【夫妻之間的教養歧異，該如何溝通？】
這篇算是回應幾個讀者的詢問，我在這裡一併把我的想法說清楚，所以，#文章依然長篇大論，#而且沒有故事，請小心服用（笑）
在開始詳細說明之前，我想先點出幾個我覺得很重要的前提：
第一，夫妻之間對於教養的溝通，我認為有「主要照顧者提出的溝通」，「次要照顧者提出的溝通」，「男性提出的溝通」，和「女性提出的勾通」這四個面向需要考慮。
而寫這篇文章的我，算是「對育兒參與程度很高的次要照顧者」，加上「女性」。所以我的思考和舉例都會受到這些角度影響。如果你的角色跟我不完全相同，有些建議請務必從你自身的角度去做思考和調整。同時這也是我自己的經驗分享和思考，只是寫出來當作大家的靈感來源，讓大家的摸索有個方向可循。
第二，除了伴侶（不限男女）的情緒極度不穩定，有暴力和虐童傾向等等，已經累積到你開始考慮帶著孩子逃離的情形之外，如果伴侶的某些做法你很不贊同，但是溝通一直沒有什麼效果，請告訴自己「#沒有關係」。
這並不是自欺欺人。我們當然希望孩子的爸爸和媽媽兩個人都懂得如何愛孩子，給孩子需要的安全感，但是事實上，能做到這個程度，必須兩個人在「差不多的時間」對於教養孩子有「差不多程度」的體悟，也同時雙雙「擺脫掉大部分過去的陰影」。這件事光是描述出來就知道有多困難。
而事實上，要讓孩子健康的成長，也不需要做到這樣的程度。只要生命裡曾經有「#一個人」給過足夠而穩定的安全感，足夠而穩定地看見他的價值，孩子就能好好茁壯了。所謂的「足夠」，我的翻譯是「#超過百分之五十」就可以了。只要超過一半的時間，你自己是一個穩定的家長，是一個願意跟孩子親近，願意傾聽孩子的家長，其他不順遂的挫折，例如說體罰，例如說情緒暴力，例如說壓抑或忽略，都可以因為「你一個人」的付出，讓那些傷害減到最小。
所以跟伴侶的溝通，我們盡力而為就好，如果沒有辦法達到共識，光是改變自己，對孩子來說就已經足夠。這是我綜合所學和自己的經歷得到的結論。
好，那我們來進入正題！
假設今天的狀況是「主要照顧者覺得次要照顧者的教養方式有待改進」，這個狀況我覺得最要優先考慮的是「時間」。
什麼樣的時間？「#次要照顧者能夠跟孩子相處的時間」。
如果次要照顧者能跟孩子的相處時間越少，例如說「偽單親」或者是「工時超長」的情況，我建議主要照顧者就給對方越大的自由。這是因為教養孩子需要「經驗」和「自信」，而這些都需要時間累積。
以我自己來說，我在平日跟假日就可以明顯感覺到我自己「自信」上的極大差別。當時在上班日，我大約四點多到家，但是因為我早上五點就起來，所以通常會整個昏迷一小時多，醒來時間大約五點半到六點之間。那個時候蕃茄晚上八點就睡覺，等於我只有兩個小時的時間跟他相處，所以如果蕃茄交給我，我幾乎是「有求必應」。
只要他看到我開心就好，喜歡我就好，我好玩就好。如果我拒絕蕃茄，搞得她大哭，結果在忙其他事情的傑克反而要來善後，根本添亂。或者如果傑克出去運動了，我直接從六點接手到蕃茄睡覺，那我通常不可能八點就把蕃茄送上床，大概都會拖到九點以後。原因一樣，我只求把該做的事情順利做好就好。
但是假日的時候我有整天的時間，我就不怕蕃茄跟我「不要不要」。反正時間很多我可以慢慢來，以完全配合傑克平時的原則走。
所以，如果次要照顧者跟孩子單獨相處的時間根本不夠，那我認為在孩子小的時候「抓大原則」就好。告訴對方一兩件你認為「絕對不能妥協」的主要規定，例如說「絕對不能看手機，可以看電視」，或者是「絕對不能吃糖果」。其他就任由他們自己培養默契了，主要照顧者可以得到需要的喘息最重要！如果要溝通教養，可以等孩子大一點，次要照顧者累積到足夠的親子關係經驗之後再來討論。
那假設今天「次要照顧者參與的時間足夠跟主要照顧者合力教養」，但是彼此有「互看不順眼」的地方怎麼辦？
我的重點會擺在「#看對方是否情緒超過臨界點」。
如果傑克的情緒快要超過臨界點，我會立刻出手干預。干預的時候我只會說「沒關係，我來」，然後直接換手。等事情過後，我會去關心傑克的情緒，問他剛剛還好嗎，給他一個機會整理剛剛的心情，或者整理剛剛發生的事情。如果他主動想要討論剛剛應該怎麼做才好，我會跟他討論，如果他沒有要討論，我不會多說任何事。
這是因為如果家長的情緒炸掉，其實不是因為孩子怎麼了，是因為家長受夠了。所以這其實不是一個「教養問題」，是知不知道自己的極限的問題。那麼就是彼此建立一個默契，看是要自己走開還是對方主動過來換手就好。
那剩下的狀況就是「#配偶偏好使用的教養方式我難以認同」。
