#身為三寶爸 #關於生育率
我有話要說，美國CIA公布2021年台灣全球生育率最後一名，有網紅說是因為台灣的高房價，和未來只跌不漲，引發話題。
另外一說似乎是武漢肺炎之後，東南亞的女性無法到台灣結婚造成生育率降低，變相的說台灣的女生不想生小孩。另外有醫師說台灣的公共空間不友善，會讓女性降低生小孩的可能性。
其實生不生取自於夫妻的決定，尤其現在女性意識抬頭，蠻多人喜歡養毛小孩來陪伴自己，問一下原因都是因為養不起小孩，我身邊的朋友何嘗不是呢？甚至PTT上面還說8+9比較會生，我有三個小孩，現在是多元性別的時代，蠻多人想要小孩而得不到小孩，因為社會壓力生活壓力，造成很多方面的問題，也不單單只有這幾項。
如果給你一個豪宅、經濟自由，你也未必會生小孩，因為你可能知道要利用優勢享受人生，不想被束縛著，或者也夢想著環遊世界，因為台灣早就脫離養兒防老的觀念，但是說到生小孩讓我想到，銘祐在選立委的時候提出蠻多幼兒教育政見。
第一個，希望學校閑置空間，BOT的方式增設共學空間，讓上班的父母不至於擔心來不及接小孩，或要提早請假接小孩。
第二個，幼兒托育一致化，不要再分托嬰、托育分階段，價格公私一致化，不足的地方，政府補助（必須是合格把關的機制，避免兒童暴力）。
第三個，兒童人權的建立，讓台灣形成對幼兒友善對孩童友善的空間，對於身體自主，能夠增加兒童自我意識（你知道嘛我們就是被傳統教育壓制）。
第四個，公共空間友善的環境，其實最需要的就是一個屬於人與兒童可以行走的人行道，還有沒有妨害的教育空間，娛樂空間。
第五個，代理孕母與領養制度的建立、試管嬰兒的補助，能夠更健全，誰說同志家庭不能領養小孩？我們應該建立更完善的制度。
第六個，興建長期租任的住宅，讓年輕人可以安生立命，可以比照德國或新加坡的方式，有能力的去買房子，能力有限，或有其他經濟需求的，可以安心租賃。
第七個，教育體制的轉變，如果你跟我一樣走過來的，對台灣的教育體制充滿壓力，很多人根本就不希望下一代像我們一樣，所以如果教育體制能夠通盤去檢討，或許參考一下加拿大的華德福教育，讓他有更多的空間，我們的孩子才會得到真正的快樂， 並且在學中找到他們的樂趣。
身為三寶爸，我跟我太太都非常喜歡小孩，我們三個小男孩，是我們生活中不可或缺的家人，甚至可以犧牲生命保護他們的人，或許現在社會都會思考K P I（績效指數）、ROI(投資報酬率），但是生小孩這件事有時候需要的是更多的「愛」，這也不是用經濟可以去思維的，我想政府能做的有限，包含我上述的幾點之外，最重要的還是價值觀。
#生育率是國安問題
#選立委時的政見
#銘記在新
#新店
#深坑
#石碇
#坪林
#烏來


童婚ptt 在 [翻譯] Nosleep - 兒童新娘- 看板marvel - 批踢踢實業坊 的美食出口停車場
原文網址：https://goo.gl/c752zE
原文標題：Here comes the child bride
＊有暴力血腥描述，請斟酌觀看
有誤再麻煩指正！
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每當有人提起童婚，大多數人都不會聯想到美國。好像美國是什麼烏托邦一樣，不可能發
生這種事。
這並不是真的，對吧？當然，童婚在美國沒有那麼常見，但它確實存在。事實上，美國只
有十個州立法禁止童婚。
你知道嗎？我並不住在這十個州內。更棒的是，我出生於一個邪教中。我們的領袖非常強
