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#覺得有趣 在日本，珍奶竟然紅到「タピ活」誕生✨這個新詞是「タピオカ(珍珠)」與「活動」的組合，意思很直白就是指「去喝珍奶的活動」😆
對日語比較熟悉的人應該會知道，日本有很多「活」(←活動的略稱)，像是：
●找工作準備就職的「就活(しゅうかつ)」
●找戀愛對象的「恋活(こいかつ)」
●找結婚對象的「婚活(こんかつ)」
●準備懷孕的「妊活(にんかつ)」
●進行離婚手續的「離活(りかつ)」
●迎接人生終點的「終活(しゅうかつ)」
由於上述這些「活動」都和人生中的重要階段有關，因此我一直覺得「～活」這樣的詞彙，背後都有認真積極的態度。因此當我發現了「タピ活」這個詞的時候，心裡浮現的是每天收集珍奶資料、常常買珍奶喝的人的樣貌！
咦？不就是我嗎？😳
話說，我的網站最近新增了超多日本珍奶資訊，當我分享文章到PTT時，甚至還有網友說我是「珍奶王」，讓我倍感殊榮😊哈哈～
有興趣可以到我網站看看喔👀❤️
【從北一女學生自殺，看高成就父母的教育，究竟哪裡出了問題？】
「從什麼時候開始，從童年至少年的成長，變得壓力這麼大？」這是一位美國母親在遇見一位親子教育專家時，說出的心聲，而話未完，淚水已盈眶。
才開學第五天，一名北一女新生昨日清晨自殺身亡。
據媒體報導父親的說法，原來女兒擔心念北一女會跟不上進度，想念第二志願師大附中，才有競爭力，但是家人認為她國中課業優異，希望她還是念第一學府。開學沒幾天，女兒似乎已經給自己一些壓力，不知道是否因為如此，想不開才跳樓。
媽媽念北一女，要女兒當學妹
兩位父母都是醫生，母親是北一女畢業，大女兒也念北一女，因此母親期盼小女兒一樣成為學妹。昨天小女兒離開家時，並未有任何異狀，不過日前曾說：「活在這世上好累，我真不想長大，希望還活在小時候無憂無慮的生活。」
去年有一位高中生是另一種狀況，他考上建國中學，非常期待能夠進到建中有名的數學社團，可是父母認為念建中不一定可以考上醫科，強迫他轉去念私立高中；而且當他從事志工時，父母就責罵他浪費時間。最後，這名學生投書PTT，表示不念了…
這種例子，在父母高成就的家庭裡，俯拾即是。
父母念台大，就要子女都來當學弟學妹，一家子台大，好不榮耀！若是當醫生律師，就要子女也來當醫生律師，一門光彩！若是經商致富，就要子女繼承衣缽，把家業發揚光大！對於未來，打從子女一出生，父母就做好規畫，給盡資源，除盡阻礙，讓子女一樣成為人生勝利組，注定榮華富貴，社會中的人上人。
我這麼做，都是為你好！
在這些高成就父母的腦子裡，子女自然遺傳到他們的優質基因，更何況他們給得起任何資源，也有充足資訊，為子女做最有效安排，子女一定是青出於藍更勝於藍，哪有可能表現不如他們的？打從心底，高成就父母就不接受「萬一」孩子沒有出息的結果。
這些父母用身體力行，探測出一條成功捷徑，因為愛孩子，他們希望孩子跟著走，因此在孩子的成長過程中，很少讓他們自己做決定；孩子想做的，父母就阻止，給另一個方案；不管孩子說什麼，一概不聽，因為孩子想的不周全，父母想的才是正確，最愛掛在嘴上的口頭禪是--
「我這麼做，都是為你好！」
於是展開「戰備競賽」，從小安排各種才藝學習與課業補習，連遊戲都要上課學知識與技巧，把孩子的時間塞得滿滿。基因遺傳優秀，後天培養積極，可是有的孩子「跟不上去」，沒能成為父母的「翻版」，父母堅毅，他們軟弱；父母勤奮，他們懶散；父母全校第一名，他們倒數第一…怎麼會這樣？
其中，令人最不解也最遺憾的是，看起來擁有一切的孩子，包括父母的關愛、優異的成績、親友的讚美，以及出眾的外貌等，為什麼要在中途放棄生命？
身為父母，我們是不是太盡職了？
「所有的錯誤概括起來，其實只有一個，就是家長太強勢，不給孩子自由，也不給他自信 。」一位母親是大學教授，在面臨孩子輟學時，求教心理諮商專家，後來這位專家寫成文章《有本事的父母，為什麼教出沒本事的孩子》，他給的建議很簡單，就是「還給孩子自由，為自己的人生做主，培養出自信。」
