【愛插嘴講廢話的學生⋯😌】
新學期開始!在我們美語班上,多了幾位轉來的新同學。
其中一位新來的四年級男生H同學,個性開朗活潑、嗓門又大,只要一進教室,就會聽到他的聲音。他很愛講話,而且熱愛社交,喜歡跟人聊天(不認識的人也會去主動問候那種)。雖然上課時還不至於一直跟旁邊的同學講話,但卻常會在聽到老師講些讓他有feel(感覺)的話時,就急著大聲發表自己的意見(沒有舉手那種),而且內容還通常是沒什麼建設性、沒什麼營養的,俗稱「廢話」...。😑
他剛來的第一堂課,我就有善意地提醒他,如果想要發表或講話可以先舉手,等老師邀請再講,但似乎沒有太好的效果。
一而再、再而三之後,我問H同學
👨🏫:「H同學,我很好奇,你都是習慣這樣講話不舉手的嗎?」
他竟然充滿自信、笑著回答我
🧒🏻:「是啊!!」
我有點驚訝地問
👨🏫:「你在學校也是這樣嗎?」
沒想到他竟然笑著大聲回答說
🧒🏻:「是啊!!」
於是,我說
👨🏫:「嗯... 那我瞭解了。但這裡有這裡的規範,講話的時候我需要請大家先舉手,等老師邀請才發言。這是我們在裡彼此尊重的方式,如果大家都不遵守搶著講話,大家都在比大聲,教室就會一片混亂,OK?」
他笑著說
🧒🏻:「OK~~」
我問他
👨🏫:「那~我可以相信你,會遵守這個約定嗎?」
他還是笑著說
🧒🏻:「可以~~」
接下來,我發現他開始會在講話前舉手了。有時候我會邀請他發表,有時候當我還在講話他就一直急著舉手時,我會先請他把手放下,等我講完之後再讓他發言。
但好習慣需要時間養成,不好的習慣也需要時間改。很快地,我就發現他又會忘記,回到大聲搶著說話的模式了。
有這種孩子在教室,老師該怎麼辦呢?我們繼續看下去...
今天上課時 H 同學一進來教室,就顯得心情特別High,笑容滿面地一直講話、一直講話。到了上課時間,聽到我講一些事後,他又興致勃勃地開始插話、急著說出想法,但內容還是沒什麼營養的廢話。
雖然一開始我有「雅量」地嘗試聽著他想要講什麼,but 漸漸出現的問題是,有些同學或許感到我默默地允許不舉手就發言了,於是開始有像學樣,漸漸有幾位同學也開始在班上講起廢話來~
讓孩子在教室一直講這種話、又不舉手,是會影響到整體學習氣氛的。
然後我又發現一點:當H 同學講完一句廢話後,另一位 I 同學也跟著再講一句廢話,然後 J 同學又會跟著講... (好美的迴響啊...)
而且你們知道嗎?透過觀察我還發現,永遠都是那三位H I J 同學在講廢話的 😂
於是,我決定做一件事情。(嘿嘿嘿)
我等著H同學再講廢話(不用等很久他就講了),然後等另一位 I 同學跟著講,然後又再等到 J 同學講完廢話後(trust me 還是那三位)....
我當下停頓下來。
教室的孩子,馬上覺得氣氛不對勁... 瞬間安靜下來...
