NATUREDREAM有機大麥苗粉
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採用美國產的大麥苗粉,且經過美國USDA所認證的原料
大麥苗本身所含的營養 有多酚 膳食纖維 甘蔗原素 鉀 鈣 8種維他命 8種所需胺基酸 10種胺基酸...等。
其中營養成分含量高出其他食品,例如鈣 高出一般牛奶的4.5倍,以此類推。
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👉食用方法:很多方法,可按照當下心情食用
1.單吃直接搭配水喝
2.一包加入250ML的碳酸水一起喝
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大麥苗粉的功效:
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1、增強體質,優化機體功能-大麥苗粉是「鹼性食品之王」長期食用可改善酸性體質
2、排毒養顏,延緩衰老 -大麥苗粉中SOD酶使胃腸道有益菌群大量繁殖,口臭和體臭會自然消失
3、調控血糖,減肥瘦身-能限制部分糖和脂肪的吸收,並使體內脂肪消耗增加,有效控制肥胖
4、均衡營養
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【從教養孩子學習安定,從安定內心給予孩子教養。】
今晚在高雄舉行的【正向教養工作坊】, 沒想到會讓我這麼的驚艷、這麼的感動。
本來五月底就要舉行的工作坊,卻因受疫情影響,一直延到九月底才珊珊前來。 而碰巧在工作坊前幾天進行了兩場講座,一場是與我欣賞的前輩溫美玉老師進行溫老師備課Party的線上講座, 而另一場則是受台中小吉他繪本屋邀請的親職講座。
在溫老師線上講座當晚,我示範了一個冰山的路徑,之後又進行了一個短暫的靜心練習。 溫老師在結束前,給我的回饋是「震撼」, 老師認為如果大人能落實練習這兩個工具,必定能提升家長與老師對孩子的教養素質。
而週六在台中的親子講座,主題是蒙特梭利教育的「 自由與紀律」。 這主題我非常熟悉,我第一本書就是以此為主軸寫出來的。 雖然已經很長一段時間沒講,但當天講起來更覺新鮮,還把舊有新知的內容整合起來一起分享,效果也非常好。
結果在昨天晚上,躺在床上想著可以有什麼新內容呈現、更臻完善的時候... 突然想要把這幾天兩次講座裡的精華也加到高雄工作坊裡,結果越想越精神... 。
躺在床上思考著要怎麼設計課程, 睡到一半突然爬起來把燈打開,在筆記本上寫下一些想法,關燈又繼續睡。過一陣子又再起來開燈,再把新的想法寫下來… 如是輾轉反側,最後將近12點才甘願睡覺(今天卻要上午5:45起床),還提醒自己明天在高鐵上,一定要把這些想法用在工作坊上。
雖然今天早上起來,真的感覺睡不飽、甚為疲累,但想到即將要推出的新內容,內心就感到很興奮了。所以,這次在高雄工作坊嶄新的內容,是目前為止我最滿意的一次。因為內容與格局更寬廣,除了有正向教養基本論述,還配合蒙特梭利教育法的支持,也包含與學員的薩提爾對話,讓大家能實際體驗如何與孩子對話,連結內在渴望。
除了以上,工作坊裡新增的活動不但讓學員找回對孩子的初心,還找回對自己的欣賞與關愛。🧡
在今天活動裡,我也因為聽到學員們許多真摯的分享與回饋,數度流下眼淚。
謝謝你們願意跟我分享你們生命的故事,能在你們身邊聽著你們敘述,給你們支持,是我莫大的榮幸。
而且第一次來高雄開工作坊,高雄人卻給我一份很特別的親切感,第一次跟你們見面,就彷彿零距離,這也是讓我很感動的。
以下是學員的一些回饋:
「一場因疫情延遲的安定教養工作坊,上課中竟然跟著老師示範的正向言語,療癒了台下每個受傷的自己。一場台上台下都是真情流露的課程,非常感謝台上累到看不出來的老師。
謝謝自己克服困難來上課,謝謝自己看見了自己對家庭的努力、和感受到自己疲累,允許這個感受並且跟它在一起」
「非常感謝老師來高雄開工作坊,辛苦了,如果只看書真的很難體會的和善與堅定的感覺。今天回家面對小孩練習一下,小孩整天沒看到我所以情緒不太穩定不吃飯,以前我會很煩躁,今天使用和善與堅定方式與她溝通,並讓她情緒過去,自己情緒也很穩定,後來就乖乖吃幾口了🤣🤣 連先生都有嚇到一下,真的很感謝老師今天的教導與練習」
「很開心可以在高雄上到老師的工作坊,實際上工作坊練習才能真的融會貫通!也謝謝老師引導,好好疼惜自己原來是這麼重要的事!
