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我記得爸爸很久沒來身心科
我今天也在心身科值班
療育眾人
你們也要被我治癒嗎
爸爸最近一晚要起來2-3次尿尿，（之前最嚴重要7-8次）
舌頭被牙齒欺負痛痛
有可能上次爸爸被另一個爸爸氣到緣故
又開始自律神經失調-我懷疑
我還要跟另ㄧ位呂醫生會診才能有答案
爸爸心情不要被外人影響啦，你只要想奶奶，阿伯，姑姑和我就好（爺爺不見了嗎? 因為很少見到他，見到爺爺爸爸幾乎都生氣下場）
我今天治癒很多人，親愛的你們很好。你們真的很好
我到今天為止，我已經吃了抗憂鬱的藥一年多了。反反覆覆，前陣子終於真正的回到最一開始的藥量。
最初是在上一份工作，反覆的做著交辦的工作，然後被情緒化的責罵後，又繼續做著工作，然後再回到一開始，最後再被責罵，然後回到一開始。
我開始睡不著覺，做惡夢，夢裡的我總是咬碎整排牙齒，碎片卡在喉嚨，滿口是血說不出話，醒來後總是要摸摸牙齒確認它還存在。害怕真的把牙齒咬碎的我，也曾經嘗試過拿一下乾淨的紗布把自己的嘴綁著，像被綁架的受害人一樣，但隔天嘴巴跟臉頰有很明顯的痕跡，我就放棄了。
再來，真正意識到不妙的，不是我每天睡前都想著明天可不可以不要到來；不是我拿著原子筆大力的畫著自己的手臂寫著「妳有什麼資格活著？」、「去死」、「很醜」、「很胖」、「蠢蛋」、「只會讀書不會做人」等等寫到冒出血痕，然後去浴室大力刷洗到紅腫發炎；也不是我每晚痛哭流涕；也不是我跟男友說「你再笑我我就要哭了」，然後就哭到不行；而是我在辦公室跟同事聊天，笑到很開心時，突然看到主管訊息，眼淚就流出來，而且當時我還在笑。
那天後，我上網找了身心科診所，因為我自己的腦子有個角落在告訴我，現在妳需要藥物而不是諮商了。
到了醫院排了很久的隊。
插健保卡的時候我還伸手去阻止，說：「會不會有紀錄？這樣會不會影響我找工作？」
護理師微笑的說：「憂鬱症不是什麼絕症，也不會傳染，會好的。」
我坐回角落繼續留著眼淚看向窗外。
進去診間後，醫生問我最近過的如何？
我眼淚沒有停過的說：「還好，跟平常一樣」。
第一次看診花了很多時間跟醫生講話，醫生要我放輕鬆，每天工作1小時後起來休息10分鐘，調鬧鐘也行。回家就做自己喜歡但不危險的事情，早點睡覺。
我問醫生牆上貼的自律神經失調的海報我有嗎？我朋友好像有。醫生說：「妳有喔，但都會好的」。
我以為我很快就會脫離那兩顆藥。
我藉由藥物跟休息，讓自己開始可以思考。可以聚焦精神聽別人說話，可以少花一些時間覺得自己什麼都不會，在主管要講話前先築牆，並且開始思考離職後要幹嘛。
看了三四個月後，我穩定恢復。我跟醫生說：「我決定去高雄工作」。
醫生難得不同意，他說：「劇烈的環境變動會導致病情反覆，妳可以留在台北工作，這裡也有妳的家人朋友。」
我說：「她們都支持」。
醫生只好跟我說：「藥物不能斷，至少要吃半年，也要繼續練習休息。」
就這樣，我來到了高雄，興沖沖的工作起來。除了藥物不能斷以外，我全身心投入工作，工作又成了我唯一成就感的來源。
我非常想要減藥，藥包在那裡，我覺得我就一直是一個失敗的人。每次回診，我都跟醫生說一百個我已經恢復良好的理由。醫生也在三個月後，第一次幫我減藥。
那一刻，我沒想到誠實面對自己是多重要的事情。
沒錯，我開始陷入過去的循環。越來越重的工作量，我給自己的要求，想重新做好一個主管的念頭，以及沒有理由的加重工作，讓我再一次開始在晚上哭泣。
而我做的工作屬於社群經營，有時候自己的粉專反響不好時，也會被拿來說是不是之前的工作經歷都是唬人的等等，私領域跟工作被混為一談。
終於，我在辦公室裡哭了。那天我在廁所哭到帶著口罩出來，謊稱自己生病。我開始把藥帶在身上，崩潰時就吃半粒，留著半粒晚上吃。
晚上回家睡不著，又夢到咬碎牙。不停亮起的手機、因為工作毀得約、沒有休息的每一天，以及無數個問好中帶著責備、更多的要求、更多的品質的電話，讓我終於又再一次崩潰了。
這次我選擇爆吃、再吐、再吃，但跟過去不同，這次沒有再變瘦。我又開始催吐，並在回診時，又說自己恢復良好，可不可以再減藥？
醫生沒有答應，說要再觀察一陣子。
直到我每天哭、在辦公室也開始必須戴著口罩、害怕手機響起、害怕任何眼神交集、害怕聽到自己的名字、害怕過的很慢的時間。每天就是想著趕快回家，回家加班也沒關係反正可以哭，到了有一天我開始拿銳利的東西戳著自己，沒有真的戳進去還是因為面子。
然後情緒化、敏感、求快不求準等似是而非的批評加上更多夾雜其中的工作量，在居家上班時終於擊潰了我。幾天沒辦法睡覺的我，提早去看了醫生，坦承其實我的病情越來越嚴重。