我什麼話也沒有說,卻用凝聚、緩慢的眼神,看著這三位同學。
當下,整個教室彷彿停頓下來了,沒有人再講一句話。(停頓的力量)
然後我微笑著、緩慢地說:
👨🏫:「大家有沒有發現?當一個人講完廢話之後...,就會有另一個人講....,然後又會有另一個人講。但好像來來去去,都是那幾個。不會講這種話的人,還是不會講。」
這時,同學裡有些人開始咪咪嘴地笑起來,看看剛才講廢話的三位同學。
H I J同學,也有點尷尬地微笑著。
我繼續說
👨🏫:「來~,我們來玩個遊戲,下次等到有同學沒有舉手就講話,我們試試看不要跟著他講,只是看著那位同學... 看看會怎麼樣。」
剛好,我昨天跟高年級、國中同學上課時,在小白板上(我們教室有兩個白板一大一小)畫了一個無奈神情的「埼玉」,我就指著白板說
👨🏫:「我們可以用這個表情,看著那位同學...」我學著白板上埼玉的表情...臉上有三條線的死魚眼神。
大家笑得更開了。
為了增加趣味與效果,我又多畫了幾個卡通人物,包括:哆啦A夢、鹹蛋超人、龍卷、還有我本人(猜猜我是哪一個),通通都是有三條線+死魚眼神的。孩子在看著我畫時都笑著,顯得非常感興趣。
畫完了,我跟大家說
👨🏫:「好來,等一下如果再聽到有人沒有舉手說話、或是講廢話,我們就用這種表情來看著那位同學,然後都不要講話,看看會怎麼樣,好不好?」(laugh)
大家一致認同地說:「好~」!
於是,我們繼續上課。
果然不一會兒在上課時,H 同學又沒有舉手就插話了。
這次~~,大家都同時臉轉向他,用圖畫裡的三條線+死魚眼神表情看著他...
頓時,H 同學就像被 FREEZE 凍結起來,全身僵硬了!大家看到他突然停住,嘴角都露出笑容了,但還是用三條線+死魚眼神看著他。
H同學也笑了,但沒有像之前那樣不要臉地(還是該說勇敢地)繼續說話,而是停了下來。
在這剎那,我好有成就感啊!我發現這正是一個幫助愛插嘴愛講廢話同學「改邪歸正」的好方法~~!!😂
如是者一直到下課以前,我們也用了兩三次同樣的方法來對待另外舉手就插話的同學(就不要問我是誰了😌...),效果都非常「顯著」且幽默。
於是,我決定把白板上的圖畫拍照下來,作為紀念😁。(如圖)
然後還心想
👨🏫:「嗯...這個蠻好用的,繼續在其他班上實驗... 最近都不要把它擦掉。」😌
🧡🧡🧡🧡🧡🧡🧡
習慣在班上不舉手就插話、或愛講廢話、愛搞笑、喜歡扮小丑的孩子,通常潛意識有著一種想要引人注意的心態,這正是正向教養裡講到「尋求過度關注」的表現。
其實,我從小到大也有這種個性,但隨著漸漸長大,我學會了什麼時候該表現、什麼時候不該表現,並拿捏到什麼時候不這樣是「尊重別人」,什麼時候這樣是「自娛娛人」😂。
所以我對這種個性的孩子,基本上是蠻接納的。而且,從以前我就知道該怎麼幫助這些孩子,有「治標」與「治本」兩個層面。
當這些孩子有這種表現時,他們的目的是想要引人注意;但若這些行為沒有得到他想要的效果時,這些行為就會減少,這是治標。
但心病還需心藥醫,更重要的是要讓他們內心的歸屬感與價值感增加,讓這些孩子感到被尊重、被關愛、被接納。若能這樣,這些行為就會慢慢減少,這是治本。
當然在教室裡,對於有這些行為的孩子,是必須給予適當規範與提醒,來幫助他們約束自己的。老師如果無法有效改善這些孩子的行為,這問題就容易擴散,感染其他同學。但若能妥善處理,不但能讓孩子更瞭解是非對錯,同時也能讓孩子更正向地約束自己,那這就是很棒的學習了。我覺得這次在教室使用的方法,既可以有效提醒孩子,又能保有孩子歸屬感與價值感,是蠻不錯的做法。
我自己小時候也是有「尋求過度關注」傾向的孩子,如果以前有老師能用這樣的方式對我,善巧地提醒我,而不是處罰我、羞辱我,或許我就不用走這麼多冤枉路了。
希望,我們都能找到幫助孩子不當行為更好的方式。
對於尋求過度關注的孩子,你有什麼好方法幫助他們呢?也歡迎你在下面留言告訴我喔~
#羅寶鴻的安定教養學
#羅寶鴻的安定教養繪本
同時也有11部Youtube影片,追蹤數超過84的網紅借問一下_台灣人的 FAQ,也在其Youtube影片中提到,請大家善待文青姊solo的尬聊好嗎? 首次的One Man Show有夠害羞啦! 沒錯🤜🤛你沒聽錯! 這30分鐘就是冒著冷汗對著空氣侃侃而談的處女作 沒有穿耳魔性笑聲! 只有誠懇分享洛城家事和為了QA自爆牡羊女愛情觀 🔴上半場 話說在洛杉磯租房遇到水患怎麼辦 絕不是把香菇拔起來燉雞湯 也不是用風...
