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【呵呵！發瘋是件多麼光采的事啊】#精選書摘
多年前當我聽見瘋子這個詞語，心頭就會像挨了記重擊一樣！它會喚醒那股不時籠罩住我的恐怖感，叫我的血液沸騰、刺痛每根血管，直到全身冒出恐懼的冷汗，雙膝因驚嚇過度而抖個不停！
不過我現在倒挺喜歡這個詞的，這是個好名字。試問歷史上有哪個君王他發怒的睥睨能像被瘋子瞪著一樣讓人害怕——誰打的繩結能有被瘋子緊抓住時的一半牢固？
#狄更斯鬼怪小說選集 #狄更斯 #小說 #瘋人院
【孩子的「會了」跟「懂了」，有時只是我自己誤會了。】
這週是開學週，我的課集中在禮拜三的下午一點到八點。六點的時候有一段四十五分鐘的下課時間，傑克先弄了一些東西給我吃。
我邊吃邊跟對面的傑克聊天，蕃茄大概是想要參一腳，跑去拿了一枝爸爸的高級水彩筆回來，把筆頭的毛往四面八方撕開，說：「你們看！這樣很像很亂的頭髮！」
靠！
這個逼人的程度，差不多是看到小孩用指尖在一邊刮液晶螢幕，一邊開心地說「好好玩喔會變色耶」的等級左右吧。我跟傑克忍了三十秒左右，看蕃茄很粗魯地把筆尖在桌面上用力摩擦，兩個人都按耐不住，同時出手阻止。
「好了，可以了。」傑克說。
「這是爸爸工作用的筆，我拿其他的筆給你。」我說。
蕃茄臉色一沉，快速把筆舉高：「又沒有關係！這樣可以，你們一定是在開玩笑！」
我坐在蕃茄的右手邊，覺得自己的「贏面」比較大，就主導下去：「這是爸爸的筆，爸爸可以決定要怎麼用，他已經說不喜歡了。」
「你不可以這樣說！！」蕃茄立刻激動起來：「你不可以這麼沒禮貌！！」說完，握著筆用力地往我的手臂捶了好幾下。
木頭製的筆桿直接戳在骨頭上超痛，我整個火氣也上來，直接瞪著他他的眼睛：「蕃茄，你用這個東西打人的時候，就沒資格使用了。」然後就直接動手搶。
「啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！」蕃茄跳下椅子放聲尖叫：「你不要這樣說！！你太沒禮貌了！！！」
我板起臉又重申一次：「蕃茄，你拿東西打人的時候，你就沒有資格用了。請拿給我。」
蕃茄的臉變成蕃茄的顏色，握著拳頭拼命捶打我的手和胸口，最後被爸爸從後面一把抱起來，放到沙發上去。
我一肚子火大，坐回椅子上大口塞飯，他們一大一小在沙發上「溝通」。蕃茄依然堅持「你們很沒禮貌！不可以這樣說話！我是對的！你們通通是在開玩笑！水彩筆就是要這樣用！」
我把耳朵關起來。
煩死了，每天都要來幾次是怎樣？上一整天的課已經夠累了，連個中間下課都要處理這種鳥事。手臂上被用力戳過的地方又麻又痛，心裡一堆髒水到處噴。當家長真衰，連自己的東西不想被小孩用都要耗這麼多心神，小孩亂搞都要自己吞。越想越火大，把剩下的麵線一口吞掉，雖然還有十五分鐘才開始上課，但是我寧可回房間去了。
我回去坐在電腦前發呆，外面的溝通聲調逐漸下降，應該差不多要結束了。說真的其實並不是應付不了的事，每天都會經歷，我跟傑克已經很有經驗了。如果是他跟蕃茄起衝突，就是我來處理；如果我跟蕃茄起衝突就是他處理。
大概的流程就是先讓蕃茄發洩完，冷靜下來之後，跟他討論剛剛發生的事，然後一起重新做決定或是約定。只是這個孩子的脾氣真的好硬，興頭上的事情如果沒照他的意思，不管是用多溫和的方式都會讓他直接變身成刺蝟。雖然我們不害怕跟他衝突，但是真的感覺無窮無盡，好耗費心神。
外面聽起來已經恢復和樂，蕃茄又開始拿這個拿那個要傑克看了。我瞄了一眼筆電的螢幕，啊，居然已經四十分了，來關門準備上課吧。
我正準備站起身，卻感覺到有人走進來，轉頭發現是蕃茄。他輕手輕腳地走到床邊，一邊摸著棉被，一邊看著我。
「媽媽，」幾秒鐘後，蕃茄說：「我想我應該跟你說一件事。」
「什麼事？」我嘆了一口氣，打起精神扮演我的角色。
「對不起。」蕃茄看著我的眼睛說。
天啊。
