設於九龍城,遂信手拈來「九龍」一名,專注內銷,獲不少街坊食客賞識,亂世現生機。戰後,他們決定保留九龍醬園字號,服務香港,美珍繼續主攻外銷市場,花開兩朵。「所以九龍醬園,其實即是美珍。」
五十年代是豉油盛世。「我聽阿爸講,香港嗰時有五大家頭,華珍、宜珍、冠珍、美珍、品珍,我們排第四,嗰陣好巴閉,做豉油真係有出頭天。」當時香港經濟起飛,九龍醬園出口內銷生意兩得意。那時坐巴士不過一毛幾角,他們卻能靠賣豉油,年賺過百萬。全盛時期,西環、中環、銅鑼灣、天后和筲箕灣皆有分店。九龍醬園,於醬油界是無人不曉的巨人。
奈何到八十年代,地價急升,需要大片土地的豉油業大受打擊,又因粗製、廉價豉油氾濫,令珍字輩老派豉油廠一顆一顆墮落,有的移民,有的轉行,有的不再生曬豉油,輝煌日子成絕唱。美珍醬園,也要從九龍城搬到元朗屏山,部分廠房被迫北移至大陸,門市只餘嘉咸街一家,他們更獨靠美珍的外銷生意,補貼九龍醬園的本地生產。黃國輝說笑道:「如果當時無賣塊地畀政府,留到依家,可能好似人哋賣豉油賣到起咗XX花園。」八十年代是豉油業最艱難的時間,偏偏黃國輝卻在這時接手祖業。
人在異地 方知誰最珍貴
天天吃着豉油,小伙子不會細味其中,到失去時,才發覺有些東西留在心中。黃國輝18歲到加拿大留學,大學讀農務系,習慣當地生活,惟獨吃不慣西餐,轉吃中餐,卻又覺得不對勁。初時以為水土不服,後來才知是豉油「出事」:「我食靚豉油長大,以前唔覺亦唔識珍惜,身在福中不知福。」有次,爸爸到加拿大探他,帶來一樽自家出品,他吃後,雙眼發光,是從前吃慣純正的味道,是自己深處味覺的記憶。他開始重新審視自己的祖業。
1981年,29歲的黃國輝,決定回流香港,試過出外找工作,「漁農署、ICAC都請我,係幾巴閉。」但還是心繫家業,最終被父親說服,加入醬油廠。黃家三兄弟中,只有他肯承繼。「始終要有人做。阿哥喺加拿大當會計師,細佬啱啱結婚有家室,我最吊兒郎當,所以阿爸氹我入局,哈哈。」開初他抱着一試無妨的心,但一栽進去,才發現有他珍視的價值。
黃國輝在外地十年,浸過鹹水,知道天空很闊。但自從踏進廠房,他才驚覺原來一家小小的醬油廠,一樣是個大千世界。祖傳家業,秘釀一支豉油,材料、時間、工夫全部都很重要,絕不能急功近利。
製豉油,先要將黃豆烚熟。再將麵粉與黃豆拌勻,給菌營養,讓它通氣。接着是上糟,將黃豆放進攝氏40至42度的房間內,發酵一星期。然後於缸內,淘入攝氏18度的鹽水,在陽光下生曬,平均曬期100日。
「陽光可分解黃豆內的胺基酸,是最天然最乾淨的方法。」九龍醬園的豉油之所以好味,全因其堅持生曬,跟外頭用機器弄乾,風味是兩碼子的事。陽光好,黃豆的胺基酸分解得快一點,豉油會呈黑漆,味道濃郁,豆味猶存,色香味俱全。但若陰天下雨,黃豆未能及時分解胺基酸,色澤未夠,味道稀淡,惟有多熬一會,延長收成期。一切就是這樣要望天打卦,導致不能大量生產。
擇善固執 帶來意外收穫
九龍醬園現時共賣五種豉油,不少都走高質路線,專攻食家市場。經天然生曬的,主要分為「頭抽」及「二過」兩種釀製方式。最招牌的是「頭抽」,用燉雞打個比喻,一隻雞燉一鍋湯,頭啖湯永遠是最濃縮,自然鮮味十足,稱作「頭抽」,加水煮下一鍋的,必然會變淡,那稱作「二過」。其「金牌生抽皇」及「金牌抽油皇」均是頭抽,放瓦缸100日,味香濃,豉味足,賣百多元一瓶,依然有價有市。次一點是天頂、原生抽、甜豉油等,是抽走頭抽後,再加鹽水曬100日而成,正是二過,各賣七十餘元,味道次一等,但依然甚具風味。
他們的豉油與別不同,還因其古董瓦缸,白天吸收,晚上懂透氣呼吸,令豉油味道更鮮活,是石缸無法比擬的味道。可惜瓦缸屬古董,買少見少,加上佔地甚廣,不合成本效益,所以不少醬園,寧用化學方法取替,摒棄傳統。「瓦缸釀製,好多時會帶來一些意外收穫。」黃國輝順勢一指瓦缸邊緣,看到一些鹽的結晶,他說,那是盆鹽。
原來用瓦缸生曬黃豆時,水分蒸發,結成鹽霜,證明鹽度飽和。他隨即用鏟子,從盆中刮出棕啡色的結晶,再放到鋼造網子上,用錘子逐塊敲打。這就是盆鹽,味道帶豆香,鹹而鮮活,用來煮湯,往往令味道更添層次。但盆鹽難求,不常有,所以較少公開售賣,只在食家熟客之間流傳。黃國輝續道,有時夠產量也會賣,但要一百元一小瓶,屬寶中之寶。
