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当今社会，是一个倡导独立的社会。 于是，我们身边越来越多「独立」的人。

无论男女，我们非常独立。 不愿意麻烦别人，也不太愿意被别人麻烦。 但是，这样就会出现一些问题，比如：都很独立，就显得比较孤立，和别人没有深度连接，很难发展出深度的关系，我们会显得很孤独，并且伴有安全感的缺失。

我的一位来访者就有这样的问题。 她找到我，是因为，她发现自己很爱自己的男朋友，但是，却没有办法去依恋对方，显得「客气而疏远」。 男朋友觉得她不信任自己，似乎显得也不够爱自己。 但是，我的来访者却跟我说，事实上，她非常爱自己的男朋友，而自己之所以看起来什么事情都自己做，因为太「客气」和「独立」而显得好像没那么爱自己男朋友，她也不知道是怎么回事。 她只是觉得，自己从小到大，一贯都是非常独立的，从来不依靠任何人，因为她觉得：任何人都靠不住。

独立不是问题，有的人可能依靠不住也是事实。 可是，这里的问题是：习惯了靠自己，哪怕当自己想去依靠外界时，也很难做到。 处处警惕，内心充满了对外界的怀疑和不安全感，因此，不敢把自己托付给外界。

这就是依恋障碍。

依恋的形成

依恋，是人的本性。
如果在一个人的发展过程中没有受到严重的干扰，人最后是会自然发展出依恋的能力的。

那么，依恋关系是如何建立起来的呢？

美国心理学家M.艾恩斯沃斯把依恋关系分为四种：安全型依恋，回避型依恋，反抗型依恋和混合型依恋。

依恋关系的建立，最开始源于和母亲的关系。

母亲是婴儿接触的第一个外界。 当带着全能感的婴儿，又深陷其实自己并不能照顾自己、离开母亲甚至都活不下去的矛盾时，母亲的看到、共情和及时回应，就是婴儿的全部。 如果母亲在这方面做的很好，那么，婴儿就有一种感觉：外界很好，世界很好，我也很好。 这个时候，婴儿随着成长和心理发展，也会自然而然建立起一个很好的依恋关系，也就是安全性依恋。 如果，母亲做不到这一点，那么，取决于母亲能做到的程度，孩子的依恋功能的建立就会打一定的折扣。 这个时候，我们可能会建立回避型依恋、反抗型依恋或者混乱型依恋。

所以，依恋建立有一个重要前提：就是这个世界是好的。 儿时，我们认为母亲是我们的自体客体。 如果母亲的这一功能承担的足够好，孩子的全能自恋回落后，会发现一个真实的自体和真实的客体。 并且，收获一个「基本是好的」的外界。

既然，人的心理在各种条件得到基本满足的情况下，我们是能够自动发展出依恋功能的，那一定说明，依恋对我们，是有价值的。 依恋的价值都有哪些呢？

第一，当我们认为这个世界是好的，我们会更有安全感。

能够形成依恋的前提，本身就是「世界是好的」。 所以，如果依恋真的发生了，说明我们已经成功构建起了「这个世界是好的」的基本世界观。 这本身就很有价值。 一旦，我们认为这个世界是好的，我们也会更有安全感。

我的一位来访者，就活在一种「外界是恶意」的感受中。 这源于从小，她的父母对她的高要求，比如，努力学习。 成绩如果是第二名，父母就会说：之前都是第一名，怎么这次下滑了？ 如果是第一名，父母会说：别骄傲啊，一次第一不算什么，关键是要保持。 就这样，她觉得，外界就是一个对她有很多要求的外界，除非她做到很好，否则，外界就会抛弃她。 工作后，她也是这么认为的，她的工作必须做到很好，否则，领导就会对她不满意。 甚至，交朋友也是要自己先做到「完美」，不能有坏脾气，不能自私，不能任性，否则，也会被朋友抛弃。 这种感受弥漫在她的生命中，让她战战兢兢，如履薄冰

第二，当我们认为这个世界是好的，我们会更愿意与这个世界深度连接，也更愿意深度参与。 这会加强我们与世界的关系。 那些依恋失败的人，会发展出一种和世界的「隔离感」，所以，很多人经常有一种感觉：世界是世界，我是我，两不相干。

我的一位朋友描述过一次她的一次成都旅行经历。

朋友休假，于是来到了「好吃好玩」的成都。 来成都后，她却发现一个问题：自己跟成都，好像没有什么关系。 成都很好，好吃，好玩，好逛。 可是，这一切的好，跟自己没关系。 走在宽窄巷子、锦里、武侯祠，感觉自己像一个幽灵一样，和整个场景，融入不进去。 麻木、游离，没有兴奋，没有开心，甚至，没有感受。 成都是成都，自己是自己。

