昨天早上發了限動後，收到好多私訊喔，由於那只是一篇文章的最後幾句，不免顯得斷章取義，我想再稍微解釋清楚一點好了。
#因為想講得很仔細
#所以文章很長噢
先說重點，滿多人會覺得，明明令人討厭的是對方、傷害人的是對方，憑什麼要在那邊檢討的是自己？
但對我來說，這件事無關對錯，尤其更不是要檢討自己哪裡有錯（各位不要深陷 #空白意志力的非自己 啊），只是找到自己不愉快的點是什麼，然後離開那個情境，避免自己再受傷害而已。
那本是 Ruowen Huang 的書「你，是自己的鑰匙」，而那篇文章在談的是，當你在批判別人時，其實很多時候，你是在批判自己，只是自己沒有察覺。
在這個地方再挖深下去，你就會發現，批評之後，你是有力量可以離開這個情境的。（Ruowen Huang 是一位靈性教練，有興趣者可以搜尋她的 YouTube 頻道或臉書粉專，有數百支影片）
我深有同感，所以我也想分享一下自己的經驗。
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我在很久以前就發現一件事，我不太容易討厭或是去恨一個人。除了我總覺得可恨之人必有可憐之處，因而很難全面性痛惡對方，另外的原因，是我通常在覺得不太舒服的時候，就會讓自己遠離，所以不太有機會讓感覺發展到厭惡的地步。
當我開始討厭一個人的時候，我會先問自己，為什麼討厭他？他什麼地方讓我生氣？他做了什麼傷害我？我在這裡頭需要學習、看見的事情是什麼？
常常我會得到兩種結論。第一個可能性是，我討厭他的部分，正是我自己也有的特質，而我並不喜歡自己那樣，就像書裡寫的「我們會嚴厲批評自己特定的缺點，所以當有人也有類似個性時，我們往往就會馬上發現那樣的缺點，並且想要批評它。」
第二個可能性是，思考了一陣子後，沒有，自己沒有那樣，對方就單純是個渾蛋。那我會問自己的問題就會是「妳為什麼讓自己這樣被一個渾蛋傷害？停留在被傷害的情境裡？」
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我會開始發現第一點，是教養孩子過程中的學習。孩子就像一面鏡子，映照出我層層包裹的那些。所謂鏡子，不單指他們會模仿我們的言行，我說的是，通常你最看孩子不順眼、最想糾正他的那部分，就是你自己也擁有、但卻無法接受、或在成長過程中被強烈否定的特質。
你討厭孩子亂發脾氣，那麼你是不是長期被指責情緒化而壓抑情緒的人呢？你討厭孩子常搞砸事情，那麼你小時候是不是常因為犯錯被處罰？
而這是我發現「他人不過是自己的鏡子」的第一步。漸漸的，這個回頭看看自己的動作，我延伸到與所有他人的互動。
講個自己的例子，我呀，非常受不了咄咄逼人、愛打斷別人說話的人。超級沒禮貌的啊，為什麼不讓我講完就要幫我下結論，尤其有種認真魔人，會一直試圖說服每個人。我常被這樣的人激怒。
一直到有一天先生跟我說，妳真的是揪愛tsìnn（台語愛爭辯之意），然後我才發現，我常在對話時不小心就打斷對方的敍述，然後又「對不起、對不起」地請對方說完。因為我常在聽別人說話時覺得，欵、不是這樣的啦，然後又好熱切想告訴對方所有我知道的事。而且我遇到任何誤會，都會想努力解釋～～（ a.k.a. 認真魔人）（笑）
#不喜歡被人打斷是因為我喜歡打斷別人
#受不了別人馬鞭草
#其實自己才是超大棵馬鞭草
我開始問自己為什麼這樣？這個特質對我正面發揮的影響是什麼？我喜歡這樣的自己嗎？過度傾斜的時候我要怎麼做？
在這其中辨識出自己之後，別人這個行為不再令我發怒了。有時我會平靜地在話題開始前先說「等一下請不要打斷我，讓我說完噢」，但若對方依舊故我，其實我會帶著好笑的心情欣賞，好像在看一個孩子那樣。
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第二個可能性則是另一種狀態，我停下來看看自己後，發現，那並不是我。那麼我就會問自己，為什麼會讓我遇見這樣的人？生命在這裡要給我的課題是什麼？我該怎麼做才能離開這個情境？
有一陣子，我密集遇到令人心煩的個案。例如一開口就要殺價的、現在就要約立刻馬上的、半夜兩點還在傳訊息來的、拿不相干問題來要我解答的（比如說要我幫他解一副牌=.=）。
在此同時，我有個朋友總是許久不連絡，但一連絡就會拼命吐苦水把所有垃圾倒給我，抱怨完又消失。在那時候他忽然又出現了，在半夜我正要睡時，也不管我在不在線上，抱怨了一大堆後說要打給我。
我整個一股氣上來，是尊不尊重人啊！過往每一次那種被他用完即丟的被利用感，又湧上心頭。
啊對了，是這個，不被尊重。這個朋友，以及那一些人，讓我覺得不被尊重，覺得呼之即來、揮之即去，覺得被利用。
