關於 男女關係 定義 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【你又相信愛情了？？等等，聽完你還相信那些電影電視劇裏的「愛情」嗎？🤔🤔🤔】

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一句「看完我又相信愛情了」，但說真的，這幾年那些愛情電影和電視劇，你真的感受到了愛情的甜美嗎？為何這些明明是要傳達浪漫關係的影視作品，最後看完不但讓人感受不到一絲浪漫，反而有點擔心起當中女生的處境……

為何2021年了，我們的愛情電影卻還是一百年前的那個標準：男性要如何對女性好，女性要如何分辨和接受愛意並擔負起責任。有時恍惚給出一個假的選擇：女性終於也可以在工作還是愛情之間二選一。但是我們為什麼要被這種定義說服呢？這些作者提出的定義，不也是源自他們曾經被傳統和生活影響和定型的觀念嗎？為何大家都安於在這種人為制訂的規則裡面去討論「愛情」，用現實中社會對男女關係的定義去審視每一段關係？

歡迎收聽本期端開麥，我們邀請研究宗教、性別、政治的學者郭婷與大家一起討論那些讓人坐立不安的影視愛情橋段，太多電影和劇集喋喋不休地在定義愛情和浪漫的標準，到底是哪裏出了錯？https://bit.ly/3sQ88Go

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#端傳媒 #六週年 #新開端 #Podcast #播客 #端開麥

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「本月書單：盛裝讀書是有理由的」

お待たせ！六月是為生命畫上分號的季節，上個月雖忙碌收尾大學生活，三級警戒的日子容許不擅道別的我，透過讀書、整理房間的小小儀式感，重新探索世界的邊界。坦白說六月的自己因未來的不可知，多數時間感到倦怠心慌，書寫的時間明顯變少了，但書本依舊是我的庇蔭，提供得以逃往的另類世界。

這個月分享的三本書分別自微觀與俯瞰的角度，用令人驚豔的筆法提出洞見，從裡到外檢驗著歷史、文學與人際關係。
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《新寶島》 黃崇凱

在故事裡，小說家就是自己世界的總統。黃崇凱長篇小說《新寶島》是一只世界觀層層相裹的俄羅斯娃娃，故事描述2024年台灣第一位原住民總統就任當晚，古巴與台灣人民於發生「大交換」，醒來一夕置身於彼此的土地上。此一魔幻寫實的設定對「國土」定義提出質疑（國家究竟立基於土地抑或人民？）也透過了古巴/台灣兩國地緣政治的相參照，換位思考台灣的國際處境。

《新寶島》的文體包山包海，視角更自地理、歷史、虛實縱橫交織，每篇皆能獨立成篇、卻又緊緊相繫。在「大交換世代」的前提下，讀者隨時間軸，宛如荒島求生步步挖掘台灣人如何在古巴重建生活（路邊攤到了哈瓦那，立馬改賣古巴三明治）。全書中段，黃崇凱則再端出「書中書」《新大陸》一作，輔以虛構作品的評論、書摘、一場讀書會紀錄，重新以文學視角檢視「新寶島」的世界。最後則並置古巴革命英雄與排灣族都市原民的故事，直指古今的相繫與殖民主義的陰翳。

《新寶島》的靈感自「總統先生」一篇逐字稿形式的作品開展，結合了作者至古巴駐村時的實際經驗，展現了小說家在歷史所學術訓練下的獨特史觀，以文學展開政治思想實驗。邊讀邊不停感嘆：「這個人到底要在一本小說裡發明多少東西！」大力推薦給對台灣史、中美台關係有研究，喜歡拉美文學的讀者們！
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《聊天紀錄》 Sally Rooney

《正常人》作者Rooney的首本小說《聊天記錄》繁中版終於問世，《聊天記錄》一書寫兩個創作夥伴兼心靈伴侶的二十幾歲女大生，在結識一對文藝圈夫婦後，如何在四角關係中重新理解愛與友情。兩人的互動宛如千禧世代版《Just Kids》裡的派蒂與羅伯特，共用一具疾呼的創作靈魂、但以兩具女體去愛。女主角法蘭西絲既有《正常人》中梅黎安的壓抑與聰慧，也具康諾的溫吞與階級矛盾，她的摯友波碧作為一名外放的共產女性主義者，如鏡映照著法蘭西絲對中產階級、男女關係的權力關係的矛盾情感。

《聊天記錄》透過一段動態平衡的關係，談愛他人至極時，人們如何經歷自毀、破滅與衝突，於關係中的相對位置立足。我喜歡法蘭西絲寫給波碧的信：「沒有什麼是只靠兩個人或三個人所組成的。」有愛之處必有光影生滅，相愛並無固定公式，意義終其變幻莫測。
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《啟蒙的辯證》Max Horkheimer & Theodor W. Adorno