现在，我们再理解这种感受，就很简单了：虽然成都各种好，但是，她却并不能让自己融入到这个「各种好」的成都中来。

第三，当我们认为这个世界是好的，我们会更愿意从这个世界中寻求支持和资源，而这些，都会滋养我们的生命。

这一点至关重要。 我们任何人都不可能单打独斗，这就是为什么我们要融入世界的原因。 我们总会有需要外界支持的时候。

我经常会遇到这样的来访者，他们身上有比较明显的「反抗型依恋」的特征。 他们中有的伴有比较严重的情绪问题，明明已经非常需要专业的心理支持了，但是，他们并不认为心理咨询或者去医院寻求药物治疗，是可以支持到他们的。 这就是典型的：看不到、也无法获得外界的支持。 这类来访身上还有一种特征：当他们进行了几次心理咨询后，他们似乎在心底的某些层次上，渴望继续进行心理咨询，但是，他们却希望咨询师能够更加主动一些。 也就是：他们想走近，但是又不想太主动。

总之，好的依恋的发生，会让我们更有创造性，提升我们生命的质量。

依恋障碍会带来孤独

如果形成依恋障碍，就会带来孤独。

与依恋形成的前提——外界是好的——相对，依恋障碍的前提是：外界是坏的。 因为「外界是坏」的，我们被迫只能依靠自己。 在依靠自己的同时，外界中坏的部分，对应着的各种阴暗和黑洞，就会一并被我们收回到自己身上。

我们不仅会感觉这个世界恶意重重，还会感到孤独。

能否依恋外部，也是我们是否「感到孤独」的重要原因。 当我们看到「他人」后，我们进而还会看到「世界」。 「他人」和「世界」，对于我们而言，都属于外部。

这是相互作用的：外界的「坏」，给我们造成了心理的「阴影」;我们带着心理的「阴影」去看外界，外界就确定无疑是坏的。 同时，心理的黑洞和阴影本身，也是对外界坏的一种防御。

否则，我要如何抵抗这个恶意重重的世界？

所以，很多内心孤独的人，即便有的人看起来很友善而平和，但是，因为他的潜意识中始终明确地知道：这是一个恶意重重地世界，不值得我去依赖，所以，他们的内心深处的某个角落，一定是有黑洞的。

这样的人，无论社会功能发展的多好，世俗上有多成功，内心一定有致命的孤独感。

为何有人可以享受孤独？

有的人享受孤独，有的人想摆脱孤独。 其实，这里说的孤独，并不是一回事。 前文所说的所有孤独，说的都是让人想摆脱的那种孤独。

那么，让人想要去享受的那种孤独到底是一种什么样的孤独？ 那是一种「千帆阅尽人间」的孤独。 只有在你曾经走进过丰沛饱满的关系，与他人和世界建立过深刻而广阔的连接，被爱充分滋养过的人，才有能力走进这种孤独。

话说回来，这其实，已经不是孤独，只是形式上看起来孤独而已。 内心，早已是无比的富足。 独自品味，并乐此不疲。 这是一种很高的境界。

况且，只要他们愿意，他们可以随时再次走入人群。

如果我们依恋一个人，一旦失去，该怎么办？

有的人担心一旦依恋一个人，那么，如果这个人离去，自己不能承受。

这里，要区分依恋和依赖的区别。

依恋，指的是感情的指向：眷恋、喜爱、想要靠近;而依赖，更多的指向一个人缺乏独立的能力，需要完全依靠别人。

一个健康的依恋关系是，我有独立的能力，但是，我仍然可以放心地去在感情上靠近一个人，并且把自己放心地交出去。

依恋是一种情感的能力。

依恋一个人，以及一段好的依恋关系，确实有可能失去。 可是，哪怕有一天，这份爱会失去，基于这份爱建立起来的笃定、踏实、安全感、勇气，这些心理基础，一旦建立起来，就不会消失。 这些东西，会陪伴我们一生。 在我们每一个困窘、艰难的时刻，给我们带来希望。

一份高质量的关系，虽然关系有可能终结，但是，那份美好的感受，却不会随着关系的终极，或者，关系中某人的离去而离去。

这份美好的感觉，会永存心底。 源源不断地化作光，滋养我们。

被看见的欲望、被满足的需求，最后，都会在我们心中形成一股力量，这股力量，就是生的力量。

既然依恋这么好，如何建立依恋关系？

依恋关系最初的建立，是在婴幼儿时期，通过与父母的关系，尤其是与母亲关系的构建形成的。

如果这个时候没有形成，再次走入依恋关系，就需要我们后天有意识地努力。

首先，尝试找到一个好的客体。 一个好的客体，就是一个好的「外部世界」的象征，能够给我们带来安全感。 并且，在尝试去建立依恋关系的时候，能够尽可能避免我们被现实伤害的可能性，增加建立好的依恋关系的概率。

