(慎入)這是講求反省、要有intellectual脾胃的一篇。
你一天要自己完成多少事情?
做好幾多工作、呃幾多like,食幾多好西,
追幾多潮聞、去幾多新店、做幾多gym?
旅行升職加薪shopping,缺一不可,
以Exercise你的自由,
表演活得豐盛,活出無限可能?
公司沒有沒把你當「社畜」,你有沒有把自己當「家畜」?
//「社畜」,日本名詞,企業底層上班族的自嘲語,即社會/公司的牲畜,生存只為了放血賣肉死而後矣。很多集團中層和高層,一樣像條不停在追逐自己尾巴的狗。 //
他們只有偽自由,賣自己的自由,換錢、更多的錢、名、權、虛榮。沒有了工作,他們什麼都不是。
//一個美國的三歲非裔小孩,在上學的路上不斷自我肯定,大聲重複給自己唸着:“I am smart. I am blessed. I can do anything(高音)!爆紅的短片,孩子真可愛。
聽見渾身不自在。周身唔聚財。
//社會和父母在灌輸和建立一種太簡化、有偏差、不負責任鳥語花香、過度正面的承諾了玫瑰園。在慢性落毒。
這毒,叫正能量主義,又或者是「功績社會」症候群,無色無臭,卻奪命。韓裔德國哲學家韓炳哲在《倦怠社會》(Fatigue Society)及《透明社會》中的思考與反省,深深的震撼了西方社會,解釋了為什麼........
“We Have Become Exhausted Slaves in a Culture of Positivity”。薪金奴隸、樓奴、不斷自我迫害,求功績、贏嘉許、賺Like!不能停,不敢停、令你不成功的是你自己別怪人。
於是抑鬱、burnt out、崩潰、想死、死了。//
日劇《Dr. 倫太郎》的堺雅人喝醒他的病人說:「請不要再努力了!你已經努力到無法再努力的地步了吧!」
同是日劇,《我的家政夫渚先生》的女主角,有個虎媽一直教她「只要努力就無所不能」。
“Yes We Can”、“Impossible is nothing”、 “Just do it ”。「自由萬歲無所不能」的偽超能感,像邪教,香港廣告也說「有才能,就有可能」。
但有時真係冇㗎喎。//
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很想告訴那位三歲小朋友,你未必可以do anything的,當然你可以試,可以努力,可以堅持,但不一定會成功,and it’s ok。
//倦怠社會吃人,它不再是以前Michel Foucault說的狀態,不再是「規訓式」管治,再沒有一個像「敵人」的大佬,要世人在禁止、懲罰、命令的形式下存活,如今的社會「成績為本」,一街都是啦啦隊,鼓勵增值、請你奮鬥、自我爆破,於是人人去讀多個PHD、拚命工作、亡命健身,捨命豐盛才對得住自己........
沒有人因為更自由而更快樂,卻以為有自由而過度追求,自己迫死自己,既加害又受害,努力到自我剝削。沒有了禁止你命令你的big巴打擔當壞人的角色,不成功就係自己衰//
有一本書叫《The Quit》,書首第一頁是“If at first you don’t succeed, try, try again. Then quit. No use being a damn fool about it” – W. C. Fields。//
就算成功了,都可以停,可以放過自己的。
#點解抑鬱症多過傷風感冒
#倦怠社會吃人 #韓炳哲
#又係MichelFoucault
#正能量邪教
#社畜家畜過勞死 #迫死自己
#增值增值增值 #自我爆破啦
#讀多個PHD #有冇開心啲
#拚命工作 #亡命健身 #自己迫死自己
#做人為咗開心啫
#普羅米修斯 #卡夫卡一早警告過你
#我好簡單 #活自己喜歡的人生
#你有你追名利權又唔識停
#不做畜和集團奴 #真正的自由
#放過自己
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過2,850的網紅Elf with pudding,也在其Youtube影片中提到,我發現我自己迫死自己 要跟原MV拍都好難OAO 所以唔太似.... 呵= 冷月如霜辛苦哂呀 好彩有你 陪我拍 Instagram:https://instagram.com/zoezoe602/ facebook:https://www.facebook.com/wing.so.18 跑online...