安定了內在,很多問題都自然消失,真的希望有機會可以參加原生家庭工作坊」
當內心注入了愛,就不再浮躁、安定了。教養,因此也變得容易。
這樣的工作坊,正如同「羅寶鴻的安定教養學」所提出的教養金三角:透過「蒙特梭利」了解孩子內在發展需求、與各年紀的發展成熟度,避免我們錯把對5、6孩子的期待,放在3、4小孩子身上;透過正向教養善巧地使用正向教養工具,保有孩子歸屬感與價值感;最後透過薩提爾的對話連結孩子的內在,也探索自己冰山,療癒小時候自己。
但這樣的工作坊,已不應再稱為正向教養工作坊了。所以,我打算把名稱改為「安定教養工作坊」。
從教養孩子學習安定,從安定內心給予孩子教養。
大家覺得好嗎?
#羅寶鴻的安定教養學
#羅寶鴻安定教養工作坊
(圖:我完全不知道是什麼時候被拍的😂)
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▍在人際關係中堅定守護心靈
■ 人際關係是永遠的課題
我們總以為不嚴重的人際問題能讓我們變得堅強,不,是我們總是以為自己已經非常堅強了,但有時還是會因為人際關係而心灰意冷。人與人之間的問題大抵都是如此,人際關係是考驗我們成熟和堅強程度的最佳試鍊。如果我們都能像孤島一樣獨自生存,就沒有必要變成熟,也不必煩惱如何讓自己的心更加堅強。
但是,因為我們需要與他人一起生活,所以我們不得不學習變得更有智慧,否則會很痛苦。因此,心理學家阿爾弗雷德‧阿德勒(Alfred Adler)也說過:「人類所有的煩惱都源於人際關係。」
「源於自己的煩惱,比如內心的煩惱是不存在的,不論是什麼類型的煩惱,必然有他人的影子。」
─岸見一郎、古賀史健,《被討厭的勇氣》
我在面對衝突時尤其脆弱,即使我不是當事者,只是旁觀者,也容易感到害怕。雖然經歷過許多事件後,我自認得到了足夠的訓練,但如果處在衝突的狀態中,我的心臟仍會砰砰直跳,並驚慌失措。看著這樣的自己,我明白:「啊,我還差得遠呢!」
大家在與他人的關係中也會存在特別脆弱的部分,比如,無法忍受自尊心被他人傷害、因為不能忍受無禮的人而憤怒,導致衝突變大,或因為內向,所以站在群眾面前就會很痛苦等等。每個人都因為自己的個性而有各種各樣的苦衷。我們什麼時候才能習慣這些呢?
也許我們永遠不可能變得完美。許多七、八十歲的老人們也會吵架,並因為人際關係而受傷,或許我們一輩子都會因此而煩惱。無論我們多麼成熟且堅強,遇到問題時仍會痛苦,所以我們只能盡力尋找避免痛苦的方式。
隨著經驗的累積,我們逐漸了解如何避開最糟的情況,也愈來愈知道該如何明智地應對。有些方法對於在人際關係中守護自己的心特別有幫助,現在我想談談其中幾個。
(1)不要浪費力氣證明自己是對的
認同需求是非常重要的,因為那是驅使人行動和成長的原動力。孩子們為了得到父母或老師的認可不斷努力並逐漸成長,成人們則為了獲得能在社會中生存的能力而付出努力。在親近的朋友和夫妻之間,如果自己的努力得不到認可,也容易產生失望的情緒。但也正是這種「認同需求」引起許多人際問題,使我們在人際關係中變得很脆弱。
反向思考後會發現,我們只要能從「認同需求」中獲得自由,就能活得更開心。被他人眼光所綁架的人,會強迫自己把心思花在許多不必要的事物上,當我們的認同取決於他人時,我們就無法自己掌控,結果就是再怎麼努力都得不到自己想要的回饋。