即使能製作出高質產品,但豉油生意,在香港,還是不易為。九龍醬園內銷本地,只佔公司的10%,黃國輝需要靠外地訂單,才可找到生存空間。「我們現時最大出口國是荷蘭,荷蘭一個省的訂單,都大過香港啦。貨櫃小的20呎,大的40呎,一落地就收錢。」他們把豉油、醬料、酸果等,用美珍名義,出口到外國,有華人的地方,有中菜的地方,就有他們蹤影。反觀香港市場呢?實在細小,「邊度有得賺呀?計時間、心機、人工,最多打個和。」但黃國輝卻甚聰明,知道香港食家多,懂得欣賞高質豉油,專攻優質市場。論質素,美珍出口到外國的,根本沒法比,就算是AA級,也不過從石缸中榨取。「外國人唔識分,睇價錢做人。係香港食家食客先食得咁招積。」黃國輝從來沒想過放棄香港市場,他只想在狹窄的路上,找出生機。
是故九龍醬園也兼賣不少偏門的失傳食品,如夏天時令的仁稔。「以前錦繡花園附近滿山都係,後生仔未必知係乜!」現時在香港難找,他們惟有從國內特地找回來,每年只有五六月當造,較罕有。將它用豉油與糖醃製,製成小吃,酸酸甜甜,清爽盎然,是悶熱夏天的最佳涼伴。「齋做豉油,齋做香港,真係無得賺,惟有兼做其他,咁先有利可圖。」
不離不棄 路上注滿記憶
黃家大部分人,已經移民加拿大落地生根。惟獨他和父親,這些年為醬油廠鎮守香港。「我唔鍾意嗰邊嘅生活,嘢食唔得,我條根喺香港,始終唔想離開。」他寧願辛苦點,做太空人兩邊走,也從未想過離開。爸爸幾年前過身,工作到九十歲,每個星期落廠一次。黃國輝迄今也六十有七:「我沒冀望下一代接手,反是希望自己健康,做多30年。」他的子女都身在加拿大,暫未有人想回來幫手。兜兜轉轉,就只剩下他,孤身走我路。
黃國輝如老爸一樣,天天回廠,一個人,偶而會想起從前的日子。那是人生中最快樂的時光,只是當時不知道;他拖着爸爸的手回廠上班,「以前未有屯門公路,行青山公路入廠,好遠,路邊都是牛,好似去旅行咁開心。」言教不及身教,老爸日復日的工作,竟影響了身邊的年輕人。黃國輝應承過爸爸,一日人在,一日都有九龍醬園。
「我好記得,爸爸好勤力,總係做嘢到深夜。有一次,晚上離開工廠,街冇晒街燈,阿爸開車摸黑搵路,搵咗足足一個鐘,佢一直搵光嘅地方。」當年摸黑找路的畫面,就這樣烙在心中,當身在一片漆黑中,他仍相信會有路,和有光。
九龍醬園
地址:中環嘉咸街9號
營業時間:8am-6pm(星期日休息)
電話:2544 3697
撰文:莫小巧
攝影:謝致中
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1. 是否已經詳細閱讀精華區與置底文摘的文章:yes
2. 我的星座是:天秤男26y
3. 對方的星座是:雙子女24y
4. 自己的個性 (請以20字內簡短敘述自己的個性) :
自認隨和,但因科系背景對正確事情有莫名堅持,常被女方講是木頭
5. 問題發生的背景:
交往已四年,認定女方為結婚對象。
我今年畢業從台北返回南部當兵(2021/11-2022/2,已退),女方則是在前年考上東部學
校就學中,畢業前有時間就會搭車去女方租屋處。
前陣子義務役的二階段(大概年初),女方表示心情不佳想一人靜靜,
由於她先前就表示不喜電話說話、比較喜歡文字表達(當時二階段部隊手機已可隨身)
想說就遵照她想法、期待她改天用文字分享,我則是繼續在陰間過無聊的軍旅生活。
退伍前一週女方詢問是否有未來,
當時收假前接到這消息也嚇一大跳,
她表示我未來在台北工作、她則在東部沒有一起生活,
在這之前的對話都是傳無意義貼圖沒有深談,
(註:在通訊團體大量傳貼圖算是女方開始發起的)彼此距離只會越來越遠
恐慌兵變的我希望能在三月左右的面試季趕緊去一趟東部與她見面,並告知女方新訓時期
要陪伴在她身邊實屬不易(當過不願役的大大肯定清楚),二階段人都在但女方常常社群
軟體不讀不回的狀況下我也難以得知狀況
女方表示前陣子心情不好加上隻身一人沒人陪,看見同班情侶相處的情況形成強烈對比,
