【一位十四歲的孩子 用生命帶給我們的省思與學習】
在詹宇夫妻臉書上
看到一則讓人心碎的新聞
為什麼才十四歲的孩子
要選擇結束自己的生命？
看完她生命最後寫的信
才知道原來她長期以來
都覺得父母愛的不是她
而是愛她的排名，她的成績...
她承受不了的
不是課業給她的壓力
而是父母給她的壓力
她無法忍受的
不是分數不夠好
而是自己不夠好
永遠無法得到父母的賞識
永遠對自己感到失望
就算再努力
也得不到父母的認同
更如法面對這樣的自己
最後 她選擇放棄了
結束了短短十四年的生命...
在她離開前
她寫了一些話留下來：
——以下全文——
人生一趟，遇見你們我很榮幸，若有來生，我們不要再見面了。
想想也沒什麼，你們愛的不是我，是衝進班級前十的我，是排名年齡前二十的我，是考到滿分的我，你們心目中的完美女兒太優秀，我達不到。
開學就是初二了，你們口中美好的小學，輕鬆的預備，快樂的初一，我都是玩命扛下來的，哪還敢奢望什麼魔鬼初二初三。
也沒有什麼好可惜好難過的，是你們說不指望我的，我相信你們。
我是帶給你們榮譽的人，嚴格出孝子的代言人，在朋友面前攀比的工具。
在人前彬彬有禮，來了電話時語氣禮貌又文明，在人後我承受了你們口中最骯髒的辱駡。
氣撒出來了，你們開心了，我就當睜一隻眼閉一隻眼，反正也沒什麼不是嗎？
人生比的不是長短，是價值，我知道許多你們不知道的事，為世界也做出過微薄的貢獻。
巴掌打在臉上最疼，然後是手背，再是手臂，最後是大腿，打在背上還行，被皮帶或電線抽時腿上最疼，然後是背上，最後是雙臂。
羞辱人最有效的方法先是讓她就穿拖鞋站在屋外向外人示眾，再是每日每夜不停地尖聲罵最難聽的話，還說的冠冕堂皇，最後是耍潑婦。
失眠的原因是睡前被罵或被打，躺在床上接著聽從主臥傳來的謾駡聲，剩下的時間用來回味一天的難過。
中國人愛說小孩瘋掉是因為學習壓力大，可明明是家長把成績看得太重，先來明白了，因為他們不知道自己錯了，過去不知道，現在不知道，未來更不可能知道。
孩子喜歡的玩耍方式一直在變，我們滿意的作業量一直在改，流傳下來的卻是上一輩的那句「我們在你們這個歲數是沒有怎麼怎麼樣，所以現在才怎麼怎麼樣，因此你一定要怎麼怎麼樣」。
但凡你真的認識到自己的差都沒臉說出這種話，但凡你在這方面有一點基因我們都不會這樣。
這年頭就是這麼怪，坐在沙發上躺在床上的人永遠有資格指著鼻子罵一個正在讀書或寫功課的人，不為別的，就因為人家是長輩。
是我太懦弱了，不敢面對下一次語文六十多分，數學七十多分和英語八十幾分，我還是活成了自己最討厭的樣子。
這輩子做盡了別人的出氣桶，但還是有些對不起的人的，自然不是你們，為了他們，我又意外挺過了初一，的確是意料之外。
既然都受不了彼此，不如我們各退一步，我消失了也不錯啊，我不怕。
我不氣你們，愛護你們的肺的心臟，不縮短你們的壽命了，你們不適合養女兒，或許兒子承受能力更好。
也不能完全怪我，我真的盡力了，實在受不了了，這蠻好，不用擔心我抄人作業，我作業不用交了，也不用擔心我某某時間背著你們玩電子產品，花錢買我喜歡的東西。
為人大氣，我給你們你們想要的東西，桌子上是我能拿的出手所有的現金，你說壓歲錢統一給我三萬，我不要了，手機也不需要了，全歸你。
不知道他們會不會給保險金，有的話最好，少了一個敗家子，家庭會富裕起來，微信的錢全給你們了，自己看著分。
我要課都上完了，那羽毛球課叫你們別買你們偏不聽，那個課好像成年人也能上，你們趁著暑假去聽掉，平時沒有打打球挺好。
我不會賴在家裡把房子變成凶宅的放心，把奶奶接過來一起住吧，別整天去那種地方旅遊被人家騙錢。