其次，尝试和一个好的客体建立一段稳定持久的关系。 在这里，稳定和持久非常重要。 事实是，无论这个客体有多么地好，我们的关系都不可能完美。 但是，在遇到困难的时候，不要试图去结束关系。 持久的关系，像一个稳定的容器，在这个容器里，我们是有机会去发展出依恋，而且，是走入现实的依恋。 也就是说，我们有机会看到，彼此都不完美，但是，关系仍然稳定，依恋仍然可以发生。

最后，当依恋发生，尝试去标记这些感受。 这需要我们有一定的觉察能力，让我们切实从身、心、头脑的三个层面，都意识到：依恋可以发生，而且，依恋的感觉，是这样的。

建立好的依恋关系，我们就能够从这样的依恋关系中，不断地获取资源和支持，这些东西，会照亮我们的生命，并且，陪伴我们走的更远。

当今社会，是一个倡导独立的社会。 于是，我们身边越来越多「独立」的人。

无论男女，我们非常独立。 不愿意麻烦别人，也不太愿意被别人麻烦。 但是，这样就会出现一些问题，比如：都很独立，就显得比较孤立，和别人没有深度连接，很难发展出深度的关系，我们会显得很孤独，并且伴有安全感的缺失。

我的一位来访者就有这样的问题。 她找到我，是因为，她发现自己很爱自己的男朋友，但是，却没有办法去依恋对方，显得「客气而疏远」。 男朋友觉得她不信任自己，似乎显得也不够爱自己。 但是，我的来访者却跟我说，事实上，她非常爱自己的男朋友，而自己之所以看起来什么事情都自己做，因为太「客气」和「独立」而显得好像没那么爱自己男朋友，她也不知道是怎么回事。 她只是觉得，自己从小到大，一贯都是非常独立的，从来不依靠任何人，因为她觉得：任何人都靠不住。

独立不是问题，有的人可能依靠不住也是事实。 可是，这里的问题是：习惯了靠自己，哪怕当自己想去依靠外界时，也很难做到。 处处警惕，内心充满了对外界的怀疑和不安全感，因此，不敢把自己托付给外界。

这就是依恋障碍。

依恋的形成

依恋，是人的本性。
如果在一个人的发展过程中没有受到严重的干扰，人最后是会自然发展出依恋的能力的。

那么，依恋关系是如何建立起来的呢？

美国心理学家M.艾恩斯沃斯把依恋关系分为四种：安全型依恋，回避型依恋，反抗型依恋和混合型依恋。

依恋关系的建立，最开始源于和母亲的关系。

母亲是婴儿接触的第一个外界。 当带着全能感的婴儿，又深陷其实自己并不能照顾自己、离开母亲甚至都活不下去的矛盾时，母亲的看到、共情和及时回应，就是婴儿的全部。 如果母亲在这方面做的很好，那么，婴儿就有一种感觉：外界很好，世界很好，我也很好。 这个时候，婴儿随着成长和心理发展，也会自然而然建立起一个很好的依恋关系，也就是安全性依恋。 如果，母亲做不到这一点，那么，取决于母亲能做到的程度，孩子的依恋功能的建立就会打一定的折扣。 这个时候，我们可能会建立回避型依恋、反抗型依恋或者混乱型依恋。

所以，依恋建立有一个重要前提：就是这个世界是好的。 儿时，我们认为母亲是我们的自体客体。 如果母亲的这一功能承担的足够好，孩子的全能自恋回落后，会发现一个真实的自体和真实的客体。 并且，收获一个「基本是好的」的外界。

既然，人的心理在各种条件得到基本满足的情况下，我们是能够自动发展出依恋功能的，那一定说明，依恋对我们，是有价值的。 依恋的价值都有哪些呢？

第一，当我们认为这个世界是好的，我们会更有安全感。

能够形成依恋的前提，本身就是「世界是好的」。 所以，如果依恋真的发生了，说明我们已经成功构建起了「这个世界是好的」的基本世界观。 这本身就很有价值。 一旦，我们认为这个世界是好的，我们也会更有安全感。

我的一位来访者，就活在一种「外界是恶意」的感受中。 这源于从小，她的父母对她的高要求，比如，努力学习。 成绩如果是第二名，父母就会说：之前都是第一名，怎么这次下滑了？ 如果是第一名，父母会说：别骄傲啊，一次第一不算什么，关键是要保持。 就这样，她觉得，外界就是一个对她有很多要求的外界，除非她做到很好，否则，外界就会抛弃她。 工作后，她也是这么认为的，她的工作必须做到很好，否则，领导就会对她不满意。 甚至，交朋友也是要自己先做到「完美」，不能有坏脾气，不能自私，不能任性，否则，也会被朋友抛弃。 这种感受弥漫在她的生命中，让她战战兢兢，如履薄冰