尤其韓國是特別喜歡批評的社會。看著最近的新聞報導,我有時會覺得,別說認可和支持了,只要不挨罵就萬幸了。隨著網路的發展,許多人在匿名的保護傘下說出許多可怕的話。另外,我們藉由手機聊天工具不斷與人接觸,所以幾乎二十四小時都在接受他人的評論。我們在學校學習國文、英文和數學,但卻沒有學到智慧溝通的方法。在職場,甚至家人之間也經常互相批評。愈是親近的人,說話愈尖酸,愈讓人感到痛苦。我們會覺得對方似乎完全不了解自己,因而傷心且委屈。這樣的情緒讓我們很容易崩潰,任何人都一樣。
但是,說話傷人的人,內心往往有著傷痛。無論他們多努力希望獲得認可,也不會有太大收穫。因此,守護自己的方法不是費盡心思證明自己是對的,不是將精力放在強調「那個人是錯的,我是對的」上,相反地,應該把焦點轉到自己身上,了解自己為什麼這麼傷心。這樣就能看到隱藏在這些情緒後的認同需求,並且能了解到「啊,我是因為想得到認可才這樣啊!」、「原來那個人不知道我的真心,所以我才會傷心。」這樣一來,我們反而會減少向外尋求認同,也能節省心力,因為我們已經了解自己了。
請記住,不要因為尋求他人認同而浪費力氣,甚至失去自己。如果是不會造成太大影響的問題,他人不認同也沒關係,乾脆讓自己挨罵也是一種方法。若我們可以相信自己,能夠為自己的言行負責,即使沒有他人的支持,也完全沒問題。就算他人不認同,你所做的事依然是正確的。別人詆毀、討厭自己,或者嫉妒自己,事後回過頭去看,往往會發現那對我們的人生並沒有多大影響。反而是為了討好別人,或者為了證明自己正確才會消耗過多的能量,因為這讓我們將生活的主控權放在他人手上,容易讓我們迷失方向。我想大家應該都不希望因為執著於他人的認同,而讓自己的人生朝不願意的方向發展。
「你正確不是因為別人認同你,而是你實際做的事及其理由是健全的。」
─班傑明‧葛拉漢(Benjamin Graham)
(2)覺察比較的情緒
不是別人折磨自己,而是自己折磨自己的情況之一就是自卑感。因為未達到他人決定的標準而感到自己不足,這就是自卑感。自卑感需要有比較對象才會產生。我也會不知不覺把自己與他人比較,並因此覺得自己不夠好。但是你知道,其實自卑感和優越感沒有分別嗎?在佛教心理學中,比較自己和他人的心理統稱為「傲慢」。通常我們會認為感到優越是傲慢,但事實並非如此。優越感、自卑感,甚至認為自己和別人是同一等級的心態都是一樣的,都是因為「比較」而產生的。
將其他個體與自己比較,並感到痛苦的生物只有人類。田裡的花也是照著自己的步調開花,不會和別的花比較。請想想看,看著梔子花盛開的杜鵑花,會因為自己不開花而傷心嗎?花朵們都是依據季節開花和凋謝,不會費盡心力模仿其他的花,也不會因為長得比別的花好而驕傲。在這方面,人類也許比花更脆弱。
但是,如何消除這種自然而然比較的心態呢?持續研究佛教冥想的美國第一代冥想領袖約瑟‧戈爾斯坦(Joseph Goldstein)是這麼說的:每當產生比較之心時,只需要觀察一下自己的心。也就是說,當傲慢的心態出現時,沒有必要灰心喪氣,也不必責備自己或感到驚訝。只要對自己說:「啊!這個情緒又來了。」並接受它,同時了解這只是暫時而非固定不變的心態,如此一來,這種情緒就會自然消失。
我之所以認同將比較的心稱為傲慢的心,是因為人與人之間大部分的問題都是源於「我們自認為了解那些我們其實不了解的東西」。只看到他人的某一面,便與自己進行比較,其實這也是誤以為了解他人的傲慢態度。複雜的人類,能讓我們像用尺衡量東西一樣簡單地分析並比較嗎?