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羽毛占卜:選一根羽毛,看出你的【獨有特質】
你知道你天生擁有什麼樣的特質嗎?今天艾菲爾老師要來幫你看,下面有八根從天而降的羽毛,你伸手一抓,希望抓中的幸運羽毛是哪一根?再對應下面答案的編號,就能得知你內心獨特的一面!別忘了提醒朋友丶閨蜜一起來測,看彼此選中哪根羽毛吧!如果選到一樣的羽毛,這就代表你們的緣分是前世注定好的!
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選
好
看
答
案
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答案A丶這是一根慷慨丶道德感很強的羽毛
你是個道德意識很強的人,同時又很慷慨。對於自己的份內事,你永遠會做到最好,不會走些取巧的旁門左道。如果工作完成了,你會再次細心檢查丶或是開始構思下個階段該怎麼做,而不是偷懶混時間,就連排隊時有人插隊佔位,你寧願自己辛苦排隊,也不會跟自己的良心過不去。同時你總是把珍視的人放在心裡,出去玩一定買土產回去丶有好處也不忘與他分享丶看到閨蜜出現在運勢排行榜也立馬提醒他,是對重視的人一點也不吝嗇丶希望他過得更好的人。
答案B丶這是一根幽默丶負責任的羽毛
你是個幽默丶又有擔當的人,在群體中總是習慣張羅一切丶照顧好每個人。你善於觀察細節,別人不好意思開口的事,你都能馬上註意到,責任心也很強,對於自己該做的事情絕不會推託或找藉口閃事,一定是接下任務後就拼盡所能丶做到最好,因此你也非常看不慣總是空口說白話丶藉口一堆的人,在你心底其實對這種人非常瞧不起。另外你為人非常風趣,常常出其不意地說些搞笑的話,逗得大家笑到不行,再嚴肅尷尬的場面,只要有你就能輕鬆化解。
答案C丶這是一根聰明有想法的羽毛
你是個聰明丶有自己想法的人,面對求學時丶或工作環境中的八卦謠言,你都是聽過就算,不會因此就心存偏見,你心裡有自己的一把尺,能自己做定奪。而在求學或就業丶需要做選擇時,你也不會盲目地跟風丶隨波逐流,反而會仔細思考自己適合的丶真正想要的丶再配合未來發展丶最後才做選擇,而最後的結果也往往證明你是明智的。而在處理事情時,你也往往有自己的獨到見解,並能順利地圓滿解決。
答案D丶這是一根獨立可靠的羽毛
你非常獨立,在遇到困難時,別人也許是立馬拿起手機聯絡所有朋友來幫忙丶或是發到網上問大家怎麼辦。但你會想辦法自己解決,會努力思考後再想出解決方案,買了需要組裝的家飾或家具,也都靠自己琢磨,不會直接問父母要怎麼辦。你也不會無理取鬧,自己想要的東西丶目標,絕對是憑自身努力丶一步一腳印的去實現。這樣的你讓人非常放心,也讓人不自覺的想依靠。
答案E丶這是一根善解人意的羽毛
你非常隨和大方,給人好相處的印象,事情只要不踩到你的底線,你都能一笑置之,不會隨便生氣,也不會計較小錢小事,為個誰要付這一塊錢計較老半天。因此你人緣很好,突然想去哪玩丶吃某家餐廳時,微信隨便一撈就能約到朋友陪你出去,是當之無愧的人脈王。另外你堅信以真心待人丶他人必報以同等真誠的道理,因此也給人實在丶義氣的好形象,當然你也懂得分辨朋友,誰是能交出真心的丶誰是利用完就走的,你都清清楚楚,不會隨便讓自己的心意被浪費。
答案F丶這是一根感性善傾聽的羽毛
你是個感性又溫柔的人,總是能切身體會到別人的想法,你也是非常稱職的傾聽者,總能讓訴說者痛快地抒發他的想法丶煩惱,再適時的表達感同身受,或陪他抱怨丶說出他的心聲,或給他安慰丶建議,最後總能讓訴說者覺得舒壓又痛快,慶幸有找你一起聊天。也因為聽了很多各式各樣的煩惱,你也學會凡事順其自然丶不要強求,不愉快跟不舒服的事也不會放在心上,只是讓自己平添難受。