第二，当我们认为这个世界是好的，我们会更愿意与这个世界深度连接，也更愿意深度参与。 这会加强我们与世界的关系。 那些依恋失败的人，会发展出一种和世界的「隔离感」，所以，很多人经常有一种感觉：世界是世界，我是我，两不相干。

我的一位朋友描述过一次她的一次成都旅行经历。

朋友休假，于是来到了「好吃好玩」的成都。 来成都后，她却发现一个问题：自己跟成都，好像没有什么关系。 成都很好，好吃，好玩，好逛。 可是，这一切的好，跟自己没关系。 走在宽窄巷子、锦里、武侯祠，感觉自己像一个幽灵一样，和整个场景，融入不进去。 麻木、游离，没有兴奋，没有开心，甚至，没有感受。 成都是成都，自己是自己。

现在，我们再理解这种感受，就很简单了：虽然成都各种好，但是，她却并不能让自己融入到这个「各种好」的成都中来。

第三，当我们认为这个世界是好的，我们会更愿意从这个世界中寻求支持和资源，而这些，都会滋养我们的生命。

这一点至关重要。 我们任何人都不可能单打独斗，这就是为什么我们要融入世界的原因。 我们总会有需要外界支持的时候。

我经常会遇到这样的来访者，他们身上有比较明显的「反抗型依恋」的特征。 他们中有的伴有比较严重的情绪问题，明明已经非常需要专业的心理支持了，但是，他们并不认为心理咨询或者去医院寻求药物治疗，是可以支持到他们的。 这就是典型的：看不到、也无法获得外界的支持。 这类来访身上还有一种特征：当他们进行了几次心理咨询后，他们似乎在心底的某些层次上，渴望继续进行心理咨询，但是，他们却希望咨询师能够更加主动一些。 也就是：他们想走近，但是又不想太主动。

总之，好的依恋的发生，会让我们更有创造性，提升我们生命的质量。

依恋障碍会带来孤独

如果形成依恋障碍，就会带来孤独。

与依恋形成的前提——外界是好的——相对，依恋障碍的前提是：外界是坏的。 因为「外界是坏」的，我们被迫只能依靠自己。 在依靠自己的同时，外界中坏的部分，对应着的各种阴暗和黑洞，就会一并被我们收回到自己身上。

我们不仅会感觉这个世界恶意重重，还会感到孤独。

能否依恋外部，也是我们是否「感到孤独」的重要原因。 当我们看到「他人」后，我们进而还会看到「世界」。 「他人」和「世界」，对于我们而言，都属于外部。

这是相互作用的：外界的「坏」，给我们造成了心理的「阴影」;我们带着心理的「阴影」去看外界，外界就确定无疑是坏的。 同时，心理的黑洞和阴影本身，也是对外界坏的一种防御。

否则，我要如何抵抗这个恶意重重的世界？

所以，很多内心孤独的人，即便有的人看起来很友善而平和，但是，因为他的潜意识中始终明确地知道：这是一个恶意重重地世界，不值得我去依赖，所以，他们的内心深处的某个角落，一定是有黑洞的。

这样的人，无论社会功能发展的多好，世俗上有多成功，内心一定有致命的孤独感。

为何有人可以享受孤独？

有的人享受孤独，有的人想摆脱孤独。 其实，这里说的孤独，并不是一回事。 前文所说的所有孤独，说的都是让人想摆脱的那种孤独。

那么，让人想要去享受的那种孤独到底是一种什么样的孤独？ 那是一种「千帆阅尽人间」的孤独。 只有在你曾经走进过丰沛饱满的关系，与他人和世界建立过深刻而广阔的连接，被爱充分滋养过的人，才有能力走进这种孤独。

话说回来，这其实，已经不是孤独，只是形式上看起来孤独而已。 内心，早已是无比的富足。 独自品味，并乐此不疲。 这是一种很高的境界。

况且，只要他们愿意，他们可以随时再次走入人群。

如果我们依恋一个人，一旦失去，该怎么办？

有的人担心一旦依恋一个人，那么，如果这个人离去，自己不能承受。

这里，要区分依恋和依赖的区别。

依恋，指的是感情的指向：眷恋、喜爱、想要靠近;而依赖，更多的指向一个人缺乏独立的能力，需要完全依靠别人。

一个健康的依恋关系是，我有独立的能力，但是，我仍然可以放心地去在感情上靠近一个人，并且把自己放心地交出去。

依恋是一种情感的能力。

依恋一个人，以及一段好的依恋关系，确实有可能失去。 可是，哪怕有一天，这份爱会失去，基于这份爱建立起来的笃定、踏实、安全感、勇气，这些心理基础，一旦建立起来，就不会消失。 这些东西，会陪伴我们一生。 在我们每一个困窘、艰难的时刻，给我们带来希望。