然而,這樣的錯誤卻以各種面貌蔓延。父母以生下孩子為由,介入子女的生活,直到他們長大成人為止,並認為自己知道什麼對子女最好。不只如此,好朋友、戀人或夫妻之間也會輕易定義對方「是某種人」,並以此作為指責的工具,甚至彼此詆毀。
但是,我們究竟為何能輕易說出「了解」誰呢?我們連自己也不了解,卻認為自己很了解別人,這實在太荒謬了。
「因此要反覆告訴自己:『我不了解任何人。』父母和子女、丈夫和妻子之間都應該要互相提醒。我們所知道的只有自己並不了解對方(……)因為不了解,所以需要對方說明,並像初次見面一樣傾聽對方。如果不打破『了解』的信念,並反覆提醒自己不了解對方,就無法逃出這個地獄。」
─李允珠,《忍耐自己的時間》(나를 견디는 시간)
正如李允珠作家所說的,我們所了解的只有我們並不了解任何人(家人、朋友、戀人)。
(3)區分他人與我的界線
因為自以為了解他人而產生的常見錯誤,就是輕易侵犯他人的領域。所以人際關係中,需記住的第三點就是「區分他人與我的界線」,我們必須記住對方是對方,我是我。
無法區分他人和我的界線會引起兩大問題。一是依賴,因為無法確信自己做的選擇是否正確,所以總是依賴父母或朋友的意見。為了安心,總是希望別人陪在身邊,如果不能如願以償,就會把責任轉嫁到他人身上,這相當於把自己生活的自主權讓給了除了自己以外的其他人。
另一個問題是干涉。就像父母希望操控子女的人生一樣,介入他人的人生。這是家人之間經常發生的情況,也很常發生在朋友、同事或戀人之間。因為愈親近愈容易越界,也愈容易讓人相信自己能改變對方。
干涉並不只是把自己的意願強加到對方身上,也包含為了幫助家人、朋友或同事,過度消耗自己的心神。舉例來說,一位母親因為覺得失業的兒子很可憐,所以繼續提供經濟援助,母親很容易覺得這是「為了兒子好」,但其實也有可能只是為了不讓自己覺得不舒服,所以持續提供兒子經濟支援。母親的支援會不會反而使兒子失去立足的機會?會不會因為這樣,兒子反而無法下定決心獨立呢?實際上這樣的情況很常發生。
很多人總是以「因為愛你」為由幫助他人,卻拖延了那個人生活中最重要的「自立」。那真的是愛嗎?
因此,我們有必要區分「為了他人」介入某件事,是真的為了那個人,還是為了讓自己心裡舒服。我們應明確區分他人和自己的界限。尤其是因為東方集體主義文化的特性,讓我們從小就生活在不區分界線的家庭環境中,這也讓我們在這方面經常感到疑惑。每個人的界線都截然不同,所以更容易無意中犯錯,並產生衝突。我們應該如何分清楚界線,並互不侵犯呢?
認為所有的煩惱都源自人際關係的阿德勒,也認為這個問題很重要。因此,阿德勒強調「課題分離」。就是要將他人的課題與自己的課題的分離。他告訴我們明確且簡單的區分標準。那就是,思考誰最終會面對這個選擇帶來的結果。
面對成績或前途問題後果的是子女本人,如果失業的兒子不求職,其結果應由本人負責,因為沒有任何人能代替另一個人生活,所以能負責選擇結果的人只有當事者一個人。我負責我的生活,你負責你的生活。
不要把自己的課題推給別人,也不要把別人的課題攬在自己身上。再親近的人對自己指手畫腳,也不能被對方動搖。我們人生的決定權在自己身上。
到目前為止介紹的三種方法都不是容易實踐的方法。但如果對這三點掉以輕心,不僅心靈會受到威脅,甚至會失去自己生命方向的鑰匙。在人際關係中堅定守護自己的心,就像是自己堅強地主導自己的生活一樣。如何?這三點是不是值得一試呢?以下提供在實踐過程中能給予勇氣的短祈禱文來幫助大家。
「我做我的工作,你做你的工作。
我不是為了符合你的期待而活在這個世界上。
你也不是為了我才存在於這個世界。
你就是你,我是我。
如果我們的心偶然相合,那是美好的事,
若不是如此,那不是沒辦法的事嗎?」
─弗雷德里克.皮爾斯(Friedrich Salomon Perls)
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《#我的心也需要呵護》
快樂會消逝,情緒也會過去,你需要的是奪回心靈方向盤,照顧脆弱的心
내 마음을 돌보는 시간: 연약한 마음을 단단하게 지켜내는 셀프 심리학
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作者:金慧伶
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自然消失 在 Xiiao C 叶怡妏 Youtube 的最讚貼文
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10分鐘3階段3D呼吸法,放鬆緊繃肌肉改善睡眠品質!
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建立正確的呼吸,肩頸痠痛自然消失,核心肌群整合能力也將打好基礎。每天都給自己一段完整的深呼吸。
筋肉媽媽《我愛,我強大》
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