調「純潔」的新娘、貞潔、陽剛等概念，從小，我受到的教育就告訴我，只有年輕女人具
備這些特質。
順帶一提，這裡的「年輕女人」指的不是二十歲，也不是十八歲。要是這樣的話，一切還
比較說得通，對吧？
我被賣給人當新娘的時候只有十四歲。
雖說如此，我還屬於比較幸運的一群。是這樣的，在我們的邪教中，一個女孩在經歷初潮
後，便進入「適婚年齡」。我的姐姐在九歲便來了第一次月經。我仍記得那天，她在浴室
裡放聲尖叫──我的母親從未告訴過我們月經，或是關於自己身體的事。我的姐姐看見那
麼多血，還以為自己要死掉了。
或許對她來說，初潮確實就等同於宣告死刑。因為短短幾個月後，她就被嫁掉了。她的丈
夫約二十多歲，她在婚禮前一天，哭了整晚。
從那之後，我便再也沒見過她。
自我九歲開始，我便活在恐懼之中，害怕自己落得和姐姐一樣的下場。我向我們的神祈禱
，希望自己永遠不會「成年」。這就像是詛咒一樣，我害怕自己有相同的命運。有一陣子
，似乎有什麼回應了我的禱告，因為一年年過去，我的初潮都沒有來。我的父母變得焦躁
不安，在我十二歲的時候，我的父親每晚都檢查我的內褲，確保我沒有隱藏任何事情。
但是，十四歲那年，它來了。它在半夜出現，弄髒了我的床單，我根本無法隱瞞。
我的父母鬆了一大口氣。我好沮喪，在看到污漬時還吐了出來。我無法用禱告來迴避掉那
些沾上血跡的床單。
他們把我送給一個四十三歲的男人。
你能想像嗎？你能想像自己的父母就這樣…把你送給這種人？即使我一直都知道這種事會
發生，我還是很受傷，好像有什麼深深地侵蝕了我的內心。
對於我的婚禮，他們沒有像姐姐的一樣等那麼久。顯然我的未來丈夫很急切，因為我們在
短短一個月後就結婚了。
關於婚禮的細節、與我丈夫的第一次見面，還有到新「家」的路程，我就不詳述了──我
尖叫亂踢著被他們拖上車。
我想告訴你的是：一切都在陽台上改變了。
一回到家，他便帶我進入主臥室，幸好，他讓我自己在那待了好幾個小時。他告訴我，他
只想要像個好丈夫一樣「照顧」我，但在那之前，他必須先處理些事情。我想我們都知道
「照顧」指的是什麼，對吧？在走出房間之前，他叫我換上擺在床上那套內衣，並仔細鎖
上門離開。我嫌棄地看了那套內衣一眼，並丟在地上，悄悄走到藏在厚重落地窗簾後面的
陽台。能把我嫁給一個這麼有錢的人，我的父母肯定相當驕傲。
夜晚寒風刺骨，還下著一點雪，緩緩覆蓋住地面。有那麼一刻，我想要一躍而下，但我實
在太過害怕。我想自己可能有那麼一點機會能存活，但我也不願去想自己活著的下場會如
何。
我下定決心回到屋內，走到一半時，我聽見身後有個聲音。我並不害怕，而是好奇地轉身
。
陽台圍欄上坐著一個怪東西。
牠的後腿像動物一樣停落在圍欄上，手臂垂在陽台地面，牠的手好長，我想甚至可以碰到
站在陽台另一端的我。手臂尾端是一副爪子，看起來相當銳利，足以割開皮革。牠的身體
很纖細，細到感覺要斷掉了。牠隨著微風搖擺，腳──嗯，應該說是另一副爪子，緊緊抓
握著陽台。
牠臉上的皮膚很乾燥，充滿皺褶。事實上，牠看起來很衰老，好像某種木乃伊一樣。牠的
嘴就只是皺成一團的肉，每次伸展下巴時，就會伸縮收放。牠的眼睛很大，跟棒球差不多
，而且是全白的。牠茫然地盯著我，我也回看著牠。
我最後注意到的是牠的喉嚨。其實沒有什麼特別，不過喉嚨上有條小小的裂縫，每當牠呼
吸時，便會跟著跳動。不知道那是幹什麼用的。那個東西張開了嘴巴，維持了幾秒鐘，讓
我有機會能細數牠又小又尖銳的牙齒。
牠將頭歪向一邊，問我：「妳為什麼在哭？」
我驚訝地伸出指尖摸我的臉頰。我沒有發現自己又開始哭了。