自己迫死自己 在 小小兔大戰情緒怪獸 Facebook 的最佳解答
<< 化被動為主動,自我充權 >>
吃/噴對了藥,失眠好了點,聲音聽起來開始沒有那麽尖銳刺耳。我要跟那煎熬的坐立不安說再見。我有很努力幫助自己,包括吃中藥,散步,做運動,浸脚,針灸等等。我嘗試用理智説服自己,九成半擔心會發生的事情,經驗告訴我,也不會發生。
我叫自己列出客觀證據,結果找不到。慢慢地,我成功地對某些事和人脫敏了少許。有適量的危機感和最壞打算是好,這會幫助我應變和更懂珍惜當下,但過多就會毀滅一個人和減低幸福感。
我努力分散注意力,其實病發時我真的想得挺負面。一些負面的片段和思想,有時也會突然來攻擊我。我會想,日嘈夜嘈,嚴重焦慮不安,度日如年,辛苦了一整天又要面對失眠的折磨。想上班又失敗,不斷重複入院,吃重藥,情緒仍有高有低,定時被死神探訪,想死身邊的人又不讓你死。人老了,又多病痛,沒親人朋友,不知要撐到幾多嵗才能離開,又要入老人院,倒不如現在先選擇放棄。
但越有此等預言,就越會發生,儘管不同的醫生也表明不會發生,理智上我也有同感,只是腦袋有時會思想失控。我努力停止自己迫死自己,一天中只要能有部分放鬆和入睡的時刻,已經很美好!不必想爲何而活此等哲學家花一生也找不到答案的問題,好好享受當下一刻就是,不必想原因或目的。
人的腦袋也很奇妙,少吃了一顆藥丸,就變了另外一個人似的,其實很可怕。希望能繼續建立在家,在外面和在工作間的安全感,收復那些失控的learned helplessness,奪回自己。
寫信給區議員,是一個很好的開始。不一定有用,但我是衝出了自己的其中一個心理關口。我在不斷為自己充權,壯大自己,化被動為主動,讓身邊的人更明白我,重新建立自信心。我要好好保護自己的心,免它再受不必要的傷害。
我要多欣賞自己,因我比平常人花了多幾倍的努力,才能渡過每一天,希望這個階段會過去。
自己迫死自己 在 小小兔大戰情緒怪獸 Facebook 的最佳貼文
<< 自己迫死自己,點算....? >>
我的完美主義和對自己要求苛刻,最近又强勢登陸。
最近期的例子,就是當上星期身心狀態糟透時,我就因自己課堂表現吃力和跟家長對答得一塌糊塗,而感到很不開心和内疚。我明白偶爾表現失準最正常不過,當體諒和接納自己有軟弱的時候,但就是控制不到。
大概是自卑和不夠愛自己,所以才反覆勉强自己吧?我想向別人和自己證明,我是有用的,從而獲得別人有條件的愛。
我從來也是一個盲目努力向前的人。就算摔倒了,我還是繼續迫自己往絕處。爲了逃避因停下來而感覺無用和罪疚的難受,我寧願繼續堅持,直至親手把自己推往懸崖邊緣。這才是,真正最痛苦時刻的開始。
無法再努力,總激發起我痛恨和厭棄自己的情緒。所以我總有意無意地傷害或虐待自己,從而轉移内心無法減輕的痛楚。罪疚感,也得到很大解放。因爲我不夠好,所以被懲罰是應份的。
這兩個星期,胡亂在歪理中打轉和轉牛角尖,有感開始走火入魔,無法自拔。我知道我當善待自己,但就是想不通和很困惑。我也知道自己不能繼續如此下去,但就是苦無解決方法。感覺到每天都失去自控多一點,其實就連我也很害怕。
想到明天起又要多過一星期,我只感到很恐慌和很大壓力。心跳很快,呼吸困難,全身發抖。我不想面對,也沒有勇氣和力量去面對。光是想到如世紀長的今晚,已經很想死。
難道,真的要自己迫死自己?靜雪,你何時才懂放過自己?
自己迫死自己 在 Elf with pudding Youtube 的最佳貼文
我發現我自己迫死自己
要跟原MV拍都好難OAO 所以唔太似....
呵= 冷月如霜辛苦哂呀 好彩有你 陪我拍
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