一份高质量的关系，虽然关系有可能终结，但是，那份美好的感受，却不会随着关系的终极，或者，关系中某人的离去而离去。

这份美好的感觉，会永存心底。 源源不断地化作光，滋养我们。

被看见的欲望、被满足的需求，最后，都会在我们心中形成一股力量，这股力量，就是生的力量。

既然依恋这么好，如何建立依恋关系？

依恋关系最初的建立，是在婴幼儿时期，通过与父母的关系，尤其是与母亲关系的构建形成的。

如果这个时候没有形成，再次走入依恋关系，就需要我们后天有意识地努力。

首先，尝试找到一个好的客体。 一个好的客体，就是一个好的「外部世界」的象征，能够给我们带来安全感。 并且，在尝试去建立依恋关系的时候，能够尽可能避免我们被现实伤害的可能性，增加建立好的依恋关系的概率。

其次，尝试和一个好的客体建立一段稳定持久的关系。 在这里，稳定和持久非常重要。 事实是，无论这个客体有多么地好，我们的关系都不可能完美。 但是，在遇到困难的时候，不要试图去结束关系。 持久的关系，像一个稳定的容器，在这个容器里，我们是有机会去发展出依恋，而且，是走入现实的依恋。 也就是说，我们有机会看到，彼此都不完美，但是，关系仍然稳定，依恋仍然可以发生。