「因為…，我的父母逼我嫁給我不想嫁的人…，我很害怕…，而且我想回家！」我的聲音
在說到最後時分了岔。老實說，我不確定經過這一切後，自己是否還想回家，但至少我確
定自己不想繼續待在這裡，待在這棟不知名的屋子裡，和一個不知名的男人獨處，也不知
道他有什麼意圖。
那個生物訝異地眨眨眼。「結婚？妳只是個孩子，怎麼可以結婚？」
一聽到牠這麼說，我便將臉埋入手中，哭得更加厲害。聽到牠大聲說出口，讓一切都變得
更糟了。一切都變得更加真實。
我聽到一陣唰唰聲，於是便抬起頭，看見那個生物彎下腰站在我面前。雖然牠蹲著，牠還
是比我高。牠抬起手，伸出一隻爪尖，非常、非常溫柔地覆上我的臉頰。「不要哭，小東
西。」牠說。
我停止了哭泣，多半是出於驚嚇。有那麼一刻，我不知道自己是否應該感到害怕。我還沒
來得及做出決定，牠又開口。
「妳叫什麼名字？」
「呃…，瑪莉。」沒錯，就是聖母瑪利亞的那個瑪莉，很可笑吧？就像是個來不及說出口
的笑話。
「嗯，瑪莉。」牠對自己點點頭，將手收回去。牠的爪子划破了我的臉頰，沾上一點血，
但我沒有注意到。「瑪莉，別再哭了，我會幫妳。」
「你可以嗎？」我大喊，心中盈滿了喜悅，但隨即變得冰冷，因為那個生物轉身準備離開
。牠爬上陽台圍欄，我跑向牠。「嘿，等一下，你要去哪裡？你不是要幫我嗎？」
牠轉身看著我，眼神看起來有點悲傷。「很快，但我需要從妳身上先得到一些東西。」
「你要什麼？我什麼都可以給你。」恐懼湧上心頭，讓我喘不過氣。我不想要牠離開，牠
還不能離開。
「我需要妳的恨意，等妳有足夠的恨意，我就可以幫助妳了。」
我感覺心沉了下去。我好恨，我真的好恨。我恨我的父母，恨隔壁房間那個男人，恨所有
看著我被送入這樁虛假婚姻卻無動於衷的人。我有這麼多恨意，但這樣卻還不夠。當時，
我很確定我的恨永遠都不夠。
「你叫什麼？」我問。
牠緩緩地眨著眼睛說：「你的。妳可以叫我『你的』，因為我就是妳的。」
語畢，牠爬下陽台，消失在黑夜中，白雪還在飄著，一切陷入沉寂。
就這樣，我又再度孤身一人。
當他回到房間時，我正坐在陽台地板上，一半的身子被雪蓋住。他嫌棄地將我拖回房間，
因為我拒絕穿上他選的內衣而大發雷霆。他狠狠地揍我，將我的衣服扯下，強迫我在他面
前換上，我邊哭著邊換。
我們都知道接下來發生了什麼事。已經有許多女人說過同樣的故事，她們也說得比我更好
，所以希望你能原諒我跳過下一部份的細節。
隔天醒來，我渾身佈滿血跡與瘀傷。他讓我下樓為他準備早飯，我幾乎無法行走。在那一
刻，我恨他。
但我猜是我還不夠恨他吧，因為你的沒有回來。
直到一個月後，牠才再度出現。我的「丈夫」把我當奴隸一樣對待，白天，他讓我做所有
家事、煮飯。晚上，他會強暴我、揍我，直到我的尿裡出現血，連坐下來都會痛。有一晚
，我不小心將晚餐煮過頭。我沒有煮焦，只是在爐子上多放了幾秒鐘。
他把我揍到吐了出來，又讓我自己收拾乾淨。他將我鎖在陽台上，要我在大雪中過夜。
我恨他，噢，我好恨他。
那晚，你的出現在陽台。要是牠沒有來，我大概會直接凍死在陽台上。牠蜷曲在我身體周
圍，為我保暖──牠的身體意外的暖和，對於一個…不知道是什麼的生物來說。牠在我耳
邊輕聲保證，將我緊緊地環抱著，直到我入睡。
在那之後的幾個月，我都沒有見到你的。日子單調乏味的過去，在結婚半年後，我意識到
某些不對勁的事。
這實在是悲傷地可笑，是他發現的。有天早上，我吐了。他走進浴室。「妳上一次月經是