誠心誠意祝你手術順利，早日康復，少加班少熬夜，別過來煩我。
桌子上那張藍色的卡是我們學校的借書卡，我借了學校三本書：《創業史》、《紅岩》、《哈利波特與死亡聖器》，一定要幫我還掉，麻煩跟老師說聲謝謝。
記得用我的零錢給小朋友買棒棒糖，珍珠棒的牌子好，房間裡的東西她們有喜歡的一律隨便拿。
毀掉一個人很簡單，只需要毀了她的童年，其餘一切順其自然，你們已經毀了我，也毀了江雯月，請好好待她的弟弟吧，請收手這種傷害，這並不威風。
你們把我們想得太堅強了，反省這件事就留給歲月好了。
文章來源: 雪舞寒天刀出鞘@搜狐網
…………
非常希望
我們能重視這位十四歲的孩子
用生命帶給我們的省思與學習
為什麼我們要學蒙特梭利
為什麼要學習正向教養
為什麼想要學薩提爾
為什麼要練習靜心
我想這都是因為
我們不希望自己的下一代
再經驗到我們成長受過的苦
我們在傳統教育下成長
一路走來 從小到大
很多人心裡還有著傷痕而不自知
現在為人父母
雖然常提醒自己面對孩子時
要正向要安定要有愛要接納
但在孩子不乖不聽話時
我們卻又不自覺地使用
上一代對待我們的方式
若你也會這樣
請不要太難過與自責
因為 你不是故意的
我們不是不愛自己孩子
而是因為我們還沒學會
重新關愛與接納小時候
因為不懂事而不乖的自己
若我們內心這不乖的小孩
有一天被我們找到了...
當我們看到他被打罵著在害怕
看到他躲在房間被窩裡一直哭
看到他瑟縮著在牆角難過著
或看到他趴在書桌上
看著爸媽的相片而愧疚自責...
請你好好地靠近他
擁抱他
告訴他
你已經很努力了
我知道你已經盡力了
告訴他
我知道你不是故意的
就算犯錯 就算做不好
你也值得被愛
請讓我好好抱抱你...
當你擁抱了
小時候犯錯的自己
你或許就能以更接納的態度
來看待與接納現在的孩子
漸漸脫離慣性的暴怒與指責
我自己是過來人
到現在 我也還一直在學習
一直在求進步
舉辦講座與工作坊
也是為了避免
把上一代所造成的遺憾
不自覺地傳承給下一代
只要我們願意學習
我們都能變得更好
我們的孩子
也一定會變得更好
這社會
就會更少不幸的孩子
我們一起努力
最後 讓我們
感謝這位十四歲的孩子
因為她用她的生命
教會我們如何看待生命
我衷心地感謝她
孩子 願妳在天上
知道妳給了我們多少祝福
讓我們內心 多了多少愛
深深地祝福妳
＃羅寶鴻的安定教養學
＃羅寶鴻正向教養工作坊
＃探索原生家庭工作坊
＃羅寶鴻的安定教養學繪本
羅寶鴻的安定教養學繪本 在 [心得] 推薦《羅寶鴻的安定教養學》 - 看板BabyMother 的美食出口停車場
這是一本「三合一」的書，作者羅寶鴻老師將「蒙特梭利」、「阿德勒」、「薩提爾」三
大學派的理論，結合自身的教養經驗，融合在一本書中呈現。
這類書籍，最怕充滿理論和術語的堆疊，淪為作者秀知識量的舞臺，變成「失敗的大雜燴
」。所幸，羅寶鴻老師是個極度理性又感性的人，感性而言，書中不只一處，直擊讀者心
坎，令我深受感動。理性而言，又能夠以淺顯的文字，將理論與經驗完美結合。
作者展現了以簡馭繁的功力，這本書是三大學派的成功組合，不同食材經過精心烹調後融
為一體，吃起來毫無違和感，具有全新的絕妙滋味，是「美味的佛跳牆」！
***三大亮點***
一、這本書結合了「三大學派」的理論，光聽到那麼多名詞頭都暈了，執行起來不會很困
難嗎？
教養觀念和飲食一樣，會不斷進化，如同現代人的飲食習慣，不僅吃飽還要吃巧。教育下
一代的確很麻煩，但絕對是穩賺不賠的投資，只要用心體會、耐心實踐，眾多知識終將內
化為習慣。