在美國史丹福大學擔任新生主任十年的茱莉李斯蔻特，最近出版新書《如何養出一個成年人》，書中她反問所有父母：
「身為父母，我們是不是太盡職了？」
李斯蔻特有兩個孩子，和任何一位父母一樣，很愛她的孩子，可是在學校任職期間，看到太多家長在過度教養之下，使得大學生毫無獨立自主的生活能力，讓她發現到一個事實，父母的所做所為都是以愛為基礎，也同時源於恐懼，最主要的是擔心孩子無法出人頭地。
「我們對『成功』的定義過於狹窄，以致傷害了我們的孩子。」
若只是看短期結果，高度參與的養與方式，提供了安全，獲得了機會，並確保了結果，但是過度指導、過度保護、或過度涉入孩子的生活，對待孩子有如稀有珍貴的植物標本，也阻擋了他們應該面臨的考驗與挑戰。未曾體驗過人生現實的粗糙面，孩子變得精緻，卻缺乏生存能力，無法在現實世界中面對各種挫折與失敗。
放手讓孩子自主
中國作家馮唐說，如果能做到以下三點，可以免於得癌症，其實做父母也是要做到這三點，給予孩子充分信任，不過度渉入孩子的人生，孩子會成長得更強靱有力，走出另一個不一樣的生命風貌。
1. 不著急
--每個孩子都是獨特的，有自己的成長時間表，有人早熟，有人晚熟，父母不能急，否則一定壞事，說話就會傷孩子的自尊，很多親子問題是「急」出來的，做父母要能「等得」。
2. 不害怕
--父母的擔心會把孩子逼到窒息，讓孩子感到不被信任，妨礙他們發展出一種重要的心理特徵：「自我效能」，相信個人有充分能力可以完成某事的信念，所以不要害怕他們可能考上爛大學，不要害怕他們未來找不到工作，不要害怕他們以後沒有結婚對象。可能不會發生的事情，通通都不要害怕。
3. 不要臉
--癩痢頭的兒子是自己的好，就算沒有成龍成鳳，只要好手好腳、健康快樂，就是上天最大的賜福，不要和別人比較，不要在乎別人的評價，不要拿孩子的成就當作自己的價值，拿掉臉皮，不要臉最大！
讓孩子自由吧！每個生命，都有最好的安排。
「孩子應該從父母那兒得到兩樣東西：根與翅膀。」／德國詩人歌德
圖／紐西蘭同學提供
今天去電視節目討論關於這兩天PTT上熱騰騰的「女生要求結婚對象月薪至少6萬到底合不合理？」
在討論這事之前，我得說，經濟果然不景氣，我記得前不久也討論過一樣的主題，但當時女生要求的是月入7萬，居然不一會兒就降到6萬了，看樣子過幾年喊個四五萬估計也不是不可能（笑）。
咳咳，言歸正傳，那麼我個人覺得女生要求對象月收入至少6萬才肯嫁到底合不合理呢？
當然不合理啊，而這不合理之處有兩點，第一點，溝通技巧上的缺失；第二點，邏輯上的謬誤。
先談談溝通技巧上的缺失。
說真的，這女孩如果發文寫的是「我月收6萬，希望男友也月收6萬再結婚，這樣合理嗎？」就不至於被炮得這麼慘，說不定還能得到數百封瘋狂想交友的私訊。
如今我們一直說要爭取兩性平權，但說句公道話，我們除了要求男人要給我們同等的地位與尊重之外，姊姊妹妹們也得爭氣點，不要內心偷偷抱著日後只有男人要賺錢養家這樣的盼望。當然，有人是能嫁豪門，但那畢竟是極少數，豪門要能嫁得快樂又幸福，估計這Quota已經讓賈永婕佔走了，而且你瞧瞧人家，她還是有繼續工作，活得獨立又精彩好嗎？
我們得爭氣點，重物自己拿、帳單各自付、別期待男人自備房車還養家，女人若能自己賺上一些錢，就能講話大聲點，至於如果妳仍然覺得男人就是該寵女人，動不動要佔男人便宜，那妳就別吵什麼女權了，這世上沒有什麼好處佔盡的事。要記得，男人若能讓妳佔盡便宜，某一天他就能讓妳一無所有。
第二點，邏輯上的謬誤。
要不要跟一個人結婚，最重要的是你愛不愛這個人，想不想交換現在的生活跟他一起進入另一個狀態，跟月薪有什麼關係？
當然，我的意思並不是說光喝西北風都能活，且貧賤夫妻確實也容易為小事爭吵，但相信我，一個女孩若認為男人月薪6萬才能嫁，必然在她的腦海裡，還有其他的期待尚未說出口，例如最好有車了、房子頭期款希望也能是男人出、婚紗照至少拍6萬以上吧，喜酒想在一桌15000以上的婚宴會館、度蜜月至少義大利吧...
