今天採線上課程方式與 #彰化鹿東國小 的老師們分享 #校園ADHD輔導與處遇。
每次主講這類型議題,我喜歡以實際的案例與老師們分享,直接討論不同的可行方式,今天總共舉了10個案例,其中有一例是「活動量大的ADHD」,學生在教室上課,一直坐不住,動來動去,喜歡講話,甚至明顯干擾其他同學,也影響上課秩序…
🤔遇到這類型學生,身為老師的您,會怎麼做呢?
(選項一)直接限制學生的行為,甚至禁止下課。
(選項二)耐心且反覆的提醒學生該注意的行為。
(選項三)既然學生喜歡動,就想辦法讓他動個過癮。
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🤔您會選擇哪一個選項處理呢?
答案沒有所謂的對錯,但在不同時機點運用可能會有不同的效果。
若您一開始選擇選項一,直接制止學生的行為,好處是讓學生在暫停的當下,可以完整接收到我們傳遞的正確訊息,理解或學習當下要做的事,但是這項有個缺點,由於學生是活動需求性大的問題,當學生無法滿足活動量,或是被限制下課時,很有可能會讓學生在下一堂課變得更躁動不安。
若一開始您是選擇選項二,在教育的過程,我們確實需要反覆提醒這類型學生該注意的事項,讓學生可以理解正確的訊息,同時也可以促進自我管理的發展,但是對於活動量大的學生,常常會因為訊息接收的效率性不高,最後很有可能就形成您說您的,他依然動他的。
若是我,我會先選擇三,因為學生本身活動量大,我會想辦法滿足學生活動量的同時,逐步建立我要的秩序感,所以我會利用上課任務,例如上課到一半,請孩子幫忙擦黑板,或是朗讀的時候,請孩子大聲讀出來,又或者是運用遊戲的策略,所有同學一起站站坐坐上課。
當活動量滿足,秩序感也逐步建立後,孩子訊息接收的效能與自我管理能力才會跟著提昇,這時我才會選擇選項二的作法,運用討論與溝通的技巧,讓學生理解當下的正確行為,持續促進自我管理的發展,當自我管理能力持續提升後,我就會選擇選項三,將下課成為籌碼,繼續要求學生達成穩定的自我管理能力。
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Immature love says: “I love you because I need you.”
Mature love says: “I need you because I love you.”-Fromm
弗洛姆對於愛提出一個我很喜歡的觀點「愛等同於需求」嗎?
這是一個我們很常見的狀況,但卻未曾深思的問題。很常聽到人說:「如果他不負擔我生活費用,我嫁給他要幹嘛?」或是「如果她不能照顧家人小孩,我娶她要幹嘛?」更甚至「如果我還要分擔家計,那我一個人就好了,我要他幹嘛?」或「如果不以結婚為前提,我們就不用浪費時間交往了。」
這些話乍聽之下好像沒什麼問題,但若深思之下會發現,這樣的「愛」是以「需求」來評量的。也就是說,如果你能滿足我的需求,我才會(能)愛你;如果你無法滿足我的需求,我就不會(能)愛你。這也就是弗洛姆說的「不成熟的愛」。
成熟的愛,是一種愛人的能力,而不是一種被愛的渴求,更不是以需求做為愛的交換籌碼。如果我愛你,是因為你能給予我需求的滿足,那麼我愛的不是你,而是你所提供的工具。
不僅是物質上的需求,有時候我們也會期望對方滿足我們情感上的需求,這正是有些人會選擇被愛勝過去愛人的原因。因為害怕受傷,因為愛人好累,所以以為選擇了被愛,就不會受傷,就能夠安穩。但說穿了,這也只是情感上的需求找個人來滿足而已,橫豎還是工具人。
尋求他人來滿足自己的需求,本質上是一種慾望的流轉,而不是愛。
而這在關係中會矇上一層「不現實」的幻想,找尋能夠提供生活所需或情感所需的對象,是無法真正認識一個人的。因此就進入了弗洛姆的另一個觀點:「愛等同於對象嗎?」
如果愛等同於對象,那麼對對象的理想化會在對方無法提供我們被愛的感覺上幻滅,於是這個人無法讓我感覺到「被愛」,或是提供「我想要的生活」,那麼我就得換一個人。
這兩個觀點環環相扣,共生循環。如果把愛等同於對象或需求,都是設立一個理想在等著它破滅,因為現實中的人是有血有肉有其限制的,沒有那個完美的對象。所以我是因為愛你,才需要你;而不是因為需要你,才愛你。
最終,也許我們都得從尋覓幸福的迷惘中,找到內心平和寧靜的精神之家。
#愛是種能力
#更多愛的議題在靈魂之旅課
#10月2日開課
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