答案G丶這是一根能量滿滿的羽毛
你是個活力十足丶元氣充沛的人,好像在你的生活中,沒有什麼事能打倒你的,常常給人能量滿滿的印象,感覺電量永遠在80%以上,從來不會跳電量不足丶請儘速充電的警示。其實你偶爾也會感到挫折丶灰心,但比起哀嘆痛哭,你覺得把這時間拿來解決問題丶或專注在自己喜愛的事物上,這樣才更值得丶不浪費。這樣元氣滿滿的你,也為你招來好人緣,大家都很喜歡跟你一起相處,感覺跟你在一起久了,心情都變好了呢。
答案H丶這是一根正向又樂觀的羽毛
你是個非常正向樂觀的人,總是對生活及這個世界抱著極大的善意,遇到好事降臨,你會開心的感嘆「我真幸運!」,而面對不如意的糟心事,你也不會怨天尤人,只會將這當成是一次學習機會,並堅信著下次一定會更好。而也許是傻人有傻福吧,這樣樂觀又不會隨意抱怨的你,讓老天爺非常欣賞,並願意助你一臂之力,讓你在你的努力之上,又增添了幸運做點綴,讓你的一切更順遂。
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有次在國中的講座後,看家長們沒有提問,我先提出了一個很多國中生的親子之間,常會遇到的狀況:「孩子在吃飯的時候都在滑手機,怎麼辦?」果然,許多的爸媽都表示想知道該怎麼溝通。
此時,有位國中生的男生跟著爸爸一起來,我詢問家長是否可以跟他直接對話,也就是我扮演爸爸的角色,他很勇敢的說好。於是,對話開始。
對話過程,男生基本上是願意放下手機的,只是卻不斷的確認: 「所以,是從全部的菜都上桌了,才需要把手機放下嗎?」「我吃完了,就可以開始滑手機了嗎?」我從這幾句的問題中,有了好奇,察覺到他對於何時可以再拿起手機的時間點
「兒子,怎麼了,爸爸感覺你好像有點急著要吃完飯的感覺。」(好奇現在的感受)我模擬扮演他的爸爸。
「嗯,沒有啊。」這位男生說。
「當手上沒有手機,跟爸爸媽媽吃飯時,有什麼感覺嗎?」(以感受為出發點)
「尷尬。」孩子直接講出了他的感受。
「這個尷尬是什麼?」(順著話來反問)
「就是⋯⋯沒有話可以說。」
「爸爸和媽媽平時在吃飯時都沒有跟你聊天,或是問你問題嗎?」(好奇過往的事件)
「嗯,沒有。」他想了一想,搖搖頭。
原來孩子想要匆促吃完飯的原因,是因為親子之間互不講話的尷尬。於是,我再問:「你想要跟爸媽聊天嗎?」(好奇現在的想法)我假裝是爸爸在問話,其實是希望讓他坐在一旁的爸爸聽到孩子的內心想法。
「不曾有過,所以不知道。」他想了一想,回答了這句話。
「那麼∼你期待與爸媽聊天嗎?」(好奇現在的想法)我換另一個問法。
「嗯,期待。」他沒有猶豫,直接對我點了點頭。
此時,我轉頭看了一下他的爸爸,而這位爸爸也非常棒的轉頭跟兒子說:「爸爸願意為你改變。」我再對著孩子說:「孩子,爸爸說他也期待,想要開始跟你在吃飯時,多多聊天。那麼∼你願意放下手機,不再想何時可以再拿起手機,單純跟爸爸媽媽享受親子時光嗎?」孩子點點頭:「嗯,我願意。」
聽得出來,孩子的內心深處非常渴望能夠得到與爸媽的連結,雖然內心期待,但卻不知道該如何表達,於是,用手機來掩蓋內心的不安,再以匆促吃飯來忽視心中的尷尬。幸好,坐在一旁的爸爸,給了孩子最棒的回應。也是我從演講開始到最後,第一次看到了這位爸爸的燦爛笑臉。
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教養的根基是關係,唯有緊密的關係,我們說的話他才願意聽得進去,並且是真心的去嘗試。而關係的凝聚,不能永遠是某一方在教導另一方,絕對是兩方都能夠放下所謂的權威、身分,因為珍惜對方而共同的調整。
