如果你大半輩子都覺得自己是環境的受害者，你需要下很大的功夫才會發現，你有權力挑選自己的人生方向。
第一步是培養自覺，找出你何時把個人的想法、感受和行為，怪罪到外部環境和他人身上。仔細看看那些你花時間和精力關注的人，你真的想把心力放在他們身上嗎？
如果不是，你就是奉送他們太多主導權了。
每次你和同事怨嘆老闆多不公平時，都讓老闆獲得更多的主導權。每次你對朋友說婆婆多愛插手管事時，都讓婆婆對你握有更大的掌控力。如果你不想讓那些人成為你人生中的主角，就要堅定意志，別再把時間和精力花在他們身上。
以下用語顯示你正在放棄主導權：
￭ 「老闆快要把我氣死。」
你可能不喜歡老闆的行為，但她真的想要惹毛你嗎？
也許你無法苟同老闆的行為，那可能影響了你的感覺，但他不是刻意要惹毛你。
￭ 「男友跟我分手，因為我不夠好。」
你是真的不夠好，還是那只是某人的看法？
你去找一百個人做民調，不太可能都得到一樣的看法。一個人覺得怎樣，並不表示那就是真的。別讓一個人對你的看法決定你的優劣。
￭ 「我媽讓我覺得我真的很糟，因為她老是挑剔我。」
你已經成年了，有必要一再聆聽你母親對你的嚴苛評論嗎？
只因為她說了不中聽的話，你就得降低自尊嗎？
￭ 「每周日晚上，我都必須邀公婆到家裡用餐。」
公婆真的逼你那樣做嗎？
還是因為你覺得那對家人很重要，你自己選擇那樣做的？
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瑞秋帶十六歲的女兒來找我做心理治療，因為女兒不肯聽她的話。不管她叫女兒做什麼，女兒都不肯做。我問瑞秋，女兒不願服從指示時，她有何反應。她告訴我，她氣得大吼大叫，接著母女就吵了起來。每次她女兒說：「不要！」
瑞秋並未意識到，她的反應給了女兒很多主導權。
她跟女兒多吵一分鐘，女兒就延後清理房間一分鐘。每次她氣到發飆，就失去一些主導權。結果瑞秋不但沒有掌控女兒的行為，反而讓女兒左右了她的情緒。
有人說了你不想聽的話，你大吼大叫或開始爭論，反而賦予那些話更多力量。在回應他人的言行以前，先思考你想怎麼做。每次你沉不住氣，負氣回應時，就是把主導權讓給對方。當你有股衝動想要負面回應時，以下的技巧可以幫你維持冷靜：
￭ 深呼吸
挫折和憤怒會引發身體內部的反應—呼吸急促、心跳加速、冒汗等等。慢慢地深呼吸可以放鬆肌肉，減少生理反應，如此一來也可以減少情緒反應。
￭ 抽離情境
你的情緒愈多，思考會變得愈不理性。學習辨識你的憤怒跡象，例如發抖或身體脹紅。在你失去理智之前，先抽離情境，你可以說：「我現在不太想談那件事。」或是離開現場。
￭ 轉移注意力
當你過於情緒化時，別想要找人解決問題或處理事情。你應該先以其他活動轉移注意力，幫你冷靜下來，例如散步或閱讀。把心思移開煩人的事情，即便只是幾分鐘，也可以幫你冷靜下來，更理性地思考。
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本文摘錄自《#告別玻璃心的十三件事（玻璃心．斷捨離 暢銷紀念版）》
心智強者，不做這些事． 強者養成的終極指南
作者： 艾美．莫林
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各位朋友好：
在贈書直播所提到的主導權，如果我們能充分主導自己的身心反應，那我們比較屬於內控型的人格，也就是這樣的人比較有「自控力」。
「不要一直想，這種鳥事怎會發生在我身上；要專注思考，如何靠自己解決眼前問題。」～美國運動心理諮商師哈維．多佛曼（Harvey A. Dorfman）
「『內控型人格』會認定成功與失敗都是源於自己，相信透過努力可以克服困難；『外控型人格』則認定人生的痛苦與快樂，非自己所能掌控，遇到挫折時，反射性地歸咎於環境或他人。」～美國社會學習理論家朱利安．羅特（Julian Bernard Rotter）
在贈書直播所提到的概念，我們得常常放在心上：做選擇時，考慮怎樣做能對我們最好，而不只是怎樣做能避免痛苦。
祝願您，能多關注自己，整理自己的想法，感受自己的情緒，練習自己的行為！
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社會學習理論 在 [請益] 蘇哲蘭也算是社會學習理論？ - 看板Examination 的美食出口停車場
Sutherland是差別接觸理論，但在網路上查了很多資料，看了有的不同學者是說蘇哲蘭也
是
想詢問大家蘇哲蘭也算是社會學習理論的一種嗎？
謝謝大家回答^_^
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