我眼眶一熱，一時之間完全說不出話來。我的腦海裡出現這一年多以來，為了蕃茄「只要我做了讓別人不喜歡的事，或者讓別人不舒服，我就堅持我自己是對的到底」的處理方式，不停引導，溝通，理智斷線，放棄，覺得不能放棄，再繼續引導，繼續溝通，再理智斷線⋯⋯。突然間，他就這麼跨越了嗎？所以這一切的累積，果然是有留下痕跡的嗎？
「沒關係，」我把他拉過來，小小軟軟的身體抱得緊緊的：「你真是個好孩子。」
我們都沒說話，我想我們都明白這一刻的意義重大。
送蕃茄出去的時候，傑克很驚訝：「誒？你怎麼跑進媽媽房間了？」
「你知道我進去做什麼嗎？」蕃茄問爸爸。
我看著傑克一臉疑惑的表情，微笑著把門關上了。
＊＊＊
「說對不起」這件事情，會讓我這麼感動，是我當初從來沒想過的，原因是我認為在這件事的立場上我很寬鬆，我並不覺得小孩有必要說「對不起」。
我的意思是說，我認為重點應不是一定要說「對不起」這三個字出來，反而是去了解「#我做的事情讓別人不舒服了」。當小孩先瞭解了自己行為的後果，產生「#想要做什麼來彌補」的心情的時候，就可以自然引導他去表達歉意。我也不認為一定要說「對不起」三個字才算「合格」，可以是去摸摸朋友的頭，抱抱別人，或者是問一句「你還好嗎」都是很適切的處理方式。我著重的地方在「#修補關係」。
抱持著這個很有彈性的原則，蕃茄果然很小就會說「對不起」了，有影片為證。大約兩歲左右他在玩桌上的東西，不小心把空養樂多罐撞倒，他口齒不清地說著「對不起對不起」，然後把罐子扶起來。我把「成功」歸因於我跟傑克都會認真跟蕃茄道歉，也會跟彼此道歉，是良好身教的結果，甚至有點洋洋得意。
但是某天開始，#蕃茄突然就不說了，而且是打死不說。
我們的原則並沒有改變，我們自己會示範，也不曾逼迫蕃茄要說，只是在每次事情發生的時候，希望他了解「剛剛做的事情讓別人不舒服了」。但是蕃茄卻從原本很樂意安撫關心別人的孩子，突然變成死不認錯的頑童。
騎腳踏車撞到別的小朋友，我把小朋友扶起來跟他說「對不起，有沒有怎麼樣？」，結果蕃茄對著我狂吼「你不可以跟他道歉！！！」，甚至不准我去關心別人。
蕃茄跟我打鬧一拳拍在我鼻樑上的眼鏡，我說了一聲「好痛」，蕃茄立刻惡狠狠地大喊：「你根本沒有痛！！我剛剛那樣打是對的！！」
這樣極端的轉變讓我們非常驚訝。從原本願意說，到不願意之間到底出了什麼事？這是一種「退化」嗎？還是一種「抗議」？
隨著一次一次經驗的累積，我慢慢推測出來可能是怎麼回事——在蕃茄兩歲多的時候，我看見他說「對不起」，或者是摸摸其他小朋友的頭，於是我認為他已經明白「表達歉意」的概念，其實 #完全是我誤會了！
三歲以前的孩子，情緒和心思都還很單純，而且處在「#拼命想要了解這個世界」的狀態。所以他們最喜歡做的事情就是「#模仿大人」。當時的蕃茄看見我跟傑克互相道歉，互相關心的語言和動作，就很積極地學了起來。但對當時的他來講，理解到的只是「弄倒東西的時候要說這句話」，或是「撞到別人的時候要去扶」。
等到蕃茄長得更大，開始理解「羞愧」、「丟臉」、「罪惡感」這些情緒，也開始了解有些行為是「好的」，有些行為是「不好的」之後，他意識到了「說對不起」，或者是「表達歉意」的真正含義是：「我做錯事了/我做了不好的事/我剛剛讓別人難過⋯⋯」
蕃茄的自尊心非常強，「表達歉意」跟「我做了不好的事」之間的關聯一連接起來，他 #內心感受到的羞愧太過強烈，#超過他能夠承受的極限，所以他完全無法面對，只能堅持自己完全沒錯，堅持別人胡說八道，堅持剛剛的事情完全沒有發生，才能讓他覺得好過一點。
想通這整個邏輯之後，我很快聯想到，類似的過程在「打招呼」、「說掰掰」、「說謝謝」的時候都有發生。蕃茄都是在很小的時候就有能力正確模仿使用這些詞語的時機，但是長大之後突然出現抗拒，相隔非常久之後宣布：「我準備好要打招呼了。」才又開始自然地使用這些詞語。
從大人的眼光來看，一開始真的覺得是一個多此一舉的「退化」和「堅持」。但是轉念一想，這表示蕃茄 #非常在意說出口的話跟他自己內心的感受一致。他非常努力在做一個真誠的人，我應該要幫助他維持他的真誠，而不是堅持要他說句「對不起」交差了事。#他需要慢慢長出強健的內在，讓他能夠承受做錯事情時，內心不舒服的感覺。