他們就是一群討厭鬼啊，我當然也生氣，跟先生碎念了幾句。但我問自己：
- 他們很明顯有自己的課題需要克服，我能改變他們嗎？不能。
- 那我要被他們糟蹋嗎？不要。
那我就轉身離開了啊，為什麼要讓自己陷在那個情境中一直生氣呢？他們就是來讓我學會畫清界線、保護自己的呀。
- 我是不是會被講成服務很差的療癒師？是。
- 朋友是否會覺得我冷血無情？是。
我會不會有罪惡感？有一點，但就這樣吧，我們不適合彼此，就別互相折磨了吧。他們會找到頻率相近的人，也或許他們的生命根本還沒走到要改變的時機。
在拉出界線之後，我再也沒遇過想來佔便宜的個案了，我深深相信，是我的信念創造了這個現實。
#其實就是四爻加上空白情緒的非自己
#既然辨識出來了
#那就去制約呀
#或者喝點矢車菊花精哈哈哈
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這些過程裡，也許一開始我是有些震驚，必須接受自己有討人厭的一面。但很快的，我喜歡這麼做，因為這個方法可以讓我快速離開那些不愉快的人事物，然後把重要的能量放在創造自己想要的現實。
不能批評嗎？可以，但發洩完情緒，找到癥結點在哪裡之後，就把他們丟下，快步離開吧！
這個過程可能會讓自己在他人眼中，也成了個混蛋，但沒辦法，我們都只能活一次，嘗試著為自己而活，做出改變吧～
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#工商時間
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#花精 #巴赫花精 #巴哈花精 #馬鞭草 #矢車菊 #人類圖 #非自己 #去制約 #羅克西
矢車菊花精 在 [發問] 救救我之花精的最後篩選- 看板Aromatherapy 的美食出口停車場
(先提醒一下 文長喔^^:)
<病史簡介>
我是一位躁鬱症
合併特定情境時焦慮甚至嚴重恐慌的患者
過去的個性非常努力 認真 完美主義
不但書卷獎 獎學金 拿不完
在醫院實習的時候 這種情況變本加厲
工作上主動攬在身上的事情比別人多
至於被凹更是超級大量的 無法拒絕不合理要求的我只能偷偷羞憤哭泣
但我還是很拼命的騰出多餘的時間找問題 唸書 主動約教授討論
但那些都只是當年了
離畢業只剩半年的時候突然發病
不清楚誘發原因
畢竟當時才剛拿到國際比賽獎盃回校....
才剛申請上競爭激烈的理想工作......
一切都很順遂除了男友去當兵.....我不知道是不是相關...
不得已 休學了
後來半走半爬復學畢業
又在就職辭職的迴圈中不斷重複
每次真的撐不下去的關卡都是
怕！！！！！！！！！
無數次工作中突然暈厥倒地 或是過度換氣送急診
或者是早上晨起時莫名恐慌失控抓狂不敢去上班
從一開始不知道在怕什麼....嘗試過巴哈花精的白楊
但可能我麻瓜或使用的方法不對 沒有特別感受
到後來開始演變成怕血 開刀必暈(以前從來不會的！)
更甚者開始怕人體內各種冒出來的東西
我才終於接受
我怕的正是我曾經熱愛的醫療工作
加上去年開始
首先是被交情超過十年視同姊妹的朋友(群)全數絕交
十月
歷經嚴重車禍後左手粉碎性骨折
骨折一出院就發現遠距離的男友已經劈腿2~3個月
出院後一個禮拜 我的貓病死了
之後我就每下愈況 再度辭職了
這次是讓父母都對我完全失望的辭職
因為我表明不想再披上白袍
我很希望這是我最後一次辭職
我真的怕了當醫生了 真的很怕
呼....好囉唆好囉唆....接下來就是要請板友的智慧幫忙的地方了
<花精口袋名單> (希望能縮減到3~4種)
聖星百合 (曾有過強烈且難過的創痛，或曾受到驚嚇)
甜栗 (已經試過很多方法，仍無法達到預期目標，卻又不知下一步該何去何從，
被無望或挫折感壓的喘不過氣)
楊柳 (覺得生命中充滿著不公平，倒楣的事老是發生在我身上)
櫻桃李 (一直隱忍情緒，尤其是憤怒！對周遭所有人質疑我生性軟弱，
刻意懶惰，不求上進改變的誤解，特別憤怒！)
溝酸醬 (有特定害怕的事項)
冬青 (被第三者介入過，多年前也有被惡意欺騙的戀情過，
嫉妒、報復的念頭纏繞不去。)
橄欖 (感覺很累，對許多事都不感興趣，只想睡覺
-->這是鬱症的症狀，已經如此好多年了)
我想這些花精應該都是我需要的
只是我排不出順序
初學者應該從哪種問題先解決比較好
又該用什麼方式服用？
滴舌下？加在日常飲水中？
文章真的很長，感謝看到現在的板友了。
能給我一些有用的建議的話，那我真不知該怎麼說出我的感謝......
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