問
我不知道該如何說起，我跟老公的夫妻關係已經僵化了很久了，沒有交心，無法溝通。我知道先生在外上班辛苦養家，因為疫情關係，我沒有上班兩年了，家裡的經濟完全靠老公的收入，我們是小康家庭，吃喝不算問題，只是我沒有上班無法存錢，孩子還在唸書，房子還在貸款。
我知道老公有壓力，所以他每天下班後喜歡自己躲在陽台好幾個小時抽煙打電動，孤僻的活在自己的小小世界裡，假日他會帶我與小孩出去遊玩，外表看似健康的家庭，其實已經生病了很久，夫妻完全不交心，也不溝通，也沒有親密行為。
我們平時並無爭吵，我會在心裡生氣老公，覺得他不尊重我欺負我，因為他衛生習慣不好，自理能力差，還有一些生活上的毛病就是，開了燈也不關燈，切了水果吃，流理台的水果渣也不清除，開了衣櫥拿了衣服卻不關衣櫥的門，這些小小的舉動每天上演，我請他改進，他說他忘記了，之後一樣置之不理。
我並不想每天一直這樣嘮叨他，我體諒他在外賺錢很辛苦，認為我幫他做這些事是應該的，但是我覺得他這樣的行為是在欺負我不尊重我，像小朋友一樣做事都要人幫他收拾，我覺得好累。
我曾跟他溝通說我心裡面很想要的夫妻關係是可以心靈相通的，是可以交心的，結果他一句話就否決了我，說不可能！我好難過，以前交往時的浪漫和海誓山盟他都忘記了，回憶以前交往的美好，看以前的照片，那些都變成回憶，好像愛已經不存在了，我們的夫妻關係什麼時候降到冰點了？
雖然平時好像沒事一樣，還是如常互動，但是完全不交心，他不會關心我今天心情如何，今天過得怎麼樣，我的身體好嗎？我的想法他完全不在乎，不知從何時他變得如此，只沉溺在自己的電玩世界裡面，小孩跟家裡的一切他完全不管，他認為他賺錢有拿回家就是負責任了，其他的他就一切都不管了，這是他認為負責任的家庭關係嗎？
我不知道如何改善這樣子的關係，我真的不知道我還可以忍到什麼時候？
回
愛情與婚姻的差別
一個是單純的享有感受的流動
一個是長期又多元與責任搏鬥
把這兩件事放在一起比較和討論是沒有意義的
就像拿上班和放假比一樣沒有意義
就是得到了愛情的浪漫和山盟海誓還不滿足
想要進一步追求永遠的考驗才結婚的不是嗎
光是疫情
讓你從上班到不上班的轉變
這個壓力對於你就是很大的壓力吧
雙方的壓力都會再反彈給對方的
相信他隨手不關燈不歸定位的習慣是以前就有的
為何你以前可以忍受呢
可見當壓力累積越多時
許多原本可以體諒和互補的能力就會降低
這時你再把一切的改變都想成是他不尊重不愛你
你就會更鑽牛角尖在每次在他後面收拾的小事上
不斷嘮叨後的溝通當然就沒有用
因為你的分析都是他的錯
他的回話就會是情緒大反撲式的
這個結果其實就是老是不改變的婚姻遲早會走到的
男主外女主內講的不是賺錢
是連生活的分配都是這樣
而這個模式是戀愛時就開始這麼幻想了
女方幻想有個自己夢想的廚房
男方幻想買車買房帶家人假日出遊
女方負責抓住男人的胃並成為孩子的依偎
男方負責讓妻小有餘裕的支出與安穩事業
但時代男女的想法與工作型態都變了
這些過時的傳統分配卻不改
一旦壓力帶來了問題
對於問題的分析卻老派到只會自尋煩惱不斷打死結
即使你們現在是小康
但這樣的狀態能否繼續維持
你們都心知肚明充滿不安
要緩和這個恐懼
就要真的做到不要再多求什麼
像落水時一樣
把可以丟的先丟了
先讓彼此放鬆
不然談什麼體諒與溝通呢
過期的山盟海誓
丟了
三級警戒的生活習慣也不要了
太累的家事就學著擺爛
告訴他
現在你們最重要的就是不要再有壓力增加
做不到這點就是沒能力當夫妻
現在的婚姻不是什麼都不進階可以忍下去的
還好他有個獨立陽台當秘密基地
真正的溝通是有彈性接受的默契
負責任不是誰該做什麼
是雙方有沒有能力給出什麼適當的接應
忍
是無知的
有害的
是雙方都在退化的證明
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（從今天開始，我回覆的每封信的照片都會無償幫好產品來宣傳，幫大家一起渡過疫情帶來的困難，如果你們有我可以幫忙的，可以把你們的產品告訴我，如果能有折扣分享給大家，限量即可，我都樂意幫你們轉po，產品的購買介紹，我都會放在回信的最後）
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結婚支出男女 在 Re: [求助] 結婚男女雙方各出多少，合理？ - 看板marriage 的美食出口停車場
建議: 先別結婚了，往後延，等經濟能力好一點在說。
為啥這樣建議呢?