這麼多的期待悄悄放心裡，要我是男人，我都不想結這個婚。不知道對方到底期待的是一個伴侶，還是一個讓女人夢想成真的凱子。
我這麼說並不是因為我擇偶沒有門檻，相反的，我個人的門檻多得不得了（請不要模仿ＸＤ看看我都幾歲了）只是那門檻不只是金錢，我也在意男人的個性修養、國際觀、腦袋靈活度、肌肉線條、會不會做菜和各方面好不好用之類的（羞～）。
金錢其實是一種比較值，我認為收入跟自己狀態差不多，彼此也擁有類似的用錢價值觀，是最好的。
再說，很多事情可以改變，但收入和社會地位往往變動較難，即使我們狀態再好，我們都沒有資格要求別人「應該要達到」某種收入，因為凡事沒有應不應該，只有你能不能接受。
在婚姻之前，「條件先決」這樣的迷思要先放下，因為說真的，女人在意的其實也並不是對方的錢，而是自己「未來婚後的生活品質」。而生活品質，不應該只是等著對方來幫你創造，心態上來說，應該是你自己創造，而婚前只是確認自己選了一個不會來搗亂的人而已。
#御姊愛
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結婚對象ptt 在 Re: [分享]什樣條件的男生才是適合的結婚對象? - 看板Boy-Girl 的美食出口停車場
我把標題換成
[什樣條件的男生才是適合的結婚對象?]
薪水的確是很重要，
若是在台北市蛋黃區生活，
這七萬元的要求根本已不算是要求。
但是對於一位剛步入社會的年輕人，
薪水大都是剛起步的狀態，
要求多少薪水才適合，
如果男生未來薪水是有機會成長的，
其實要求薪水多少反而不是最重要的條件。
那麼什麼才是最重要考慮的條件呢?
由於男生和女生的生理上差異，
如果考慮到生小孩，
女生必須要經歷一段懷孕生產哺乳等不算短的時間，
因而導致女生希望男生的經濟條件不能太差才適合結婚生小孩，
這是不難理解的擇偶條件。
所以男生得努力讓自己具備更好的經濟條件，
才能在擇偶市場中脫穎而出。
要生小孩，
甚至說婚姻要幸福，
經濟條件的確是很重要，
而且是非常的重要，
這個沒有人能反駁你。
不過，
光經濟條件就能保證結婚生子後就會幸福美滿嗎?
其實很難，
因為有錢人婚姻破裂也不在少數。
先說，
我的收入絕對超過你朋友所提結婚生小孩對象的7萬元以上標準，
而且我也結婚生子了，
老婆還是很漂亮的女醫師，
絕不是娶不到老婆的路人甲故意上來要酸你。
擇偶的經濟條件選擇說，
的確是很重要，
因為它就像是一個看得到，摸得著的現實條件。
所以很多女人自然會想要找高富帥，
因為它就擺在那裏給大家看，
就像女人喜歡背名牌包包給大家看是一樣的道理。
但是，
有一些其他看不到的更重要條件，
是很多女孩子在選擇伴侶時，
忘了這個首要條件，
而這個條件，
絕對遠高於所謂的高富帥等表面條件，
只是它平常很難被人看到。
那是什麼條件呢?