最后，当依恋发生，尝试去标记这些感受。 这需要我们有一定的觉察能力，让我们切实从身、心、头脑的三个层面，都意识到：依恋可以发生，而且，依恋的感觉，是这样的。

建立好的依恋关系，我们就能够从这样的依恋关系中，不断地获取资源和支持，这些东西，会照亮我们的生命，并且，陪伴我们走的更远。

＃神父的鹽
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Ｄｅｌｔａ來敲門了．
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如果第一線的縣市首長，還只懂得尖叫的話，那麼應該趕快下台比較好，讓有能者擔任地方指揮官的任務．
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什麼叫「尖叫」呢？那就是專提一些與現實防疫無關的見解，甚至是違反防疫原則的，並造成民眾混淆，而提出這些沒有營養的廢話的目的，只是傳達了該首長本身的軟弱和恐懼．
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事情一發生，採取的不是具體的行動與制定實際的策略，不是向民眾說清楚事實和情況，而是尖叫，像一個孩子一樣，不斷大喊我沒有錯，然後把責任推卸出去．
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這是無能而且軟弱的市政首長，會有的表現．
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製造民眾恐慌．
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我以為侯友宜已經學到教訓，再當初萬華疫情爆發之時，他一連串的吶喊封城、方艙醫院、三級四級五級封鎖，結果造成的是，市民們跑到超商和量販店搶食物和衛生紙，造成大規模的群聚，並且理當不應發生的感染，由市長創造的傳播鏈，或許我們可以這麼說．
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「不排除幼兒園群聚與機師相關！」、「中央基因定序要加快腳步」、「該升三級就升三級！」、「希望孩子疫苗能趕快施打！ｂｎｔ已進來了，能早一天就早一天打！」、「幼兒園師打過莫德納仍染疫　侯友宜籲：快讓老師打第二劑」、「埃及爸一日陰轉陽？　網驚侯友宜『一句話』戰翻：太恐怖」．
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新北市板橋面臨Ｄｅｌｔａ入侵，侯友宜的反應卻是指揮起中央起來，我想無論是成功阻絕ｄｅｌｔａ的屏東，還是平息晶圓代工廠的苗栗，或是創下大樓清空教科書的高雄，都不會這樣做，而仔細看他所說的內容，基本上對防疫沒有任何幫助，完全沒有，可以說是在「反防疫」，定序結果出來，和機師無關，侯友宜在尚未確定感染源之時，就將自己的懷疑當作一種根據，誤導民眾和媒體，這近乎於謠言；中央基因定序，有一定的流程和步驟，你再怎麼喊機器也不會突然加速，這是廢話；不斷要整體因為新北上升防禦管制，而自己本來就要做的，也可以做的，停班／停課／禁止內用，卻不去做，這叫務虛不務實；感染的對象是未滿１２歲的幼兒，ｂｎｔ開始施打也打不了，更何況，ｂｎｔ疫苗還需要審查封緘作業，施打順序流程也還要規劃，根本緩不濟急，更重要的，是台北市的教訓，不要把疫苗當成是萬靈丹，可以治療當下已被染疫者的症狀．
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這是傳遞錯誤知識．
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Ｄｅｌｔａ病毒的特徵，就是突破性感染，台大護士打了兩劑疫苗，仍然新北社區居住處染疫，這就跟打一劑還是兩劑，沒有關聯，更何況，幼教老師排序是第七類，上個月才打完第一劑，現在打第二劑來的及嗎？排的到嗎？新北市規劃做好了嗎？明天施打，可以解決今天製造的傳染鏈嗎？
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這叫欠缺防疫常識．
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疫情剛開始，新北市長不但散播近似謠言，滿口廢話，務虛，傳遞錯誤知識，甚至欠缺防疫常識，請問，下面的人如何有所適從？民眾心裡會不會越不安？本來的情況會不會更混亂？
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唯一令人關注的點是埃及家長，不過，他隔離１４天，篩檢了三次，ｐｃｒ陰性，現在被檢驗出陽性，ＣＴ值３８，這數值是偏高，代表病毒量低，８月４日入境，推算８月１８日解隔離，孩子９月６日確診，他究竟是感染源，或是末端被感染者？如是感染源，那麼，人們對ｄｅｌｔａ的認知可能得改觀了，境外封堵措施，也可能必須重新規劃．
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病毒不會從新北的土裡長出來，同樣的，病毒也不會在新北停止傳播，新北不住人嗎？新北不會駐留病毒嗎？假設埃及爸是感染源，他是不是新北人？埃及會長出病毒嗎？機場會長出病毒嗎？因為病毒不會從土裡生出來，就代表機場不用管制了嗎？爆發地就不用進行防疫了嗎？
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這應該是全宇宙最好笑的笑話，而且我確定，應該是從柯糞學習來的．
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新北市長說要承擔，派一個台北市議員在那邊說笑話，這叫承擔嗎？
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我彷彿看到一個顫抖的小藍孩，走上台上演說，表現自己有多麼英勇，站著，站著，手卻在發抖，然後開始胡說八道，指揮起校長和老師，命令他們該怎麼做，而不是真正的在為台下的人說些什麼，傳遞正確的訊息．
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不如問問，新北有機場嗎？為何不是在桃園爆發，在高雄爆發，而是在新北市呢？
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我以為疫情到了現在，從台北萬華爆發開始，人們終於已經明白，光靠境外封堵是不夠的，阻絕境外從病毒被抑制到現在，不可能是百分之百，光靠中央的境外封鎖，是不足以對抗疫情的，還要有地方本身創造讓病毒難以傳播的環境．
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否則，再完美的封鎖，都會有漏洞，仍然有人要出國，有人要住檢疫旅館，有人要居家檢疫，人們會持續進來，重點在於，每個人，每個地方的ＮＰＩ（非藥物介入措施），有沒有做好，個人來說，就是戴口罩，保持社交距離，對地方政府而言，就是你有沒有落實管制，以及，確實的篩檢，匡列，疫調．
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新北市的問題，從侯友宜的臉書就可以看出來，許多過往被市長壓抑的聲音，新北，連基本的防疫措施都沒做好，鬆懈了．
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「既然板橋是熱區，建議市長把板橋的篩檢站未來的七天延長篩檢到晚上１０點，不然篩檢站都只是篩檢到下午四點，有些人上班又不好意思請假去篩檢，下班想去篩檢，篩檢站都關了！而且現在上網去登記都滿了！！請問候市長，您要大家勇於出來篩，不要怕篩，問題都篩檢額度都滿了，所以希望您能再延長篩檢站時間跟篩檢名額，這禮拜是關鍵，要用力篩，努力篩，２４小時篩，趕快把隱形感染源找出來……」
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我不知道篩檢站只篩到下午四點，是在篩什麼東西，比圖書館關門的時間還早，為什麼侯友宜的支持者們，不斷鼓吹上班族打不到疫苗，而最基本的篩檢，卻對上班族如此不友善．
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篩檢站還得上網登記，然後都爆滿，這意味著什麼？有大量民眾有篩檢需求，而全國的ＰＣＲ量能，已經不同於萬華爆發的那時候，ＰＣＲ十分快速而且有效率，新北／台北確診數佔全台８０％以上，每天都和台北市輪流佔據榜首，每天都有人確診，不設置更多篩檢站，是在做什麼？這顯然是策略問題，而幼兒園群聚爆發之初，即有議員要求加開篩檢站，現在才派機動篩檢隊進入社區，坦白說，晚了．