這學期上「音樂產業導論」的期末報告指定用書，因為太好看而列入本月書單（笑），這部哲學論證著作自「神話」概念談起，指出「啟蒙」一詞如何遭西方極權主義濫用，而摒棄自然、顛覆文化真諦。

本書中針對科技、語言與經濟社會的哲學片簡不及備載，我則特別關注其中「文化工業」一章：儘管當代社會中，人們能透過各式各樣的表現方法呈現多樣的文化，表現自由的「啟蒙」實則是一種群眾欺騙。霍克海默與阿多諾認為，經標準化流程被大量複製的作品使得藝術變成一種無關創作動機、利益導向的「文化工業」。在科技與數字至上的表象下，藝術成為創意勞工的軍備競賽，掌握一流技術的創作者，即能在該領域中擁有更多話語權。

雖然霍克海默與阿多諾對科學社會提出無數犀利批判，然而大衛拜恩也在《製造音樂》（How Music Works）裡提出：「文化是一種經驗，不是一種固定不變的影像。」 「啟蒙」或進步觀不必是現代人所背負的原罪，但語言與文化若被約化為符號，將成為宰制社會的工具理性。在談論啟蒙的同時，人們實則有待啟蒙。
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以上就是六月看的三本燒腦好書，雖然這個月書單的文字頗有份量，卻似乎正適合這種無處可去的日子細細在燈下端詳。此刻的我盛裝讀書，是為在世界回歸運轉時，昂首跨出家門、重整旗鼓去見想念的人。

#刺蝟讀書室

看了朋友分享一篇年輕女生紀念自己男友向他求婚的文章，文章不是寫求婚過程，而是記錄男生對她如何的好。第一眼瞄此文的時候，就覺得很長而已。滿文飄逸著幸福的味道，（就是女人定義的幸福）

第二眼稍微細看，看到一些線索讓我有想像空間。

全文裡面有二十多個 Bullet Points，這二十多個重點裡，當然都是講著這未婚夫的賣點。

我就是再第二次細看的時候，才發現當中有十三個是有 Red Flag的。他寫這二十多個重點時，前半部的 Red Flag 不多，後半部是連珠炮的。

但最大的問題是她沒有寫出來的東西，你讀到最後時，我會給大家點破。

我先大概說說頭兩個Red Flag「他從來不覺得我煩」和「從來沒有嫌棄過我，從來都沒有」，我讀到的時候，我的第一個反應是「妳怎麼知道他從來不覺得妳煩？妳怎麼知道他沒有想過嫌棄妳？妳是怎樣這麼確定另一個人的內心？」

我會有這個想法，就是我第二次閱讀後，就發現原來前面我覺得隱約好像有問題的地方，在她文章的後面是有線索的。

她文章的第4個重點是說他自己很沒有安全感，她知道男友是愛她的，不過還是常問對方是不是還愛她，每天還問幾次，而男友從來不覺得她煩。

注意，又是不覺得她煩。這樣說好了，如果妳是用跟他開玩笑的口吻，來盤問確認男朋友是不是還愛妳，是可以接受的。但就算是開玩笑，每天開玩笑同樣的考題幾次，就要小心了。

第一，拿同樣的話來不斷重複開玩笑，就已經是一點都不好笑。

第二，如果不是開玩笑而是認真的，用這種輕度強迫症的方式來討愛，是很煩的。而且我推斷她說第二種，因為她的文字中再度出現「他從來不覺得我煩」。

換句話說，她意識中有某個程度，是知道自己好撚煩。

接下來的三個重點是跟金錢照顧相關，這邊的資訊不足，而且男人要請女友吃東西也很正常，我不就不判斷了。

接下來的重點，她說自己男友去到哪裡都會說要幫她拿手提袋，她還說自己沒有公主病，只是男方很疼她而已。其實說自己沒有公主病這部份，我很不爭氣的想到七個字 —— 此地無銀三百兩。

這裡當然要提醒所有的男人，為甚麼女朋友有手有腳、沒有病入膏肓，你卻要當她是個殘障人士？

我不是說不幫女伴拿包，例如一些突發事件，她跌倒需要清理，你當然可以幫她一下，但沒有必要任何時候都要幫她拿，只有錯解愛情的男人會這麼做。

請問甚麼情況下你會讓一個人幫你到處拿手提袋？

你的助理（在古代就是下人）。

妳是個成熟的女人，妳要出門時的裝扮或手提袋，就妳本來就準備了是自己攜帶的，就算男方提議幫妳拿，如果妳不是理所當然的話，妳肯讓一個妳愛的人當妳的下人嗎？

我要提醒所有男人，單純幫女友老婆拿個包包，她確實不會因此而有公主病，但當你當她是殘障人士來侍候時（包括幫她剝蝦殼、去魚骨），對方如果都不會抗拒，她的本質就是有公主病的。

