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《投射者職場問答－5：倘若霸凌》
想寫這題，有段時間了，不確定自己好了沒有，所以擱著遲遲沒動。
最近，要好的朋友身陷在類似的窘況中；也有剛剛認識的臉友，吐露了差不多的煩惱，我感覺似乎可以回答些甚麼，因為任何形式的霸凌對我來說，是很熟悉的議題。只是，回憶太沉重，我真的放下了嗎？
我想，等吃過一碗麵之後，再來說吧。
這碗麵，很普通，卻很美味，位在之前公司的巷子裡面，素素淨淨的招牌，賣著很基本的乾意麵與餛飩湯，每當我遇上匪疑所思的刁難、無中生有的抹黑、指桑駡槐的攻擊，就會到這兒來吃一碗麵，喝一點湯。
那是我唯一覺得，自己是個人，而不是蠢豬、也非棄子的時刻。
想想，我曾經何等風光，哪個老闆都會把我的建議和作為放在心上，從來都是我fire對方，怎麼如今混得這麼慘？麵店老闆看我時常消沉登門，偶爾會幫我免費切盤小菜，加個魯蛋，那便是我能感受到的，少數善意之一。
事情過去了幾年，直到現在，我才再有勇氣踏上熟悉的路徑，回到店裡點一碗麵。
景物沒變，東西一樣好吃，老闆善良得一塌糊塗。她隱約記得我，直衝著我說：「我想妳後來不做了對吧？因為妳沒來了。但妳現在氣色不錯，都好了吧？平安、快樂，最重要，錢少賺點沒關係。」
我都好了吧？
那，何謂「好了」？「好了」的感覺又是什麼？
當我被惡意打壓得抬不起頭，上班前會先躲在捷運的廁所裡哭的那時候，我心中有過無數邪惡的念頭，要向相關單位舉發對方，最好搞得玉石俱焚，或把手邊所有重要資料夾通通刪光，讓大家都沒戲唱，下次對方再辱罵我「沒有規矩、沒受過訓練」，我絕對加倍奉還。
如果這些能讓人「痛快」的感受，叫做「好」，其實最後我並沒有選擇這麼做。我只是離開了。用外界以為我是「落跑」的姿態。
我現在的感受，也不是熱辣辣的「痛快」。
是，我承認，我現在好過很多了，一億倍都有。但對於曾經傷害我的人和環境，我沒有感覺了。
我可以平靜地只是吃麵喝湯，單純地享受巷弄裡的家常好味。趁老闆不注意，順便把當年那些好意的請客，一次都還清了。
不是刻意炫耀，而是，人世間的情與善，都是相生互通的，我想讓老闆知道，我現在好了，可以給得起一點溫暖了，如果下次遇到和我一樣落魄的人，也請繼續這樣的善念和情份。
那麼，來回答這一題，我被霸凌了，怎解？回到內在權威嗎？對方就會少欺負我一點嗎？
嗯，當我是被霸凌的一方，我最常問自己兩個問題，「為什麼？我哪裡不夠好？」、「我該離開嗎？可是市道這麼差，還是留下來跟對方拼個你死我活好了？」
很後來我才明白，第一，霸凌不需要理由，通常跟自己做得多不多、好不好，沒有直接正相關，就是單純看你不順眼，覺得你有威脅性，發現你長得就像搶走自己男人的小三……，任何狗屁倒灶、雞毛蒜皮的小事，也都能成為霸凌的藉口。
第二，經濟收入很現實，上班來交朋友的畢竟少數，所以，很多人會說，到底有什麼不可以忍的？老闆刻薄兩句，當耳邊風嘛。反正有付薪水當遮羞費不是嗎。是沒錯，但如果霸凌已經嚴重影響身心健康，每天活在末日，時不時厭世，到底有什麼好忍的？活著，最大。
我想活著陪小孩長大，也想活著完成和先生務農山居的退休夢想，所以我不要為難我自己，留得青山在，不怕沒柴燒。
當然，我可以選擇大玩宮鬥，錄音就告死你全家。但耗盡全付心神，只為一個微不足道的小人，真的值得嗎？我阿Q地始終相信果報，人賤自有天收，時候未到而已。垃圾，留給清潔隊就好了。
所以，這是我當初的權衡，直覺只給了我兩個字，叫做，快走。於是我一刻也沒有多留。
我知道，每個人狀況不同，如果還不到離開的時候，也許以下的文章聯結會有幫助，做齊應有的準備。
https://www.storm.mg/lifestyle/527159?page=1