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這件Ｄｅｌｔａ群聚案件，其實可以更早發現，何解？有政論節目的來賓表示，上月中，其實附近診所已經開始接收到大量幼兒發燒的情況，不過沒有馬上通報，或者判斷為武漢肺炎，而原因之一，就是一旦發現確診，診所必須立即長時間歇業，這些過於重的變相懲罰，反而使得基層醫師不敢通報．
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而有一個案例，更是顯而易見，市政府多麼不重視「篩檢」這回事，有醫師發現家長和幼兒可能被感染，立即請他們去做篩檢，結果呢？病人到了篩檢站，被說「人滿了，要電腦預約」，然後，就沒有然後了，他們篩不到，就回家了，然後是現在的ｄｅｌｔａ爆發．
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新北市薄弱的篩檢機制，沒有接住他們．
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當然，身為台北市民，我想，我可能沒有資格指責新北－因為我們的市長，柯文哲，更誇張，他幾天前說要取消免費ｐｃｒ，因為一個人要花新台幣３０００，他要算一下成本，考慮值不值得，並稱，疫情已經消滅了．
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然後ｄｅｌｔａ來了，並且從新北竄入台北各區，臺大醫院，神父希望這摳門的市長能再想一下，究竟值不值得．
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回到正題，新北市的問題，除了篩檢以外，還有就是警察取締，新北市長明明是警界出身，警察管理的方式卻越來越鬆散，不知是何故．
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「現在路上很多邊走邊抽煙的人警察也不取締了，熱炒店都沒有梅花座隔板也超級低有隔跟沒隔一樣，防疫已經鬆懈了．」
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其他還有許多新北市民，反映河堤邊很多人都沒戴口罩，現在還在二級警戒，顯然，在疫情爆發之前，新北市長侯友宜連二級警戒應該做的，都沒有做好，喊中央要三級，有什麼屁用？
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新北市長該喊得，或許不是「加強二級警戒」，而是「請把原本的二級做好」．
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另外，立法委員王婉諭也提出一個重點，「該幼兒園的空間，晚上居然變成安親班，且安親班根本沒有依照《幼兒園兼辦國民小學兒童課後照顧服務辦法》確實立案！」
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如果幼兒園的空間沒有規劃好，人數沒有限定，安親班不依法立案，地方政府也無法掌握安親班收多少學生、空間符不符合規定，此次的幼兒園群聚，恐怕就是在這種情境下發生的吧．
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幼兒無法打疫苗，彼此活動親近，聚集在一起，無法像國高中生那樣分教室，妥善管理，有戶外廣大的校區，那麼，一群擠在一起的小孩們，可能長時間不論上下課都在呼吸相同的空氣，近距離的接觸，然後傳回給自己的父母和家庭，說白了，其實某種程度跟萬華茶室相似，萬華茶室，就是沒在管理，然後不屬於八大列管，用小吃店招牌，新北市的安親班，又有多少不是用安親班的名義立案？
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此次疫情發生的地點，在板橋，蔓延到台北市中山、中正區，坦白說，萬華區才是重中之重，萬華／板橋僅一橋之隔，當初就是從萬華燒到板橋，現在則有可能從板橋燒到萬華，萬華不少人都在板橋工作，特別是新埔－江子翠這一帶，有許多辦公大樓，還請新北市政府，多向企業／金融機構宣導，讓員工暫時在家辦公，減少跨區移動，台北市政府，則必須注意萬華區的疫情，可以的話，仿照環南市場，開設篩檢站，主動篩檢，不要以為，只要新北篩就好，台北就沒事．
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別忘了，這次面對的是ｄｅｌｔａ病毒，傳染力比英國變種病毒高出６０％，１人可以傳染６～７人，病毒量是原始株１０００倍以上，重症和住院率也增加２.５倍．
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若說新北市政府的防疫，欠缺什麼，我想，是欠監督．
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在疫情爆發當時，電視媒體還在報導侯友宜的好感度有多高，而不是疫情處理得如何，完完全全的忽略，新北市民的痛苦．
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這種盲目的造神方式，掩蓋了市民真實的聲音，就如同中國在武漢肺炎蔓延時，那樣的情景，媒體歌功頌德，李文亮說不出真話，錯誤的，當成正確的來做，失敗的，當成成功的標的，於是「確診數越高，民調越高」，鼓勵人們往相反的方向行走，鼓勵市長堅持自己鬆散的防疫標準．
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犧牲的，是新北市民，以及全台灣人的安全．
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而市府經營的良好媒體關係，公關形象，恰巧是防疫的絆腳石，你找不出問題在哪裏，人們為了維護這一個偶像泡沫，開始各種奇形怪異的言論，包括，「幼兒園群聚！爸媽剛好是疫苗孤兒 網嚇歪：完蛋了」，這種近乎可恥而且反智的言論．
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一開始炒１９歲疫苗孤兒就算了，然後開放１８－２２歲，又罵「憑什麼插隊？」、「３９歲不是人嗎？」，現在，變成「爸媽剛好都是２５至３５歲這個年齡層」，這些，都是ｐｔｔ柯糞無知的謊言，來至於對岸的操弄民粹．
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在新加坡，１２歲以上學生先打疫苗，打完後，才輪到３９歲以下，照年齡，根本就沒有什麼插隊和疫苗孤兒的問題．
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只有中華民國的一群巨嬰才會有．
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簡單的道理，你要讓幼兒老師優先，照順序年輕父母就會被排擠到，而神父早說了，家庭傳播才是本來應該注意的點，當初這群人說１２歲小孩打疫苗是插隊，這又是怎麼回事？
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請停止用疫苗，搞「相對剝奪感」，或者，像雙北市長一樣，用疫苗來掩飾自己的防疫無能．
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疫苗是不會治療當下的疫情的，只有貫徹ＮＰＩ，減少人員流動，勤洗手，戴口罩，篩檢，匡列，疫調，才能阻止病毒傳播．
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常說這些中華巨嬰的心態，十分奇怪，疫情和緩，要求比照瑞典，解除一切管制，與病毒共存，疫情來時，地方政府失陷，卻要跳針百分之百的封鎖管制，不是大好，就是大壞，不是全放，就是要全縮，這些都是不正常的，只看到，別人成功時就想要破壞，自己失敗時又想要卸責，這種極度自私的心態，請這些隱藏的破壞者，閉嘴，你們少說一句胡話，就能減少病毒傳播，你們克制自己的私心，就會有多一人存活．
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中秋將至，毫不意外又會有一堆中秋活動，以及一堆人跑到戶外烤肉，和新北一樣，沒有隔板和梅花座，這就是一個大型的群聚燒肉活動，各種自發的路邊攤，同一時間開張，同一時間聚集，然後多會是４人以上．
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請雙北市長，嚴格限制中秋活動，禁止烤肉行為，Ｄｅｌｔａ才剛入侵，台灣還有救．
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而守護生命的鑰匙，掌握在你我的手中，ｂｒｏｔｈｅｒ．
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【贊助神父的菸　關上阻絕的門】
https://g6m3kimo.blogspot.com/p/blog-page.html