從我自己的經驗來看，因為我極力避免在蕃茄身上複製我的童年，所有我有非常強烈的動機，想要去看教養書，想要去嘗試各種不同的教養方法。如果我使用哪個書上的方法覺得有效，或者看到誰分享某個方法有效，就會想要立刻分享給傑克。同時，如果傑克跟蕃茄互動的方式，踩到某本教養書上說或是專家說的「地雷」，我就會警鈴大響，有強烈的衝動想要立刻阻止傑克，或者是在事後好好跟他「溝通」一番。
我相信會問我該怎麼溝通教養歧異的讀者，跟我有很類似的心境。不過，我一直提醒我自己的反而是：「傑克跟我出生在不同的家庭，我們的個性和經歷也不同，我不可能『要求』他在教養上有跟我同等強烈的動機想改善，我也不可能『要求』他認同所有我覺得很好的教養方式。」
同時，一個對教養沒有興趣的人，是不會有動機想要了解怎麼樣的方式對孩子比較好的，有意願主動做調整的。對這樣的人來說，使用得順手的方法就是好方法，其他的都叫做「找麻煩」。
所以，我建議的做法其實有點繞路，但是我覺得是讓夫妻雙方都主動開始反思教養的好方法——＃多聊聊彼此在什麼樣的教養環境下長大。
可以就坐下來純粹閒聊，或者是找一個主題，像是「你小時候覺得最不公平的一件事是什麼？」、「你小時候最討厭爸媽對你說哪句話？為什麼？」、「你小時候如果大發脾氣，有沒有誰做的某件事讓你覺得很有幫助？」等等。
用輕鬆的態度，帶著好奇去詢問對方的故事，也分享自己的故事。我認為夫妻之間對於彼此的童年聊得越多，我們會越清楚自己想要避免什麼樣的教養。當「想要避免」的心情出現，雙方都會開始對調整自己的教養，或者了解不同的教養更有興趣。同時，我們對於對方童年的經歷知道得越詳細，就越會明白「為什麼他直覺上會選擇這樣的方式處理」（他們也會越理解我們），那麼我們看待彼此「不適切」的教養選擇的眼光，就會更柔軟，會給得出更多空間，讓「孩子自己」跟對方表達「我不喜歡你這樣的方式」。
對，我要說的就是這個。除非傑克主動找我討論，不然，我不會自己去告訴他「我覺得你這樣做不好」。＃我認為有資格這樣評斷的人是孩子自己。
在蕃茄大概兩歲左右，傑克有一個我不太喜歡的習慣。在他想要阻止蕃茄做某件事的時候，會順手往蕃茄頭上一拍，然後說：「欸，別這樣。」那個舉動我光看就很不舒服，老實說也滿激怒我的，但是我沒有跟傑克提過。根據我對他的了解，他應該會說：「只是拍一下又不是打，我也沒有很兇，沒那麼誇張吧？」這時如果我堅持我的看法，應該就會形成一場各說各話的辯論了，所以我始終沒有出聲。
某一天，傑克又這樣順手拍下去的瞬間，蕃茄居然大哭尖叫：「不要打我的頭啦！！！」我跟傑克都大吃一驚。傑克拼命跟蕃茄道歉，那之後，就完全不再使用這樣的互動方法了。
那次的經驗之後，我就放手讓蕃茄自己跟傑克溝通。如果有我認為不適切的教養方式時，我給的佐證也都是基於「蕃茄的反應」，而不是「我的判斷」。
「我注意到，剛剛你講完ＸＸＸＸ之後，蕃茄就抓狂了，發生什麼事？是不是他不喜歡這種說話方式？」我通常會用這樣的方式開頭，然後讓話題慢慢進入討論。
從另外一方面來說，如果傑克的處理方式明顯踩了我心中某種教養地雷，可是蕃茄顯然不覺得有什麼不妥，那我就不會去處理。傑克不需要是一個完美的爸爸，我也不需要是一個完美的媽媽，#我們讓蕃茄自己告訴我們，#他希望我們怎麼跟他相處。
以上。感謝閱讀。
而且沒有故事 在 LeBron James：沒有故事的國王- 看板NBA - 批踢踢實業坊 的美食出口停車場
LeBron James ： 沒有故事的國王
惟有故事，甚至是近似神話般的故事
才有辦法將一個球星推上那個截然不同的山頭和殿堂
作者：hoopjunkie
每次想要評論LeBron James，總會感到邏輯上的矛盾。
高中時代「The Chosen One」的稱號沒有取錯，他是被上帝選來打籃球的料子。這不是件
簡單的事，古往今來NBA裡有多少被評為「明日之星」、「20年一個」的孩子，最後卻都
槓龜收場。他沒有，當年所有的佳評、預言，全部實現，還拿了幾個冠軍，然後成為NBA
史上得分王。
But，學霸考100分是很正常的吧。大概也就是這樣，總是對James的成功蠻無感的。James
可不是林書豪，即使在哈佛一鳴驚人，即使在尼克演出了一段Linsanity，還是一再被認
為很難打出名堂。LeBron James從頭到尾都是個sure thing，而他的天命，也成為他的宿
命。
我這人個性有個很賤的部份，不愛強者、天才，倒也不是說他們的失敗就是我的快樂，祇
