「月薪25萬時,你需要有的財務觀念」
這兩天FB上很多討論在談月薪25萬議題,不過觀察了一下一些網路留言發現,許多討論都在想著收入提升後要怎麼消費、提升生活品質、買房買車。
➡在財務規劃裡面,市場先生認為有個很重要的概念是:「收入增加時,不要等比例增加你的消費」。
賺5萬的時候你花3萬、存2萬。
賺25萬的時候你花15萬、存10萬。
➡你的財務真的有很大改善嗎?
如果我們看的是當下,看起來當下舒適程度改善了,因為每月15萬生活品質可以過得還不錯,而且存下的錢也多了5倍,從2萬變10萬。
但是如果我們看的是未來,假設你目標是存下3000萬的投資組合,每月存10萬依然需要25年才能存下來。
假如你賺25萬,花9萬、存16萬,那麼15年多就能存下3000萬。
實際上生活品質也比最初提高將近3倍,但比原先仍加速了將近10年,這還是沒考慮投資報酬的情況。
支出提高3倍或5倍生活品質會好很多嗎?其實並沒有差異到太巨大。但能加速10年達成財務目標,50歲達成和提早在40歲達成,我認為就差非常多。許多人甚至不需要那麼高的生活品質,累積就能更快速。
當然,我們可能也會想說,那保持原先月支出3萬不要增加,不就可以存下更多?理論上是如此,不過我覺得實際執行並不現實,當收入增加時,一定程度的生活品質提升也會幫助我們自己在工作事業上更有動力。
➡另一個更大的問題是,你有沒有想過,萬一有一天我們突然失去月薪時該怎麼辦?意外原本就可能降臨每個人身上。
當支出提高到15萬時,一但因為突發狀況失去25萬月薪,每個月就是負15萬的現金流出,不要覺得自己到時能輕易降低生活品質,光房貸車貸就不可能降下去,由奢入儉難,一旦每月有15萬現金流出,你能撐多久?300萬存款也只夠撐20個月。
反之如果你支出沒有提高太多,6~9萬,也比原先提高2~3倍了,同樣300萬存款,能撐33~50個月,實際上因為花的少,原先可能存下更多、能撐得更久。
一個人的財務風險,並不是取決於收入有多高,而是取決於常態的支出有多高。
---
複習一下:「收入增加時,不要等比例增加你的消費。」
一來是先別急著吃棉花糖,能夠讓你加速提早取得人生自主權,時間的價值永遠高於金錢。
二來是減少風險,因為薪資收入是有可能突然失去中斷的。但即使收入中斷,支出卻不會中斷,高額的固定支出代表著巨大的財務風險。
不是每個人現在收入都有25萬,不過也許未來有一天你或你的家人孩子有可能達到這數字,這時你會希望他能避開一些財務上的錯誤。
消費支出並不是壞事,但有規劃的消費支出才能讓未來變得更好。
上面這些計算並不困難,加減乘除而已,但比起考慮月薪25萬時要做什麼,也許對自己的財務目標做一次計算更加重要。
財務觀念會決定一個人的思考方式,進而影響行動與選擇,最後決定自己的財富增加速度。
希望這個分享對你有些幫助。
#看完覺得有收穫可以留言讓我知道
市場先生 2020.10
圖:嘉義民雄渡對餐廳 好喝的咖啡與甜點
同時也有10部Youtube影片,追蹤數超過5萬的網紅戀愛診療室lovedoc,也在其Youtube影片中提到,(右下角開啟自動產生字幕)《愛情時光機》防疫期間成功復合的方法:https://bit.ly/3f0m6A6 當兩個人在一起的時間越久,彼此的摩擦相對來說也比較多,尤其是住在同一個屋簷下的情侶,因為生活太貼近的關係, 所有優缺點都在彼此面前赤裸裸的上演出來!當你們沒了熱戀時期的神秘感之後,很有可...
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「不再擔心崩盤的方法」
有讀者問:是否有什麼方法,能讓自己不再擔心崩盤?