當爸媽願意改變了,孩子才有機會願意改變。否則,只是流於形式上的做給我們看,在我們背後他怎麼做,根本不知道。這個改變,指的不一定是行為上,而是爸媽願意破除高高在上的那道牆,開啟心門,逐步往孩子的內心靠近的情感連結。
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本文摘自
《#引導孩子說出內心話》
不說教的情商課,讓親子都被好好理解
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作者:澤爸(魏瑋志)
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各位朋友好:
這本書可以分享的篇幅有限,所以這本書裡相當精彩的對話過程,只能呈現如摘文比較短的部分。
即便摘文裡的互動過程比較短,顯然也需要經過長期練習,而且也不一定每次找青少年對話,就能這麼流暢,尤其在公開場合。很多青少年對大人說話,根本「不知道」到天荒地老,需要時間與機遇,才能打開自己的心。也有青少年的語言表達很弱,那也可以用其他方法,像是透過藝術。
但能從摘文裡學到一、兩句,或者有所啟發,也就相當好了。更深入的學習,要請各位到澤爸的臉書粉專,去多多參與澤爸的直播、podcast、講座……
這篇是這本書的最後一篇了,明天晚上還會有另一本書的贈書直播,歡迎大家參與。
祝願您,能用平等尊重的態度跟對方連結,因為這種關係最是輕鬆自在!
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沒有穿耳魔性笑聲!
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在收看影片之前,不管你是在Youtube還是Podcast收看或收聽,記得訂閱我們的頻道,你的具體支持,是我們製作節目最大的動力~
歡迎來到「一天聽一點」,你有沒有被人誤解的經驗呢?
就好像在職場上,你可能是個業務高手,每天跟同事一起拜訪客戶,服務客戶,甚至帶了業績回來,卻被同事貼上「愛出風頭」、「搶功勞」、「收割王」的標籤,這讓你很受傷。
被貼標籤,怎麼辦?
而你為了顧及同事間的和諧,不讓自己的「動作快」變成「搶功勞」,所以你試著放慢腳步,但沒想到腳步一慢,業績少了,上司卻覺得你退步,這讓你衝也不是,不衝也不是,有一種不上不下的感覺!
這時候你可能會有一個疑惑,是不是多做多錯?可是不做,你又覺得很空虛,不喜歡虛度日子的感覺,然而更不喜歡自己的認真把別人給推遠了。
最近我就聽到一位朋友,有類似的困擾,他的情況是這樣子的~
我這位朋友,是家網路行銷公司的主管,負責推廣產品,常常需要撰寫行銷文,就上網應徵「行銷文案」這類的人才,陸續用了幾個人,可都達不到他的要求,於是他想起一位老同學。
這個老同學是個設計師,很喜歡寫東西,經常在個人部落格寫文章、分享生活趣事,文筆還不錯,所以我的朋友就說服老同學兼差,寫寫看文案,說不定可以發展出第二春。
原本以為交情好,合作起來應該會很有默契才對,結果沒想到文案一寫下去,雙方對於「行銷文」的想像有落差。
溝通幾次後,這位行銷主管覺得老同學「太難搞」,而被請來寫文案的同學,則是認為行銷主管「太粗暴」。
兩個人差點要撕破臉,文案不僅生不出來,關係還變得很尷尬,彼此情緒都很滿,不曉得該怎麼收尾。
溝通陷入僵局,怎麼解?