回到內在權威，也有助於釐清自己對於現況的感受，形同為你做出的任何決定，先買個保險。
你的決定，經過情緒高低谷的反覆測試了嗎？
你的薦骨，對於這個行動，有肯定或否定的回應嗎？
你是否感覺危險，身體已經先有反應了？
在這裡工作，真的是你想要的嗎？你得到了什麼？
你有認真聽過自己描述這整件事嗎？你聽到你自己說了什麼？
你有認真尋找合適舒服的環境、在那裏和朋友一起聊聊霸凌的經過嗎？你們聊了什麼？你說了什麼？
你有耐心等待整個月循環週期嗎？等待過程中，你感覺到哪些？你現在的想法是？
以我自己的經驗，霸凌方很享受居高臨下的弱肉強食感，比較擅長速戰速決的快攻，為的是在最快的時間之內瓦解你，使你告饒投降。
如果出於一些原因，你沒有辦法馬上離開，那麼，一動不如一靜，別讓對方的挑釁打亂陣腳，做好本份的事，表面客氣別動聲色，慢慢把戰線延長，對方反而容易因為沉不住氣而自顯理虧，如此有利爭取公道，公司真要拿你開鍘，也要懼讓思忖三分。
只是，工作，若還需要算計至此，實非長久之計。打工仔雖然多數命硬，卻也毋需賣命，一個默許霸凌的工作環境，一秒，都不值得你浪費。
《投射者職場問答—4：歹路，母湯行》
上周的職場拒絕，果然，經過一番刪修調度，順順地往下on-going了。過去一年的忙和彷彿沒有發生過。真是不能鐵齒硬頸啊，突然很想打通電話給我媽，跟她承認，媽，你說得對，我就是不見棺材不掉淚。
畢竟羅馬不是一天造成的。我完全明白身為投射者，政治正確的作為應該是怎樣的，但多的是管不住自己的時候。所以，對於社群上的投射者心聲，有親臨現場的既視感，很明瞭那種覺得自己應該要出手，真的插手之後被當成「牙給」的心情，典型的有功無賞、弄破要賠，最後公親變事主也是常有的。
關於這個窘題，歹勢，我也還在補考階段，正解從缺。只能以過來人的血淚史，在看似可行的路口綁上黃絲帶，敬告來者，以下這些歹路，不會通，請你母湯行。
Q：可是，我就是想做做看啊，就是不想等，覺得必須做，可以嗎?
A：只要不在意結果如何，為「回到內在權威與策略」設立一個對照組，也是一種選擇。只是，從我懂事起一直實驗到現在，徹頭徹尾苦過許多許多次，現在了解內在權威與策略，是初始的保護傘，免得風吹雨淋久了，再堅強的機體也會故障。現實的更是，年紀越大，承受苦澀的閾限值會直線下滑，我常常覺得被拒絕擊倒之後，再也不想爬起來了。
所以，少一點消磨，會多一些快活，下面這些發起，都是假議題，連開始都不必。
(一) 為了證明「我可以」或「只有我可以」
這個迷思會伴隨著周遭人事的正向強化，而讓你覺得「非你莫屬」。像是，我只能靠你了、這件事情如果沒有你絕對不會成功、你沒問題的這對你來說半片蛋糕而已…等等。以我自己為例，年輕時很容易被這種迷湯沖昏頭，就算覺得很勉強，空白的意志力中心更擔心被看衰，如此勉力硬上，結果並不會GG，因為我不知節制的薦骨通常會搞得石破天驚，最後還變成經典案例。
只是惡性循環也會由此開始，一次又一次，大家會以更高的標準，來看待原本不屬於你職責範圍的事，如何因為你而催逼出極大貢獻。從前我的綽號就是Miss impossible，意思是只要交付我看似山窮水盡的任務，我絕對能殺出血路。表面風光無限，也的確訓練了我的靈敏和迅捷，而身體的苦果，步入中年之後才攤提，從前過度承諾的，身體會加倍反應和需索。
所以，當一個任務伴隨這樣「非你莫屬」的鼓舞，或者你感覺到自己摩拳擦掌躍躍欲試的high勁，先不用忙著答應、切忌給出承諾，想想目前的處境和可能的難處，乾脆誠實說出來也無妨，同時間表達理解對方的需求，請讓你回去消化。這一刻的冷靜，非常值得，除了有益健康之外，每次都幫助我釐清一個根本的問題：我是否需要其他人的協助(或需要具備其他的客觀條件)，才能完成這個使命?