是更加喜愛弱者、無名小卒出頭的故事，所以先前對Michael Jordan、Kobe Bryant，都
不是太崇拜。James是天才，所以很抱歉，祇能算他倒楣。
其次很重要的一點是，LeBron James的球風很難稱得上優美。我或許不愛Jordan、Kobe，
但是不會否認他們的場上協調性和肢體伸展都流暢有如夏季微風，至於James，就像他另
一個綽號「雷霸龍」一樣，和Shaq同樣屬於劇力萬鈞，他們不是微風，是颱風和龍捲風過
境，所到之處完全夷平。你也不能說他粗手粗腳，但就是少了分優雅，籃球場上的優雅和
所謂的籃球智商一樣，是很難形容的，要嘛就有，不然就沒有。總之，對於我這種很貪心
，又要效果又講求姿勢的球迷而言，James很難讓我心悅誠服。
第三，打不出名堂就動輒換隊，甚至揪團的作風，也是踩到我的紅線。這似乎是當今世代
某些球星的普遍現象，也許有人不在乎，但我是很介意的。Kevin Durant，也是類似的案
例。這種球員在我的偉大指數裡，是會被扣分的。
先插題一下。我們還是應該給James他值得擁有的讚譽。雖然身材在某種程度上限制了他
的球風，但他能攻能守，能投能傳，出道之後的表現年復一年出奇穩定，而且很會保養身
體，未曾受過重大傷害，也才能締造這一卡車的紀錄。每每檢視James的功績，就讓人不
得不想起Grant Hill、Penny Hardaway和Brandon Roy這些傷痛纏身的倒楣球星。NBA和演
藝圈一樣，想紅也是得有很強大的幸運才行。
最後，James最值得觀察和質問的一點是：他的故事在哪裏？20年之後，NBA歷史會怎麼寫
他？他會被給予什麼樣的地位？一名球星要達到傳奇的程度，是要有故事的。從我的年代
來看，大鳥柏德和魔術強森的故事、Tim Duncan的故事、John Stockton的故事、Jordan
的故事，還有Kobe Bryant，先不論其他，悲劇性的殞命就是個令人神傷的故事。這些人
的故事都是活生生寫好的劇本，不需要加油添醋，就令追隨者和球迷神往陶醉。
而James的故事在哪裡？沒錯，他出身貧寒，老媽祇比他大十幾歲，他的高中生涯堪稱空
前絕後，然後呢？是的，他得了冠軍，換了幾支球隊，創造了許多紀錄，但是story在哪
裡？我沒有任何想法。但惟有故事，甚至是近似神話般的故事，才有辦法將一個球星推上
那個截然不同的山頭和殿堂。
是啦，我稱得上是個 James basher，如果情人眼裡出西施，在一個basher眼裏，對James
的觀察和評價應該是不太公平、雞蛋裏挑骨頭的。也許這是身為媒體記者的通病？沒有故
事，就終究平凡。
James是國王，King James，著毋庸議，但他對我而言是個沒有故事的國王。這麼說，不
會被打吧。
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【名人堂高峯會】Vol.11 史上得分王登基 LeBron James與「G.O.A.T.」的差距？
標籤 LebronJames NBA 史上得分王 KingJames
運動視界
https://www.sportsv.net/articles/101374
啊同時身為喇棒沾咖哩粉
我是認為詹皇傳奇故事要等到退役之後才會開始寫啦
我料他會以加州參議員或州長問鼎政壇，就請這位專欄作家HoopJunkie等着看
--
https://youtu.be/hAOlc0Hho_U
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啊同時身為喇棒沾咖哩粉
我是認為詹皇傳奇故事要等到退役之後才會開始寫啦
我料他會以加州參議員或州長問鼎政壇，就請這位專欄作家HoopJunkie等着看
我是病毒嗎？我有公牛三連霸冠軍紀念Ｔ恤OK？
別人都在公幹專欄作家就你來幹我
不好意思，我也曾經是專欄作家啦
窩本來就是ＷoＷ有史以來空前絕後史無前例最大現象級後人稱之為《玄德級》抓馬主
窩也沒捉i什麼，抓馬就自動會發生，誰知道啊，好奇怪喲～
可能我和金田一柯南有相同能力吧我想是這樣這個是吼
哈哈哈，笑死 XD
就像大法官釋憲一樣黑粉各取所需各自解讀，嗄！不是，隱喻失當
他有說他是媒體記者啦，那這個可能是化名
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