在投資市場上談到崩盤,每個人對於崩盤分別有不同的反應,我覺得大致可以分成3種階段狀態:
階段1. 害怕崩盤
在這階段的人們積極的想參與市場,尋找一些機會。但投入機會的之後又很怕遇到崩盤,進場後常常神經緊繃,當市場有一點風吹草動就非常的緊張,往往小獲利就想出場,遇到損失又想凹,一旦遇到大崩盤,最後常常忍痛砍在低點。
階段2. 喜歡崩盤、等待崩盤
在這階段的人們已經知道大跌的樣子,甚至親身參與過。知道應該要避免買在高點、賣在低點,也一心期待等到崩盤再進場,這樣不但風險低,也有機會有巨大的報酬。
聽起來很合理,但實際執行後會發現,當市場連續10年大多頭上漲2~3倍,自己卻滿手現金還在等待機會,而每當有些稍微大一點的跌幅發生時,看似機會出現,想等它跌更多一點時再進場時,這時市場卻早已反彈,緊接著數年低點不再出現。每次都買不到,或只買到一點點,只好繼續等待下一次崩盤。
階段3. 不擔心崩盤、不在意是否崩盤
在這階段的人們已經有一套長期參與市場的方法。也許是一套進出和加減碼邏輯,也許是一套資產配置方法,或一套有自信在崩盤時依然能保持信心持有的選股策略等等。無論崩盤有沒有發生,都知道自己當下該用什麼方式參與市場。對這階段的人們而言,崩盤只是個必經的過程,它不再是意外,也不再是非它不可的絕佳進場時機,只是整個投資過程的一部分。
---
也許你現在剛好處在其中某一階段。
對於崩盤,這三個階段的反應,到底真正的差異在哪呢?
為了比較好做類比,在談這問題之前,市場先生先來說一個小故事:
---故事開始---
在某開發中國家的一個小鄉村,這一天,在小城中間,突然宣布要開一條快速路。
拆遷和施工來的很快,快速路一下子迅速完工了,這時居民們才發現不對勁。
這快速路有10個車道寬,而且附近完全沒有天橋或斑馬線,也沒有任何紅綠燈指示,也沒有任何路口,最近的十字路口在數公里之外。
重要的是,快速路從中間把小鄉村的居住區和商業區分開,導致很多人上班、買東西,甚是三餐都有很大的困擾。過往人們平時習慣走路就能來往兩區,現在必須要冒著被車撞的危險,在時速平均80公里以上的車流中閃躲,橫跨10線道的馬路,才能移動到對面商業區活動。
很快的,快速路的車流就熱絡了起來,有大量的車流通過,車速也都很快。
最一開始,鄉村裡的人們對於橫穿快速路當然也很擔心被撞到,但有時是趕上班,有時是趕吃飯,當下穿過馬路對當地人們來說才是更重要的事,也是他們一直以來的習慣,所以即使恐懼也寧可在車陣中閃避前進。大多時候看起來有驚無險,但實際上意外也時常發生。
過了一陣子,有些人開始意識到穿越快速路的危險,於是他們會耐心等待車流變的非常少的時候,趁沒什麼車,快速的跑過10線道的馬路。
這樣做的確安全許多,心裡也踏實不少,但很快他們也發現一些問題是,整條快速路的車流量極大,根本沒有車流少的時候,常常數小時車流都在尖峰,導致想等待的人完全出不了門,或者出了門回不了家,最終他們只能等待很久。
最後,小鄉村中有些人最終選擇完全不橫穿快速路,他們要去城裡時則是開車或搭車,繞一段遠路再回到對面商業區,要買吃的時會叫外送,偶而看到沒車他們也會考慮橫穿快速路。也許成本稍微高一點,但對他們來說,當快速路成為生活的一部分,這就是他們選擇的生活方式。
到今天在小鄉村的高速路,依然沒有天橋、沒有過路的方式。鄉村裡很多人強行橫穿快速路路,也有很多人依然在路邊等待車流變少。
面對生活,每個人都有自己選擇,如果是你,你會怎麼選呢?
--故事完---
上面這故事是10多年前在國外的一段親身經歷改編,
看完這個故事,你可能有發現,故事中人們穿越快速路的不同心態與選擇,其實就和面對崩盤問題很相似。
害怕崩盤的人們,想積極參與市場得到獲利,卻又時刻提心吊膽。
如同故事中想要直接橫穿快速路的人們,隨時可能被車撞上,但認為自己閃的過,因此將自己置身其中。
而喜歡崩盤、等待崩盤的人們,認為只要等到適當的時機,就能夠有低風險高報酬的成果。
就如同故事中想等待車流大量減少再快速穿越馬路的人們一樣。
等待是能得到報酬的,但等待很多時候也得付出一些機會成本,最大的問題在於,真正的好機會可能是遙遙無期的。
最後不擔心崩盤、不在意崩盤的人,認為崩盤是整個市場的一部分,也是我們人生中參與投資必經的過程,因此在規劃時,也將這一部分一併納入計畫。
就如同故事中,選擇改變自己生活方式,接受快速路成為生活一部分的人們。
---
回到前面的問題:「對於崩盤,這三個階段的反應,到底真正的差異在哪呢?」
➡我認為其中真正差異在於:【視野】。
我們的視野,很容易影響選擇。
✔狹窄的視野聚焦在當下,
如同故事中,當視野只有前方,你的選擇就會只有如何閃避車流通過快速路,你想學習的也會是如何閃車的技術。
在投資裡,當視野只有眼前的標的、下一筆交易要賺錢,你會想尋找有沒有一些方法指標能避開下跌、賺取報酬。雖然擔心崩盤,但實際上它並沒有納入你的視野中,也不在任何評估規畫之內。
✔當視野擴大,我們會抬起頭來看看四周,等待時機,
如同故事裡,當視野能看到快速路遠方的來車,你能等待更好的時機。
在投資裡,當我們把視野放到5年、10年長度,我們會發現崩盤的危險與機會所帶來的巨大影響,這時我們會選擇與關注如何避開危險、等待機會。但有時視野也會過度聚焦在同一個地方。
✔當視野放到全局,我們關注的不再只是四周,而是我們的人生。
如同故事裡,有些人們看到的不僅是快速路,而是關注自己未來生活方式如何配合調整。
在投資裡,當我們把視野放到一輩子,整個投資、崩盤在人生中的角色,你會發現崩盤必然會是整個計畫其中一部分,但也只是一小部分。這時其實已經不再關注崩盤,而是將重點放在一套整體的規劃。
➡回到最初的問題:「是否有什麼方法,能讓自己不再擔心崩盤?」
很多人會覺得解法是:避開崩盤就好了?