因為你們兩邊都愛面子阿，要辦一個啥都要有，又要體面的婚禮。
可是偏偏挑在男方經濟拮据的時候結婚?
聘金20萬我先不提，我看到可以省的:
- 求婚2萬? (不會一直戴的東西有必要到2萬嗎?)
- 婚戒5萬? (有沒有一定要戴到這價格? 有沒有做功課? 去查RAPAPORT DIAMOND REPORT?
- 婚紗8萬? (8萬都是林莉的等級了，有必要嗎?)
- 婚佈1萬? (好一點的宴會廳都已經有基本的佈置了)
- 婚秘2萬? (我聽到的都一萬上下? 你是還有包兩邊的媽媽妝嗎?)
- 12桌25萬? (一桌兩萬的場地還要自己掏腰包請婚佈?)
雖然跟有錢人比是算平價，但你們現階段的經濟狀況，有必要嗎?
如果真的一定要現在辦婚禮，可不可以省一些?
等創業穩定之後，收入穩定，再來補償不行嗎?
婚禮重要還是婚姻重要?
回到聘金20萬，只是要擺的，你自己掏出來，放著好看有面子，
你媽都說會給你，你不需要擔心吧? 明知道對方拿不出來，你計較又有甚麼意義?
弄到現在男生也起毛壞，開始跟你每筆花費清算，有比較好看嗎?
另外，事情不要混在一起討論，男生的財務狀況，財政紀律是另一回事，
有沒有實際了解一下? 為什麼都要結婚了，才知道對方沒存錢?
是創業投入進去了，還是先前投資失利的還沒回來，創業是否其實也是借款來的?
如果對方先前告訴你的訊息，跟實際有差異，你要擔心的是未來是否能信任他，
而不是吵說自己出錢沒有出的比較少，那根本不是重點，
除非你們談好走夫妻財產分開制。
你要留意，結婚要借錢不是一個好的觀念，真心要結婚，可以先登記，
經濟穩定了再來辦你想要的夢幻婚禮，作能力範圍的事情。
現在婚禮的費用就搞成這樣，未來有你吵得，買車，買房，
小孩教育才藝費用，旅遊娛樂花費，如果買房你還得吵家具家電裝潢，
請確認兩人價值觀相近吧? 不然這只是你婚姻版第一篇文章而已。
※ 引述《s995713 (daphne chen)》之銘言：
: 近期雙方因為婚禮花費一直吵架
: 吵架的引爆點在於男方目前創業沒存下什麼錢（這我近期才知道）因為一直以來我的認知與他告訴我的都是家教收入加創業所得每個月大約8-9萬，我自己的狀況是一般上班族月薪大約70K,
年薪有破百，去年男方來家裡提親，當時父母談的條件是，結婚要給女方一套金飾、餅錢（目前不會超過8萬）、宴客幫女生壓桌錢2桌、聘金隨意（但我媽說她之前要求我姊結婚時是20萬，並說明這筆錢會給女兒），我知道我媽心裡還是希望對方給或擺出來有面子，而女方這裡會給女兒一條金項鍊、男方一條金項鍊+戒指，當下男方父母爽快的答應並說家裡只有這個男生，所以會好好辦...
: 事後，男朋友一直很介意這20萬，但我知道媽媽其實是想有這20萬 1.是覺得至少很風光擺出來，2.是給女兒準備一筆錢->（不否認我媽有點傳統），所以事後我有與男朋友協商這筆錢我媽會給我，我會把20萬放在我們共同帳戶，我們未來買房基金，過程當中，男方也一直提要男方拿聘金，那女方要準備什麼嫁妝...
: 後來，有點受不了，我直接問對方你要什麼嫁妝我去買，因為我覺得也合理，我可以買呀
: 雖然最後，他跑去問他媽需不需要嫁妝他媽媽說不用～
: 前期，男友付了求婚2萬+鑽戒5萬+婚紗8萬，他說他花了20萬，但部份應該是我出的
: 後期，我付了5萬場地訂金，後續婚攝5萬、與場地尾款預估25萬（台北場我應該是8桌，男方4桌）+1萬婚禮佈置與婚禮小物+2萬新秘的錢應該都會由我這裡出，男友會再出餅錢8萬+要擺出來的20萬聘金
: 算一算其實後續出的錢不一定比男方少，我有表示會與男方一起負擔婚禮合理的費用，只是心理覺的求婚、鑽戒、跟餅錢男方出比較合理？
: 可能是因為男友今天跟媽媽調了50萬，覺得對媽媽虧欠，因為以前男友曾有投資失利，後來家裡幫忙，所以覺得對家有虧欠，男方覺得我都無法共體時間，無法站在他的立場，一眛的要求對方，所以今天吵架，很沒用的我只會一直哭 ，現在心想是不是我匯20萬給他一切就解決了，當男女朋友過程中對方也對我很好，是不是我真的沒站在對方立場共體時間，但今天覺得對方突然壓力大找我清算求婚錢、鑽戒錢、還說因為我婚紗照多挑照片才害他花錢，覺得不能接受...
: 到底我該怎麼做，或該怎麼轉念，也反省我是不是都沒站在男友立場
: 哭好久睡不著，明天腫眼睛去上班，尋求鄉民大大們開釋
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