什麼時候？」他問。我大概有兩個月沒來了，於是我便如實告訴他。我真笨，甚至不知道
一個月應該要來一次。
「我就知道。」他的眼神中散發出興奮的光彩，並走到我身後環抱住我，輕輕地愛撫著我
的腹部。我抑制住想吐的衝動。「妳有孩子了，妳要生下我的寶寶了。」
他是如此興高采烈，而我卻驚恐地開始顫抖。寶寶？我？我不清楚有寶寶是什麼樣子，但
我知道過程不會太愉快。會很痛，還會讓你全身不舒服，生出來後還必須照顧寶寶，但我
怎麼可能辦得到？他出門去工作後，我跪坐在地上，足足痛哭了一個小時，才有辦法起身
去做家事。
那晚，我在陽台上等著。那晚，你的來了。
牠坐在陽台邊緣看著我。我的眼神空洞，心也是空的。「我恨他，我真的恨他。」我說。
「是嗎？」你的說。我點點頭，於是牠向我招招手。「靠近一點。」
牠伸出爪子，放在我的臉頰上，並凝視著我。牠盯著我看了好久，最後搖搖頭說：「不，
不行，還不夠。」
牠把爪子放下時，我大聲哭了出來。「什麼時候才會夠？我已經恨到極致了。他就是我這
輩子最恨的人，我該怎麼做？」
你的往前向我靠近，把嘴靠在我的額頭上，像是一種奇怪的吻。「很快。」牠說。牠只安
慰了我這麼一句話，又再次爬下陽台，把我一人留在黑暗中。
接下來的幾個月，我的肚子越來越大。我的憂慮也跟著越來越大。
我的丈夫不願意帶我去看醫生，他說我會在家生產。他不願讓我吃任何藥，也不願告訴我
，該怎麼做才能讓寶寶健康。我對於自己的懷孕，完全一無所知。
更糟的是，我不斷想著生下孩子之後的事。如果是個女孩怎麼辦？要是個男孩，我就不會
如此擔憂。男孩可以上學，可以選自己的老婆，可以來去自如。
但女孩不行。
如果我生了女兒怎麼辦？我不知道我丈夫會對她做什麼事、會怎麼看待她，甚至不知道他
會不會…碰她。我滿腦子想著她被嫁給年紀比自己大兩倍的男人，甚至再也見不到她，就
像我再也沒見過我姊姊一樣。我想了很多糟糕的事。
所以，或許你會覺得接下來發生的是好事，儘管當時，我完全不這麼想。
一晚，我的丈夫醉著酒回家。他怒氣沖沖，想找人打架。我想大概是工作上出了問題。他
有時候就會這樣。但我愚蠢地以為，這一次他會放過我。畢竟，當時的我已經懷了好幾個
月的身孕──我不知道幾個月了，但我的肚子從我纖細的軀體大大鼓了出來。他只不過把
我視作一個性玩具，但我知道他在乎這個孩子。
顯然，他還不夠在乎。
那晚，當他在揍我的時候，我求他停下。我說他會傷到寶寶，但這似乎更加激怒了他。當
他狠狠揍向我的腹部時，我知道他毫無悔意。
我抱著肚子倒在地上，一邊緊抓著腹部，一邊放聲尖叫。他對我吼了回來，把錯推到我頭
上，當然。他怪我丟了寶寶，我們都知道寶寶已經死了，祂不可能有辦法承受那樣的重擊
。
一個小時後，我開始出血。我本來就沒有特別想要這個孩子，但我還是哭了。我為祂、為
我，也為我的人生而哭。他在浴室門外吼著罵我是個愚蠢的婊子、妓女、蕩婦、惡魔的詛
咒時，我仍然在哭。
他咒罵完我後，便倒上床，醉得呼呼大睡。我等了很久，確定他已經完全睡死後，才敢開
門出來。我拖著身子走到陽台，身後拖曳出一道血跡。我撲倒在陽台地上，抬頭看著月亮
，想要把我剛剛被罵的話通通罵回去。我跪坐在地上，對著天空放聲尖叫，想將內心的恨
意、怒火通通傾倒而出。但那些情緒反而變得越來越深刻。
你的出現在陽台圍欄上，牠知道，這次不一樣了。牠坐在我身邊，爪子在我的髮絲間撫弄
著。牠想安慰我，但我已經沒有什麼可安慰的了。
我知道牠在等我開口，於是我說：
「我恨他。」我很平靜，我的語調沒有提高，也沒有哭。我只不過是把壓抑在心裡某處許