就是[善良負責]的人格特質。
[善良]的男生，不會忍心去傷害一位他心愛的人，
而一位有[責任]的男生，更不會讓他心愛的人孤軍奮戰。
[善良負責]看起來很虛無飄渺，
有人會說，
人心隔肚皮，
怎麼知道這個男生是否[善良負責]?
其實這是有方法可以依循檢驗的。
首先，
[善良]，
這個條件是可以從日常生活交往中察覺，
只要妳不是眼瞎了，
大多數是可以感受得到[善良]。
同時也強烈建議女生一定要多接觸男方家人，
這是妳們要驗證對方[善良]的最好方法，
原生家庭的影響還是很巨大的，
看看他的原生家庭，
大概就能看穿另一半的模樣。
而[責任]對比前面所說的[善良]，
[善良]大多要交往後才能了解到對方的狀況，
但是[責任]，
反而比較容易從其他未交往前就可以列出條件來篩選過濾，
之後再去驗證即可。
很多女生在交友條件上都會優先列出希望對方條件，
大多數都是身高、年齡、收入….等，
其實，
如果要檢驗過濾[責任]，
用列學歷是最快方式。
當然，
我不是說學歷不好的男人，
就沒有[責任]，
也是有學歷不好的人很有責任，
同樣地，
也有學歷好的人沒有[責任]，
只是相對上的比例會較少。
我所說的學歷好不是那些用關係或經濟背景買到的學歷，
那種就算是拿到名校的博碩士，
也無法驗證[責任]，
我所說的是需要經過高強度競爭所爭取到的學歷，
這些人的[責任]普遍都不會太差。
當然，
會有人不滿意要反駁我，
舉些個人的不好經歷來反駁。
我必須說，
一包白米中，
誰能保證百分之百都是毫無瑕疵的白米?
不過，
說真的，
越是需要經過高強度競爭所爭取到的學歷，
這些人的責任感，
在比例上仍是優良居多的。
因為茫茫人海中，
人心隔肚皮，
每個人都說自己很有責任，
請問你要怎麼驗證?
總不能每一位都去交往試試看?
等遇到鬼打牆後，
已是人老珠黃，
請問女生還剩多少青春年華去[試試看]?
當然，
每個人對於擇偶的條件還是有自己的喜好，
我的言論也只是自己老婆的觀察與想法，
因為我曾問老婆為什麼會願意嫁給我?
她回答，
看到了我的[善良責任]。
這是老婆給我的答案，
給各位參考。
如果有人覺得這樣的觀點不對，
也可說說你的想法提出來讓大家參考，
以造福更多的未婚朋友。
※ 引述《WireShark (只有對錯，沒有性別)》之銘言：
: 我一個正妹朋友
: 她自己薪水約四五萬
: 跟我坦白說
: 她若要結婚對方至少要七萬
: 然後她說出一個重點：
: 「如果男生沒有要生小孩，女生也不會要求對方薪水。」
: 她說很多女生也清楚靠自己薪水是養不起小孩
: 可是很多男生婚後都一定要小孩
: 還有男生婚前說不生，婚後卻迫於公婆壓力硬生一個給交代
: 所以很多女人為了不落入"家庭收入低又生小孩"的窘境
: 就會要求男生薪水至少要多高
: 她也承認也是有薪水不高但又很想生的女生
: 所以這種女生如果嫁的老公薪水不高通常就直接不生
: 畢境生小孩 vs 生活品質，越來越多女生挑後者
: 可是這也有點在賭就是了，要賭公婆不會情緒勒索
: 她說男生薪水四萬以下又沒房的 (以北部行情來說)
: 娶了薪水兩三萬的女生，迫於爸媽的壓力一定要生小孩的
: 她看到這種男生就倒彈，買房或是租房都直接去掉一人薪水
: 另一個人的薪水要養全家三人是能過得多好？
: 而且這種男生很大可能顧小孩的事都丟給女生
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.200.170.225 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1672110640.A.E16.html
※ 編輯: BEN600 (1.200.170.225 臺灣), 12/27/2022 11:21:29
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