#詭異韓國吃播再現艾莎門
#文末附上防範懶人包
⚠「爸媽們注意！」
前幾年教壞囝仔大小的「艾莎門ElsaGate」又出現了😱！

從「藍鯨遊戲」、「艾莎門」、「momo挑戰」一直到最近超詭異的韓國吃播頻道「DONA도나」，網路上時不時就會冒出來一堆嚴重影響孩子思維與價值觀的😈負面東西，讓身為父母的我們非常擔心～

🆖「為什麼會有這種東西！？」
🆖「為什麼要拍這種影片！？」
🆖「為什麼要做這樣的事！？」
很無奈～但這恐怕是背後龐大的集團，為了自私的利益而有的操作手法😭...

不過別擔心，小小民眾如我們還是有💪抵制方法的！
👉多跟孩子互動聊天，少用3C陪伴孩子！
👉慎選影片頻道，陪著孩子一起觀賞討論！

任憑“👾拍咪訝”再猖獗，只要我們做好防範👊，好好陪伴、守護我們的孩子，自然可以和壞東西絕緣，不用怕😤！

🎙「EP33-暗黑艾莎門再現入侵吃播界！？亂吃一通教壞囝仔大小的詭異韓國吃播！背後龐大的集團黑幕令爸媽堪憂...」
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✅Listen Notes：https://reurl.cc/MZ8eEm
🖥YouTube頻道影音版：https://youtu.be/C-eP45FZpHU

#護身符懶人包～知己知彼，百戰不殆！
🎞影音版：https://youtu.be/HN3otu6jRCM
📝文字版：https://lingmami.com/blog/post/momochallenge

😉加碼放送「不用3C開車怎麼哄小孩」： https://youtu.be/XCfo_I6sp-8

🔺林林夫妻 ：https://pse.is/f7
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男生都愛追蹤這款IGhttps://youtu.be/UG69lE2kkNo
不走心暗黑真心話https://youtu.be/JMrvK0_se8Q
子龍父愛爆棚https://youtu.be/J7Zj8nlNT8o
◆一杯飲料的價錢就能解鎖【2分之一強】頻道會員
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主題：異國戀不敗攻略！各國人戀愛優缺點大公開！
藝人來賓：倪雅倫、黃喬歆
各國代表：杜力、賀少俠、吳子龍、金炳秀、小百合、麻努

和外國人戀愛超浪漫？老外說跟他們交往有好有壞，戀愛的優缺點居然是這個？！吳子龍說義大利人的戀愛優點是很會做飯，但缺點是太愛對異性甜言蜜語？！韓國金炳秀會把女友寵成小公主，可是太愛國、狂誇韓國好處讓對方受不了？！杜力說美國父母不會干涉小孩戀情很自由，但美國人花錢大手大腳交往起來很母湯？！小百合說日本女生從不緊盯男友，但約會還要提前預約讓男人很崩潰？！麻努自豪瑞士人超有錢、樂意包養另一半，但瑞士女生常要求各種禮物？！賀少俠說和德國人談戀愛就是理性可靠，但因為個性太實際導致吵架吵不完？！到底異國戀還有哪些優缺點，讓人哭笑不得？！精彩內容請鎖定晚間8點《2分之一強》！

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