加上小弟之前不長眼會在社群軟體追蹤很多身材火辣的女性(曾經被發現害女方大爆哭,
但我也答應不再追蹤)讓她覺得未來沒有交集的可能性,同時也拒絕小弟三月面試後的見
面
之後我自承認火氣有點上來(畢竟已經付出四年時光以及剛交往時期女方情緒常常不穩多
半是我在旁陪伴安慰),便告知女方已解除女方社群軟體合照上自己的標記,以及交代丟
掉所有留在女方租屋處的物品,
女方僅已讀不回,我自己也隨即在社群軟體自介改上回歸單身的字樣
回部隊躺在床上輾轉後覺得講話太狠,
於是隔天又在通訊軟體上回覆希望之後與女方同地工作,並且移除掉標記實屬氣頭上的魯
莽行為,請求復合。
女方回覆說上述改單身的字樣是一種炫耀的行為展現,並且講明從頭至尾我從來不是一個
好的談心對象,唯有她目前的學校的一群同學能給予她真的談心感受。
6. 爬完置底文摘後,仍想問的是:
女方目前態度很堅決而且冷淡,
完完全全不是當初認識的她,
只說希望小弟我準備好再做朋友。
社群軟體已經發現小弟被unfollowed
我自己傻傻地以為懇求女方機會就會有轉機,
只是手賤去查dcard有關男生被女方兵變的文章幾乎情況如出一轍,
也不能排除被綠的可能,
這樣還有機會重新開始嗎?
補充一下自己:
從不干涉女方交友,
看見女方有很好的男生朋友也認為不應過問交友自由(只是默默吃醋),
不喜歡在社群軟體放閃照只是因為討厭被傳八卦(部分的大學同學是女方高中同班)以及
想保護女方不要被品頭論足
但對外有人問及則不會刻意隱瞞感情狀況
抱歉各位這篇應該要發雙子版的,
但女方會看該版,所以想在這發碰碰運氣。
希望板上有跟雙子女交手過的大大給予小弟一點意見,
要罵醒我也沒關係,
非常謝謝!
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.255.22.120 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Libra/M.1645534815.A.CB0.html
當下就賭氣一整天,所以才覺得不要干涉太多,誰料...唉
憤恨QQQ
當兵以及疫情造成遠距離難以見面,幾個月期間就抹滅掉過往情誼與付出,連些我努力的
機會也不給,真的很難過又生氣,不過還是謝謝s大開導
是因為我自己工作性質關係台北的資源以及接觸人群更多,而女方則在東部及台北的公司
都有相應實習職缺,只是著重點權重略不同,我以為她願意返回北部(離家近),看來是
我大意沒窺探出話中有話,只是女方現在連機會也不願意給予要直接把我推開,現在我也
無能為力
※ 編輯: musichong100 (111.255.22.120 臺灣), 02/23/2022 07:57:50
下“希望你好好靜一靜”就去忙了,會建議小弟把誠心悔過的文字先告知女方,再讓時間
去沖淡嗎?
※ 編輯: musichong100 (42.76.107.174 臺灣), 02/23/2022 08:41:22
就看緣分跟時間了,會努力把自己經營好的
※ 編輯: musichong100 (111.255.22.120 臺灣), 02/23/2022 10:48:05
※ 編輯: musichong100 (111.255.22.120 臺灣), 02/23/2022 15:18:26
言蜜語好幾年了,我自己也常常想問女方心事但卻不願透漏,有一種被蒙在鼓裡的感覺..
. 女方確實現在很冷靜,即便我提出想要一段冷卻期的想法QAQ
※ 編輯: musichong100 (223.137.30.78 臺灣), 02/26/2022 07:46:34
,但經常不讀不回或是拖了一週才願意回覆, 我才在想是不是她到東部唸書後人就改變
了,很難過因為女方家有點反對,我有支持她去,誰料最後...
※ 編輯: musichong100 (223.140.178.232 臺灣), 02/27/2022 12:07:07
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