好比我們還是開車新手時，常會戰戰兢兢，不時提醒自己：雨刷在哪？方向燈在哪？油門
和剎車別踩反了 。學習這些教養理論也是一樣，一開始覺得很複雜、很麻煩，甚至需
要刻意練習。不過，只要有恆心，就會越來越上手，成為老司機後，自己開車兜風的快樂
是難以言喻的XD
二、「三大學派」在教養上，分別有何作用？
（一）蒙特梭利：幫助我們「了解孩子」，支持孩子不同面向發展的需求。
（二）阿德勒：幫助我們「了解問題」，建立孩子的價值感與歸屬感，培養正向人格。
（三）薩提爾：幫助我們「了解自己」，安頓自己，找到連結自我與孩子渴望的對應溝通
。
三者相輔相成，幫助家長從不同面向，跨越教養困境。
（出自 育兒顧問大樹老師的推薦序）
三、根據本書，可以簡述「愛孩子的安定教養」如何進行？
羅寶鴻老師的邏輯清晰，在本書頁首的「拉頁」，就以圖示精要的說明：如何建立每日作
息表、如何以啟發式問句取代命令句、如何設置讓自己生氣時得以冷靜的「積極暫停區」
，相當實用且一目了然。
***四大金句***
一、生命在起始時，就有一套屬於自己的完美發展計畫，等著孩子與環境互動來實現，因
此蒙特梭利博士說：「任何不必要的協助，都會阻礙孩子的發展。」成人看不懂孩子內在
需求而給予的幫忙，往往都是幫倒忙。
二、玩具只能滿足孩子短暫的欲望，真實生活才能豐富孩子的心智。多讓孩子與大人一起
從事日常生活練習，並適時給他鼓勵，是培養孩子歸屬感與價值感的絕佳方式。
三、你若不愛你自己，你便無法來愛我，這是愛的法則。（薩提爾女士語）
四、我們不能改變過往事件，但能改變過往事件對我們的影響。解除來自過去的影響後，
才能在當下活出更正向的能量，並從過去中解脫。（薩提爾女士語）
***我的看法***
一、本書帶給我最大的啟發
「蒙特梭利」原本就是羅寶鴻老師鑽研最深之處，是以這部分寫得格外精采，讓我在原本
的教養方式上，又想到許多拓展的可能。
好比蒙特梭利強調「透過外在秩序，建立內在秩序」，關於這點，我們原本就做得不錯，
孩子能規律作息、自行用餐、收納玩具，透過外在秩序的安穩，讓他們的內在更穩定。
不過，我也發現一些可改善之處，例如「孩子需藉由感官與真實物品接觸，有真實的經驗
，才能豐富孩子全面性的心智發展」。而我總是因為怕孩子受傷、怕花時間、怕東西被弄
壞，鮮少讓孩子探索生活周遭的真實環境。
讀完這本書後，我告訴自己：與其怕東怕西，不如放寬心，營造一個可供安全探索的環境
，更要多花點耐心陪伴孩子嘗試。
二、寶鴻老師是我的學習典範
我很欣賞羅寶鴻老師，不只因為他長得帥、聲音有磁性，而是透過這本書，可以明顯感受
到：
他是一個情感豐富的老師，不只一次因為同情學生的遭遇而落淚；是一個上進的學習者，
接觸蒙特梭利近二十年後，發現自己的不足，進而學習阿德勒和薩提爾，完整了本書的黃
金三角；是一個溫暖的好爸爸，從他對兒子的觀察和互動，處處可見令人羨慕的親情光輝
。
更重要的是，他是一個謙虛而自信的作者。因為自信，所以能夠「示弱」，和孩子發生激
烈衝突，他事後自省：「我感覺相當挫敗，覺得自己是一個很爛的爸爸！」很少有親職專
家會這樣描述自己吧XD並大方地將後續的心情轉折和處理方式透過文字呈現，讓讀者從中
獲益。
如果，在「爸爸」這個角色裡，需要找一個典範來學習，那我的目標肯定就是羅寶鴻老師
！
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我們不只是老師
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