我們並不真的知道怎麼做才好，因為教養書裡的例子剛好都沒有這麼激烈抗拒的情況。我們只能依照每次的發生的狀況不停地嘗試。
當蕃茄堅持咬我我不會痛，我拿他的手指壓我的牙齒，或是讓他看見我難過的表情；當我撞到蕃茄，跟他說對不起，我問他：「如果剛剛我說『我才沒有撞到你咧！』，你是不是會難過？」；當蕃茄終於承認他的做法不好，但是不肯開口說話，我建議他可以給爸爸一個擁抱，或是拿玩偶給他⋯⋯。每天，或每兩三天，就會有一次這樣的對話，有時堅持到很火大，有時不了了之，有時心累乾脆放棄。這樣品質參差的引導方式，我其實不抱非常大的期望，只是覺得「#總不能什麼都不做」。
今天，蕃茄用行動告訴我：「媽媽，你幫到我了，我準備好了。」
我很開心。
【我們都需要這樣的自由時光來成就更好的自己】
上星期，我在澳洲的媽媽團團友M傳了一封訊息給大家：「下周公婆要回台灣了，在我最後一個能自由行動的日子，大家拋家棄子一起吃燒烤如何？」
當下無論是正在上班或忙家務的其他團友，居然不約而同地迅速回了訊息。接下來叮叮咚咚，川流不息的訊息聲中，每個人的文字裡彷彿回到學生時代，充滿了要去夜衝或外宿般地興奮之情。
昨日早上，M突然再度傳訊：「兒子生病了，很黏我，今晚我還是在家好了。但妳們就依約去吃飯吧！」我們其他四個媽媽，晚上是依約前往了，然而坐定之時，不免先感嘆M就要錯過了這個珍貴的自由夜。
接著，我們幾個媽媽各自分享出門吃這頓晚餐前的心路歷程。
Y最淡定，出門前仍不忘先為大兒子上一堂中文課，唯一巴望著老婆速返的是要一打二的老公；輪到我，「一發動車子小丹就崩潰了，以為我要一去不回。我不曉得他為什麼分離焦慮越來越嚴重？雖然愧疚，但我選擇了自由。」
S則是效仿大禹過家門而不入。儘管知道孩子的床單洗了還沒鋪，但為了不被纏住，也只好冒著老公可能不會鋪床的風險，直接驅車前往餐廳；T則是最身經百戰，已能笑看一切的三寶媽，「五歲的大兒子因為用錯詞語，結果告訴弟弟『媽媽去吃飯，然後不會再回來了』讓餐椅上的二弟瞬間崩潰。但我依舊揮揮衣袖，不帶走一片眼淚及食材……」
一個多小時後，就在眾人幾乎酒足飯飽之際，坐我對面的T突然像遇見了熟人般瞪大雙眼，對我身後叫到，「咦！妳怎麼在這裡？」
眾人回頭，才發現今早說不能到的M出現了，我們整桌報以一陣歡呼。
原來M在狼狽一整天後，好不容易擺平了生病的孩子，但深怕孩子醒來就要找媽媽。正躊躇接下來是否該去休息、待叩？卻在最後一刻改變心意，鼓起了勇氣，決定給自己一個自由的夜晚。
「妳們吃完飯了嗎？我想說，好歹也要趕來吃一碗麵！」M臉上帶著疲倦，雙眼卻也閃著勝利的喜悅。
在燒烤店的煙霧繚繞中，我的眼前數度迷濛。除了被炭烤店濃烈的白煙燻地淚流，也在朋友們大聊不正經育兒及公開老公糗事之中笑到飆淚。那氣場，瞬間回到了少女時代。
雖然短短三小時，卻也是我們最需要用來呵護自己，蓄積能量再出發的珍貴時光。
那晚M回到家，原本擔心會哭著找她的孩子，出乎意料地在她進家門時，親自到樓梯口迎接，接著便轉身回房和爸爸睡覺去。「看來我的擔心有點多餘。」M鬆了一口氣。
我到家後，老丹則指了指我床上已熟睡、戴著泳帽、雙頰上還留有畫筆顏料的女兒，「在妳離開後，我帶著孩子們到夜晚的公園玩了一遍。孩子嗨翻了。回到家，平常最愛找藉口不睡的小丹，只丟下一句：『我要去睡覺了。』便沾枕而眠。」先前我擔心哭倒長城、不願媽媽離開的小丹，其實在爸爸的陪伴下更開心。
原來，實際上有分離焦慮的可能不是孩子，而是媽媽。
讓自己享受自由，原來需要勇氣。但一定值得。
這樣一場拋家棄子的小聚，起初想來總有點罪惡，但到頭來卻更體認到：「這樣的休息，是為了讓媽媽能在育兒中走長遠的路。」
「這一趟晚餐後，老公和小孩看起來更可愛了吧？」三寶媽T問道。
於是乎，帶著竊喜，我們這群媽媽，也正開始籌畫下一場沒有老公孩子的喝酒之旅……
#歡迎同溫層媽媽推薦妳們都喝什麼酒開聊
#其實我不會喝酒
#但朋友們說酒量就像孩子睡過夜_可以訓練
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