投射者的能量是有限的，許多事情不是非你不可，更不需要為了證明自己，而把全世界都扛在肩上。
(二) 擔心「這樣好像沒幫上忙」或「覺得對方需要幫忙」
醒醒吧，哪怕有時對方的眼神再誠懇，可能傾聽就是一種最大的幫忙，而並沒有期待或要求你付出行動。也舉個最近的例子，疫情趨穩後，公司在籌備暑期的大型展覽，project leader是我的好朋友，召開了一個會議詢問各方的建議。會後，她特別跑來問我，是否能針對大家要穿的制服給一些想法，我們邊討論材質顏色價格，考量未來的耐穿度和同仁的接受度，邊統合大家七嘴八舌的意見，朋友看起來很苦惱，「唉，我真的很不擅長這個…，你覺得呢Landy?」我當下腦子裡轉了一百圈，迅速想到幾個可以配合的廠商和方案，就快要脫口而出說「不然我請xxx廠商來提案看看」的時候，突然很想測試一下，如果換個做法，結果會怎麼樣?
於是我只給了初步方向，同時用另一隻手掐住自己的大腿，克制直接包攬工程回家的慾望，不到五分鐘，朋友的member已經用電腦找到其他方案，「可能買現成的比較快吧?然後我們再請採購添購配件就好啊!」就這樣獲得在場人員的一致通過。事後，朋友再三感謝我的幫忙，即便我認為自己並沒有幫上忙。
這件事情，重新翻轉了我對於「幫忙」的定義。過去我總以為，實際地替對方解決問題，才叫做「幫忙」。而疏忽了那些問題，不見得是我應該要做的事，過度自攬責任，反而無形加重了團隊的負擔。
當然，也會有開口具體求助的人，現在，我學會向內衡量自己的能量與權威，鼓起勇氣，這麼回答對方，「我可能幫不上忙，但我有一些相關資源，提供給你參考或連繫看看。」
助人為快樂之本，是真理，但起飛前的飛安警語說得更真實，先照顧自己，再救助他人。
(三) 因為「尷尬癌」發作或「刷存在感」所以開了第一槍
雖然我是喉嚨中心有定義的投射者，對於談話間的冷場，容忍度卻是零。長期處於鼓勵主動積極的工作環境，我在任何場合都非常習慣扮演率先發難的角色，第一個發問、第一個緩頰、第一個打槍、第一個總結，除了擔心沒人接球場面會很乾，我也害怕若沒有頭一個出聲，會不會顯得自己失職。在職場上，打破僵局，一直是容易被嘉許的，只是這樣的起手式不適合投射者。
獲得關注，只有一時，接續會有應接不暇的指令，「嗯，妳說得有道理，不然妳研究一下。」、「Great! Why not跟妳的計畫combine在一起，換妳lead。」曾經有team member鼓起勇氣跟我說，他最害怕的就是我這種工頭主管，每次開會回來，都接了一卡車的工程準備發包，我聽了沒有當成是警惕，十分沉迷在當工頭的勞作裡。
這些機會，本質上都令人珍惜，我也曾經從中取得極大的成就和實質的獎勵，但它們未必都是合宜的邀請，貿然承擔之後的體能反噬、以及必須面對的團隊折衝，每每事倍功半，或者波折一圈最後回到原點。
所以，我越來越習慣等一等，沉默就沉默好了，也許只有我會覺得尷尬，大家看起來蠻自在的啊。盡量等到別人詢問，再作回答。在此之前，我會說，「ㄟ，剛剛資訊蠻多的，我需要時間統整一下，先讓其他人分享好嗎?」
洋洋灑灑又寫了這麼多，再度發現自己所有不安於室的發起，無外乎緣於自我輕視、而恐懼衝突。因此，想用《區分的科學》中的一段話作為總結：「所謂的恐懼，往往只是恐懼自己對於衝突的假象而已。當根據內在權威挺身而出時，真正的衝突，會比想像中更輕微，最後的結果，也可能是最好的狀況，因為是正確的衝突。若一直迴避，就只能活在生命的表面。痛苦的另一面，是快樂，而恐懼的另一面，是做自己的自由。」
願我們都能安於做自己，不再外求。
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