20210116《媽媽的內心深處，好像有一個努力懂事的孩子》
昨天的心情其實非常沮喪，陪睡完出來還哭了，說了很多喪氣話，多半都是在質疑自己做的事情的價值。比方說陪睡這麼久真的有差嗎？有比較有安全感嗎？他們就有比較喜歡媽媽嗎？（但是都還是整媽媽啊）
就跟煮飯一樣，覺得外食太多不好所以煮了，但他們不愛吃有差嗎？等等⋯⋯
總之就是覺得自己的時間大多都花在「沒有成果」的事情上，想到自己到底有多少時間能做有成果的事情，還有很想做而已經不得已推遲很久的事情⋯⋯
一邊哭一邊說，因為情緒突然很低落，就產生很多對自己的不滿，大概都是些不敢po上網的話吧😂
可以想像如果po上網（除了這裡以外），很有可能會被回說「當媽媽就是這樣啊」「不想陪睡幹嘛還生兩個」或者是「把小孩或老公慣壞了還上來哭等等」「小孩要教⋯⋯」等等⋯
其實喪氣話說完了，哭完了，多嗑了一包點心麵然後去睡，今天就覺得好多了（所以也好加在我沒有上網去説）
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只是也會想，喪氣話當然有部分是受情緒影響，突然看自己只看到缺點，看事情只看到缺陷，但是，是不是也有一部分，是我一直壓抑著，很少真的挖掘出來，對自己承認的不滿呢？🤔
比方說，我還對著翔爸其實哭著說了幾次「我不是用興趣的心情在寫作的。我是用工作的心情在努力的！」
因為我每天早上送孩子出門，最晚九點我就開始坐在電腦前寫作了，也包括沒寫出來必須思考和閱讀的時間，中午給自己的吃飯休息不到一小時，會因為想到四點要開始買菜煮飯做家務，沒剩多久，所以又繼續努力的寫。
我不是當興趣娛樂在做，雖然我喜歡沒有錯，但是我是有期許的，希望我可以出下一本書，然後，一年一本，至少，有一份穩定的版稅收入（版稅收入不能跟超商店員比，非常低，這個查一下大家都可以知道，所以只是希望能穩定而已）
我哭著說，我也不是貪心的想要又有家庭生活，又有一般工作能達到的收入，我只要打工族程度的收入就好了，但是我要有時間寫啊，寫完要改啊，我有很多需要努力，我都幾歲了⋯⋯如果不是晚上不能寫，怕寫了睡不著隔天整個廢掉，其實我是想寫的。
我說我做全職媽媽七年了，明明有那麼多想做，那麼多想寫，我的時間還是那麼少⋯⋯晚上想休息一下，她又不睡⋯⋯可是陪睡跟煮飯這麼沒有成果的事情⋯⋯
然後我又開始鬼打牆—我自己煮飯他們真的有吃比較好嗎？我陪睡他們真的有比較有安全感嗎？我陪他們玩、帶他們出去，真的有比讓他們打電動玩手機一整天來的「好」嗎？這些到底誰可以告訴我呢？😭
總之就是哭著說了很多類似這樣的問句，大概是焦慮和不滿著自己的時間一直不夠，我想做的事比起職場工作更接近自由業性質，自由業是今天停下來兩小時，那兩小時就是沒薪水的。
所以要做到穩定，需要投入大量的時間，還有高度的自律，我一直是非常自律的人，以前接翻譯回家做的時候就是了，所以自我要求不是問題，但是我的時間就是不夠，又一直被孩子瓜分⋯⋯
如果說了可能會被建議再換一個努力方式，但我真的只是想哭一下，全部說出來發洩一下內心的沮喪，但我知道我還是打算用這個方式努力下去，這是最能兼顧我覺得重要的事情（孩子還小，當然是優先）
只是，過程中的低潮⋯因為「又來了」的陪睡障礙而突然爆發，「我陪翔就陪到五歲了！到底還要多久！」這種問題，背後大概就是「我怕等他們終於不用我陪的時候，我再來做自己想做的事情也已經晚了」的嚴重焦慮⋯
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奇怪的是我平常不覺得自己在焦慮呢。😳也沒有覺得自己過的很辛苦。不管是為了省時中午只吃前天的剩飯還是泡麵什麼的，沒錢沒娛樂，我都覺得是小事。
因為翔妹去上幼稚園之後，已經多了白天的寫作時間，我投入寫作，一半是想拿來投稿的散文，一半是偏自娛性質的小說。
和過去幾年比起來至少擁有了六個小時，（當然這段時間還要做家務）我自認為我過得很滿足，但是昨天突然情緒低落的時候，我才覺得其實內心並不全是滿足的⋯⋯
還有，對於母職根本就沒有片刻可以逃脫，除非一開始家裡就有兩個類似媽媽的人在，陪睡，煮飯都可以輪流，否則就是沒有別人可以換手的，那種煩躁和不滿⋯⋯
原來都還是有呢。
即使自己認為自己狀態不錯，心情也不錯的時候。
我不打算全部的否定它，對自己說那只是情緒低落時鑽牛角尖，我覺得那樣，好像也是一種正能量強迫症，我想接受它也是一部分的真實，真實就是，或許在百分之八十的踏實和滿足以外，還是有百分之二十的我，是在忍耐和壓抑著不滿的⋯⋯
否定它可能更不好，我有這種感覺。
嗯，不管怎樣我今天寫作了一天，晚上只煮一鍋麵，（對自己好點）心情在正常值，請大家放心。
就是突然又有了新的體會，好的和壞的心情，都不打算去否定它。哭出來，有點心疼那部分的自己，一直被我的「該知足了」的意識壓抑到內心的最深處⋯⋯
一直在忍耐著，覺得「要懂事一點」「已經很好了」的，其實有點委屈的那個孩子。偶爾也放出來一下吧。
哭出來的時候，就是那種感覺。
#不過還是慶幸沒有失去理智到po錯地方呢😂
#不然我現在已經被鞭數十驅之別院🤣
#文長也可分享如果有同感的話
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