接下來的Red Flag是女生說：「只要我需要，一通電話一則簡訊，他就會來到我的身邊。」

然後她列出兩個案例，男友如何在她寵物去世時，她一個簡訊，男友就馬上過來幫他埋葬寵物。第二個寵物過世時，男方本來已經約了朋友吃晚餐，他取消了赴約，來陪她。她哭了很久，男友都沒吃晚餐一直陪她，因為她當時沒有心情，甚麼地方都不想去。

看清楚這裡，這段文字除了她沒寫出她有沒有關心男朋友不吃晚飯，她專注的描述「因為我沒有心情」，甚至他不吃飯是因為我沒有心情。

這裡透露得很清楚，誰才是世界的中心。

你們可能會說，把女人當成你的世界中心，有甚麼問題呢？

問題是，所有健康的男女關係，是這兩個人共享的。只要一個願打另一個院挨，這個不對等的關係會繼續失衡。

接下來的重點，她寫自己脾氣不好、急躁、沒自信、杞人憂天，這些缺點就只有家人見過，而言下之意男友是家人。

看起來好像是稱讚男友，而且她可能想帶出她對家人是呈現最真實的一面。

但我看到這個女的只敢呈現自己是Bitch的一面給家人（包括男友）。她說她發脾氣、放屁等等，都在男友面前做盡了，即便如此，她還是覺得男友很愛她，而且會好像家人般永遠不會離開她。

對著不會離開自己的人發盡脾氣，其實幾乎可以歸納是Abusive Relationship，妳不敢把自己Bitch面展示給其他人看，因為妳知道妳這樣做，人家會直接反擊。

妳敢對家人男友這樣，是因為妳知道他們不會離開妳，這就是 —— 欺軟怕硬。

接下來的，就是她連珠炮的Red Flag，我直接節錄給大家，我的評語在括弧中：

『我發脾氣，他總會哄我，女生真的哄一下就好了。吵架他從來從來都沒松開過我的手，這很重要，即使我甩開他的手。無論怎麽吵，他總會把我送回家，即使我們不說話。』（江魔註：不要相信她說哄一下就好）

『我笑，他陪我笑；小情緒來時, 我哭, 他心疼著的安撫我。從來都不會 “你又幹嘛”』🥺

『我更知道，他每次的退讓，並不是他怕我，只是他讓我, 疼我, 珍惜我, 尊重我。我也很愛他,珍惜他』（江魔註：寫了二十多個重點，多次。都寫到他男朋友愛她，這裡她終於第一次寫「我也很愛他」。另外要特別留意到，是她的留白「他每次的退讓，並不是他怕我」。她應該有意識到一些訊息，不過她公主病的性格，就用「他讓我, 疼我, 珍惜我, 尊重我」來把這個訊息壓下去。這個Red Flag很大，我感覺到她是很自豪的。）

『我好喜歡在我無理取鬧時，他用那疼愛的語氣問我：妳又在演什麽。』（江魔註：他媽的，自己無理取鬧，還這麼自豪。而且我看到男人跟女人說「妳又在演甚麼」的話，我不覺得這個是好的信號）

『在我需要他時, 他從不缺席; 在平常生活裏, I am always his priority.！』（江魔註：沒有甚麼，就是炫耀自己是人家世界的中心。）

我對女方這篇文章有意見，是因為每當我看到有女人寫自己男人多好的時候，好像寫產品滿意度，寫到好像 Rave Reviews，好像人民稱讚國家領袖時，我都會提醒自己要看多一次。

她最大的留白是二十多個重點（賣點）中，都是列出男方怎樣的愛我、為我付出、為我犧牲云云。但沒有一處，我重複，沒有一個地方她是說出她付出了甚麼給對方。一次都沒有！

不但沒有，還多處炫耀自己的男人對她怎麼好。

而最要不得的地方，是一個這麼愛妳的男人，妳卻把妳最Bitch的一面留給他，妳還敢說妳愛他？那麼是否他也把他最難看的一面展示給妳看，才叫做愛妳？

蛤？

不行？

明白。

因為這段關係裡面，there can be only one bitch。

我的追女班畢業生看了女方這篇文章說得好：你不入地獄，誰入地獄，感謝這位大哥，沒把這個女的放生，而且還暫時把她封印了。

#江魔設教
#廣渡魔粉

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