醫生笑了笑，只是說：「變嚴重我們就先放輕鬆，藥多吃一顆，可以多睡一小時，然後就可以有精神了。不要那麼著急，心生病了，腦子生病了，代表它想休息，妳就讓它放個假，休息夠了它就會回來找妳了。」
出來後，我看著手上沈甸甸的藥袋，坐在機車上大哭。我覺得我好沒用，沒有辦法減藥還變嚴重，我的自尊心害了我自己。
我認真的開始吃藥，並且遠離壓力源，把自己變成一顆海膽，心太柔軟只好先築牆傷人，幸好男友、家人、朋友甚至是已經變成朋友的同事，再不停的安慰我，還事先訂了點心給我。我買了自己想要增進睡眠的床墊、水氧機、枕頭，自己做飯、訂下班時間。
兩個月了，我終於可以在朋友的邀請下開始運動。
運動可以產生讓心情愉悅的腦內啡，但在嚴重時，這些腦內啡是沒有辦法讓心情愉悅的。我每天光要想著自己能夠離開床、想著自己今天還應該活著，就很累了。
今天看到阿滴的分享，也鼓起勇氣說出這一切。可能會影響工作或是生活，但疫情持續的現在，我希望大家都能夠好好的。大腦生病了，吃藥會有好的一天。
找到壓力源以外的成就感來源，才是根本解決之道。我現在的目標很簡單，就是能夠兩手上下在背後抓住彼此。我知道這個持續努力會成功，而如果你現在也是正在經歷這個過程，妳也需要一個可以達成的目標。
或者是兩個。
老話一句，只有自己愛自己，才能夠好好的活下去。即使我現在打這篇還在哭，但我知道我是值得活著的。
而我也希望跟大家分享，要放下自己的完美主義，完美主義有時候會被變成他人控制你的方式。
請愛自己，好嗎？
#偶爾寫寫字📝
#配上咱們攝影工作室最新形象照📷
📰《明道文藝》雜誌第482期(2020年11月出刊)
🌍【生活在「他方」】專題
🥄鹹豆子的滋味 ◎胡嘎
2️⃣連載分享 2/3
我帶著兩只行李箱飛到了西班牙。阿卡怕我無聊，搬離了郊區，在馬德里熱鬧的舊城區租了間公寓，事先安頓好一切等我來臨。我們從城裡最熱鬧的太陽門廣場地鐵站走出來，一人拉著一只行李箱，穿越摩肩接踵的遊客，走向我們第一個共同的家，既興奮又緊張，不知道迎接我們的將是什麼樣的日子。
生活中的一切對我來說都新鮮，新的作息時間、新的陽光溫度、新的城市氣味、新的色彩濃度、新的朋友、新的語言。週末回廚藝一流的婆婆家用餐時，每道地中海料理都讓我嘖嘖稱奇。除了餐後水火不容的寡母獨子無止盡的爭吵不休，讓我心驚並心疼以外，初來乍到的我，很快地便認定了—這裡不會永遠是異鄉，也不能取代故鄉，但總有一天，她也許會成為我的家鄉。
為了讓自己融入西班牙社會、得以重返職場，我每天上午去語言學校上課、下午在家上網尋找工作機會。無奈西班牙經濟不景氣，職缺少、薪水低，西班牙文學習之路也沒有我想像的容易，我帶來的一點存款很快地用光了，好在阿卡並不計較，他獨自一人扛起我倆小家庭的經濟。
阿卡是攝影師，才華洋溢且工作認真，無奈他父親過世後，婆婆請他幫忙貸了一筆款，並承諾把家裡的大房子賣掉後就會還款，沒料到婆婆事後卻翻臉不認帳，現金自己拿走、把貸款留給兒子繳。雪上加霜的是，西班牙政府對自營戶課稅毫不手軟，那幾年我們總會在月底，看著銀行帳戶的赤字心驚膽跳，就怕繳不出社會福利保險。
阿卡如此辛苦，我卻因為語言能力不足，無法出外工作改善經濟。無能為力的感受腐蝕著我的自信，我時常懷疑自己的價值所在。曾經在朋友圈裡總是談笑風生的我，在這只能對聽不懂的笑話傻笑；過去率性而為說走就走的我，只能拒絕老朋友們的旅遊邀約。語言的屏障使我時刻維持高度警覺，經濟的限制逼我多次斬斷興趣愛好，我漸漸地關起了自己的心門，就連身體健康也出了狀況，自律神經失調，處處求醫卻處處碰壁。
我也很快地發現了，西班牙人並不都像我身為旅人時所認知的那般博愛，自掃門前雪的人可不少；大眾公民精神的低落讓我憤怒，舉凡隨地丟垃圾煙蒂、公眾場所大聲喧嘩、若無其事插隊，都是日常風景；政府貪腐和官僚體系無所不在，不論辦理結婚或居留，都是一場與繁複文書打交道的持久戰。搬家接新網路讓我們等了三個月，辦理公證結婚花了我們九個月，我的健保卡過了兩年五個月才收到，在公家醫療體系照X光要排上六週…諸如此類的挫敗感乃西班牙人生兵家常事，抱怨之餘，也只能打落牙齒和血吞。
我把自己埋進了廚房裡，每日洗手作羹湯，竟在柴米油鹽醬醋茶裡找到了樂趣。就這麼日日學習烹飪餐飯、慢慢認識當地食材，努力把日子過好，日子也就真的好起來了。我的西班牙文逐漸進步，進入職場工作兩年後，又在阿卡的鼓勵下離職，和他一同經營影像工作室，除了運用從前習得的行銷技能外，也逐漸開發自己潛在的創意美感，如今我倆已是工作上的最佳拍檔，互相刺激、一同成長。
(待續)
👀更多攝影作品請追 @velasco_hu
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