久的話說出來而已。「我恨他對我跟寶寶做的事。我恨我父母把我給他。我恨那些袖手旁
觀的人。我恨他們所有人，我想要他們受盡折磨。」
我不知道當時的自己希望從你的那裡得到什麼。但我沒料過牠會用那樣的眼神看我──悲
傷、同情、無可奈何。
「那麼，就由我來接手。」牠嘆了口氣，聲音隨著風聲呼嘯，我幾乎聽不見牠說什麼。
「要是我這樣做，我必須拿走一部分的妳。妳能理解嗎？」
我點點頭。我已經一無所有了，但若牠想要，牠可以拿去。牠想要多少部分的我都可以─
─我一點都不想要。
牠彎下身，高度剛好能把爪子伸出來握住我的手。牠牽著我，帶我走進我丈夫睡覺的房間
，並且眨眨眼看著我，說：「看好。」我照做了。
你的伸展了牠的脊椎，脖子變得越來越長…越來越長….越來越長。在牠伸長脖子的同時
，牠的脊椎嘎吱作響。牠脖子上的縫隙變得越來越大，形成一個開口，露出內部一片黑暗
。
裂縫中伸出兩條又長又結實的肌肉，就像蜘蛛的腳一樣，但上面沒有毛，看起來甚至沒有
皮膚。就只是兩條還在脈動的鮮紅血肉從裂縫中的某處伸了出來。在這兩條肌肉持續延伸
的同時，牠的胸腔某處傳出一種低沉的咳嗽聲，直到它們伸展到極限時才停下。這兩條肌
肉有著銳利、消瘦的尖端，垂在地上，不耐煩地在地上拍打著。
你的移動著身體，讓自己四肢著地，牠的身體大概與我的頭部同高。牠用一種極其緩慢的
速度往前移動，接近我丈夫的床邊。我發現牠閉著眼睛，用脖子上的附肢來感覺床的周圍
，直到牠摸到我丈夫的身體。
牠一找到我丈夫躺著的位置，便將爪子往前伸。一隻抓著我丈夫的鎖骨附近，另一隻則扣
住他的骨盆。你的將身子往前傾，頓了一下。
接著，牠開始拉扯。
牠猛力將爪子往兩邊扯開，大力到我丈夫的身體被扯成兩半。等他尖叫著醒來的時候，他
已經裂成兩半了，內臟從身體內部噴出，掉落在中間。他痛苦的慘叫聲很快就被溢滿喉嚨
的鮮血所淹沒。就在他快死掉的時候，你的那兩條從喉嚨伸出來的怪異肌肉開始仔細翻查
他的器官，並逐一撿起，放進脖子上那道深淵之中。牠將我的丈夫一塊塊吃掉的同時，爪
子還在他的體內繼續翻找，將他整個身體剝開。等你的吃飽後，他已經被吃了大半，只剩
下一攤攤血肉，無法辨認出完整的人形。在他死前，他還抽搐了好久。
最後，那兩條肌肉縮回牠的喉嚨中，花了好幾分鐘才完成。在那段時間，我盯著床上那攤
血肉模糊的東西。我不知道自己是否會永遠記得這個畫面…，或許有天，在我腦海中，他
的臉會被這攤屬於我的勝利所取代。我希望能如此。
當你的結束動作後，牠爬到我身旁。
「現在要怎麼做？」我問。
「我是你的。」牠回答。「由妳來做選擇。」
幾個小時後，一個好心的老人開著貨車載我到醫院去。
他發現我在路邊遊蕩，渾身是血──大多是我的血──便主動載我到醫院去，沒有對我多
問。我並不害怕，因為我知道，有守護者在看著我，一個丟失了翅膀的守護天使。
想當然，警察來了。我把一切細節告訴他們。起初他們很震驚，接著，他們感到困惑。當
我講完後，他們認定我已經瘋了。
不過，在找到我丈夫的殘骸後，他們似乎有比較相信我。
我很訝異，警方竟然沒有找我麻煩。我以為他們會把我關起來，或開啟大型調查之類的。
但他們告訴我，我的丈夫是一名權勢很大的人，要是他們公開我和他的婚姻，我會成為靶
子。大眾會怪我害死他，會覺得我是一個殺了他的婊子。畢竟，以有錢人來說，他對我做
的事根本不算什麼。
官方說法是他因心臟病發而死。警察知道不是我殺了他──我根本不可能有辦法對他做出
這種事，尤其是他的體型有我的兩倍大。他們可能以為我找人來殺了他，我想他們也沒猜