我試著問行銷主管,他所謂「太難搞」是什麼意思?他表示老同學太在意「氣氛」的舖陳,所以文案開頭寫得落落長,把要「產品」壓到最後才寫,這完全違反行銷上的「產品優先」原則!他求好心切,給建議時很直接。
偏偏這位同學是搞藝術的,個性比較敏感、纖細,就是俗稱的玻璃心,所以行銷主管的話,聽在耳裡都是一種否定,「覺得」行銷主管的話太直接粗暴,到最後兩個人根本無法溝通。
開班授課這麼多年,我很清楚人跟人的誤解和糾葛,之所以會越來越深,往往是因為很多重要的感受沒有表達清楚,造成巨大的鴻溝。
所以我繼續往下問,我問這位行銷主管對同學真的只有負面評價、覺得他太難搞嗎?主管很快回答:「當然不是,我同學很細心,也很負責任的!」
我接著再問:「那你有對他說出你這份欣賞嗎?」這位行銷主管沒說話,只有對我搖搖頭。
我又問他,以他對老同學的了解,同學會說他太直接、粗暴,可能的原因有什麼?
結果這位行銷主管想了想,才緩緩的說:「老師也知道我一急起來,嘴巴就跑得比腦子快,直接批評他的文案,太文青、不落地,一點銷售的力道都沒有,但我真的是為他好,才這麼說⋯⋯」
文青與商業,怎麼平衡?
故事先說到這邊,不曉得你聽出來了沒有?事實上,這兩個人能維持長時間的友情,一定有某種程度的契合和了解,很少有人會故意跟好朋友作對。
所以回到「行銷文案」這件事情上,他們其實都很想把事情做好,只是一直站在自己的立場,少了從對方的「出發點」來看事情的角度,這件事才會無解。
幸好這位行銷主管有一定的自我覺察能力,經過我的陪伴之後,他對自己的「直接」有些懊惱,如果時間能倒轉,他會願意換個方式表達。
例如他可以說:「敏感和纖細是好事,有敏感跟纖細才能寫出好文字,只是在『行銷文』上,產品才是第一順位,而不是『氣氛』。」
我還鼓勵他進一步跟老同學討論「敏感纖細」可以怎麼運用,只要放對地方,氣氛的營造也很重要。
要是下次老同學的「敏感纖細」又放錯地方時,兩個人可以怎麼幫彼此踩剎車,澄清彼此心中的優先順序跟具體方向,再往下走,就能避免爭執。
後來,他帶著這些體會,回去找老同學,重新表達一次,老同學能體諒他的求好心切,坦承自己對行銷文的掌握度不夠,實在沒必要反應這麼大,還感謝行銷主管願意慷慨分享業界經驗。
現在他們倆恢復了友誼,而且雙方的合作也越來越上軌道~
二個方法,讓人靠近你
從這個小例子,我們可以清楚的看見,人跟人相處時,也許事情本身並沒有對錯、好壞之分,就像是文案要賣產品,本來就是寫文案的目的。
假如文案能多寫出氛圍,提高文案的質感,沒有什麼不好,也就是說,寫文案這件事情是中性的。
真正讓情緒失控的原因,是受到片面反應,或是不完整的言語刺激,就像是「太難搞」、「太粗暴」這些不恰當的標籤影響,進而導致人際關係上的災難。
那麼要是你也渴望說清楚自己,不讓他人有誤解的空間,同時又能照顧到對方的感受,讓人願意靠近你,我可以提供你兩個簡單的步驟,那就是~1.覺察自己,完整詮釋、2.關注他人,標定善意。
打個比方來說,就像是我們一開始說的「業務高手」,因為動作快、又熱心的情況下,幫整個部門拿回業績,卻跟同事有些嫌隙,受到排擠時。
就可以先使用第一個步驟,覺察自己的本意,先對同事說明:「我提早把事情完成,是怕拖越久變數越多」。
再來,第二個步驟則是把焦點放在同事們身上,好好的說:「不過,我能拿下這些業績,是大家一起努力耕耘的結果,沒有你們,我一個人是辦不到的,謝謝大家的協助~」
我相信,只要你能這樣完整的表達自己,又能看見他人的善意和付出,就能擁有很多支持者~
要是你對自己的期望更高,不希望跟人有了磨擦,或是對人造成傷害之後,再來挽回和彌補,我再提供一個更根本的方法~那就是學習「隱喻」的語言。
如何使用「隱喻」的語言?