覺得應該有某些技術、某個指標、某條線,可以做到這件事。
但這種方式,擔心的疑慮其實依然無法消除:萬一錯了怎麼辦?
更好的應對方式,是考慮更寬廣的視野,讓它也成為你整個人生投資計畫中一部分,也許從此你遇到這個問題,就會有完全不一樣的觀點。
希望這篇文章對你有些幫助 🙂
我覺得這個議題有點抽象,不過就是盡量比喻表達想法試試看。
#看完覺得有收穫可以留言讓我知道
市場先生 2020.09
#故事取材來自十多年前去福建廣州旅遊曾經遇到橫穿小城市的快速路
#幾公里沒有可以穿越馬路的地方不少當地人只能從車流中強行橫越
#但沒有10線道這麼多就是了當年也還沒有外送
圖: 宜蘭 龜山島
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「為什麼你的財務目標遲遲無法達成?」
市場先生先說一個小故事
---故事開始---
在一個深山裡,有兩座山頭上,分別有一座寺廟,
兩座山頭下,有一口井,
每天,兩座山頭都會輪流派出和尚下山來打水。
打水很辛苦,因為往往需要上山下山來回數次,才夠廟裡一天的使用。
因此當天負責打水的和尚們必須一早就下山,一直忙到傍晚才能完成。
數年如一日,都是如此。
直到有一天,
東邊寺廟的和尚發現,他們打水時都不再遇到西邊寺廟的和尚們,
擔心是不是出了意外,於是派人上西邊的寺廟中看看。
上山後發現,
原來西邊寺廟,多年來除了打水以外,也花費很大的功夫在修建一個引水道,從遙遠的山中把山泉水接引到廟中。
在花費數年完工以後,他們終於可以不再花力氣每天挑水,更專注於修行上。
---故事完---
這個故事我相信許多人都聽過,
➡這故事的第一層理解是:「優先創造被動收入。」
如果你能提早打造一條被動收入(讓水自動流進來),那麼你就不用再受主動收入(下山挑水)的限制與影響。
這聽起來似乎很有道理,於是很多人會因此想要提早開始投資,或者尋找一些方法來增加被動收入。
不過你有沒有想過,
其實聽過這故事的人很多,他們也都很努力在工作和生活,也很努力的在追求提高收入。
但真正有達到目標的人,似乎並非多數。而實際上,最終解決自己財務問題的人,有許多也不一定是靠投資或被動收入。
那問題到底出在哪?
---
我對這故事的第二層理解,
➡在於:「如何分配你的時間與注意力?」
以前曾經看到一個概念是:
「你花費的時間精力,是否和你追求的目標有相匹配?」
它的意思是說,
如果你現階段覺得「健康」佔人生中重要性10%,「家人、友情、人際關係」佔20%,「增加收入」佔40%,
那麼,你是否每個月的可用時間中,有撥出10%在運動?有撥出20%在人際關係上?40%在增加收入上?
就如同故事裡西邊寺廟的和尚們,他們當然覺得打造引水道很重要,
✔但,到底多重要?
如果他們認為重要性高達50%,卻只投入5%、10%的時間,那成果會符合他們預期嗎?
同樣道理,
你是否有投入足夠的時間和注意力在增加收入上?
例如:進修專業技能、提升職場能力、接案或尋找兼職工作、學習投資理財...等等。
扣除上班工作和休息,假如自己每周下班或周末合計有40小時額外時間可以運用,
關鍵是這40小時花在哪裡?