錯。
他們想幫我找個寄養家庭，但我一點都不喜歡這個想法。身體好轉後，我便頭也不回地離
開醫院。他們也沒有很認真找我。
我的下一個拜訪對象，是我的父母。我花了一點時間才找到他們──從前我幾乎很少離開
家，我甚至不知道家裡地址。但我還是找到了他們。
他們見到我時很驚訝，也很不安。不知道他們是否曾對自己的所作所為感到罪惡？不管怎
樣，都不重要了。我問他們，姊姊發生了什麼事。他們說不知道，但我看得出來，他們在
說謊。
你的幫我處理了他們。牠壓住他們，慢慢地剝著皮，讓他們活著受罪了好幾個小時，不斷
尖叫著懇求我放過他們。終於，他們說出真相：我的姐姐在嫁過去的兩年後，就被她的丈
夫殺了。
我讓你的殺了他們，他們對我來說已經沒有任何利用價值。他們一死，我便搜索了整棟房
子，把能找到的東西通通帶走。
接下來的幾年，我四處流浪。我用父母那裏偷來的錢假造了一些文件，才得以找工作。那
些文件很假，但有些雇主根本不在乎。很多人都是看我可憐才給我工作，他們以為我孤身
一人活在這世界上。
但我從來不是孤身一人。你的一直在我身邊陪伴我。
我還是不太瞭解你的。我不知道牠是什麼，也不知道牠從何而來。我跟一些人談起過牠，
大多人都覺得牠是某種惡魔。我知道不是這樣。只要經歷過我的生活，沒有人還會相信上
帝。像我這種人，沒有資格擁有那種幻想。
不，我想你的只是另一種生物，就像你和我一樣，試著在這個世界找出生存之道。牠還滿
喜歡我的，我感覺得出來。
牠當時說要拿走一部分的我，現在我已經知道這是什麼意思了。每當我對牠下令，牠就會
帶走我的一部分人性。最初，我沒有感覺，畢竟我以為自己已經失去人性了。但在牠殺了
我的雙親後，我感覺到，某部分的自己正在改變。雖說一次只帶走一點點，但我的人性確
實逐漸減少。
牠不想這麼做，牠不想奪走我的任何部分。但只有這樣才能救我，我們的契約就是如此。
牠為我感到痛心，牠為我失去的人性，以及從未擁有過的童年感到痛心。牠也為我失去愛
的能力感到痛心。嗯，不是這樣。我愛你的，我只愛牠，而我想，我永遠也不會愛上其他
東西。
每天，當我照著鏡子時，我看見一個越來越不像人的形體。或許這是牠的緣故，或許是當
我被迫進入婚姻時，我絕大部分的人性就已經死絕了。我永遠不會知道答案，再說，我一
點也不在乎。
最近，我不斷想著美國各地被困在這種婚姻裡的小女孩。那些以為自己被拋棄、被遺忘、
等著人去拯救的小女孩，因為她們無法拯救自己。但我可以拯救她們。我可以。我不知道
自己還有多少人性能失去，不知道自己再過多久就會徹底失去人形。但我認為，這是值得
的。即便我只能拯救一個孩子，只要能讓她逃離我曾擁有過的命運、我曾做過的選擇，那
麼這一切就值得。
牠又為了我做下的決定而感到痛心。但我不會後悔。我不後悔把自己的性命和人性，奉獻
給比我更重要的東西。
或許，很快我也會變得像你的。或者說你的會變得像我。我希望牠能陪著我，我才不用獨
自前行。
沒錯…，這是我必須做的事。我準備好了。
你呢？
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.10.32.125
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marvel/M.1549260798.A.B44.html
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