「隱喻」在古希臘文裡,代表著「轉換」的意思,特別是「情緒」和「理解」上的轉換。
舉個例子來說,你是個很注重時間,很守時的人,但你今天跟一個朋友約,對方遲到了半小時,一屁股坐下來也沒解釋遲到的原因,就開始聊天,這時候你很生氣,但又不想發脾氣壞了友情,可以怎麼使用「隱喻」的語言呢?
你可以溫和且堅定的跟朋友說:「一寸光陰一寸金,我剛剛已經存了三十兩黃金在你的戶頭裡了,哪天我缺錢時,我會記得跟你要喔!」
你可以感受一下,像這樣子把時間比喻成「黃金」,是不是可以輕鬆的說清楚「時間」這種很抽象,又看不見的東西,它對你的具體意義是什麼?
而且不帶攻擊和指責,不讓對方感覺受傷,又能巧妙讓對方理解「遲到」這樣的行為,對你來說是「重大損失」,明白時間對你的「珍貴價值」。
更重要的是,有了使用隱喻的能力,你不必強忍情緒,就能適當的表達自己,
而那些原本對朋友遲到的負面情緒,像是憤怒、失望、不滿。
在你使用隱喻的過程中,因為多了一份詩意和美感,讓負面情緒可以平安落地,也就不會跟人撕破臉,傷害到你的人際關係。
那麼要是你感受到隱喻的妙用,也很想學習的話,我很鼓勵你加入我們最新推出的線上課程【與人連結的三個秘密】。
【與人連結的三個秘密】是由國際級隱喻大師~哈克,黃士鈞博士所主講。
哈克這一門課程,除了能幫助你更容易建立關係,跟人產生連結之外,更難得的是,哈克還會陪伴你「了解自己」。
關於「了解自己」,哈克曾經說過一段話,他說:「為什麼我們要探索自己的內在?這是因為當我們探索、好奇自己多一點,我們對自己多懂一些,於是當別人想要靠近我們的時候,就多了語言和文字可以表達~」
而在【與人連結的三個秘密】課程當中,哈克就為「了解自己」找到了一個好隱喻,那就是「太陽」與「月亮」。
一般而言,我們對太陽的印象是熱情、充沛、恆常存在的能量,而月亮則是輕輕柔柔,隨著潮起潮落,每天都有盈缺的變化~
帶著這樣對太陽和月亮的認識,回到人際關係裡,到底要怎麼運用「隱喻」呢?這就像是前面提到的那位行銷主管,要是他先上過哈克的課程,在哈克的陪伴下先向內探索、了解自己。
那麼當他決定跟老同學一起工作的時候,他就可以先打預防針,好好的跟同學說:「我能帶給人的能量是『明確、迅速』,這樣的能力是我的太陽,請享用它,同時我也有月亮,我的月亮是『願意嘗試、懂得反思』,這是我的柔軟面,請善待它」。
有了重新了解的基礎,當他跟老同學針對文案意見不同的時候,那位敏感、纖細的老同學,對他的理解就會是想把事情做好,所以心急了,就不會直接被他的太陽灼傷,甚至有可能因為懂他的月亮,願意付出更多體貼和包容。
這就是哈克說的,開啟一段內在旅程,探索自己的太陽與月亮,你就能了解自己、讓人懂你,更喜歡跟你靠近~
希望今天的分享能帶給你啟發與幫助,我是凱宇。
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