如果增加收入重要性是40%,你真的每周有花16小時在追求這個目標上嗎?
每周16小時,一年就高達832小時,即使打對折,只要幾年時間,想不累積出一些成果都很難。
然而現實中,大多數人雖然都覺得增加收入很重要,但真正投入時間和注意力在其中,每月可能還不超過5小時。
回到一開始的問題:「為什麼你的財務目標遲遲無法達成?」
一件事對你的重要性高低,不是看你的感覺,而是看你實際願意投入的時間與注意力。
✔「時間和注意力在哪裡,成果就會在哪裡。」
無論是健康、感情、事業、收入、學習...其實都一樣。
如果你發現你的目標遲遲無法達成,
重新分配一下自己的時間和注意力,也許能得到意想不到的成果。
---
最後,故事中其實還暗示了一個小訣竅,
➡就是:「增加見識很重要。」
故事中,東邊寺廟的和尚們如果早點和西邊寺廟交流,而不是埋頭挑水,也許他們就能提早數年得知自動引水的計畫,並且也提早開始執行。
我們可能覺得自己當下已經用盡了全力,但事實是,真正更好的方法有千百種,也許你需要的只是走出自己現在既有的生活圈,讓自己的見識更加寬廣。
希望這篇文章對你有些幫助 :)
#看完覺得有收穫可以留言讓我知道
市場先生 2020.07
圖:南投 清境農場
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(右下角開啟自動產生字幕)《愛情時光機》防疫期間成功復合的方法:https://bit.ly/3f0m6A6
當兩個人在一起的時間越久,彼此的摩擦相對來說也比較多,尤其是住在同一個屋簷下的情侶,因為生活太貼近的關係,
所有優缺點都在彼此面前赤裸裸的上演出來!當你們沒了熱戀時期的神秘感之後,很有可能導致另一半的感覺變淡,最後選擇分手。
現實生活中有許多人基於同居的關係,即便分手了雙方依然保持良好的互動,卻發現對方怎麽都不願意復合,且不說真正分手原因的尷尬情況。
到底是什麽原因導致前任不願意說出真話,並且答應跟你復合?
原因一:你沒做錯事情,對方覺得理虧
原因二:擔心你想修正,還有試圖挽回
因此今天我將會教你剖析前任真正的想法,繼續保持朋友關係,並且在對的時間點使用假想敵,讓前任越來越想佔有你,最後主動要求復合的方法!
如果你也跟前任還有互動,不知道該如何升溫的話,那我強烈建議你完整看完這支影片,你將會收穫良多!
以下是問題簡述:
我們在一起快十年,分手後做了挽回地雷,
導致對方有點反感,但目前還在同居狀態,
她說我們可以做朋友,也說我對她來說很重要,
卻又說不可能復合,想問我應該用冷凍法?
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因為沒安全感吵架而分手,前任願意當朋友的情況下,該如何成功升級關係變回情人?
如果前任分手後還願意提出當朋友,代表對方其實還是對你有感覺,但不願意變回情人很可能是有些顧慮。
因此接下來我將告訴你兩大面向的挽回方法,讓你清楚知道自己在什麼階段,並且用正確的假想敵挽回技巧才能最大化成功挽回對方!
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以下是問題簡述:
跟前任分手吵架,我們冷靜幾天後,
她主動密我說,可以先從朋友開始,
後來我決定放手,她卻不想這樣,
所以我覺得很矛盾,很怕以後只是朋友,再沒有機會了。
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有些特別的挽回情況,像是有暴力傾向、自殘等等的,導致前任被嚇到,毅然決然封鎖刪除該如何挽回?解答在此2:10
首先要呼籲大家千萬不要做自殘的行為,也不要有暴力的行為,這些都只會導致挽回情況越來越糟!
其實換位思考如果你今天會自殘,會殺自己,那對方也會擔心哪天突然變成殺她,人都會有這樣的恐懼,這樣的社會新聞我們也常看到。
所以前任有這樣的恐懼導致封鎖你刪除你,是非常合理的,當然在這種極端的情況也是有機會能挽回。
因此接下來我將告訴你三大挽回步驟,被對方封鎖加刪除以後,該如何逆轉現況,並且最大化成功挽回前任!
如果你的情況很極端,被前任封鎖加刪除且不知道該如何挽回對方,強烈建議你完整看完這支影片,你將會收穫良多!
以下是問題簡述:
我現在是處於急凍狀況,對方現在對我很是恐懼,
因為她覺得我是恐怖情人,但最近自己的狀況有改變了,
而她的姊姊介入我們兩個,直接要求對方封鎖刪除我,
還好有共同朋友幫我拉線,讓我跟我前任可以交談,
所以目前我們是朋友關係,該怎麽挽回?
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